6. I have to help my Aunt Flo in Omaha make cookies. She’s much better now and she wants to send thank-you cookies to everyone who came to see her when she thought she was dying.
7. The water company has to read my meter once a year and this was the only time they would come.
8. The gas company has to read my meter once a year and this was the only time they would come.
9. The water meter guy and the gas meter guy were both leaving cards on my door about me not being home, and they got into a fight about whose meter was better, and I have to go home and clean up.
10. My daughter is graduating from high school and I’d like to go to the ceremony.
STAIGIAIBLIA – maksimaliai greitai vykdytina užduotis (Paprastai sutampa su fizinių galimybių riba).
GREITAIBLIA – loginė darbo skubos motyvacija (Nuo „staigiablia" skiriasi tik tuo, kad darbui atlikti turite dar keliolika minučių).
KURBLIA – delikatus priminimas, kad laikas, skirtas darbui atlikti, išseko.
UžMUŠIUBLIA – žodis, pavaldiniui paaiškinantis apie darbo neįvykdymo pasekmes (Dažniausiai vartojamas po kelių „kurblia").
NUVISKASBLIA – universalus terminas. Dažniausiai vartojamas norint pavaldinį informuoti, kas šis jau nebespėjo laiku atlikti užduoties. Priklausomai nuo viršininko nuotaikos šis terminas gali turėti ir papildomų prasmių: premijos nubraukimą, papeikimą, išmetimą iš darbo… Tačiau kartais šis terminas vartojamas norint pavaldiniams pranešti, kad viršininkas tiesiog eina namo. Ypač retai šis terminas reiškia, kad firma bankrutavo.
KASPERŠ – dažniausiai reiškia pavaldinio darbo įvertinimą. Kartais – tai, jog viršininkas pastebėjo, kad darbo metu pavaldinys susirašinėja su kažkuo elektroniniu paštu.
KURBABKÄ–SBLIA – dažniausiai reiškia sutrikimą firmos vadybos marketingo skyriuje. Išimtinais atvejais ji reiškia, kad užsakovų pinigų pervedimas vėluoja.
RYTOJBLIA – universalus viršininko atsakymas į kiekvieną pavaldinio prašymą. Kasdienis „rytojblia" stiprina pavaldinių tikėjimą, kad viršininkas – principingas žmogus ir kad firma yra stabili.
DUNDUKAIBLIA – tai visada reiškia, kad prasidėjo gamybinis susirinkimas. Paprastai kai į pavaldinius kreipiamasi šiuo terminu, į kiekvieną jų paeiliui įbedamas nešvelnus viršininko žvilgsnis.
NEGINEDZIN – šiuo terminu pavaldinys informuojamas apie tai, kad jo klausimas, skundas ar pageidavimas pasakytas ne laiku ir kad pavaldinys pernelyg smalsus.
Štai ir vėl sulaukėme didžiosios krepšinio šventė – Kauno „Pagirio“ ir Vilniaus „Lietuvos vakaro“ rungtynių. Tiesioginę šių rungtynių įrašo transliaciją jūs matote (arba ne) per nacionalinį „Sport Pabaltic“ kanalą.
Šios rungtynė vyksta Kaišiadorių vidurinė mokyklos sporto salėje. Komandoms teko pasirinkti šią neutralią salę, nes Kauno sporto halė, neatlaikiusi naujojo kubo svorio, sugriuvo, didžioji arena vis dar nepastatyta, o Vilniaus „Siemens“ arenoje šiuo metu savo jubiliejinį (dvidešimtąjį) koncertą atlieka Filipas Kirkorovas.
Į Kaišiadoris palaikyti savo komandų atvyko apie keturiolika sirgalių. Likusiems tiesiog neliko vietos, nes „Lietuvos vakaro“ gerbėjai sudegino kitus suolus. Tiesa, pastarųjų ir neprireikė, nes didžioji dauguma Kauno „Pagirio“ sirgalių dabar piketuoja prie Kauno savivaldybė, reikalaudami išmokėti pinigus jau ir už kitą sezoną.
