Vyras sako žmonai:
- Brangioji, argi tu šiandien nepadainuosi mūsų svečiams?
- Bet juk jie jau skirstosi.
- Taip, bet daro tai pernelyg lėtai.

***

Vyrukas guodžiasi draugui:
- žinai, mano dėdė mirė. Gal galėtum paskolinti juodą kostiumą?
- Na, jei jau toks reikalas - imk.
Praeina savaitė, dvi, trys. Vyriškis, nesulaukęs, kada draugas grąžins kostiumą, klausia jo:
- Tai kaip ten dėl to kostiumo?
- Aš juk sakiau tau: dėdė mirė, tai su tuo kostiumu ir palaidojom.

***

Gydytojas - pacientui:
- Jei mesite rūkyti, po to gyvensite dar dvidešimt metų.
- Puiku! Tuomet aš mesiu rūkyti sulaukęs aštuoniasdešimties.

Išmokinkit amerikiečius važinėt slidžiom salygom

Į autobusą įlipa dviese: mažas ir didelis. Didelis sako:
- Dabar visus plėšim ir prievartausim.
Mažas:
- Ne, - tik plėšim.
Didelis:
- Sakau, kad plėšim ir prievartausim.
Mažas:
- Ne, - tik plėšim.
Moteriškas balsas iš autobuso galo:
- O tu, mažas, patylėk. Gerai?

***

Susižadėjo jauna mergina su labai religingu žydu, na, ir nusprendė nueit pas rabina, pasikonsultuot. Rabinas ir sako:
- Supraskit, tai labai rimtas tikėjimas. žmona ir vyras turi viską daryti atskirai, eiti į sinagogą atskirai, net šokti negalima!
Mergina nusiminus:
- O mylėtis galima?
- Galima.
- O oralinį galima?
- Galima.
- O gulint ant šono galima?
- Galima.
- O sėdint?
- Galima.
- O stovint?
- Negalima.
- Bet kodėl?
- Gali į šokį pereit...

Ji buvo sustapdyta viršijus greitį(213.8km/h) jį vijosi 20km kartais greitis pasiekdavo 240km/h , kai sustojo ,vairuotojas staiga pradėjo bėgti , o štai dėl ko jis bėgo...

Toliau dar vienas Vaizdelis is to pacio kaimo tarzanu :)