Deprecated: mysql_escape_string(): This function is deprecated; use mysql_real_escape_string() instead. in /home/meziai/domains/och.lt/public_html/engine/classes/mysqli.class.php on line 162 Prikolai,anekdotai,bajeriai,linksmi,juokingi vaizdeliai,juokai,juokingi video!

TOPWAREZ.LT ----- Geriausias pramogų portalas Lietuvoje.....TOPWAREZ.LT
Pradžia | Anekdotai | Skaitiniai | Paveiksliukai | Įdomybės | Nuorodos | Prikolai | Video | Žaidimai | VIP Merginos | VIP Vaikinai | VIP Siaubas | VIP Video

Mano pasas žalias Kategorija: Audio


Dynamite Surfing Kategorija: Video


Anekdotiena Kategorija: Anekdotai
Jaunieji atrodė nuostabiai. Svečiai išgėrė po pirmą ir sutartinai sukliko:
-Kartu! Kartu!
"Tai žinoma, žiurkių nuodai gi ne cukrus",- mintyse pasakė Petriukas tyliai pjaustydamas piršlio automobilio padangas. 

***

Veterinorius lanko kaimą, užsuka į vieną sodybą.
- Na, viskas gerai, gyvuliai sveiki?
- Taip, tik karvė kartais šokčioja iki tvarto lubų...
- Hmm, kas jai galėtų būti?
- Karvei tai nieko, bet melžimo aparatas kartais trumpina... 

***

Pokalbis eilėje prie parduotuvės:
- Ar jūs paskutinis?
- Ne, yra dar blogesnių už mane.
- Ar jūs stovit ant galo?
- Ne, ant kojų.
- Kiaulė!
- Malonu, mano pavardė Petraitis.
- Pabučiuokit mane į šikną!
- Gerbiamoji, aš čia atėjau citrinų pirkti, o ne dėl malonumų. 

***

Skambutis į duris.
- Ir kas ten?
- Mes timūriečiai! Atnešame vandens, skaldome malkas!
- Kas?
- Timūriečiai! Nueiname į parduotuvę, išplauname grindis!
- Kas, kas?
- Kad tave kur, sena varna!!! Timūriečiai! Išverdame pietus, pakeičiame klausos aparato baterijas

***

- Anūkėli, anūkėli, klausyk kaip ten tas vokietis, nuo kurio aš taip einu iš proto ?...
- Alzhaimeris, senele, alzhaimeris. 


Agitacija Kategorija: Skaitiniai
E k s p e r i m e n t a s. Parlamentan tautai atstovauti paskiriami du individai: patyręs, savo darbą neva išmanantis politikas ir lokys. Abu sutvėrimai varomi į posėdžius, verčiami tupėti erdviose salėse ir klausytis kolegų pranešimų; abu už savo postus gauna dosnų atlygį, be to, abu rūpestingai maitinami ir prižiūrimi, idant jų gyvybiniai procesai dėl bado ar ligos nenutrūktų. Kadencijai besiritant į pabaigą jiems užduodamas koks atviras, samprotavimo reikalaujantis klausimas, sakykim: ką jūs nuveikėte derindami administravimo ir vadybos metodus viešajame sektoriuje, ir apskritai kokia esti jūsų trijų sektorių sąveikos vizija?


Charley's Bath Kategorija: Video


Iš šeimyninio gyvenimo... Kategorija: Skaitiniai
Nusprendė žmona surengti vyrui romantišką vakarienę. Vaikus išvežė pas motiną. Pati paskambino vyrui ir liepė nupirkti keptą vištą, o pati su drauge vaikštinėja po parduotuvę puošiasi. Tik staiga gauna nuo vyro SMS. SMS'e rašoma: "celuju".
Žmona visa patenkinta, rodo draugei sms'a ir giriasi kokie romantiški pas juos santykiai. Klausia draugės ką jam atrašyti. Na draugė sako rašyk, kad tu jį irgi labai myli. Žmona taip ir padarė.
Staiga skambina vyras. Žmona atsiliepia, o vyras:
"Irka, bl** ja tebia sprašivaju celuju ili polovinu kuricy kupit"?


