Būnant darbe (ypač dirbantiems biure), neduokdie kažkam ir namuose, retkarčiais tenka susidurti su asmenimis, telefonu siūlančiais įvairias paslaugas, prekes, seminarus ar dar ką nors. Toliau - keletas originalių ir linksmų būdų paerzinti jums įkyriais pasiūlymais trukdančius asmenis.

Klausimas nr. 1: Apie ką dabar galvoji?

Teisingas atsakymas į tai būtų: „Atsiprašau jei buvau nedėmesingas, brangioji. Tiesiog galvojau apie tai, kokia šilta, nuostabi, rūpestinga, graži ir protinga moteris tu esi ir kaip man pasisekė, jog sutikau tave...“ Šis atsakymas, be abejonė, neturi nieko bendro su tikruoju atsakymu, kuris tikriausiai yra vienas iš šių: 
A. Apie futbolą. 
B. Apie krepšinį. 
C. Kad priaugai svorio... 
D. Kad ji gražesnė už tave. 
E. Kaip aš išleisčiau draudimo pinigus, jei tu mirtum. 

Tikriausiai geriausią atsakymą į šį klausimą yra ištaręs visiems gerai žinomas ponas Bandis („Vedęs ir turi vaikų“): „Jei norėčiau, kad žinotum, ką aš mąstau, aš su tavimi kalbėčiau“

E k s p e r i m e n t a s. Parlamentan tautai atstovauti paskiriami du individai: patyręs, savo darbą neva išmanantis politikas ir lokys. Abu sutvėrimai varomi į posėdžius, verčiami tupėti erdviose salėe ir klausytis kolegų pranešimų; abu už savo postus gauna dosnų atlygį, be to, abu rūpestingai maitinami ir prižiūrimi, idant jų gyvybiniai procesai dėl bado ar ligos nenutrūktų. Kadencijai besiritant į pabaigą jiems užduodamas koks atviras, samprotavimo reikalaujantis klausimas, sakykim: ką jūs nuveikėte derindami administravimo ir vadybos metodus viešajame sektoriuje, ir apskritai kokia esti jūsų trijų sektorių sąveikos vizija?

Nusprendė žmona surengti vyrui romantišką vakarienę. Vaikus išvežė pas motiną. Pati paskambino vyrui ir liepė nupirkti keptą vištą, o pati su drauge vaikštinėja po parduotuvę puošiasi. Tik staiga gauna nuo vyro SMS. SMS'e rašoma: "celuju".
žmona visa patenkinta, rodo draugei sms'a ir giriasi kokie romantiški pas juos santykiai. Klausia draugė ką jam atrašyti. Na draugė sako rašyk, kad tu jį irgi labai myli. žmona taip ir padarė.
Staiga skambina vyras. žmona atsiliepia, o vyras:
"Irka, bl** ja tebia sprašivaju celuju ili polovinu kuricy kupit"?

Pokalbiai necenzūruoti!

[1536] Vaidas sako: Tai ka tiu veiki?
[15:35:13] Debe* sako: ta pati ka ir pries 5sekendes

***

[18:49:30] Greta sako:klausyk , jej ka nudazysi man dar plaukus juodai ? 
[18:49:45] kid with gun sako: tai jojo:]
[18:49:55] Greta sako: (clap) kirpykla zaisim
[18:50:23] kid with gun sako: ;DDDDDDDDD
[18:50:25] kid with gun sako: joo
[18:50:30] kid with gun sako: gerai kad ne daktarus xDDD

***

[7:50:32 PM] mikas sako: kaip anglu trecia klausima atsakiai?
[7:50:56 PM] «™†©SaVaS®†™» sako: angliskai

***

[7:49:16 PM] Edga sako: pirmadieni nereiks i sule
[7:49:20 PM] Rulis sako: tau?
[7:49:24 PM] Edga sako: visiem
[7:49:26 PM] Rulis sako: nes?
[7:49:28 PM] Edga sako: kakzokia svente
[7:49:31 PM] Rulis sako: kk
[7:49:36 PM] Rulis sako: nekaltybes diena?
[7:49:46 PM] Edga sako: lol :D

***

[2040] no_body sako: atstok
[2009] smart sako: pries nauja zmogu reikia pasirodyt is geriausiosios puses
[2024] no_body sako: nugara pasisukti, ar kaip??
...
[21:03:36] smart sako: bet visgi
[21:04:16] no_body sako: nedaug vietos uzimu, mazai valgau, maloniai kvepiu, pukuotas paglostyt
[21:04:51] smart sako: ir koks sitos ziurkes vardas?

