========================== Prieina policininkas prie žvejo ir sako: - Mokėk baudą,žvejoji draudžiamoje vietoje! - Aš ne žvejoju, o slieką maudau. - Na, parodyk slieką. Apžiūrėjo policininkas slieką ir sako: - Mokėk baudą! - Už ką!? - klausia žvejys. - Tavo sliekas be maudymosi kostiumėlio... -------------------------------------------------- Gegužės pabaiga. Per paskutine klasės valandėlę mokytoja klausia: - Na, vaikai, kas jums buvo sunkiausia 7-oje klasėje? - Paaiškinti pardavėjai, kam mes perkam degtinę...
Susitiko seniai nesimatę draugužiai. Vienas klausia: - Kaip gyveni, iš ko gyveni? - Iš rašymo. - Ooo, tapai žurnalistu ar rašytoju? - Ne, rašau tėvui laiškus, kad man atsiųstų pinigų.
***
Virtuvėje valydama dvidešimt penktą žuvį ir iš nuovargio vos ant kojų stovinti žmona vyrui sako: - Nuoširdžiai tau sakau: kitą kartą žvejyboje geriau tu gerk degtinę.
***
Sausio 1-osios rytas. Poliklinikos vyr. gydytojas apžiūri ligonius. Įeina į vieną palatą. Peržiūri ligonių sąrašą: - Ivanovas čia? - Taip. - Kokia pavardė?
***
- Name? - Abdu Dalah Sarafi. - Sex? - 4 times a week. - No, no, no. Male or female? - Male, female, sometimes camel...
***
- Tėveli, ar visos pasakos prasideda žodžiais 'seniai labai seniai...'? - Ne, kai kurios prasideda žodžiais 'kai mane išrinksite...'
Tiesos apie žmonių tarpusavio santykius: - Lankstus vyras + lanksti moteris = romanas - Lankstus vyras + kvaila moteris = afera - Kvailas vyras + lanksti moteris = apsipirkinėjimas
2050m liepos 20 diena. Atskrido žemiečiai iš Amerikos. Su savo supertechnologijom išlaužė mūsų bunkerį per 4 valandas. Davė mėsainių. Buvo skanu, bet neužteko visiems todėl suvalgėm amerikiečius.
Sėdi dėstytojas universiteto valgykloje, pietauja. Staiga prie jo stalo prisėda studentas ir pradeda valgyti. Dėstytojas, nepatenkintas, jam sako: - Žąsys ir kiaulės kartu nevalgo. - Tada žąsys skrenda iš čia... - atsako studentas ir nueina. Dėstytojas visas įsiutęs: “Atkeršysiu aš tau, sukirsiu per egzaminą”. Atėjo egzamino metas. Egzaminas žodžiu. Ateina tas studentas. Dėstytojas užduoda kaip įmanoma sunkesnius klausimus, tačiau studentas viską atsako. Tada dėstytojas klausia: - Tarkim, eini per miška ir randi du maišus. Ant vieno parašyta - “Pinigai”, o ant kito - “Protas”. Maišai dideli, sunkūs, gali paimti tik vieną. Kurį? Studentas pagalvojo ir sako: - Imčiau pinigų maišą.. Dėstytojas: - O kodėl? Aš tai pavyzdžiui, imčiau proto maišą. - Kam ko trūksta, tas tą ir ima...
Eina žmogelis gatve, priėjo bomželis ir prašo 20 ct. tas žmogelis ir sako: - Žinai, as tau duosiu 50 eurų... bet tu nueisi ir nusipirksi alaus... - Ką Jūs, Pone, jau seniai negeriau alaus. - Tai nusipirksi moterį... - Ką, Jūs, jau seniai nesimylėjau... - Tai nusipirk bilietą į krepšinį. - Ne...jau nebežinau kaip jis žaidžiamas... - Žinai ką? Einam pas mane. Mano žmona paruoš vakarienę: lašiša, baltas vynas ir t.t. - Oi ne, Pone, aš toks nešvarus... - Ne, ne, as prašau, noriu žmonai parodyti kaip atrodo vyras, kuris negeria alaus, neperka moterų ir nežiūri kašio...
