Vasario 1. Tvoju matj. Vėl iš darbo atleido. Ir kodėl neišsilaikau niekur ilgiau kaip dvi savaites? Na, baisaus čia daikto – išpyliau kavą ant kliento? Ir pyragaitį numečiau. Aš gi atsiprašiau… Žmonės pikti…
Vasario 3. Išėjo žmona. Pasakė, kad tokių nevykėlių kaip aš, dar paieškoti reikia. Ir šitaip ji po to, kai už paskutinius pinigus nupirkau jai tokią puikią suknelę… Na ir kas, kad dviem dydžiais per mažą! Pats modelis jai juk patiko!!! Durnos tos bobos…
Vasario 5. Supyliau mašiną. Tiksliau, ne aš, o man. Aš apskritai stovėjau. Na ir kas, kad be avarinės! Na ir kas, kad vidury sankryžos! Ne tramvajus gi, galėjo apvažiuoti! Nors… Hm… Taip, nelabai galėjo…
Vasario 7. Atsibudau nuo švelnaus vasariško lietučio. Kaip paaiškėjo, tai buvo visai ne vasara, ne miškas ir ne lietus. Kaimynai užpylė. Pinigų remontui nerasta, teks įkurti namuose akvaparką. Žiemą – čiuožyklą. Išgamos!
Vasario 9. Pasiskolinau pinigų. Nuėjau į parduotuvę alaus. Pakeliui iš blaivyklos paslydau ir nukritau. Dabar duoduos po kambarius invalido vežimėlyje, pusė kūno sugipsuota. Viskas gerai, tik tualete nepatogu.
Vasario 10. Pakeliui į virtuvę, važiuojant 5 km/h greičiu, nukrito ratas. Nesuvaldęs vežimėlio, pyliausi į spintą. Atvažiavo gydytojai, padengė gipsu dar 10 proc kūno. Tuoj pavirsiu į mumiją.
1 diena. Viskas. Apsisprendžiau. Vakar mačiau lauką. Kates. Reikia sprukt.
5 diena. Isidrąsinau išbegt į lauką kai šeimininkai paliko duris truputi praviras. Rado mane apstulbusi po stalu du metrai nuo laiptu. Tikėkimes toliau bus geriau.
7 diena. Buvau nubėgęs nuo duru iki gyvatvores, o tai jau bus koks 15 metru, bet vėl pagavo.
10 diena. Tris paskutines naktis girdėjau kaip mane šaukė katės. Planavau sprukt naktį, bet miegas stipresnis.
Šeštadienio rytas, o gal jau ir visas vidudienis; kiek pamenu, kai atsibudau, buvo šiek tiek po vienuoliktos. Barškančiais smilkiniais, traškančiu sprandu, pakeliu galvą apsidairyti. Virš lovos horizonto drauge su ištinusiu veidu iškyla ir prie mano dešiniojo skruosto dėl seilių pertekliaus prilipusi pagalvėlė. Kokias penkias minutes visiškai nesiorientuoju erdvėje, atrodo jog plaukčiau sukiužusia valtimi- galva svaigsta, pykina. Pagaliau pagalvei apsisprendus nuslysti nuo manojo žando žemyn, pradeda ryškėti pagrindinės pastarojo vakaro detalės. Taip, lyg ir vakarėlis, tačiau koks? Kokia proga?
Vienas indėnas tapydavo ikonas. Kiti indėnai nesuprato, ką jis daro, irkam to reikia, bet jam netrukdė. Indėnai šiuo klausimu buvo tolerantiški.Tiesą sakant indėnas, kuris tapė ikonas, irgi nelabai žinojo, kam to reikia,bet tai jam patiko. Po daugelio metų indėno ikonas surado meno kritikai irparašė sensacingą straipsnį apie indėną, kuris pralenkė savo epochą.