Arkliškas humora Kategorija: Anekdotai
Jei arklys tau sako kad išprotėjai tai greičiausiai taip ir yra... 

***

Nusipirko du čiukčiai du arklius, bet negalėjo atskirti kuris kieno... ir sutarė, kad vienas patrumpins savam arkliui uodegą, buvo gerai bet uodega ataugo ir vėl arklius maišo... tad nutarė išmatuoti ju ilgį... Ir paaiškėjo, kad baltas arklys ilgesnis už juodą.

***

Joja kaubojus ant arklio per preriją. Žiūri - metro pločio duobė. Sako: 
-Aš kaubojus, aš peršoksiu.
Ir peršoko. Joja toliau žiuri - 5 metrų pločio duobė. Vėl:
-Aš kaubojus, aš peršoksiu.
Peršoko. Vėl joja toliau ir prijoja 30 metrų pločio tarpeklį. Arklys tik švyst kaubojų ant žemės ir sako:
-Tu kaubojus, tu ir šok. 

***

Atjojo kaubojus pas meilužę. Po kiek laiko ji klausia, ką jis darytų, jeigu staiga grįžtų jos vyras? “O, nieko baisaus. Atidarau langą, šoku ir pataikau tiesiai ant savo žirgo, kurį palikau po langais.
Pasigirsta beldimas į duris. Kaubojus iššoka pro langą. Tarpdury pasirodo arklys ir sako,-“Atleiskite, lauke stipriai lyja. Perduokite mano šeimininkui, kad aš jo palauksiu laiptinėje.”

***

Vienas anglas pastoviai pralošdavo žirgų lenktynėse ir vieną kartą jis suprato, ką reikia daryti. Nelošė 6 metus. Sutaupė 6 tūks. svarų. Ir po 6 metų, 6 mėnesių, 6 dienų atsikėlė 6val. ryto. Išsikvietė taksi su numeriu 66-66. Atvažiavo į hipodromą, nuėjo prie 6 kasos ir pastatė 6 tūkst. už 6 žirgą 6-me bėgime. Ir žirgas finišą kirto irgi šeštas.

***

Ateina vyras pas gydytoją.
-Daktare, turiu problemą. Įsimylėjau arklį.
-Žirgą ar kumelę?
-Ką jūs mane iškrypėliu laikote? Aišku, kad kumelę.


Štai čia tai daina! Kategorija: Audio


Nusipezėjimai. Kategorija: Skaitiniai
Pokalbiai necenzūruoti!

[153436] Vaidas sako: Tai ka tiu veiki?
[15:35:13] Debe* sako: ta pati ka ir pries 5sekendes

***

[18:49:30] Greta sako:klausyk , jej ka nudazysi man dar plaukus juodai ? 
[18:49:45] kid with gun sako: tai jojo:]
[18:49:55] Greta sako: (clap) kirpykla zaisim
[18:50:23] kid with gun sako: ;DDDDDDDDD
[18:50:25] kid with gun sako: joo
[18:50:30] kid with gun sako: gerai kad ne daktarus xDDD

***

[7:50:32 PM] mikas sako: kaip anglu trecia klausima atsakiai?
[7:50:56 PM] «™†©SaVaS®†™» sako: angliskai

***

[7:49:16 PM] Edga sako: pirmadieni nereiks i sule
[7:49:20 PM] Rulis sako: tau?
[7:49:24 PM] Edga sako: visiem
[7:49:26 PM] Rulis sako: nes?
[7:49:28 PM] Edga sako: kakzokia svente
[7:49:31 PM] Rulis sako: kk
[7:49:36 PM] Rulis sako: nekaltybes diena?
[7:49:46 PM] Edga sako: lol :D

***

[203040] no_body sako: atstok
[203109] smart sako: pries nauja zmogu reikia pasirodyt is geriausiosios puses
[203124] no_body sako: nugara pasisukti, ar kaip??
...
[21:03:36] smart sako: bet visgi
[21:04:16] no_body sako: nedaug vietos uzimu, mazai valgau, maloniai kvepiu, pukuotas paglostyt
[21:04:51] smart sako: ir koks sitos ziurkes vardas?


magic Kategorija: Video


Nešvankybės Kategorija: Anekdotai
"Visgi keistas padaras apturėjo tą vištą" - pagalvojo Petriukas, apžiūrinėdamas "Kinder siurprizą".

