Sexy: tu užsiiminėjai virtualiu seksu?
ŠA: nea. man labiau patinka real.
Sexy: davai pabandykime?
ŠA: Nenoriu chernioj užsiminėti. Sakau,kad mėgstu realu. jei nori sekso, davai susitinkame.
Sexy: paskui susitiksime. man juk reikia žinoti ko ateityje tikėtis.
Ša: gerai. pabandom. Pradėk.
Sexy: aš aukšta blondinė, su raudonu permotamo chalatu, po ckalatu neriniuoti apatiniai, guliu lovoje žvakių apsuptyje ir laukiu,kada pareisi.
ŠA: ryžė.
Sexy: ką?
Ša: blondinkių nemėgstu.
Sexy: ok. Kaip atrodai tu?
Ša: ir kanapėta.
Sexy: ?!
Ša: mėgstu ryžas ir kanapetas. ir namuose tuo užsiimti nemėgstu. Davai aš pradėiu.
Sexy: davai.
Ša: aš negyvenamoje saloje, kur pragyvenau trys metus be bobos. Tu stiuardėe ir skrydai lektuvu, kurį kažkoks madžohedas susprogdino. Tave sprogimo banga išmeta tiesiai į mano salą. Tu šoke,panikoje, aplink alkani žvėrys. Ir štai šokinėdamas nuo šakos ant šakos,s u Tarzano klyksmu pasirodau aš. išvaikiau visus žvėrys ir su klubo raiščiu pasirodau tau.
Sexy: aš taip dėkinga tau, kad mane išgelbėjai ir noriu tau atsidėkoti. Aš prieinu prie tavęs ir stipriai būčiuoju, mano rankos vis slenka tavo kūnu prie tavo klubų raiščio. Aš paimu į ranką tavo kietą penį.
Ša: stop. Tu visa purvina,užmiršai? Juk iš lėktuvo tekštelėjais, kakta pramušta. Aš imu tave ant rankų ir nešu prie jūros nuprausti. Pakeliui aš suklumpu ir įkrentame į balą, kurioje buvo didelė siurbelė, kurios įsisiurbią tau į užpakaliuką.
Sexy: ?
Ša: aš užsimetu tave ant peties ir bėgomis nešu tave prie jūros. Siurbelė labai pavojingos,jos jau išsiurbė beveik visą kraują. Tavo veidas tapo baltas,kaip sūbinė, nežinanti apie saulė įdegimą. Dar truputėlis ir tave aš prarasiu. O aš to nenoriu, nes trys metus nemačiau bobos!!!
Sexy: kas per x***a?
Ša: atleisk. Įsijaučiau.
Sexy: eik na***!
Ša: gerai jau, atleisk. Aš tave nunešiau prie jūros, siurbelė atšoko. Mes stovime jjūroje sulyg juosmeniu. Aš pradejau būčiuoti tavo lūpas, pereidamas prie kaklo, o po to prie krūtinė.
Sexy: aš labai stipriai noriu tavęs!!! paimk mane, ilgau laukti nebegaliu.
Ša: paimu tave ant rankų ir nešu į krantą. Guldau tave ant smėlio ir tęsiu savo glamones.
Sexy: aš nnuimu raištį ir glamonėju tavo daiktą.
Ša: aš baigiau. Atleisk, kad ant veido.
Sexy: taip greitai?... Aš juk nespėjau nieko padaryti!
Ša: aš trys metus bobos nemačiau.
Sexy: na tu dar gali?
Ša: taip.A š pasilenkiu,kad padaryti tai, ko tu trokšti, bet tuo laiku iš džiunglių išlenda Balu.
Sexy: kas?
Ša: korešas mano, lokys. Jis irgi nori, aš stoviu nuošalyje kol jis baigs.
Sexy: viskas. Na*** eik.