***
Uogienė ilgai stovėjo rūsyje ir surūgo. Rūsyje gyvenusi žiurkė suradosurūgusios uogienės stiklainį ir ją valgė. Dėl to žiurkė apsvaigdavo irkeldavo riaušes. Net ir neapsvaigusi žiurkė buvo sunkiai sugyvenamas padaras,bet nuo uogienės ji tapdavo tiesiog šlykšti. Visų laimei ji rūsyje gyvenoviena, todėl nieko negalėjo nuskriausti. Žiurkė mintyse kurdavo smurtoscenas ir negalėdama jų įgyvendinti prisiragaudavo uogienės iki sąmonėsnetekimo. Uogienė greitai baigėsi. Žiurkė liko. Ji toliau gyveno rūsyjeviena. Žiurkė kantriai laukė, kol surūgs uogienė likusiuose stiklainiuose.Esu įsitikinęs, kad tai nėra istorija apie meilę. Be abejo laimingospabaigos irgi nebus, kol pasaulyje bus žiurkių ir uogienės, kurią žmonės palieka rūsiuose.
***
Trys filosofiškai nusiteikę kurmiai ėjo per tundrą ir beeidami išalko.Netrukus jie priėjo viešojo maitinimo įstaigą. - Ne viskas yra taip, kaipatrodo, ir niekada nebūna taip, kaip turėtų būti - pagalvojo kurmiai irpatenkinti savo filosofija nuėjo toliau. Iš paskos ėję kiti trys kurmiai tądieną filosofiškai nusiteikę nebuvo, todėl nieko negalvoję užsuko į viešojomaitinimo įstaigą, kur daug ir skaniai pavalgė. - Sotus alkano neužjaučia -pagalvojo filosofiškai nusiteikę kurmiai.
***
Gyveno kartą katinas ir katė, kurie visada laikėsi etiketo reikalavimų.Be to jie buvo nepažįstami. Kartą jie prasilenkė viešajame transportenepasisveikinę, mat sveikintis su nepažįstamais žmonėmis (taip pat ir katėmis)- blogo išsiauklėjimo požymis. Gali būti, kad jeigu jie būtų ne taip geraiišauklėti, ši istorija turėtų kitokią pabaigą...Dabar tai istorija panašiį daugelį kitų, nutinkančių kasdien įvairiose viešose vietose.
Beje istorija dedikuojama Elenai nes...nes taip reikia.
***
Vienas indėnas buvo išradėjas ir vis ką nors išrasdavo. Kartą jis išradoratą. Išradęs ratą indėnas pasidarė sau vežimaitį, kuriuo važinėdavosinuo kalno. Bevažiuodamas savo vežimaičiu nuo kalno indėnas įvirto į griovįir smarkiai susikūlė. Kiti indėnai iš to ilgai ir smagiai juokėsi. - Štaitau ir progresas - sakė jie plyšdami juokais ir savaip buvo teisūs.
Kam kalbėti visokiais F ar B, kai yra platus liaudies verbalinių ginklų arsenalas :)
Kad tu ištintum, kaip avilys Eik (tu) į peklą autų skalbti Eik (tu) kiaulėms uodegas mazgoti Po šimts gegučių Tu paršo koja užpakalinė Tu šuns kumpi Eik šunų šukuot Suk tave devynios Kad tau kiaurai išeitų Kad tau liežuvis kuolu atsistotų Kad tave dryži paraliai Kad tave per krūmus Kad tave pypkės galas Kad tave vilkai užpjautų
Mano istorija yra tokia, atvykau į Vilnių studijuoti ir kas be ko, kai studijuoji, tai jei ne dėl tėvų, tai bent jau dėl savęs, pradedi ieškoti darbo po studijų nepilnu etatu. Kadangi su skelbimais sekėsi tragiškai, nepadėjo net laukimas naujo skambučio ir skambinimas ant pirmų sekundžių (atsakymas būdavo vienodas, kad jau užimta arba ateikit į pokalbį po kurio išsirenka patį seniausią tos srities profesionalą (valymo) ) nusprendžiau griebti jautį už ragų ir pradėti savarankiškai visur dalinti savo CV. Po kelių savaičių gaunu skambutį, o dialogas buvo toks: - Alio? - Laba diena. - ... Laba diena... - Čia jum skambinam pagal CV, kiek žinome jūs ieškote darbo. - Taaaip... - Turime jums pasiūlymą dirbti mūsų fabrike, nuo devynių iki dvylikos. - Am... Nuo devynių iki dvylikos? Truputi vėlokai. - Darbą baigsite vėlai, o pradėsite anksti, nuo devynių dienos iki vidurnakčio. - ... Am... bet aš ieškojau darbo pusei etato, po studijų... - Mum nerūpi. - Kaip tai nerūpi? - Mum tiesiog nerūpi.