***

Mylėti... Iš vienos pusės tai gerai... Iš kitos - irgi gerai... O geriausia - iš visų pusių!

***

-Žinai, Petrai... Jonas yra tikras pide...as.
-Pasiskolino pinigų ir negrąžina?
-Ne, gerąja prasme...

***

Jauna pora užeina į baldų parduotuvę. Išsirenka lovą, bet prieš pirkdami teiraujasi pardavėjo:
-Sakykite, ar ši lova turi atsargines kojas?
-Ne... O kam?
-Na, mes tiesiog labai mylime vienas kitą...

***

Draugai kalbasi:
-Žinai, vakar sutikau merginą... Tokią...
-Kokią?
-Na, tiesiog, sutikęs ją, supratau, kad tai - lova iš pirmo žvilgsnio.

***

Du vyrukai kalbasi:
-Matau, labai mėgsti moteris?
-O ką, labai pastebima?
-Na, kaip... Tu labai savotiškai kiši skėtį į dėklą...

***

Iš jo seksualinių svajonių liko šlapia vieta...

***

Vyrukas klausia draugo:
-Žinai, žmona man padovanojo triušį... Ką tai galėtų reikšti?
-Mokykis!

***

-Petrai, girdėjau, kad Giedrė nėščia. Tai tavo rankų darbas?
-Na, visų pirma, ne rankų, o antra - vis vien ne mano.


Vip Mergužėlė Kategorija: VIP merginos

 

Vip Mergužėlė

 



Kaip įsigyti vyrą - programuotoją Kategorija: Skaitiniai
Brangios moterys!

Jūs turbūt jau susidūrėte su tokia problema - nusiperkate naujus baldus, gražų kilimą, užuolaidas, o bute (name) vis tiek kažkas ne taip. O tai reiškia, kad interjerui reikia paskutinio štricho, o būtent vyro. Mes Jums rekomenduojame įsigyti namams programuotoją…

Šis individas priklauso Informatikų rūšiai, Programuotojų klasei. Jis pakankamai nereiklus, netrukdys Jums ir neužims daug vietos. Taip pat, programuotojas yra vienas iš madingiausių ir labiausiai paplitusių elitinių vyrų rūšių. Įdėmiai perskaitykite programuotojo aprašymą ir pamastykite, galbūt jis yra tas, apie ką Jūs svajojote visą gyvenimą.


Automobilistų požiūris į žmogiškas problemas Kategorija: Skaitiniai
Q: Vasara vaikščiojau su basutėmis ir viskas buvo puiku, bet žiemą per sniegą labai nepatogu, slidu, dažnai krentu. Ar galima ir toliau vaikščioti su basutėm ar vis tik ant dešinės (atsispiriančios) kojos užmauti kaliošą?

Q: Kai aš kosėju, iš mano burnos eina gabaliukai plaučių, kraujo ir viskas pajuodę. Ar man ir toliau galima taip vaikščioti ar vis tik kreiptis į gydytoją?

Q: Man 23 metai, svoris 69kg. Kai aš bėgu, išvystau 22 kmph greitį. Greičiau nesigauna. Jei į nosį įsistatyčiau vatinius filtrus, o ant galvos užsidėčiau knygų lentyną, ar bėgčiau greičiau?

Q: Vakar nukritau ir susilaužiau koją. Atviras lūžis. Jei toks vaikščiočiau gatvėmis - ar mane stabdys policininkai ar vis tik nieko tokio?

Q: Paprastai valgau tris kartus per dieną, bet vakar tik papusryčiavau ir išėjau pesčias pasivaikščioti po miestą. Praėjęs 52 km man pasidarė silpna ir aš nukritau, o skrandyje kažkas ėmė urgzti. Ar čia pas mane maistas baigėsi ar kas?