[2009.07.28 1823] Edgaras sako: krc 10 klasej

[2009.07.28 1827] Edgaras sako: turejom ziauria aukletoja

[2009.07.28 1830] Edgaras sako: ji krc grizta buvo

[2009.07.28 1834] Edgaras sako: neleido is pamoku begti

[2009.07.28 1836] Edgaras sako: ir viena karta

[2009.07.28 1841] Edgaras sako: pabegom is pamoku

[2009.07.28 1841] Edgaras sako: su pora draugeliu

[2009.07.28 1844] Edgaras sako: ji apskambino tevam

[2009.07.28 1849] Edgaras sako: tik maniskiam neprisiskambino

[2009.07.28 1851] Edgaras sako: nes numerio neturejo

[2009.07.28 1858] Edgaras sako: sako duok savo tevo numeri

[2009.07.28 1807] Edgaras sako: o tuo metu pas mane namie remontas vyko

[2009.07.28 1811] Edgaras sako: ziuriu statybininko numeris

[2009.07.28 1813] Edgaras sako: daviau jo

[2009.07.28 1815] Edgaras sako: griztu namo

[2009.07.28 1821] Edgaras sako: statybininkas sako

[2009.07.28 1825] Edgaras sako: axujet galima

[2009.07.28 1828] Edgaras sako: skambina man kazkokia boba

[2009.07.28 1833] Edgaras sako: sako jusu sunus is pamoku pabego

[2009.07.28 1836] Edgaras sako: o as sunaus neturiu

[2009.07.28 1837] Edgaras sako: tai sakau jai

[2009.07.28 1840] Edgaras sako: :DD

[2009.07.28 1840] Edgaras sako: eik tu dura

[2009.07.28 1821] ! Laimis sako: :DDDDDDDDDd




Pagalvokime, kad būtų, jei Internetas būtų atsiradęs žymiai anksčiau – prieš 1000 metų.

1009 m. Netimeras:

Ar veikia čia kas?

1009 m. Brunonas:

Turiu gerą produktą – krikščionybę. Dalinu nemokamai. Yra daug privalumų prieš jūsų praktikuojamą tikėjimą. Kas norit sužinot daugiau – rašykit į privatą.

1009 m. Zebedenas Brunonui:

Už spamą gausi į galvą.

1009 m. Netimeras:

Chebra, apie mus jau rašo pasaulyje! Kažkoks Kvedlinburgo saitas parašė, kad mes tą lopą Brunoną nukalėm.

1236 m. Volquin:

Kieno žemė – niekieno? Mes paimsim

1236 m. Vykintas:

Nelįst prie mano kanapių laukų! Gausit į kaulus!

1236 m. Volquin:

Čia JŪS į kaulus gausit! :P

1236 m. Vykintas:

Sakiau, kad JŪS gausit į kaulus :P Dar lįsit taip naglai – ateisim rimčiau pasiruošę.

1251 m. Mindaugas:

Chebra, man popiežius neduoda karūnos. Sako, reikia krikštytis. Pamėginsiu.

1253 m. Mindaugas:

Sveikinkit karalių! Na, suprantat – dovanos, duoklė, totalus paklusnumas…

1261 m. Mindaugas:

Krikščionybė – nesąmonė

1263 m. Treniota:

Minde, užknisai jau visus

1295 m. Vytenis:

Siūlau Gudams prisijungt prie mūsų – gintis nuo siauraakių lengviau bus.

1316 m. Gediminas:

Gal kas nori imt mano dukras į žmonas?

1323 m. Gediminas:

Lizdeika davė kažkokių grybukų užvalgyt. Sapnavau košmarus. Radau neblogą vietą miestui įkurt. Jaučiu, pasiteisins.

1336 m. Margiris:

Nervina tie kryžiuočiai. Užklupo po baliaus, gintis nėra nei jėgų, nei ginklų. Ir išvis – pas juos ir chebros daugiau, ir ginklai importiniai. Dar kažkoks durnius laužą vidury pilies užkūrė…

1345 m. Algirdas:

Turiu rusėnams pasiūlymą – imat mano vaikus į sutuoktinius, ar patiems jūsų žemes pasiimt?

1386 m. Jogaila:

Jūs kaip norit, bet aš tai krikštijuosi, ir varau į Lenkiją – siūlo karaliaus postą :P

1387 m. Vytautas:

Jogaila aiškina, kad be krikščionybė mums ragai nusimato. Taigi, chebra, norit ar ne – būsit krikštijami.

1408 m. Vytautas:

Nuvykau pas žentą į Maskvą dukters aplankyt. Beldžiau į duris, laukiau, neatidarė :(

1410 m. Vytautas:

Nu užkniso kryžiuočiai! Mes gi jau tiek laiko pasikrikštiję, o jie vis dar puldinėja. Einam aiškintis! Susitariau liepos 15 prie žalgirio. Kas su manim? Rašykit į privatą.

1410 m. Ulrichas:

Nešviečia jums pergalė, sumauti lietuviai :P

1410 m. Vytautas Ulrichui:

Aha. Taip ir Volquin šnekėjo prieš kurį laiką (skaityk nuo pradžių)

1430 m. Vytautas:

Ei, Jogaila! Kas per nesąmonė su karūna?

1430 m. Jogaila Vytautui:

Procedūros yra procedūros. Reikia gi patikrint, ar tie popieriai nepadirbti. Be to – muitinė šiom dienom užsiėmus.