AV žurnalas „Popular Mechanics“, kurį, nepaisant polinkio viską ardyti stokos, mėgstu paskaitinėti, paskelbė sąrašą dalykų, kuriuos privalo mokėti kiekvienas vyras. Iš serijos „koks tu vyras, jei nemoki…“. Gavosi kaip ir testas, pasitikrinti savo vyriškumą ir „machismo“ lygį. Ką gi… pasitikrinkime.
1.Suremontuoti trūkusią žarnelę. Apvynioti izoliacine juosta. Nesandariai moku. Bet dažniausiai neturiu izoliacinės juostos. Galima pleistru. Šiaip geriau yra nusipirkti kitą žarnelę. 2.Apsaugoti savo kompiuterį. Primityviai – galima. Bet jei norėsi rimtai, tai teks studijuoti saugos technologijas. Po 10 metų tapsi ekspertu, ir tau mokės pinigus, kad apsaugotum kitus. 3.Išgelbėti apsivertusios valties keleivius. Plaukti moku gerai, už plaukų tampyti – irgi. Bet mieliau jau nuskęsčiau kartu. 4.Pastatyti sienos pertvarą. Nebūkite juokingi. Galiu paslydęs sugriauti kitų pastatytą. 5.Retušuoti skaitmenines nuotraukas. Laiko gaišatis. Geriau pasižiūrėti Dove reklamą ir nuspręsti, kad viskas gražiau atrodo, kai natūralu. 6.Važiuoti atbulai su priekaba. Nereikia tos priekabos. 7.Uždegti laužą. Su dviem litrais degaus skysčio visą mišką galima uždegti. 8.Pataisyti elektros lizdą. 220 V? Ačiū! Nors esu porą pakeitęs naujais. Prieš tai atjungęs elektros srovę visame bute, žinoma. 9.Rasti kelią su žemėlapiu ir kompasu. Kam kompasas? Apėjęs tris ratus apie tą patį namą ir su žemėlapiu randu, jei tik gatvės aiškiai pažymėtos. O miške su žemėlapiu nieko dar nemačiau. Nebent su grybų pintinėmis. 10.Naudotis kažkokiu amerikietišku veržliarakčiu, kurio net gyvenime nesu matęs.
1 situacija: jūs sėdite mašinoje ir bandydamas pajudėti iš vietos pastebite, kad nėra vairo, pedalų, valdymo skydelio, priekinės pussferės apžvalga apsunkinta pašaliniais daiktais.
Patarimas: tikriausiai jūs atsisėdote ant galinės sėdynės, persėskite į pirmoje eilėje esančius krėslus.
2 situacija: jūs važiuojate keliu, o visos kiti automobiliai važiuoja priešinga kryptimi ir jums signalizuoja.
Patarimas: dėl solidarumo pasignalizuokite ir jūs, taip pat įjunkite ilgąsias šviesas. Jei šios priemonės nepadeda, sustokite ir įsitikinkite, kad esante ne Anglijoje. Jei vis dėlto jūs ne Anglijoje, pasukite vairą kiek dešiniau ir važuokite tokiau. Jei pėsčiųjų skaičius važiuojamojoje dalyje smarkiai padidėjo, įsitikinkite, ar nevažiuojate šaligatviu. Tokiu atveju sukinėdami vairą įvairiomis kryptimis išsirinkite optimalią važiavimo trajektoriją.
3 situacija: jus nuolat lenkia kiti automobiliai.
Patarimas: atidarykite dureles ir išlipkite, kad įsitikintumėte, kad nestovite ar nėra daiktų, kliudančių jūsų transporto priemonei judėti į priekį. Jei paaiškės, kad jūsų mašina vietoje nestovėjo, pasivysite ją pakeleivingu transportu.
4 situacija: jums nuleido ratą.
Patarimas: sustabdykite mašiną ir paieškokite bagažinėje atsarginio rato bei pompos. Jei vietoj to aptikote neaiškių gelžgalių krūvą, įsitikinkite, ar nevairuojate zaporožiečio.