Q: Visi mano draugai prausiasi kasdien, o man tingisi - ir vandens gaila. Ar gi tai nenormalu? Gi tik buržujai kasdien į dušą eina.

Q: Turiu vištakumą, po saulėlydžio beveik nieko nematau. Bet kiti tai mato. Kodėl kaskart kai aš atsitrenkiu į praeivius, jie mane skriaudžia?


Seni anekdotai Kategorija: Anekdotai
Sėdi du vyrai Empire State Building (toks didelis dangoraižis) 25 aukšte, bare. 
Vienas sako kitam: 
-Žiūrėk, aš iššoksiu pro langą jei nori? 
-Bet tu juk žūsi! 
-Ne, mane vėjas pagaus ties dešimtu aukštu ir įneš į vidų. 
-Netikiu! 
Pirmas vyras ir iššoko pro 25 aukšto langą, ties dešimtu aukštu vėjas jį įnešė į vidų, 
tas - į liftą ir vėl bare. 
Antras sugėrovas sako: 
-Savo akimis mačiau, bet netikiu. 
Pirmasis vėl iššoko. 
Grįžęs sako - tu pabandyk, matai kad veikia. 
Barmenas krato galva. 
Antrasis vyrukas ir iššoko, dešimtas, aštuntas aukštas... Užsimušė. 
Barmenas sako pirmąjam: 
-Na tu ir bjaurybė, Supermene, kai prisigeri.

***

Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi - tai suklykia, pašoka nuo sedynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi: 
- Radau aš ją miške ir norėjau parvežti namo - parodyti anūkams. Įkišau ją į užantį, bet jai ten nepatiko ir ji nusileido žemiau juosmens... - aš dar kentėjau. Atrado "kankorėžį" ir pradėjo jį lukštenti... - aš dar kentėjau. Lindo gilyn ir surado du "gyliukus"- pradėjo juos krimsti... - aš dar kentėjau. Negana to, nulindo dar giliau ir suradusi "drevę" pradejo nagais ją plėsti...- aš dar kentėjau. Bet kada "kankorėžį" ėmė vilkti į "drevę"...- aš n e b e i š k e n č i a u !..

***

Kalėdų vakaras. Mergina stovi ant tilto ir ruošiasi užbaigti savo gyvenimą lemtingu šuoliu žemyn... 
Paskutinę akimirką prieš šuolį kažkas ją stveria už rankos ir sulaiko. 
Atsisukusi ji pamato šalia stovintį Senį Šaltį. 
Senis Šaltis: 
- Ką čia sugalvojai? Juk gyvenimas toks puikus. Kas tau atsitiko, kad nutarei žudytis? 
Mergina: 
- Oi, net ir neklauskit. Šiandien mane paliko mano vaikinas, 
ryte kažkas nuvarė mano nauja mersedesą, o nuo paliktų degti žvakių supleškėjo visas namas. 
Nėra prasmės gyventi... 
Senis Šaltis: 
Neliūdėk, eik namo ir viskas bus gerai. 
Namas bus kaip naujas, mašina stovės kieme, o tavo vaikinas tiesiog eis iš proto dėl tavęs. 
Aš - tikras Senis Šaltis, ir šiandien - Kalėdos, stebuklų metas... 
Mergina: 
- Oi ačiū, kaip aš jums ir atsidėkosiu? 
Senis Šaltis: 
- Na, tu graži, jauna, o Snieguolė man neduoda... 
Mergina: 
- Na, šito tai nesitikėjau, bet kadangi jūs man buvot toks geras... 
...VEIKSMAS! 
Senis Šaltis: 
- Beje, o kiek tau metų? 
Mergina: 
- 25-eri. 
Senis Šaltis: 
- Tokia didelė, o vis dar tiki Seniais Šalčiais...


Aggressive Apes Kategorija: Video


Pildom Houso kolekciją Kategorija: Audio


Trumpi anekdotai Kategorija: Anekdotai
- Alio. Labas, labas. Ką veikiu? Filmą žiūriu. Na kodėl iš karto "Porno, porno". Normalus vokiškas filmas apie simpatišką merginą ir septynis santechnikus...