Brangios moterys!

Jūs turbūt jau susidūrėte su tokia problema - nusiperkate naujus baldus, gražų kilimą, užuolaidas, o bute (name) vis tiek kažkas ne taip. O tai reiškia, kad interjerui reikia paskutinio štricho, o būtent vyro. Mes Jums rekomenduojame įsigyti namams programuotoją…

Šis individas priklauso Informatikų rūšiai, Programuotojų klasei. Jis pakankamai nereiklus, netrukdys Jums ir neužims daug vietos. Taip pat, programuotojas yra vienas iš madingiausių ir labiausiai paplitusių elitinių vyrų rūšių. Įdėmiai perskaitykite programuotojo aprašymą ir pamastykite, galbūt jis yra tas, apie ką Jūs svajojote visą gyvenimą.

Q: Vasara vaikščiojau su basutėmis ir viskas buvo puiku, bet žiemą per sniegą labai nepatogu, slidu, dažnai krentu. Ar galima ir toliau vaikščioti su basutėm ar vis tik ant dešinė (atsispiriančios) kojos užmauti kaliošą?

Q: Kai aš kosėju, iš mano burnos eina gabaliukai plaučių, kraujo ir viskas pajuodę. Ar man ir toliau galima taip vaikščioti ar vis tik kreiptis į gydytoją?

Q: Man 23 metai, svoris 69kg. Kai aš bėgu, išvystau 22 kmph greitį. Greičiau nesigauna. Jei į nosį įsistatyčiau vatinius filtrus, o ant galvos užsidėčiau knygų lentyną, ar bėgčiau greičiau?

Q: Vakar nukritau ir susilaužiau koją. Atviras lūžis. Jei toks vaikščiočiau gatvėmis - ar mane stabdys policininkai ar vis tik nieko tokio?

Q: Paprastai valgau tris kartus per dieną, bet vakar tik papusryčiavau ir išėjau pesčias pasivaikščioti po miestą. Praėjęs 52 km man pasidarė silpna ir aš nukritau, o skrandyje kažkas ėmė urgzti. Ar čia pas mane maistas baigėi ar kas?

Q: Visi mano draugai prausiasi kasdien, o man tingisi - ir vandens gaila. Ar gi tai nenormalu? Gi tik buržujai kasdien į dušą eina.

Q: Turiu vištakumą, po saulėlydžio beveik nieko nematau. Bet kiti tai mato. Kodėl kaskart kai aš atsitrenkiu į praeivius, jie mane skriaudžia?

Jums ryte gera nuotaika, jei:

1. Anksčiausiai atsikėlę, jūs visų savo artimųjų šlepetes prikalėt prie grindų;

2. Ant miegančios žmonos pilvo parašėte su markeriu: "Čia buvau aš";

3. Autobuso kontrolieriui ant nugaros kreida patyliukais parašėte žodį "kiškis";

4. Lentoje, kur yra užrašas "Jų ieško policija" prikabinote savo boso nuotrauką;

5. Zoologijos sode pakeitėte vietomis orangutango narvo ir direktoriaus kabineto lenteles su užrašais;

6. Išeinant iš pilno lifto įmetėte likusiems pavogtą iš zoologijos sodo išsigandusį skunką;

1.Nemylėk kitų mokytojų, tik tą, kurio pamokoje sėdi.

2.Neknark per pamokas — pažadinsi kolektyvą.

3.Nedėvėk uniformos — atrodysi kaip mokinys.

4.Nieko nesinešk į mokyklą — stuburas iškryps.

5.Nevalgyk per pamokas — pasakinėdamas paspringsi.

6.Nešmeižk mokytojų — ateis pusmečio galas.

7.Draugus atpažinsi atsakinėdamas.

8.Nevėluok į mokyklą — geriau iš viso neik.

9.Nemiegok per pamokas — niekas nepakels.

10.Taupyk pinigus — pusmečio gale prireiks!

Svarbus klausimas: Man reikalingas patarimas, kaip elgtis toliau.

Iš anksto dėkoju už išsamų atsakymą.