Čia pateikiama šūdų klasifikacija remiantis šikėjo pojūčiais:
Šūdas-vaiduoklis – žmogus sunkiai ir įtemptai šika, bet šūdo klozete nėra
Švarus šūdas – žmogus sunkiai ir įtemptai šika, šūdas matomas klozete, bet nėra žymių ant tualetinio popieriaus
Šlapias šūdas – nors valotės šiknaskylę bent 50 kartų, vistiek jaučiate, kad dar visko nenusivalėte. Galiausiai, kad neišteptumėte trusikų, jums tenka įsidėti popieriaus į kelnes
Antrosios bangos šūdas – pašikate, išsivalote su tualetiniu popieriumi, apsimaunate kelnes, bet vėl pajaučiate norą
Užkietėjęs šūdas – jums tenka taip stengtis, kad vos negaunate širdies smūgio
Sunkus šūdas – pašikę netenkate 20 kg svorio.
Šūdas-plyta – jis toks didelis, kad prieš nuleidžiant vandenį jums tenka jį suskaldyti į mažus gabalėlius (ne ranka, žinoma, o tualetiniu šepečiu)
Dujinis šūdas – išeina su tokiu triukšmu, kad girdi visi 100 metrų atstumu
Alkoholinis šūdas – iššikamas ryte po girtai praleistos nakties. Jis limpa prie klozeto sienelių
Stovėdama prieš penktokų klasę pirmąją dieną mokykloje, jinai pasakė vaikams netiesą - kad, kaip ir dauguma mokytojų, juos myli visus vienodai. Bet juk tai buvo neįmanoma, nes pirmoje eilėje, pakumpęs, sėdėjo berniukas, vardu Tedis Stollardas. Misis Tomson stebėdavo Tedį anksčiau ir matė, kad jam nesisekė žaisti su kitais vaikais, kad jo drabužiai nebuvo tvarkingi, kad jį reikėjo nuprausti. Be to, Tedis kartais būdavo nemalonus vaikas. Kai Misis Tomson taisydavo Tedžio darbus, ji su pasimėgavimu rašydavo jam neigiamus pažymius, ir raudonu rašalu braukydavo klaidas.
Mokykloje, kurioje dirbo Misis Tomson, mokytojai privalėjo pasidomėti ankstesnių klasių mokinių pažymiais. Mokytoja atidėjo Tedžio pažymių peržiūrą metų galui ir nustebo... Tedžio I-os klasė mokytoja rašė, kad jis šaunus vaikas, daug besijuokiantis, dirba kruopščiai, puikiai elgiasi. Su juo gera dirbti. Antros klasė mokytoja rašė, kad Tedis yra puikus mokinys, bet jis susirūpinęs, nes mama serga nepagydoma liga. Namuose jam nelengva. III-ios klasė mokytoja pastebėjo, jog mamos mirtis jį paveikė, berniukas stengiasi, bet jam sunku. Tėtis juo ne itin rūpinasi ir jo gyvenimas pasikeis į blogąją pusę, jei niekas nesiims priemonių. IV-tos klasė mokytoja rašė, kad Tedis šalinasi visų ir nesidomi mokykla, neturi draugų, miega per pamokas. Dabar Misis Tomson suprato viską. Jai pasidarė gėda dėl savo elgesio. Jinai dar blogiau pasijuto, kai mokiniai atnešė kalėdines dovanas, visas įvyniotas į gražų popierių. Išskyrus Tedį. Jo dovana buvo įpakuota į rudą, bakalėjos parduotuvė popierių. Mokytoja išvyniojo Tedžio dovaną. Vaikai pradėjo juoktis, kai pamatė dirbtinių briliantų apyrankę, kurioje trūko vieno akmenėlio, ir vos trečdalį buteliuko kvepalų. Ji sutramdė besijuokiančius vaikus, užsimaudama apyrankę, pasigėrėdama, kokia ji graži, ir pasikvėpindama riešus kvepalais. Tą dieną Tedis pasiliko po pamokų ir pasakė mokytojai: Misis Tomson, šiandien jūs kvepiate taip, kaip kvepėdavo mano mama. Kai vaikai išėjo iš klasė, Misis Tomson ilgai verkė. Ir nuo tos dienos ji nustojo mokyti skaityti, rašyti ir skaičiuoti. Jinai ėmė mokyti vaikus.