***

Tikra vyras moteriai nusirengti kailinius padeda dviem atvejais: kai jam patinka moteris arba kai jam patinka jos kailiniai.

***

Pradėti gyvenimą nuo nulio lengva. Daug sunkiau pradėti gyvenimą iš minuso...

***

Mokytis niekada nevėlu. Tik kartais beviltiška.

***

2010 metų vasarą Europa ilgai atsimins, kaip paskutinę vėsią vasarą XXI amžiuje.

***

Skelbimas: "Turintis didelę patirtį anglų kalbos mokytojas, ieško galimybės įgyti algos gavimo patirtį"

***

- Kai klijuoji tapetus, svarbiausia, kad nebūtų pūslių. Va, klijuodami tapetus, pasiėmėm, mes su Petru, kažkada tris pūsles alaus ...


Pasiteisinimas Kategorija: Skaitiniai
Vieną dieną namo žmona grįžo anksčiau nei įprastai ir užtiko savo vyrą
lovoje besimylint su kita, labai patrauklia, jauna moterimi. Ir pasijuto be
galo įskaudinta ir nusiminusi..
" Tu esi niekingas kiaulė! " visa gerkle rėkė ji. " Kaip tu drįsai šitaip
su manimi - ištikima žmona ir tavo vaikų motina pasielgti? Aš tave palieku.
Noriu skyrybų!"
Tuomet vyras jai sako " Mieloji paklausyk manęs, aš tau paaiškinsiu kaip
viskas įvyko."
"Puiku, klausau",sumurmėjo ji, "tačiau tai bus paskutiniai tavo
žodžiai ištarti man !"
Ir tuomet vyras pradėjo pasakoti--" Taigi, Jau ruošiausi sėsti į mašiną ir
važiuoti namo, kai staiga prie manęs priėjo ši jauna mergina ir paprašė
manęs ją pavėžėti. Ji atrodė tokia nusiminusi ir bejėgė, kad man jos taip
pagailo ir aš sutikau ją pavežti.


Soulmagic, Ebony Soul Feat. Ann Nesby - Get Your Things Together (Mr. Root Remix) Kategorija: Audio


The Singhsons (The indian version of the Simpsons) Kategorija: Video


Nepadorūs Anekdotai Kategorija: Anekdotai
Armėnų radijo klausia:
- Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?
Armėnų radijas atsako:
- Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?

***

Anatomijos egzaminas. Studentas piešia žmogaus kūną… Pradeda dėstyti, kas ir kaip. Staiga profesorius jį pertraukia:
- Jaunuoli, manau, kad jūsų piešinyje trūksta vienos detalės…
- Kokios?
- Žinote… Na, kai jūs vaikštote su gražia mergina… Jūs pajuntate kažką… Suprantate, apie ką aš kalbu?
- Taip…
Studentas greitai pataiso piešinį ir atsisuka į profesorių. Tas pažiūri į pataisymus ir taria:
- Na, kai aš buvau jaunas ir eidavau pasivaikščioti su mergina, aš pajusdavau meilę širdyje…

***

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje – aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Betjei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištraukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis!


Juokingos sutuacijos su palaikymo šokėjom Kategorija: Paveiksliukai
alt


Rekomenduojame paspausti ant reklamos kartą į dieną,taip paremsite svetaine.Dėkojame !!!
sex foto video sex,sex pazintys,meiluziai,meiluzes,intymios pazintys
Bloga ir gera nuotaika Kategorija: Skaitiniai
Jums ryte gera nuotaika, jei:

1. Anksčiausiai atsikėlę, jūs visų savo artimųjų šlepetes prikalėt prie grindų;

2. Ant miegančios žmonos pilvo parašėte su markeriu: "Čia buvau aš";

3. Autobuso kontrolieriui ant nugaros kreida patyliukais parašėte žodį "kiškis";

4. Lentoje, kur yra užrašas "Jų ieško policija" prikabinote savo boso nuotrauką;

5. Zoologijos sode pakeitėte vietomis orangutango narvo ir direktoriaus kabineto lenteles su užrašais;

6. Išeinant iš pilno lifto įmetėte likusiems pavogtą iš zoologijos sodo išsigandusį skunką;


Bokštas iš žmonių Kategorija: Paveiksliukai
alt


Anekdotai Kategorija: Anekdotai
Susirinkusi šeima tariasi, kur praleisti atostogas. Sūnus ir sako:
- Aš su didžiausiu malonumuvykčiau ten, kur seniai nesu buvęs.
- Puiku, - pastebi tėvas. - Še porą litų ir eik į kirpyklą.