ŠA: nea. man labiau patinka real. Sexy: davai pabandykime? ŠA: Nenoriu chernioj užsiminėti. Sakau,kad mėgstu realu. jei nori sekso, davai susitinkame. Sexy: paskui susitiksime. man juk reikia žinoti ko ateityje tikėtis. Ša: gerai. pabandom. Pradėk. Sexy: aš aukšta blondinė, su raudonu permotamo chalatu, po ckalatu neriniuoti apatiniai, guliu lovoje žvakių apsuptyje ir laukiu,kada pareisi. ŠA: ryžė. Sexy: ką? Ša: blondinkių nemėgstu. Sexy: ok. Kaip atrodai tu? Ša: ir kanapėta. Sexy: ?! Ša: mėgstu ryžas ir kanapetas. ir namuose tuo užsiimti nemėgstu. Davai aš pradėsiu. Sexy: davai. Ša: aš negyvenamoje saloje, kur pragyvenau trys metus be bobos. Tu stiuardėse ir skrydai lektuvu, kurį kažkoks madžohedas susprogdino. Tave sprogimo banga išmeta tiesiai į mano salą. Tu šoke,panikoje, aplink alkani žvėrys. Ir štai šokinėdamas nuo šakos ant šakos,s u Tarzano klyksmu pasirodau aš. išvaikiau visus žvėrys ir su klubo raiščiu pasirodau tau. Sexy: aš taip dėkinga tau, kad mane išgelbėjai ir noriu tau atsidėkoti. Aš prieinu prie tavęs ir stipriai būčiuoju, mano rankos vis slenka tavo kūnu prie tavo klubų raiščio. Aš paimu į ranką tavo kietą penį. Ša: stop. Tu visa purvina,užmiršai? Juk iš lėktuvo tekštelėjais, kakta pramušta. Aš imu tave ant rankų ir nešu prie jūros nuprausti. Pakeliui aš suklumpu ir įkrentame į balą, kurioje buvo didelės siurbelės, kurios įsisiurbią tau į užpakaliuką. Sexy: ? Ša: aš užsimetu tave ant peties ir bėgomis nešu tave prie jūros. Siurbelės labai pavojingos,jos jau išsiurbė beveik visą kraują. Tavo veidas tapo baltas,kaip sūbinė, nežinanti apie saulės įdegimą. Dar truputėlis ir tave aš prarasiu. O aš to nenoriu, nes trys metus nemačiau bobos!!! Sexy: kas per x***a? Ša: atleisk. Įsijaučiau. Sexy: eik na***! Ša: gerai jau, atleisk. Aš tave nunešiau prie jūros, siurbelės atšoko. Mes stovime jjūroje sulyg juosmeniu. Aš pradejau būčiuoti tavo lūpas, pereidamas prie kaklo, o po to prie krūtinės. Sexy: aš labai stipriai noriu tavęs!!! paimk mane, ilgau laukti nebegaliu. Ša: paimu tave ant rankų ir nešu į krantą. Guldau tave ant smėlio ir tęsiu savo glamones. Sexy: aš nuimu raištį ir glamonėju tavo daiktą. Ša: aš baigiau. Atleisk, kad ant veido. Sexy: taip greitai?… Aš juk nespėjau nieko padaryti! Ša: aš trys metus bobos nemačiau. Sexy: na tu dar gali? Ša: taip.A š pasilenkiu,kad padaryti tai, ko tu trokšti, bet tuo laiku iš džiunglių išlenda Balu. Sexy: kas? Ša: korešas mano, lokys. Jis irgi nori, aš stoviu nuošalyje kol jis baigs. Sexy: viskas. Na*** eik.
Pagavo vilkas lape ir tempia išprievartaut, atvilko iki begių, pririšo, trina rankom...žiuri traukinys atvažiuoja. Vilkas pabėgo, o lape traukinys ištaškė i gabalus...prieina vilkas prie lapes galvos, žiūri akys išsprogusios....apsidairė ir sako: tu čia kurva akių nevartyk, sakyk kur pyzdą padėjai!