“Ne” reiškia ne. “Ne dabar” reiškia ne. “Aš turiu antrą pusę” reiškia ne. “Gal vėliau/kitą kartą” reiškia ne. “Ačiū, ne” reiškia ne. “Tu ne mano skonio” reiškia ne. “Atšok/atsiknisk” reiškia ne. “Aš norėčiau pabūti viena” reiškia ne. “Tu man išties patinki, bet…” reiškia ne. “Gal geriau tiesiog pamiegam” reiškia ne. “Nesu tikra” reiškia ne. Tylėjimas reiškia ne. “———” reiškia ne.
Mokslininkai teigia padarę išradimą, leisiantį sukurti vaistus prieš tokias virusines ligas kaip peršalimas.
Iki šiol ekspertai manė, kad antikūnai negali visiškai susidoroti su virusinėmis infekcijomis. Jie galėdavo tik užblokuoti jų patekimą į ląstelę arba kovoti su virusais už ląstelė ribų, praneša bbc.co.uk.
Medicininių tyrimų taryba įrodė, kad antikūnai gali patekti ir į ląsteles ir kovoti su virusais jų viduje.
Lietuvos skaitmeninę erdvę, netoli Kaliningrado firewall'o (pasienio) bandė pralaužti rusų karinis naikintuvas Su-27, kurį pilotavo Valerijus TROJAN'ovas. Modernus rusų naikintuvas buvo 32 bitų, o Lietuvos miškai vis dar 16 bitų, todėl pusė lėktuvo technikos nesuveikė. Pakibus lėktuvui jis nukrito ant gražaus lietuviškų pievų wallpaper'io.
1. Vairuotojas turi žinoti, jog jau važiuodamas iš garažo jis sukelia avarinę situaciją. 2. Vairuotojas turi žinoti, jog kelyje jis yra silpnoji grandis. 3. Veždamas pinigus policijai vairuotojas negali važiuoti lėčiau kaip 80km/h. 4. Pastebėjęs už savęs automobilį su įjungtais mėlynos spalvos švyturėliais, vairuotojas privalo sustoti dešinėje kelio pusėje, išlipti iš automobilio, atsigulti ant asfalto ištiesus dešinėje rankoje kupiūrą (mažiausia kupiūros vertė 20lt) ir kartoti:"Kaltas, daugiau taip nebedarysiu". Nepakelti galvos tol kol girdi nuvažiuojančiojo policijos automobilio ūžesį. 5. Jeigu netyčia vairuotojas nebuvo sustabdytas, jis pats privalo sustoti ir paklausti, kodėl jo nestabdė, kas negerai? 6. Pamačius policininkus vairuotojas turi pats, be jokio skatinimo pažeisti kelių taisykles: viršyti greitį ir kt. 7. Išlipdamas iš automobilio vairuotojas pats turi prieiti prie policininko, pridėti prie piniginė ranką ir atraportuoti: "Petras Petraitis, stažas - 3 metai. Viršijau greitį nuo 50 iki 150 litų"
1 situacija: jūs sėdite mašinoje ir bandydamas pajudėti iš vietos pastebite, kad nėra vairo, pedalų, valdymo skydelio, priekinė pussferė apžvalga apsunkinta pašaliniais daiktais.
Patarimas: tikriausiai jūs atsisėdote ant galinė sėdynė, persėkite į pirmoje eilėje esančius krėlus.
2 situacija: jūs važiuojate keliu, o visos kiti automobiliai važiuoja priešinga kryptimi ir jums signalizuoja.
Patarimas: dėl solidarumo pasignalizuokite ir jūs, taip pat įjunkite ilgąsias šviesas. Jei šios priemonė nepadeda, sustokite ir įsitikinkite, kad esante ne Anglijoje. Jei vis dėlto jūs ne Anglijoje, pasukite vairą kiek dešiniau ir važuokite tokiau. Jei pėčiųjų skaičius važiuojamojoje dalyje smarkiai padidėjo, įsitikinkite, ar nevažiuojate šaligatviu. Tokiu atveju sukinėdami vairą įvairiomis kryptimis išsirinkite optimalią važiavimo trajektoriją.