***

- Ko nosį nukabinęs? Kas atsitiko?
- Mano brolis turės atostogas, o aš - ne...
- Kaip tai?
- Aš dar nelankau mokyklos.

***

- Kaip praleidai atostogas kaime?
- Puikiai.
- Turbūt ten geras oras?
- Nuostabus? Aš pripučiau juo visas keturias padangas


Gucci Mane - Remember When Feat. Ray J ( Official Video ) Kategorija: Audio


Very Funny Basketball moments.. Kategorija: Video


10 mokyklos įsakymų Kategorija: Skaitiniai
1.Nemylėk kitų mokytojų, tik tą, kurio pamokoje sėdi.

2.Neknark per pamokas — pažadinsi kolektyvą.

3.Nedėvėk uniformos — atrodysi kaip mokinys.

4.Nieko nesinešk į mokyklą — stuburas iškryps.

5.Nevalgyk per pamokas — pasakinėdamas paspringsi.

6.Nešmeižk mokytojų — ateis pusmečio galas.

7.Draugus atpažinsi atsakinėdamas.

8.Nevėluok į mokyklą — geriau iš viso neik.

9.Nemiegok per pamokas — niekas nepakels.

10.Taupyk pinigus — pusmečio gale prireiks!


Anekdotėliai Kategorija: Anekdotai
Jonuk, ar gali pasakyti, kiek bus prie dviejų pridėjus tris?
Mokinys delsia.
- Matau, - tarė mokytojas, - tu nežinai.
- Ne, mokytojau.
- Tai gal galėtum pasakyti, į kokį kvailį aš rodau liniuotės galu?
- Kuriuo galu, ponas mokytojau? 

***

Vyrukas atvažiuoja motociklu prie Meksikos-Amerikos sienos. Rankose du didžiuliai krepšiai. Muitininkas klausia:
- Kas krepšiuose?
- Pjuvenos.
Muitininkas netiki:
- Lipk nuo motociklo, patikrinsim.
Patikrino - nerado. Kitą dieną vėl tas pat kartojasi. Ir taip tęsiasi keletą metų. Galų gale pakvietė muitininkas vaikiną į barą, pavaišino ir pradėjo maldauti:
- Aš žinau, kad tu vežioji kontrabandą. Viskas liks tik tarp mūsų. Būk žmogus, pasakyk, ką pervežinėji?
- Motociklus

***

Ambicijos - tai kai eini į egzaminą žinodamas 4-ui, gauni 8 ir stebiesi, kodėl neparašė 10.




Vartotojo meniu
Vardas:
Slaptažodis:
 
Mėnesio komentatoriai
Apklausa
Aktyviausi lankytojai
 Neringa  (7704)
 Jurrrate  (7322)
 Blekas  (6406)
 Sting  (5221)
 mariakas  (4958)
 Tomas007  (4927)
 bezdals  (4894)
 Pofkuciz  (3348)
 chaime  (3322)
 caras  (3048)
Naujausi nariai
» Zhomasglisk
» RobertWeift
» Peterbusty
» Sherilab
» MarlinTug
» Angelcof
» Williamanabolikovkab
» SerovEa
» QuadirduH
» gumanoid2000
Populiarios naujienos
Raktažodžiai
Mes ir facebook !!!

Nuorodos
sexpazintys,pazintys,meiluziai

SEXTOP.LT
Ryšys su mumis | Pridėti naujieną | Statistika | Reklama | Parfum Express Kvepalai | google adwords coupons

© 2008-2010 Och.lt