Na ką, dabar pristatysiu komandų startines sudėtis. Vilniaus „Lietuvos vakaro“ penketukas yra toks: Lukas Mindaugauskis, Marius Pekinis-Olimpiavičius, Chuck‘as Norri‘sas, Michaelis Anisimovičius ir Marijonas Mikutavičius. Kauniečiai rungtynes pradė tokia sudėtimi: Dankanas Maklaudas, Mailius Šalenga, Jonas Bičiulis, Jankis Pauliūnas ir Loren‘as Wood‘as (dėl „medinė“ pavardė ir iš prigimties lankstaus kūno jį komandos draugai šmaikščiai vadina „meškerykočiu“).
-1- -Kiek Minedų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -Tai neįmanoma - sena lemputė iš siaubo pati pabėgs ir, deja, nesurasi tokios lemputė, kuri sutiktų išbūt su juo vienoje patalpoje.
-2- -Kiek amerikiečių reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -101: 1 įsukinėja, o kiti 100 prižiūri, kad nebūtų pažeidžiamos juodaodžių, gėjų, lesbiečių ir kitų asmenų teisė.
-3- -Kiek gėjų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -Vieno. Tiesa, paskui reikia visos chirurgų brigados, kad ją ištraukti.
-4- -Kiek blondinių reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -123, nes 1 laiko lemputę, o kitos suka namą.
-5- -Kiek Floridos gyventojų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? - Nežinome, dar skaičiuojame.
-6- -Kiek Zen budistų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -3. Vienas pakeičia lemputę, antras - nekeičia, o trečias nei keičia, nei nekeičia.
-7- -Kiek Microsoft firmos darbuotojų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -Nė vieno. Pagal geriausias firmos tradicijas tamsa būtų paskelbta nauju standartu.
-8- -Kiek čiukčių reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -9-nių. Todėl kad vienas čiukčius atsistoja ant taburetė ir laiko leputę pridėjęs prie patrono, keturi jį suka pagal laikrodžio rodyklę, o kiti likę aštuoni eina prieš laikrodžio rodyklę, kad tam kuris ant taburetė neapsisuktų galva.
-9- -Kiek psichoterapeutų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -Vieno pakanka. Bet ilgai užtruks, kol lemputė pasikeis…
-10- -Kiek psichologų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -Užtenka vieno, bet lemputė turi būti pasiruošusi keistis.
Pasakyk, ar prisimeni tu, Kaip Juodojoje baltus mes girdėme žirgus?.. Veržė jūra plati iš krantų, Taip, kaip mūsų krūtinėe veržėi narsiosios širdys.
Šaukėm: „Turką – osmaną? seldžiuką? – pritiktų užpult, Kad jau šitiek atjojom…” Bangon smeigė Vytautas kardą Ir pareiškė tvirtai : „Baikit bajerius! Einame gult!” O Sapiega labai įsižeidęs jam padegė barzdą.
Puolė Vytautas didis į jūrą – jo rūstis atvėo Ir tik šonus jaunyliui karingam apskaldė lazda… O žirgai gėrė sūrymą šlykštų ir kriokdami dvėė - Pirmą sykį arklienos lietuvis ragavo tada.
Pėčiomis į Trakus mes pargrįžom – pavargę, pasmirdę… Vytautienė paklausė, parimus ant klevo tvoros: “Vardan ko šitas žygis – Juodojoje girdyti žirgus?” „A-k, nutilk! — tarė Vytautas. – Aišku, vardan Lietuvos”.
Ir tada iš tvoros išsitraukusi postambį kuolą Moteriškė kad liuobs jam per snukį – net skilo kakta. Krito lapai nuo klevo ir žemėn ruduo atkeliavo… Ir širdin, kas be ko… Bet istorija tai jau kita.
Vaikinukas, Kinijos provincijoje, vakare užsuka į kaimo trobelę ir prašo leist pernakvoti. Kinietis, senukas sutinka, tačiau su viena sąlyga - jei jis bent pirštu palies jo dukrelę, tai turė patirti tris pačius baisiausius kiniečių kankinimo būdus. Pamastęs, kad jau tokio kriošenos dukrelė tikrai bus sena, sudžiūvusi senmergė, vaikinas sutiko su tokia neįprasta sąlyga.
