Deprecated: mysql_escape_string(): This function is deprecated; use mysql_real_escape_string() instead. in /home/meziai/domains/och.lt/public_html/engine/classes/mysqli.class.php on line 162 Prikolai,anekdotai,bajeriai,linksmi,juokingi vaizdeliai,juokai,juokingi video!

TOPWAREZ.LT ----- Geriausias pramogų portalas Lietuvoje.....TOPWAREZ.LT
Pradžia | Anekdotai | Skaitiniai | Paveiksliukai | Įdomybės | Nuorodos | Prikolai | Video | Žaidimai | VIP Merginos | VIP Vaikinai | VIP Siaubas | VIP Video

Dragon Ball Z subtitrų parodija Kategorija: Video



Aš čia nesimaudyčiau Kategorija: Paveiksliukai
alt


ANEKDOTAI ANTRADIENIUI Kategorija: Anekdotai
Šnekasi dvi panelės. Viena sako:
-Aš pasimatavau viską, į ką tilpo mano užpakalis.
-Nu ir kaip?
-Žinai, batai super.

***

Vyras, retorane, klausia padavėjo:
- Kaip jus paruošiat savo viščiukus?
Padavėjas:
- Normaliai, tik jiems pasakom kad greit mirs.

***

Ateina į restoraną Džeimsas Bondas, pasiima viskio ir atsisėda prie staliuko, prie kurio jau vienas žmogus sėdi, ir sako:
- Leiskite prisistatyti, aš esu Bondas... Džeimsas Bondas.
Žmogus išgeria viskio taurę ir sako:
- O aš - Damas... van Damas... Klodas van Damas... Žanas Klodas van Damas.

***

Karo metas, išėjo kartą senelis žvejoti ir pagavo auskinę žuvelę.
-Išpildysiu tavo tris norus, tik paleisk mane.- prakalbo žuvelė.
Senelis pagalvojo, kad visko kaip ir užtenka, o ir frontas gan toli tada buvo, taigi žuvelę paleido atgal nieko neprašęs. Grįžęs namo viską papasakojo bobutei.
-Kvaily tu, reikejo paprašyti, kad Tarybų Sąjungos didvyriu padarytų.- sušuko bobutė ir liepė seneliui grįžti. Tas gįžo, ir vėl pagavo tą pačią žuvelę.
-Padaryk mane tarybų Sąjungos didvyriu.- paprašė senelis.
-Prašau, rinkis bet ką, tik ne Tarybos Sąjungos didvyrį.- atsakė žuvelė.
-Negaliu, bobotutė man liepė, nereik nieko kito, tik padaryk mane Tarybų Sąjungos didvyriu.
Žuvelė patraukė pečiais ir nuplaukė į plačiuosius vandenis, ir liko senelis vienas su dviem granatom prieš tris vokiečių tankus...

***

Popiežius atvyko į Vokietiją ir užėjo į prekybos centrą apsipirkti. Eina iš centro su prekėm, o jam priešais direktorius su didžiule puokšte atskuba. Susinepatogino ganytojas:
- Sakykit šios gėlės todėl, kad aš popiežius ar, kad 100000 jūsų pirkėjas??
- Oooo, nein!! Jūs pirmas lenkas kuris pas mus neapsivogė!!!


Popierinė gyvatė Kategorija: Video

Niekas nesitikėjo, kad žaidimas pakryps netikėta linkme :)

 



Dragon ball subtitrų parodija ;] Kategorija: ---



APIE MANDAGUMĄ Kategorija: Skaitiniai
Eina kartą labai mandagus ežiukas per mišką ir susitinka tris muškietininkus: Portą, Atą ir Aramį.
- Sveikas, Portai! 
- Sveikas, Ežiuk! 
- Sveikas, Porto arkly! 
- Sveikas, Ežiuk! 
- Sveikas, Atai! 
- Sveikas, Ežiuk! 


