Gudrių naudotų automobilių pardavėjų teiginiai (ka reiškia iš tiesų): 1. Už tokius pinigus Jūs nieko geresnio nerasite! (...jeigu kaip idiotas čia stovėite ir nepasidomėite bet kurioj kitoj vietoj) 2. Ant jos nei musė netupėjo! (...todėl, kad ji buvo eksploatuojama tenai, kur net musė negyvena) 3. Mašina - ugnis! (...laidai kibirkščiuoja ten kur tik įimanoma...kur neįmanoma irgi) 4. Paėjėkite 10 metrų, pasigrožėkite, koks gražuolis! (...ir neikite arčiau, kad nepastebėtumėte koks išsigimėlis) 5. Joje Jūs pasijusite vyru! (...taip ji visa vibruos) 6. Variklis ką tik po kapitalinio! (...kasmėnesinio) 7. Variklis - žvėris: 2 litrai! (...per minute) 8. Remonto nereikė! (...beviltiška) 9. Ankstesnis savininkas buvo pamišęs dėl šios mašinos! (...ir dabar jis visur jos tebeieško) 10. Viskas sureguliuota! (...sugrius lygiai po mėnesio - nei anksčiau nei vėliau)
Uodega: "Ji pritaisyta gyvūnams iš užpakalio. Pavyzdžiui, kur baigiasi karvė, tai ji prasideda" (4 metai)
Laimė: "Vaikams ji būna pusė per pusę, kadangi mama tai bara, tai ledus perka" (8 metai)
Televizijos serialai: "Jie daugiausia patinka moterims, kadangi ten vyksta daug visokių nuostabių dalykų. Pavyzdžiui, vyrus žudo ne po vieną, o po kelis iš karto" (7 metai)
Skalbimo milteliai: "Paprastai juos pila į skalbimo mašiną. Tačiau kas bus, jeigu jų įpilti į sriubą, aš nežinau, nes dar nebandžiau" (8 metai)
Stiuardesė: "Ji būtinai turi būti liesa. Nes jeigu ji būtų stora, tai lėktuve įstrigtų tarp sėdynių praėjime. Pilotui tektų ateiti ir išstumti ją per visą praėjimą, o tai nelabai patogu" (7 metai)
Pilvas: "Tai labai svarbi žmogaus vieta. Ten sudedami makaronai, kompotas, barščiai. Tarp viso šito tenai dar kažkur ir širdis yra" (5 metai)
Ką čia „Kliudžiau“, net paprasto agurko kartais būna gaila. Nors gal kiek nepaprasto – akvariuminio, konservuoto. Kadaise mažas giminaitis, valgydamas agurką, paklausė: ar šitas agurkas gyvas? Negyvas, atsakėm. Ar negyvas todėl, kad aš jį prakandau? – iki ašarų susigraudino vaikas. Nuo tol prekybos centrai man pilni kažkokios teatrališkos mirties. Nekalbėim apie fragmentuotus porakanopius ar karpius nudraskytais veidais, lyg jie tam stikliniam kube muštųsi, užtenka praeiti pro nesibaigiančius kolumbariumus su negyvų daržovių stiklainiais, cinkuotais žirnelių karsteliais ir miltų (taip – ir miltų) urnomis. Negaila tiktai kruopų, jos kažkokios nelabai aukšto polėkio.
Beveik pasakų senelio intonacijos, tuoj žąsinas Moliūgas turėtų praskristi, bet kaip kitaip rašysi, kai šalia trimetis Gabrielius vis tampo už sutanos (na, ką čia smulkintis) skvernų ir kviečia su juo papiešti (dažniausiai piešiami tokie kelių žemėlapiai, kurie vadinasi „mama“), pakarpyti (pasiimamas popieriaus lapas ir perpus karpomas tol, kol pirštuose lieka snaigė dydžio skiautelė) ar apskritai paveikti nors ką. Gerai, paveikim. Parašykim.