1430 m. Vytautas Jogailai:

Nu čia tai visiškas pizdiec! Tvarkingi gi tie popieriai! Gal gana jau išsidirbinėt?

1547 m. MM:

Paruošiau naują knygelę vakarais pasiskaitinėt. Klausinėkit bažnyčiose.

1569 m. M. R. Juodasis:

Lenkai siūlo jungtis, nes su rusais kovot sunku darosi. Varom derėtis.

1569 m. žygimantas:

Tai kaip pavadinam naują valstybę? Siūlau „Rzeczpospolita“. Kadangi aš karalius, tai prieštaravimų nepriimu :P

1793 m. Kosciuška:

Pabuvau aš Amerikoj. Nu kas čia pas jus darosi? Jau du kartus padalijo. Nieko nebus – reikia sukilimą organizuot, ar ką.

1794 m. Kosciuška:

Šūdas gavosi :(

1812 m. Napoleonas:

Gražus tas jūsų Vilnius. Gražios bažnyčios. Ir jų daug – net nėra kur arklių laikyt. O! Viena labiau apleista bažnyčia tam visai tinka :) Gal kas žino, ko mano vyrai nuolat kasosi?

1831 m. Pliaterytė:

Sukilimas? Vau, kaip faina :) Tiek stiprių, gražių vyrų, jau ilgai nemačiusių moters ;)

1862 m. Valančius:

žmonė, gal baikim tiek gert? Jaučiu, nesąmonių prisidirbsim

1863 m. Muravjovas:

Nu, litvinai, achujieli. Sukilimus, matai, organizuojat. Nieko – nuraminsim. Mačiau, Vilniaus centre kartuvė gražios stovi

1862 m. Valančius:

Sakiau gi, kad prisidirbsim su tuo pijokavimu :(

1883 m. Basanavičius:

Išėjo naujas laikraštėlis „Auszra“. Yra anekdotų ir kriminalų. Klauskite pas knygnešius.

1889 m. Kudirka:

Kas norit lengvesnio skaitymo – „Varpas“. Tik pas knygnešius. Nebrangiai.

1918 m. Basanavičius:

Mes čia su draugais prie arbatos pasėdėjom, pagalvojom. Situacija pasauly neaiški, karas. Po jo niekas nekreips dėmesio, kad atsirado nauja valstybė, kurios senokai nebuvo…

1920 m. želigovskis:

Wilno nashe!

1926 m. Smetona:

Demokratija? Kokia dar, po velnių, demokratija. Aš, ble, prezidentas!

1940 m. Smetona:

Aš truputį į užsienį išvykstu. žinot – prezidentiniai reikalai, vizitai ir pan :)

1944 m. Nėris:

Parvežėm iš Maskvos dvi naujienas. Blogą ir gerą. Gera – liksim gyvi (bent jau dauguma turėtų), bet sovietų sudėty :(

1944 m. Stalinas:

dabar jūs MANO kalė! Kas pasišakos – sušaudysim, arba į Sibirą. Nepatinka man tie jūsų enteligentai ir buožė. Per daug jų čia.

1985 m. Gorbačiovas:

Aš čia truputį pertvarkų žadu daryt. Tikiuosi, nesąmonių neprisigalvosit?

1985 m. AMB:

Ne, ne – viskas normaliai ;)

1990 m. Landsbergis:

Mes išstojam iš TSRS ir skelbiam nepriklausomybę.

1991 m. Gorbačiovas:

Prašiau gi nesąmonių nedaryt… Oi, skaudė jums…

1993 m. AMB:

Aš – prezidentas! Tik dabar peržiūrėjau konstituciją :( Ko aš čia taip veržiausi?

1998 m. Valdas:

Tai, tskant, ką aš galiu daryt? Peržiūrėjau konstituciją. Tiek tai galiu :)

2003 m. Rolandas:

Tvarka bus! Diktatūra mafijai!

2003 m. Jurijus:

Ačiū ;)

2004 m. AMB:

Nu vot – jau mes ir NATO, ir ES. Sako, kad geriau turėtų būt. Dėl savęs aš neabejoju :D

2004 m. Valdas:

Aš ir vėl prezidentas. Greitai kažkaip, tskant

2008 m. Kirkilas:

Krizė? Kokia ** krizė? Viskas pas mus zjbs :)

2008 m. Valinskas:

Ei! Negalvojau, kad tas bajeris, kurį mes girti padarėm, į Seimą praeis o_O

2008 m. Kubilius:

Oi šikna mums, visiška šikna… Ko aš taip veržiausi į valdžią?

