Tupi lietuviška varna ant šakos. Su sūriu, viskas kaip turi būti.
Pro šalį bėga lapė.
— Ei, varna, tu už Valinską balsavai?
— Varna tyli.
— Ei, varna, tu už Valinską balsavai?
— Varna tyli.
— Ei, varna, paskutinį kartą klausiu: tu už Valinską balsavai?
— Na ne.
Sūris iškrito, lapė sūrį nutvėrė, nubėgo. Varna tupi ir galvoja:
— O jei būčiau balsavusi, ar būtų kas nors pasikeitę?

***

Policininkas atėjo į darbą apsiavęs vienu juodu ir vienu baltu batu. Kolegos, neapsikentę tokios pajuokos, siunčia jį namo persiauti. Jis:
— Geriau nebus. Namie taip pat yra tik vienas baltas ir vienas juodas batas.

***

Anūkas klausia savo senelio:
— Seneli… a, seneli, o kai tu eidavai naktį sargybą, ar labai baisu būdavo?
— Baisu, anūkėli, baisu, bet tik kol užmiegi.

***

Pokalbis su vadybininku banke, kreditų skyriuje:
— Man reikalingas kreditas.
— Kokiam tikslui?
— Noriu atdaryti gėjų klubą.
— O kas ten lankysis?
— Pydarai visokie – Vincas ir Jonukas, kurie lifte mygtukus vis degina, senis Kvarabiejus kur laiptinę vis prispjaudo, kaimynas Astrydas kur mano mašiną aikštelėje vis užstato, krepšinio teisėjai…
— Atleiskite, tačiau mes negalim tam duoti paskolos.
— O, tada ir jūs ateikite!

***

Gruodžio 31 Naujųjų Metų išvakarėe pora vėluoja į svečius. Staiga tamsoje jie susiduria su vėmaluose besivoliojančiu girtu vyru. Jis,žengdamas per gulintį:
— Na matai mieloji — žmonė jau linksminasi, o mes, su tavo tais apsirengimais, pastoviai vėluojam.

***

Susitinka du seni, geri draugai. Vienas ir pasakoja, kaip sumedžiojo savo didžiausią laimikį — lokį.
— Įsivaizduok, einu mišku, matau didelę olą. Aš į ją — «Uuuuu», o iš ten irgi — «uuuuu», tada atstačiau savo šautuvą ir pykšt, o lokys ir negyvas. Po kokio mėnesio susitinka tie du, tik vienas iš jų guli ligoninėj, traumatologiniam.
— Tai kaip tu čia?
— Prisimeni medžioklę su lokiais?
— Nu, prisimenu.
— Tai va, aš einu mišku, matau olą, aš į ją — «Uuuuuuu», iš ten irgi — «Uuuuuu», aš dar kartą — «Uuuuuuuu», iš ten vėl — «Uuuuuuu», tada atstatau šautuvą, o iš ten — traukinys.

***

Vyras vedybų jubiliejaus proga nutarė užsakyti tortą.
— Užrašykite „Tu nesensti” – viršutinėje dalyje. „Tik gražėji“ – apatinėje.
Įnešus tortą visi pamatė užrašą:
Tu nesensti viršutinėje dalyje! Tik gražėji apatinėje!

***

Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste, tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t. t. viskas kas tik gali būti šūstriausia. Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:
– Klausyk bičiukas, pas jus tipo… nuuu… pats, pats šūstriausias patiekalas koks yra?
– Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra.
– Nu blyn, juoda duona valgiau, juoda ikrą namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau…
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po keliu akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelių, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną… ir… Rusas apšalęs nuo „vaišingumo“ traukdamas pinigus padavėjui:
– Nu blyn bet tai pizdiets, gerai kad juodos dešros paragauti neužsisakiau…

***

Norėčiau skelbimą laikraštyje:
Dešimt tūkstančių litų radusiam dingusią mano žmonos mylimą katę.
— Ar ne per daug už katę?
— Nesijaudinkit, vakar aš tą bjaurybę nuskandinau!

***

Diedukas nupirko karvių melžimo aparatą, kad bobutei dirbti daug nereikėtų, alia nėr kaip išmėgint – bobutė laukuose, karvė ganyklose… Užsideda jisai tą aparatą ir įjungia… Grįžta bobutė, randa dieduką visą vaivorykštė spalvom besimainantį… Diedukas išsteni, kad visgi reikėtų firmai paskambint ir paklaust, kaip išjungti. Bobutė paskambina firmai, paklausia kaip išjungti, o jai atsako telefonu:
— Tai nieko, automatiškai išsijungs, 9 litrus primelžęs…