Vaikai yra kažkokie nelabai žmonė, kaip grybai nelabai augalai. Jei dabar atskristų marsiečiai, pamatytume, kad jie panašūs į vaikus arba į grybus, į žmones niekaip. Vaikų logika ir nuolatinė pastanga įvardyti pasaulį nusipelno ne mažesnio dėmesio kaip D. Diderot raštai. Kurį laiką jie dar kuriasi sąvokas ir žodžius, kaip tai darė pirmykščiai žmonė. Tik vėliau iš aukštybių nužengia tėvų elementorius, paskui mokyklos liniuotė, galiausiai – įprotis, automatizmas, užsimiršimas. Fantazijos šalies konkistadorai.
1. I don’t have pet peeves — I have major psychotic fucking hatreds! 2. Think of how stupid the average person is, and realize half of them are stupider than that. 3. Swimming is not a sport. Swimming is a way to keep from drowning. That’s just common sense! 4. A house is just a place to keep your stuff while you go out and get more stuff. 5. Have you ever noticed that their stuff is shit and your shit is stuff? 6. I wanna live. I don’t wanna die. That’s the whole meaning of life: Not dying! I figured that shit out by myself in the third grade. 7. I used to be Irish Catholic. Now I’m an American — you know, you grow. 8. You can’t fight City Hall, but you can goddamn sure blow it up. 9. If the Cincinnati Reds were really the first major league baseball team, who did they play? 10. Honesty may be the best policy, but it’s important to remember that apparently, by elimination, dishonesty is the second-best policy. 11. If it’s true that our species is alone in the universe, then I’d have to say that the universe aimed rather low and settled for very little. 12. No one knows what’s next, but everybody does it. 13. There are 400,000 words in the English language, and there are seven you can’t say on television. What a ratio that is! 399,993 to 7. They must really be baaaad. They must be OUTRAGEOUS to be separated from a group that large. “All of you words over here, you seven….baaaad words.” That’s what they told us, right? …You know the seven, don’t ya? That you can’t say on TV? Shit, piss, fuck, cunt, cocksucker, motherfucker and tits.
Aš, aišku, viską suprantu. Suprantu moterų siekį tapti dar gražesnėmis. Bet... Na, žodžiu, prasidėjo viskas kaip įprasta – po naujamečio šventimo. Mano mieliausioji nusprendė naujais metais pradėti naują gyvenimą. Taigi...
Pirma diena
Mano mieliausioji užsimovė džinsus, kuriuos nešiojo dvyliktoje klasėje. Šiaip ne taip užsisegė ir papūtė lūpas. Už savo nedrąsią pastabą, kad per pastaruosius penkis metus ji tilpdavo šituose džinsuose tik gulinčioje padėtyje, gavau antausį. O už ką? Nieko nesuprantu.
Antra diena
Man rodos, Ilona pradeda kraustytis iš proto. Na gerai, tegu sau liesėja, bet kam iš kitų namiškių tyčiotis? Mano mieliausioji sušėrė viską, ką rado skanaus šaldytuve, katinui. Tas vos neišprotėjo iš džiaugsmo. O šeima vakarienei valgė kažką, kas truputį priminė nesūdytus ryžius. Sakau „priminė“, nes be mikroskopo lėkščių turinio nelabai teįžiūrėtum. Bjaurybė uošvė aktyviai palaiko savo Iloną.
Trečia diena
Į darbą bėgte bėgau. Laukiau pietų pertraukos kaip dangiškos manos. Kolegos žvelgė gailiai, užjaučiamai, klausinėjo ar manęs žmona namuose nemaitina... Juokdariai sumauti. Vakare uošvis pamėgino išsireikalauti iš moterų normalios vakarienė. Aha. Ilona pastatė priešas savo tėvelį lėkštutę su ragu iš morkų. Na ir dukrelę išaugino senis. Iš tikro tėvo šitaip tyčiotis...
Herbert A. Millington Chair - Search Committee 412A Clarkson Hall, Whitson University College Hill, MA 34109
Dear Professor Millington,
Thank you for your letter of March 16. After careful consideration, I regret to inform you that I am unable to accept your refusal to offer me an assistant professor position in your department.