Vakarieniaujant pamatęs senio dukrą tiesiog apsalo. Jauna, meili, graži, akutė siauros, lupytė širdele - ne kaimo mergica, o tiesiog Kinijos gražuolė. Akivaizdu, kad jai vaikinukas irgi patiko, nes visą vakarą nenuleido nuo jo akių.
Kaip sunervinti klasiokus? 1. Pasidaryk lietuvių kalbos "špargalkę" ir rašant matematikos kontrolinį visiems siūlyk nusirašyti. 2. Sulaužyk trintuką ir mėtyk į klasiokus, kol šie susinervins. 3. Prieš pamokas visiems papasakok, kad vakar šnekėjai su kažkokia mokytoja ir ji pasakė, kad rašysit kontrolinį. Sukelk paniką. Tačiau, kai ateis ta lauktoji "kontrolinė pamoka" pradėk visų klausinėti kam jie ruošiasi, apsimesk nieko nežinančiu. 4. Jei į tave dėmesio nekreipia suolo draugas, tai per pamoką šnekink jį. Nesvarbu kokiomis temomis. Kai jam trūks kantrybė ir jis paprašys nustoti šnekėti, parodyk kokį rankų šokį ir patenkintas išsitiesk savo kėdėje. 5.Per žiburėlius (jei tokių būna) į degtinė butelį įsipilk vandens ir nusitempk už kampo po vieną klasioką. Siūlyk jiems išgerti. Jei nesutiks apipilk ir vaidink, kad padegsi, nes degtinė degus skystis :D. Jei sutinka, duok atsigerti. Kai atsigėręs pasakys, kad čia vanduo, išvadink jį alkoholiku ir sakyk, kad jis jau taip nusigėrė, kad degtinė jam panaši į vandenį.
Rusijos televizijos kanale RTR buvo laida "Kūdikio lūpomis", kurioje nuo 4 iki 9 metų amžiaus vaikai aiškino įvairių žodžių reikšmes.
Uodega:
"Ji pritaisyta gyvūnams iš užpakalio. Pavyzdžiui, kur baigiasi karvė, tai ji prasideda" (Olia Lučkova, 4 metai)
Laimė:
"Vaikams ji būna pusė per pusę, kadangi mama tai bara, tai ledus perka" (Zulfija Chakimova, 8 metai)
Televizijos serialai:
"Jie daugiausia patinka moterims, kadangi ten vyksta daug visokių nuostabių dalykų. Pavyzdžiui, vyrus žudo ne po vieną, o po kelis iš karto" (Arina Tabakova, 7 metai)
Skalbimo milteliai:
"Paprastai juos pila į skalbimo mašiną. Tačiau kas bus, jeigu jų įpilti į sriubą, aš nežinau, nes dar nebandžiau" (Daša Ušakova, 8 metai)
Stiuardesė:
"Ji būtinai turi būti liesa. Nes jeigu ji būtų stora, tai lėktuve įstrigtų tarp sėdynių praėjime. Pilotui tektų ateiti ir išstumti ją per visą praėjimą, o tai nelabai patogu" (Daša Levina, 7 metai)
Pilvas:
"Tai labai svarbi žmogaus vieta. Ten sudedami makaronai, kompotas, barščiai. Tarp viso šito tenai dar kažkur ir širdis yra" (Galia Šaulova, 5 metai)
Elektrinis arbatinukas:
"Jo į žygius neima, kadangi miške yra sunku rasti elektros rozetę"
(Julia Pankova, 7 metai)
Nemiga:
"Ji būna jaunamartėms prieš vestuves. Guli ji naktį ir galvoja: "O kokia rytoj bus mano suknelė? Graži, ar negraži? O svarbiausia - koks rytoj bus mano vyras?" (Maša Sinelnikova, 7 metai)
Aristokratai:
"Jeigu jiems pasiūlyti pašvinkusią mėą, ar sužiedėjusią duoną, arba sugižusį pieną, tai jie paprastai atsisako. Sako, kad šito nemėgsta.