3 situacija: jus nuolat lenkia kiti automobiliai.
Patarimas: atidarykite dureles ir išlipkite, kad įsitikintumėte, kad nestovite ar nėra daiktų, kliudančių jūsų transporto priemonei judėti į priekį. Jei paaiškė, kad jūsų mašina vietoje nestovėjo, pasivysite ją pakeleivingu transportu.
4 situacija: jums nuleido ratą.
Patarimas: sustabdykite mašiną ir paieškokite bagažinėje atsarginio rato bei pompos. Jei vietoj to aptikote neaiškių gelžgalių krūvą, įsitikinkite, ar nevairuojate zaporožiečio.
1. Jeigu žudikas tyko jūsų namuose, jį nesunku rasti. Atsipalaiduokite ir prisileiskite vonią, kad ir viduryje dienos. 2. Dauguma žmonių saugo laikraščių iškarpas. Ir būtinai tie,kurių koks nors šeimos narys žuvo keistomis aplinkybėmis. 3. Susidūrusios mašinos būtinai užsiliepsnoja. 4. Eifelio bokštas matosi pro kiekvieną Paryžiaus namo langą. 5. Visos vienišos moterys laiko kates.
Seniai seniai, kai dar nebuvo interneto, kokakolos ir net DVD grotuvų, giliame Lietuvos užkampyje gyveno kunigaikštis Zebediejus. Kur jo ta chatulka bazavosi, točnai jums dabar nepasakysiu, bo tada dar nebuvo gatvių, adresų irgi, tai Omnitelio sąskaitas visi gaudavo pašto karveliais. Pats kunigaikštis buvo čiotkas čiūvas: abiem rankom valdė kardą, mokėjo spausdinti akluoju būdu ir triskart per savaitę eidavo į treniruoklių salę. Negana to, jis dar buvo kaimo kolūkio pirmininkas ir daugkartinis ilgojo perdimo varžybų nugalėtojas. Tai va. Tas egzempliorius žmonos neturėjo, to ta jau seniai buvo užsilenkusi nuo narkotikų perdozavimo, dar prieš gimstant jų dukroms. O jų buvo trejetas, trynukė, 35, 26 ir 17 metų. Vyriausioji Zeba buvo tikras tėvelio pasididžiavimas: mokėjo verpti, austi ir tris būdus užsmaugti priešininką kontaktinėje kovoje. Vidurinioji Beda buvo tikras degtukų fabriko brokas: aukšta ir kūda kaip E. žukauskas. Tik anas buvo gražesnis, o Bedos charė atrodė lyg tris kartus pervažiuota plentvoliu ir taisyta girto chirurgo. Na, aišku, jauniausioji Ieja tai jau buvo čiki merga: dailus snukelis, 90-60-90 figūra ir kiti navorotai. Audimas, verpimas ir siuvimas irgi įeina į standartinę komplektaciją. Ir dar Ieja turėjo Audi bulką ir šustrą mobilkę: devintą noškę iš TELE 2 su dviejų metų sutartimi. Tai va. Susiruošė kartą kunigaikštis Zebediejus į rusyną palėkti. Tipo, apsižvalgyti, kaip ten žmonė gyvena, o iš tikro tai užsipirkt pigesnė vodkos ir užsipilt benzo kolonkėj. Dukros biški pažliumbė, kad tas greičiau dingtų iš namų, nes taip reikėjo, bo taip daro visose pasakose ir basniose. Prieš tepdamas kunigaikštis pasikvietė savo dukras ant kilimo ir sako: "Tai, va, žiurkė, aš tepu slides trumpam, jūs, karovos, man chatos nenusiaubkit ir jokių ja..akų čia nesiveskit, o tai grįžęs pendelių išrašysiu ir atkalsiu kaip obuolius.
Eina kartą labai mandagus ežiukas per mišką ir susitinka tris muškietininkus: Portą, Atą ir Aramį. - Sveikas, Portai! - Sveikas, Ežiuk! - Sveikas, Porto arkly! - Sveikas, Ežiuk! - Sveikas, Atai! - Sveikas, Ežiuk!
Padaryk pirmuoju