Ko neturėtų sakyti važiuodamas vairuotojas nervingam keleiviui:
* Vėl stabdžiai dingo! * Keista, vairą suku į vieną pusę, o ratai sukasi į kitą. * Gal ir nereikėjo man tiek prisigerti šiandien per pusryčius. * Nepastebėjot, aš ten vieną pėtįjį partrenkiau ar du? * Velnias, vėl pradėjo dvejintis akyse.
Po kiekvieno skrydžio Australijos aviakompanijos Qantas pilotai užpildo
> specialų blanką (dar kitaip vadinamą skundų lapą), kuriame aprašo
> problemas,kilusias skrydžio metu ir kurias reikia pašalinti. Kompanijos
> inžinieriai skaito tuos lapus ir šalina problemas. Pašalinus problemą lapo
> apačiojeparašoma, kokių veiksmų buvo imtasi, kad po to pilotas galėtų
> perskaityti prieš sekantį skrydį. Štai keletas realiai užregistruotų
> kompanijos Qantas pilotų skundų ir inžinierių atsakymai į juos. Reikia
> pažymėti, kad Qantas - vienintelė aviakompanija pasaulyje, kurioje iki šiol
> nebuvo nė vienos aviakatastrofos. Taigi, P - problema, S - sprendimas.
>> P: Pagrindinį vidinį kairįjį ratą beveik reikia keisti.
> S: Pagrindinis vidinis kairysis ratas beveik pakeistas.
Gidas: - Greičiau, stokite į eilę! Kaip tai kam? Galvojate, į zoologijos sodą be bilietų įleidžia? Kur jūs taip grūdatė? Ką galimą maitinti? A-a-a... Ją! Panaši į žmogų? žinoma, čia — kasininkė! Pasiklauskite jos pačios, ar ji mėėdė, ar ne... Greičiau, greičiau judam, judam... Prieš jus — kupranugaris, kitaip — ,,dykumų laivas"! Ko-o-o?.. Kodėl jis turėtų rūkyti? Ant cigarečių pakelio matėte? Ne, tai ne tas... Tas, kur ant pakelio buvo, šito brolis. Kodėl buvo? Taigi numirė... Apsirūkė ir nugaišo... Gerai, gerai, einam toliau.
P**da čia, o ne oras! (Nojus) Gera žolė buvo! (Buda) Ir kokio b***io mes ten vilkomė? (A. Hitleris) Iš kur lenda tie sup**ti indėnai?! (generolas Kasteris) bl*t, jūs ką - juokų nesuprantat?! (O. Bin Ladenas)
Avinėliai, jums reikėtų būti budriems tarp 11.00-17.00 val. Avino ženklo žmonė padaro 6,6 proc. visų avarijų. Jus itin trikdo didelė automobilių spūstis gatvėje ir avarijos dažniausiai – susidūrimas su kitomis transporto priemonėmis.
Dažniausia avarijų priežastis jų užsispyrimas būti pirmiems bet kokiu atveju, todėl skuba, nori užlįsti, nepaiso aplinkinių.
Vairavimo stilius. Paprasčiausiai tariant – per daug laisvai jaučiasi, dėl ko ir pirmauja tarp ženklų, padarančių daugiausiai avarijų. Šiaip vairuoja lengvai ir patikimai.
Jiems svarbi gera akustika, todėl audioaparatūra dažnai atsieina pakankamai brangiai.
Jei tu avino pakeleivis. Susilaikyk nuo bet kokių komentarų. Jei jie bus neigiami, greitai būsi be skrupulų išlaipintas.
Tinkamiausias automobilis. Visi avinai aistringi greičio mėgėjai, todėl svajonių automobilis sportinis, o jei dar raudonas „Ferrari" – traukitė lėtapėdžiai vairuotojai į pakraščius. Jų charakteris reikalauja išbandytų, greitų ir žinomų modelių automobilių.
Pokštavimas kartais būna vienintelė išeitis iš kritiškos padėties. O jei dar tą dieną Melaginė... Stengiuosi būti dora krikšto mama ir teta sesers dvyniams. Noriu, kad jie užaugtų ne tik sveiki, bet ir linksmi. Kartą sesuo paprašė pasaugoti tuos vaikinus. Siautėm, dūkom visi trys, lyg būtum vieno proto - jie kačiukai - aš šuo .
Padaryk pirmuoju