Klausimas: ar langų plovėjai yra "Windows" vartotojai? Atsakymas: Ne, jie langus tvarko, vadinasi yra sisteminiai administratoriai.
"Abort", "Retry", "Ignore" - tai pasakojimas apie nelengvą moters gyvenimą...
Užeina programuotojas pas pianistą į svečius. Apžiūri rojalį... Paskui sako: - Ghmmm... žinai... 84 klavišai - tai per mažai, ypač, kai pusė iš jų yra funkciniai. Klaviatūra nepatogi, nes tik vieną mygtukų eilė... Bet ta idėja spaudinėti "Shift" koja - tikrai verta dėmesio!
Programuotojas klausia draugo: - Klausyk, gal gali paskolinti 200 litu iki atlyginimo? - Taip. - Gerai. Na, gal geriau, vardan apvalaus skaičiaus, 256?
Mergina guli lovoje su programuotoju: - Brangusis... O persikrauti nebandei?
Programuotojas pamatė skraidančią lėkštę: - O, kažkam diskas išlėkė...
Estijos hakeriai pirmą kartą nutarė prisijungti prie tinklo. 10 iš jų žuvo iš karto - 220 Voltu - tai didelė įtampa.
- Ar gali žmogus numirti nuo kompiuterinio viruso? - Tai priklauso nuo to, kieno kompiuterį jis užkrės!
Chirurgas apžiūrinėja rentgeno nuotrauką: - Taip... Du šonkauliai sulūžę, dubenkaulis įskilęs, raktikaulis sutrupintas... Negerai... Na, bet nieko, Photoshope viska ištaisysim!
Kaip 3 programuotojai gali organizuoti biznį? Labai paprastai: Pirmas raso virusus. Antras rašo antivirusus. O trečias rašo operacinę sistemą, kurioje visa tai veikia.
Iš gyvenimiškų FAQ: - Aš užstrigau lifte. Ką daryti? - Pabandykite išlipti ir vėl įlipti.
Specialiai moterims programuotojoms Proctor and Gamble firma išleido naujoviškus įklotus, pavadintus "Always++".
Ieškau Microsoft gerbėjų. Rasiu - užmušiu!
Kalbasi dvi programos: - Ar tu tiki gyvenimu po shutdown'o?
Du kompiuterastai kalbasi: - Ech... Windows - tai mano duona... - Valgai tu visokį š...
- Sakykite, kiek vietos užima Windows? - Kiek suranda, tiek ir užima.
Programavimas - kaip seksas. Vieną kartą padaręs klaidą, turėsi ja suportinti visą gyvenimą...
Eina kompiuteristas miegoti ir prie lovos pasideda pilną stiklinę vandens – jei norėtų gerti, ir tuščią – jei nenorėtų gerti…
Priimamajame interesantas klausia sekretorės: - Kiek jūs čia uždirbate? - 1000 litų. - Pereikite dirbti į mano firmą. Su malonumu jums mokėsiu 1500. - Ačiū. Su malonumu aš čia uždirbu 2000 !!!
Bosas klausia sekretorės: - Ką jūs veikiate sekmadienį? Sekretorė su viltimi balse: - Nieko… - Tai leiskite priminti, kad šiandien - ne sekmadienis.
Kalbasi du bankininkai: - Kaip tu per tą krizę miegi? - Kaip kūdikis! - Kaip čia taip? - Visą naktį verkiu, o paryčiais apsisisioju…
Atsakovas: Nu ka, uzvakar buvau medzioklej, miskas tuscias. Isgeriau buteli alaus, vaikstau toliau, nieko. Isgeriau buteli degtines, einu, ziuriu gegute medy kukuoja tai ir soviau i ja ir viskas.