ANEKDOTAI. Kategorija: Anekdotai
Petriukas klausia tėčio:
- Tėti, atspėk, koks traukinys labiausiai vėluoja?
- Eeee...Nežinau. O koks?
- Tas, kurį tu žadėjai man padovanoti dar praėjusio gimtadienio proga!

***

Pareina Petriukas iš mokyklos namo ir sako mamai:
- Mama, aš pirmą sykį atsakiau į mokytojos klausimą teisingai. Atsakymas buvo "Taip"
- OoO... Ir koks tai buvo klausimas?
- Ar aš išmušiau mokyklos langą....

***

- Atsiprašau, čia laikrodžių taisykla?
- Ne, čia daromi apipjaustymai.
- tai kodėl jūs virš durų pakabinote laikrodį?
- O ką, jūsų manymu, mes ten turėjome pakabinti?

***

Pasodino į kalėjimą prancūzą, žydą ir lenką. Ir leido pasiimti po vieną daiktą. Lenkas paprašė parūkyti.Žydas - telefono. Prancūzas paprašė moters.
Praėjo 10 metų, ir visi trys išeina į laisvę.
Prancūzas vedasi žmoną ir keturis šaunius vaikus. Žydas išeina su baltu kostiumu ir jį pasitinka baltas limuzinas, telefonu prasuko bizniuką. Lenkas išeina ir klausia: gal kas turit degtukų?

***

- Petriuk, kodėl toks patenkintas? 
- Mūsų butą vakar užliejo!
- Ir kas čia gero?
- Pažymių knygelė sumirko!


Dragon Ball GT subtitru parodija Kategorija: Video



Dalis 2011 metų kalendoriaus ;) Kategorija: VIP merginos
Dalis 2011 metų kalendoriaus ;)


IZH Power Kategorija: Video



Vienakojis Kategorija: Skaitiniai
Vienakojis tai dar nereiškia, kad jis turi tik vieną koją.
Vienakojis tai dar nereiškia, kad jo pavardė negali būti Dvikojis.
Vienakojis tai dar nereiškia, kad jam neniežti tarpukojo.
Vienakojis tai dar nereiškia, kad važiuodamas dviračiu vieną pedalą jis mina ranka.
Vienakojis tai dar nereiškia, kad jo koja trenkė durimis ir išėjo.


Anekdotai. Kategorija: Anekdotai
Ateina Petriukas į parduotuvę ir sako :
-Duokit man cocacolos ir cukraus
Pardavėja sako :
-Ne cocacolos o kokakolos,tariam vienaip rašom kitaip.C tariasi kaip K.
Petriukas sako :
-Gerai, tada duokit kokakolos ir kukraus

***

Du policininkai snekasi: Mačiau vakar rolando mašiną. Važiavo purvinais numeriais, atbula, priešinga eile per raudoną šviesą. Nestabdžiau - vistiek būtu teisus buvęs.

***

Moteriškė vaistinėje:
- Ar turite joduoto kalio?
- Ne, turime tik kalio cianido.
- O koks skirtumas?
- Vienu litu brangesnis


Komentatorius Kategorija: Video



Nešvankybės Kategorija: Anekdotai
Randa tėvas dukros stalčiuje vibratorių, susinervinęs pasiima bonkę dektinės atsisėda ir geria. Grįžta dukra ir sako: 
-Tėvai, ką visai durnas, kad vienas geri? 
-Ne vienas,su žentu... 

***


Photoshopas Kategorija: Prikolai
alt


Tas varganas gyvenimas Kategorija: Įdomybės
Tas varganas gyvenimas


Aparatas Kategorija: Video


Posakiai apie alkoholį Kategorija: Skaitiniai
Alkoholis trumpam praplečia kraujagysles ir draugų ratą.

Rūkyti rūkysiu, bet gerti nemesiu.

Jei alkoholis trukdo darbui – mesk! Aišku kad darbą!

In vino veritas, in vodka spiritas.

Girtuokliavimas ne yda, o bendravimo būdas.

Kodėl mano alkoholinėje sistemoje tiek daug kraujo?