Tokie jie inteligentiški žmonė" (Julia Šutilova, 7 metai)
Būrimas:
"Iš pradžių aš galvojau ištekėti už Jašos, bet vėliau nusprendžiau išsiburti, ar man netekėti už Liovos. Gavosi, kad geriau man draugauti su Antonu" (Maša Solnceva, 6 metai)
Guliu vienas savo šaltoje, niūrioje palatoje… Šalta ir niūru ne tik čia tarp keturių sienų… Šalta ir mano širdyje…Jaučiu, kad tikrai mirštu: šąla jau beveik nupuvusios mano kojos, tirpsta rankos ir svaigsta galva, tačiau labai noriu pasakyti jums tai, ko nespėjau per visus savo dvidešimt metų…. Iš tikrųjų mylėjau šį gyvenimą… It paukščiui sparnai, it žemei lietus, it kam kitam gyvam – oras, taip man buvo reikalingas gyvenimas ir, žinoma, jūs… Deja… Tai supratau tik dabar, gulėdamas, ir jausdamasis visišku bejėgiu… Staiga prisiminiau savo vaikystę: tas nerūpestingas dienas, kurios buvo pačios laimingiausios mano gyvenime… Prisimenu, kai žaisdavau mūsų erdviame sode ir gaudydavau įvairiaspalvius drugelius savo mažomis rankutėmis… Kai skaudžiai parvirtęs ir nieko nepešęs verkdavau, tu, mama, mane ramindavai ir sakydavai, kad drugeliai – vienadieniai vabzdžiai, jiems reikia suteikti laisvę, todėl nevalia jų gaudyti… Dabar ir aš supratau, kad taip pat esu drugelis, tačiau savo laisvę pardavęs narkotikams, o diena, kurią gyvenu, jau baigiasi… Prisimenu, kuomet pirmą kartą įsimylėjau… Tai buvo graži, protinga mergina, kuri buvo man neabejinga, su kuria tikrai jaučiausi laimingas… Deja laimė truko neilgai… Vienas neatsargus žingsnis, tik vienas gramas amfetamino – ir tarsi visko sudužimas… Tai supratau tik dabar… Gaila, kad narkotikų liūne, kuriame esu paskendęs, nebematau nė menkiausios šviesos… Atleiskit man už viską. Atleiskit, kad narkotikai man buvo brangesni už jus…
Ar žmonė išnyks? O galbūt mes ilgainiui išsivystysime į kelias skirtingas rūšis? Ar mes galime liautis žudę vieni kitus? Ir ar sugrįš į madą iš lūpų į lūpas perduodama išmintis?
Tai – tik keletas iš daugelio įdomių minčių, kilusių mokslininkams, rašytojams, futuristams, žurnalistams ir kitiems netipiško mąstymo žmonėms, kai jų buvo paklausta: Koks pokytis pakeistų viską?
Idėjos autorė – dar 1988 m. susikūrusi JAV organizacija „Edge Foundation“, kurios tikslas yra suburti pačius genialiausius pasaulio mąstytojus ir įžiebti diskusiją. Be to, organizacija savo nariams kasmet užduoda po klausimą. Kad būtų aiškiau, šių metų klausimas buvo sukonkretintas taip:
06:50: Suskamba pirmieji pragarišką skausmą visam mano kūnui sukeliantys žadintuvo garsai.
07:00: Dar kartą nuspaudžiu jau penktąkart skambantį žadintuvą, prieš tai, kaip taisyklė, sviesdamas rytinį vėžio sukėlėją į artimiausiai pasitaikiusią sieną, taip tikėdamasis, jog visas šis teroras pasibaigs. Deja, visuomet operaciją tenką kartoti šiek tiek racionalesniais būdais.
07:01: Kaip koks viesulas, ,,žaibiškai“ palieku netvarkingąją lovą, ir visas patenkintas bei teigiamai nusiteikęs ,,išsineriu“ iš drambliukais puoštos pižamos, kurią man padovanojo mano močiutė.
07:02 Jau nedengiamas jokio sintetinio audinio, atlieku įprastinę rytinę mankštą: pilvo, pasturgalio ir genitalijų masažą sukamaisiais judesiais (pagal laikrodžio rodyklę), 14 atsispaudimų bei 23 pilvo preso atsilenkimų. Pritūpimų niekada nedarau, nes mano į visas puses besidarkantiesiems tarpkojo rezidentams toks fizinis krūvis (sisteminga ir monotoniška karuselė aukštyn- žemyn) kelia neištveriamą diskomfortą.