Ieskovas(mikcius): U-u-zvakar va-va-ii-kstau po mi-miska, ziu-ziuriu gi-gi-girtas atsviruoja su sa-sautuvu. A-as s-s-staig-g-giai ilip-p-pau i m-m-m-me-medi ir re-rekiau “KU-KU-KU-K.U.R.V.A. NE-NESAUK”…
Gavęs atlyginimą ir jį atšventęs, grizau namo… Nutariau bent dalį pinigų paslėpti nuo žmonos. Tik vat, kadangi buvau girtas, neatsimenu, kur paslėpiau… Atsimenu tik, kad akių lygyje. Pusė mėnesio ieškojau ir negalėjau rasti. Kol galu gale aptikau po šaldytuvu…
Autobusas, piko valanda. Staiga vienas žmogus pradeda šaukti: - Padėkit, mano sūnus penkis litus prarijo! Jis užspringo! Prie žmogaus iš kart prasispraudžia solidžiai atrodanti moteris ir griebia vaikigaliui už, atsiprašant, kiaušių. Tas užrėkia ir išspjauna monetą. Tėvas pagarbiai pasižiūri į moteriškę: - Jūs dirbate gydytoja? - Ne, aš iš mokesčių inspekcijos
Mokytoja klausia Petriuko: -Petriuk,ką mums duoda žąsys? -Kiaušiniu,-atsako Petriukas. -O ką mums dar duoda žąsys?-vėl klausia mokytoja. -Kiaušinius. -Na gerai, tai ant ko tu namuose miegi? -Ant grindų!-atsako Petriukas. -O ką pasidedi po galva?- vėl jį kamantineja mokytoja. -Bata.... -Na, pasakysiu šiek tiek lengviau.Ant ko miega tavo tėvelis? -Žinoma , kad ant lovos. -O ką jis pasideda po galva? -Pagalve. -O,Petriuk, jeigu stipriai trenksi pagalve, kas pasklis? -Blakes, tamsta mokytoja. -O jei dar smarikiau trenksi pagalve? -Pasklis dar daugiau blakiu. -Bet ,petriuk, jei perpjausi pagalve, kas nutiks? -Namuose pakils DIDŽIULIS triukšmas. -O kas atsitiks be triukšmo? -Bus DAUG plunksnu... -PAGALIAU!!!-nustemba mokytoja... Na tai ką mums duoda žąsys? -Juk jau sakiau, KIAUSINIUS.-pasipiktinęs atsako Petriukas
Mokykla. Pamoka. Mokytoja: - Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis “puiku!”. Marytė kelia ranką: - Saulė šviečia, kaip puiku! Onutė neatsilieka: - Šiandien gausiu 10, kaip puiku! Mokytoja patenkinta: - O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis “puiku” būtų dar labiau pabrėžtas? Iš galo Petriukas: - Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė tarė “Nu, puiku, bl…, tiesiog puiku”
Mokytoja liepė nupiešti karvę, besiganančia pievoje. Petriukas atneša tuščią popieriaus lapą. Mokytoja klausia: -O kur žolė? -Ją suėdė karvė. -O kur tada karvė? -O ką ji ten veiks, kur nėra žolės?
Atsikėliau pirmadienį, kad antradienį nueičiau į darbą, bet trečiadienį sužinojau, kad ketvirtadienį lis, tad penktadienį pagalvojau, ko man trenktis šeštadienį į darbą, jei sekmadienis poilsio diena
Įsidarbino fabrike čiukčius. Pradirbo kokį mėnesį ir nuėjo direktoriui skųstis: - Direktoriau, Čiukčia nedurnas. - Ką? Gal ir nedurnas... O ką? - Čiukčia nedurnas, o jį vadina durnium. Kasdien vadina. - Kas vadina? - Petraitis vadina. Sako: "Čiukcia durnas". - Gerai, pakalbėsiu su Petraičiu. Įsikviečia direktorius Petraitį ir sako: - Buvo čiukčia atėjęs, skundėsi, kad tu jį nuolat durniumi vadini. - Bet jis ir yra durnius. Nežinau, kaip kiti, bet šitas tai durnius. Galiu pademonstruoti. - Gerai, pademonstruok. Petraitis pakviečia čiukčią, duoda jam savo namų raktus ir taria: - Nubėk pas mane namo, pažiūrėk, ar aš ten esu. Čiukčia nubėga. Petraitis taria: - Na, matote? Sakiau, kad durnius? - Na jooo... Galėjo juk paskambinti...