Geriau būti visam pasauly žinomu pijoku, negu anoniminiu alkoholiku.

Jeigu žmogus gali gulėti ant grindų nesilaikydamas už ko nors, jis dar negirtas.


Anekdotai Kategorija: Anekdotai
- Kiek jums metų, ligoni?
- Greitai bus...
- Ne, tikrai nebus.

***

- Mano vyras labai kalba per miegus. Tiesiog
baisu, negaliu užmigti.
- O tavo ar kalba?
- Ne. Mano tik šypsosi
... niekšas.

***

Žmona sako vyrui:
- Pažiūrėk į mūsų kaimynus, kaip jie vienas kitą myli. Išeina vyras į darbą - pabučiuoja ją, grįžta - vėl. Galėtum ir tu taip.
- Mintis gera, tik kad tos kaimynės aš nelabai pažįstu.

***

Baikeris prisirūkė žolės. Akys raudonos, atsisėdo ant motociklo ir save įtikinėja "jeigu sustabdys mentai tai sakysiu kad vėjas smarkiai pūtė ir akys paraudonavo". Sustabdo jį mentas ir klausia:
- Tai ką smarkiai vėjas pūtė kad akys paraudonavo?
Baikeris:
- Ne žolės prisirūkiau.

***

Kaip atspėti kas yra kas beprotnamyje. Jeigu ligonis ką nors apspjovė ir tas:
1. Su siaubu akyse atšoko į šoną - tai lankytojas.
2. Pradėjo keiktis triaukščiais keiksmažodžiais - tai kitas ligonis.
3. Davė ligoniui į snukį - tai sanitaras.
4. Pradėjo atsispjaudyt - tai ji gydantis daktaras.

***


Ar manote, kad šis šuo yra žaislas (18 foto) Kategorija: Prikolai
Ar manote, kad šis šuo yra žaislas (18 foto)


I'm sorry for making the same mistake... Kategorija: Audio


Miklios rankos Kategorija: Video


Seniau ir dabar Kategorija: Įdomybės
Seniau ir dabar


Rekomenduojame paspausti ant reklamos kartą į dieną,taip paremsite svetaine.Dėkojame !!!
sex foto video sex,sex pazintys,meiluziai,meiluzes,intymios pazintys
Anekdotai Kategorija: Anekdotai
Naktį žmogelio mašinoj suveikia signalizacija. Bičas su tapkėm išbėga į lauką ,o ten prie mašinos stovi trys ambalai su treningais, kurių vienas sako:
- Vo maladiec, greitai raktelius atnešei.

***

Sėdi ant kranto du apsirūkę narkomanai. Prie jų prieina policininkai ir klausia:
– Ar čia neišplaukė lavonas?
– Ne.
Po kiek laiko išplaukia lavonas. Vienas narkomanas jam sako:
– Gali sau plaukti. Nebijok, mes tavęs neišdavėm.

***


Mini pasaulis Kategorija: Prikolai
Mini pasaulis


50 linksmų pasiūlymų užsisakinėjant picą: Kategorija: Skaitiniai
1. Bediktuodami užsakymą spaudinėkite tonų klavišus. Paprašykite užsakymą priimančiojo nustoti.
2. Išgalvokite kreditinės kortelės gamintoją ir paklauskite ar šia kortele galima atsiskaityti.
3. Surikite "Pamiršk, kad mes kada nors turėjome šį pokalbį" ir padėkite ragelį.
4. Pasakykite užsakymą priimančiajam, kad kita linija šnekatės su kita picas pristatančia kompanija ir užsakymą gaus tas, kas pasiųlys žemesnę kainą.
5. Duokite savo adresą, pasakykite "Tiesiog nustebinkit mane" ir daugiau nieko nesakę padėkite ragelį.
6. Atsakykite į jų klausimus klausimais.
7. Pabandykite į pokalbį įtraukti šias frazes: Svieto lygintojas, švelni avytės vilna, karinis pasirengimas, ištikimas kaip šuo.
8. Išdainuokite užsakymą pagal savo mėgstamiausios Metallica dainos melodiją.
9. Vietoj to, kad pasakyti norimos picos pavadinimą išvardinkite visus jos ingridientus. Paraidžiui.
10. Kiekvieną kartą tardami raidę "P" pradėkite mikčioti.