Kęsts i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur seną gendantį golfuką, o kits - nėščią žmonikę. Kai golfukui prakiura glušiarka, Kęsts mašiną atidave i servisą. Užsiraše ant lapuka servisa numeri - mat jam liepe paskambint kita dien. A Vyts sužinoja, kad jo žmonikei gres persileidims y ją pagulde į ligonine. Irgi užsiraše numeri, kad paskambines paklaustu kaip sveikatela - pas sergančia boba gi neprilakstysi kas puse valandas.
- Labadiena. - Sveiki. Aš žinojau, kad Jūs ateisite… - Tikrai? - Taip. Man kortos parodė, kad ateis jauna, besiblaškanti siela su tokiom pačiom kelnėm, kaip Jūsų. - Fantastika! Norėčiau sužinot, kas laukia manęs ateityje… - Kuo Jūs vardu? - Gervuogius. - Kiek Jum metų? Turbūt 27? - 18 - O taip, man tai buvo aišku… Bet kortos rodo Jūsų ankstyvą subrendimą, Jūsų siela labai sena ir patyrus. Šiame gyvenime Jum jau 27. Aš tai matau!
Senas, bet nemirtingas. Įspėjimas: geriau su tėvais taip nejuokaukit... ;)
Brangūs mamyte ir tėveli,
Dar kartą noriu padėkoti, kad pardavėte paskutines tris karves ir mišką ir išleidote mane studijuoti į miestą. Atsiprašau, kad vis nerasdavau laiko parašyti - buvau labai užsiėmusi mokslais universitete. Todėl nusprendžiau imti dabar ir surašyti viską, kas per šį pusmetį nutiko.
Šiaip tai man sekas visai gerai. Prieš kelis mėnesius buvau gavus smegenų sutrenkimą, čia per vieną balių bendrabutyje, bet tai vien tik todėl, kad prigėriau kažkokių velnio tablečių, kurias man pakišo kažkoks bernas. Nelabai ką teprisimenu, bet savo drabužius susiradau beveik visus, galit nesijaudinti. Ačiū Dievuliui, į ligoninę nepaguldė, o ir galvą tik kelis kartus per dieną tepaskauda.
Iš pradžių mane gerokai užknisdavo pastovus triukšmas studentų bendrabutyje, bet dabar aš gyvenu su vienu labai mielu vaikinu iš degalines, kur už kampo. Jis tikras stebuklas ir mes ruošiamė susituokti. Datos dar nenustatėme, bet aš norėčiau greičiau, nes paskui matysis pilvas.
Taip, mamyte ir tėveli, aš laukiuosi vaikučio, ir viskas yra kuo puikiausiai. Jaučiuosi kartais truputį pavargusi, bet tai turbūt dėl vaistų, kuriuos vartoju (nuo infekcijos, kurią taip kvailai pasigavau nuo Abdulo), be
1. Truputį atidaryk savo lagaminą/portfilį/kuprinę, žvilgtelk vidun ir paklausk "Na kaip, užtenka ten oro?" 2. Stovėk nusisukęs veidu į kampą nejudėdamas ir neišlipdamas iš lifto. 3. Kai pasieksi savo aukštą, stenkis atidaryti duris prunkšdamas ir stenėdamas, tada susigėk kai jos pačios atsidaro. 4. Kiekvieną įlipusį pasveikink šiltu rankos paspaudimu ir pasakyk, kad vadintu tave Admirolu. 5. Dažnai miauksėk. 6. Kurį laiką spoksok į kitą keleivį, tada su siaubu veide itark: "Tu vienas iš jų" ir lėtai traukis nuo jo. 7. Kiekviename aukšte sakyk "Ding". 8. Paklausk: "Kažin ką šitie daro?" ir maigyk visus raudonus mygtukus kiek tik rasi. 9. Skleisk sprogimo garsus kai kas nors paspaus mygtuką. 10. Su lengva šypsena spoksok į kitą keleivį kurį laiką, po to paskelbk, kad šį rytą užsimovei naujas kojines.
Padaryk pirmuoju