Jau nemažai laiko aš stebiu savo žmonos keistą elgesį. Man atrodo, kad ji eina į „kairę", ta prasme, kad ji man nebeištikima. Viskas normalu. Kai ji kažką ilgai kalba telefonu, o aš prieinu, norėdamas pasiklausyti su kuo ir apie ką ji kalba, staiga ji padeda ragelį, o į klausimą, su kuo ji taip ilgai kalba, atsako, kad su drauge, kurios aš nežinau.
Aš visada laukiu taksi, su kuriuo ji parvažiuoja namo, tačiau ją pastebiu tik pareinančią iš už namo kampo. Taigi, aš ir vėl nepamatau, su kokia mašina ji parvažiuoja namo.
Kartą aš paėmiau jos mobilų telefoną pažiūrėti, kiek dabar laiko. O žmona, kai pamatė, kad turiu jos mobilų savo rankose, užkėlė baisiausią triukšmą ir liepė niekada neliesti jos mobiliako. Aš niekada su ja nekalbėjauapie savo prielaidas, nes bijojau išgirsti tiesą. Tačiau, kai praeitą naktį nei iš šio, nei iš to ji išvyko, aš nusprendžiau ją pasekti iš lauko aikštelė, kur stovi mano mašina. Iš aikštelė matosi gan didelė erdvė. Tad pasislėpiau už savo automobilio ir pradėjau laukti, kad pamatyčiau, su kuo ji parvyksta. Pritūpiau už savo mašinos ir netyčia pastebėjau, kad mano mašinos priekinio rato diske matosi kažkokios dėmė. Pasilenkęs arčiau pastebėjau, kad jis parūdijęs.

Pasakykite prašome, ar aš galiu su tokiais diskais važiuoti saugiai, ar man reikia juos nusivalyti? O jeigu juos reikia man pasikeisti į naujus, tai ar aš galiu juos pakeisti ne originaliais? O jeigu taip, tai kokius man geriau pirkti? O gal tos rūdys atsirado dėl blogų kaladėlių? Mano automobilyje jos yra ne originalios, o „Nishinbo" . Aš jas pirkau turguje. Yra tikimybė, kad tai „lievas" produktas. O gal man tiesiog pasikeisti naujas kaladėles?

Aš labai tikiuosi iš jūsų kvalifikuoto patarimo šituo man labai svarbiu klausimu.

Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?
Aight.
Slip out of those pants baby, yeah.
I slip out of my pants, just for you, bloodninja.
Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.
Oh, I like to

Guys' and Girls' English dictionary

Girls' English

Yes = No

No = Yes

Maybe = No

"It's your decision" = The correct decision should be obvious by now!

"Do what you want" = You'll pay for this later!


Guy's English

"I'm hungry" = I'm hungry

"I'm sleepy" = I'm sleepy

"I'm tired " - I'm tired

"Do you want to go to a movie?" = I'd eventaully like to have sex with you.

Šį kartą Robertas su žeme sumaišys tokį dalyką, kuriuo tiki ypatingai daug žmonių. Ne, religiją jis dar pasilaikys… Šį kartą pakalbė apie lygiai tokią pačią nesąmonę - horoskopus. “O ne! Tik ne horoskopus!” - choru šūktelėjo merginos. Dar nevėlu nustoti skaityti…

Kaip jums atrodo, ar Jums gimus medžių padėtis gretimam miške gali nulemti Jūsų charakterį ar ateitį? O automobilių išdėtymas stovėjimo aikštelėje prie ligoninė? O tarkim elektros laidų išvedžiojimas sienoje? Robertui irgi atrodo, kad ne. Tai kodėl kažką turėtų lemti degančių dujų kamuoliai?.. Iš kur astrologai žino, kokia šios savaitė diena bus laiminga Avinams ir kokia tinkama susirasti darbą Šauliams? Robertas nutrauks paslapties skraistę nuo šių gudrių fantazuotojų…