2009 m. Dalia:

Mums šikna. Nebūtumėm durniai, išliptumėm, bet dabar… Ir dar – mums jau 1000. Su tuo ir sveikinu ;)


-Ar tavo vyras ir vėl valkiojasi po restoranus, žaidžia kortomis ir linksminasi su prostitutėmis?
-Ne, aš su juo rimtai pakalbėjau ir dabar jis negeria, nerūko ir į restoranus nevaikšto. Guli sau ramiai reanimacijoje.

***

Petka klausia Čiapajevo:
- Vasilijau, ar tu mestum rūkyti?
- Nežinau, Petka, kaip nuo tos bjaurybė atprasti.
- O tu saldainių nusipirk, sako, padeda.
- Bandžiau, nedega.

***

Ar žinai koks mėgstamiausias nekrozoofilo posakis?
- Tai štai kur šuo pakastas!

***

Mama, grįžusi iš ligoninė:
- Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt, kol manęs nebuvo?
- Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomė valtimi į ežerą iki pat vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą...
- Vajėzau, juk toks didelis ežeras!
- Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau. Sunkiausia būdavo kiekvieną sykį išlįsti iš maišo...

***

Grižta čečėnu berniukas su mėlyne po akimi. Tėvas klausia:
– Sūnau, kas gi tave taip?
– Trise užpuole, norėjo laikrodį atimti.
– Ką tu sakai! O juos pamatęs, ar atpažintumei?
– Prie ko čia aš? Tegul dabar giminė juos atpažįsta...

***

Stumiasi du narkomanai - jaunas ir senas. Jaunasis klausia:
- Klausyk, o kada bus kaifas?
- Matai tuos krūmelius? Kai virš ju praskris žalias šuniukas, žinok jau
kaifas.
Netoliese du "chroniai" geria. Vienas sako:
- žiurek, žalias šuniukas skrenda.
Kitas pažiuri:
- Neee, šitas ne mūsų, šitas narkomanų.

***

Sėdi Čiapajevas su Petka ant upė kranto, grožisi saulėlydžiu, svajoja.
- Ech, Petka, štai baigsis karas - pastatysim mes su tavimi konservatoriją...
- Taip, taip, ir kulkosvaidį ant stogo pastatysim!
- Kuriam velniui?!
- Kad konservų nevogtų!

***

Ligoninė laukiamasis. Vyras laukia gimstančio vaiko. Nerimauja, jaudinasi. Staiga išeina daktaras laikydamas kūdikį ružavuose vystikluose.
-O, gimė mergaitė.- Pagalvojo vyras.- Aš taip norėjau mergaitė. Tik staiga daktras suima vaiką stipriau ir trenkia jį į sieną. Vaikas visas kraujų paplūdęs. Tėvas paško.
Daktaras:-Nieko nieko. Paėmė vaiką, suvystė jį ir eina toliau koridoriumi. Tik staiga, kad vožia vaiką į kitą sieną. Plyšta nosytė, visas veidukas sudarkytas. Tėvas šoko būsenos nežino ką daryti.
Daktaras:
-Nieko nieko. Paima vaiką, suvinioja į vystyklus, paeina kelis žingsnius, išmeta vaiką į orą ir spiria į jį. Vaikas visas gabalais išsimėto po koridorių. Tėvas šaukdamas bėga prie daktaro.
Daktaras susinervavęs:
-Ko čia rėki, net pajuokaut negalima, visteik negyvas gimė.

***

- Tavo galvoje plika dykuma, - bara Petriuką mokyklos direktorius.
- Jūs visiškai teisus, - atsako jam Petriukas. - Tačiau kiekvienoje dykumoje yra oazė,
bet ne kiekvienas kupranugaris moka surasti iki jų kelią.

***

- Nesivaipyk, o tai susirgsi.
- Kuo aš galiu susirgt vaipydamasis?
- Nosies lūžiu ir hematomom po abiem akim.

***

– Sūnau, tu jau esi didelis. Metas mums pašnekėti apie seksą. Ar tu turi merginą?
– Taip, tėti.
– Gerai, o dabar apie seksą. Ar ji turi draugių?

***

Ateina negras į firmą ieškoti darbo.
- Atsiprašau, gal turėtumėte kokį nors darbą negrui?
Darbdavys pakelia akis į negrą, pasižiūri ir kažką įnirtingai maigo savo kompiuteryje. Po kiek laiko sako:
- Taip, turime. Per dieną dirbsite 3h, už Jūsų gyvenamą vietą bus apmokėta, Jums darbas skirs mašiną, apmokė telefono sąskaitas ir pietausite į firmos sąskaitą.
Negras apsidžiaugęs:
- Eik eik, juokaujat?
- Bet tu pirmas pradėjai