Triukas Kategorija: Video


Striptizas Kategorija: VIP merginos
Striptizas


Anekdotai savaitės pradžiai Kategorija: Anekdotai
Į kapines eina nežmoniško ilgio procesija, kokie 15 tūkstančių žmonių, o procesijos priekyje, prieš pat karstą - didžiulis ilgaragis ožys. Praeivis, nustębęs procesijos keistumu, prieina prie vieno iš žmonių, lydinčių karstą: 
- Sakykite, o kas čia per ožys? 
- Tai puikus ožys, jis mano uošvienę užbadė, va, vežam laidoti. 
- Aaaa... Sakykit, gal galite man tą ožį paskolinti nors vienai dienai, aš užmokėsiu? 
- Cha, o jūs ką, manot vienas toks norintis? Pasižiūrėkite, į tuos žmones, jie ką, manote, į laidotuves susirinko? Jie eilėje laukia!

***

Vyrukas atvažiuoja motociklu prie Meksikos-Amerikos sienos. Rankose du didžiuliai krepšiai. Muitininkas klausia: 
- Kas krepšiuose? 
- Pjuvenos. 
Muitininkas netiki: 
- Lipk nuo motociklo, patikrinsim. 
Patikrino - nerado. Kitą dieną vėl tas pat kartojasi. Ir taip tęsiasi keletą metų. Galų gale pakvietė muitininkas vaikiną į barą, pavaišino ir pradėjo maldauti: 
- Aš žinau, kad tu vežioji kontrabandą. Viskas liks tik tarp mūsų. Būk žmogus, pasakyk, ką pervežinėji? 
- Motociklus.

***

Klasikinė situacija - zaporožietis sankryžoje įsirėžia į 600-inį mersą. Ir kaip reikiant įsirėžia - taip kad mersui net langai suskilinėja. Zaporožietyje sėdintis seniukas nutaria, kad jam jau nėra ką prarasti, griebia DIDELĮ DIDELĮ veržliaraktį, iššoka iš savo mašiniukės, ir pribėgęs prie merso, ima jį daužyti. Daužo smarkiai, sudaužo visas lempas visus stiklus išmuša, visą kėbulą sulamdo... Tuo tarpu merse esantys naujieji rusai tyliai sėdi, ir vaizduoja, kad nieko nepastebi... Seniukas, matydamas, kad novaruskiai į jį nereaguoja, grįžta į savo zapuką ir nuvažiuoja. O merse, po minutę trukusios tylos, vienas novaruskis sako: 
- O kas būtų buvę, jei į jį įsirėžę būtume mes?

***


Žemė - tik ji taip sugeba Kategorija: Paveiksliukai
Žemė - tik ji taip sugeba




Vartotojo meniu
Vardas:
Slaptažodis:
 
Mėnesio komentatoriai
Apklausa
Aktyviausi lankytojai
 Neringa  (7704)
 Jurrrate  (7322)
 Blekas  (6406)
 Sting  (5221)
 mariakas  (4958)
 Tomas007  (4927)
 bezdals  (4894)
 Pofkuciz  (3348)
 chaime  (3322)
 caras  (3048)
Naujausi nariai
» Zhomasglisk
» RobertWeift
» Peterbusty
» Sherilab
» MarlinTug
» Angelcof
» Williamanabolikovkab
» SerovEa
» QuadirduH
» gumanoid2000
Populiarios naujienos
Raktažodžiai
Mes ir facebook !!!

Nuorodos
sexpazintys,pazintys,meiluziai

SEXTOP.LT
Ryšys su mumis | Pridėti naujieną | Statistika | Reklama | Parfum Express Kvepalai | google adwords coupons

© 2008-2010 Och.lt