Pamenat buvo tokie Filipinų hileriai, kurie operuodavo plikom rankom. Iš žmogaus kūno ištraukdavo “blogos mėos” gabalėlį ir žmogus, atseit, pasveikdavo. Tuomet buvo įrodyta, kad tai apgavystė paremta rankų miklumu. Astrologai yra lygiai tokie patys apgavikai, tik dar gudresni. žiūri į savo laptopėlį su žvaigždėtu “wallpaperiu” ir sako: “Neptūnas dabar yra Dvyniuose, todėl tau dabar geras metas susirasti antrąją pusę”. Jei žmogus tiki, jis taip ir padaro - palieka žmoną, vaikus, ir susiranda naują moterį. Sugriūna laiminga šeima, nes Neptūnas Dvyniuose… Na, taip, iš tikrųjų, nebūna, nes astrologai apie savo klientą prieš “seansą” susižino kuo daugiau, kad tokių klaidų nedarytų. O dabar, interneto amžiuje, apie žmogų sužinoti galima daug ir greit.

Kokie visdėl to originalūs buvo mūsų senovė lietuviai, garbinę virš 140 įvairiausių dievų ir kaikuriuos pavadinę tikrai šmaikščiais vardais. Išrinkau šmaikščiausiuosius ir surašiau... :)

Baubis - gyvulių bei galvijų dievas.

Beržulis - beržų, beržų lapijos bei sulos dievas.

Bibčių Bobelis – sodo dievas.

Bičbirbis – bičių dievas.

Blizgulis – sniego dievas.

Drebkulis – žemė drebėjimų dievas.

Jaučių baubis – piemenų dievas.

1. Sveikiname jūsų telefonas gavo naują puzlę žaidimą. Jei norite žaisti paleiskite į siena ir bandykite surinkti. SEKMÄ–S.

2. Aš policijos nuovadoje. Suėmė už nuostabų grožį. Aš pasmerktas :( Reikia kokios bjaurios pabaisos, kad išvaduotu. KUR TU ?

3. Gyvenimas kaip filmas. Jei liūdnas tai DRAMA, jei išsigandęs tai MISTIKA, jei PIKTAS tai veiksmas , o kai pasižiūri į veidrodį tai SIAUBIAKAS

4. Juokas geriausias vaistas - JUOKIS JUOKIS JUOKIS KUO GARSIAU JUOKIS JUOKIS. Sveikiname laimėjai nemokama kelionę į psichūškę.

5. Ka dramblys pasakė nuogam vyrui. Kaip tu kvėpuoji per tą daiktą?

iš Tado Vidmanto rašomo Aleksandro dienoraščio

1. Jei važiuojant automobiliu pasigirsta garsus ūžesys arba sustoja variklis, apturėi nuostolių.

2. Jei kažkas pabeldžia į duris, lauk svečių.

3. Jei kažkas paskambina telefonu ir pasako, kad greitai užeis į svečius, lauk svečių.

4. Jei ant grindų nukrenta peilis, svečias bus vyriškos giminė.

5. Jei ant grindų nukrenta kolje arba krem briule, svečias gali būti gėjus.

6. Jei apturėjai nesaugų seksą su pirmąkart matomu žmogum, lauk siurprizų.

7. Jei per kelia perbėgo juodas katinas, greitai mirsi.

. Ima krapštyti nosį netikėtai ir su dideliu įsiūčiu. Nepakenčia patarimų ir aplinkinių kritikos savo veiksmų atžvolgiu. Paprastai Avinų nosies krapštymai yra lydimi masinių areštų, sušaudymų, maištų, revoliucijų. Kai kuriais atvejais prasideda pasaulinis karas.

JAUTIS. Imasi reikalo su visu rimtumu. Prieš savaitę iki numatyto nosies krapštymo pasižymi dienoraštyje: “Šeštadienis, 15.03 – nosies krapštymas”. Perjungia telefoną į autoatsakovą, dezinfekuoja pirštą. Spektrinio testavimo metodu pasirenka šnervę.

DVYNIAI. Blaškosi nuo vienos šnervė prie kitos, kadangi negali apsispręsti, kurią pakrapštyti. Galiausiai neiškrapšto nė vienos, bet lieka visiškai patenkinti savo asmenybe ir parašo eilėraštį, nutapo paveikslą, sukuria koncertą penkiems fortepionams su orkestru.

VÄ–žYS. Itin uždaras ir drovus, todėl krapštosi nosį tik tamsioje patalpoje, būdamas vienas arba grupėmis po 2,3,4 žmones. Tuo metu mąsto apie viso pasaulio tuštybę. Dažnai brūkšteli dienoraštyje apie įspūdžius ir pojūčius.