-O dabar II pasaulinio karo didvyris, gerbiamas senolis Petras, papasakos kaip numušė du vokiečių lėktuvus. -Na ne tai, kad numušė... Sakykim degalų bako neužpildė...
Lietuvių mokslininkai nustatė, kad žurnalistai naujienas ima iš interneto, o ne išsigalvoja, kaip buvo manoma iki šiol.
Šaudymo į taikinius varžybose: -Petraitis - 9 iš 10. -Antanaitis - 8 iš 10. -Jonaitis - Antanaitis...
Karininkas aiškina kareiviui: - Ir atsiminkite, eilini Petraiti, sargybinis turi šaukti "Stok! Kas eina?", o ne "Neik, o tai rėksiu!"
Per artileristų paskaitą eilinis pakelia ranką: - Ponas leitenante, leiskite paklausti? - Klauskite, eilini! - Patrankos sviedinio trajektorija primena parabolę, ar ne? - Taip, eilini! - Vadinasi, jeigu mes patranką paguldysime ant šono, tai galėsime šaudyti iš už kampo? - Ne, eilini, pagal statutą draudžiama!
Kareivis prašosi išleidžiamas atostogų: - Tamsta leitenante! Žmonai gimdyti laikas! Leitenantas išleidžia jį savaitei. Kai kareivis grįžta, klausia: - Na, tai kas gimė? Berniukas ar mergaitė? - Nežinau tamsta! Po 9 mėnesių bus aišku!
Vaikšto nusiminęs kareivėlis po dalinį. Pamato popierėlį, pakelia, apžiūri. Sumurma: -Ne, ne tas... Ir padeda atgal. Tą patį pakartoja su antru popierėliu, trečiu... penktą tokio ieškojimo dieną pulko vadas pastebėjęs nenormalų šauktinio elgesį perdavė jį psichiatrinės komisijos patikrinimui. Ši padarė išvadą, kad jaunuolis išprotėjo ir kariuomenėje tarnauti negali. Savo sprendimą perdavė kareivėliui. Tas paskaite ir džiugiai sušuko: -TAS!!!!
Eina generolas per dalinį. Mato - kažkoks leitenantas kareivį auklėja: - Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! ... Generolas prieina prie leitenanto ir sako: - Na kas čia per tvarka pas jus! Negalima gi taip žiauriai elgtis su kariais. Taigi galite kaip nors kultūringiau... Pavyzdžiui, liepkit kareiviui atnešti jums arbatos iš valgyklos. Kai atneš, paklauskit, kodėl šalta ir liepkit iš naujo atnešti. Kai atneš, paklauskit, kodėl be cukraus ir vėl liepkit iš naujo atnešti, o kai vėl atneš, tada paklauskit, kodėl stiklinėje, o ne puoduke, na ir taip toliau. Vat žiūrėkit! Generolas sustabdo pro šalį bėgantį kareivį ir sako jam: - Eilini, atnešk man arbatos! - Taip, tamsta! Jums šaltos ar karštos? - Karštos! - Taip, tamsta! O su cukrumi, ar be? - Su cukrumi! - O puoduke ar stiklinėje? - Eilini! Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! ...
Armėnas nusimaudė Baltijos jūroj, išlipo, o jam b***s pro glaudes išlindęs ir iki kelių nutysęs. Sustojo žmonės ir žvengia iš jo. Armėnas: - Kas čia juokingo, kvailiai? Jūs tokio šaltoj jūroj nusimaudytumėt, jum dar ne taip susitrauktų!
Kaimo diedukui suskaudo vieną vietą. Dvidešimt kilometrų ėjo iki daktaro, dvi valandas eilėj stovėjo , bet pas daktarą pateko. Diedukas: - Daktarėli, man b**by skauda. - Tėvai, tėvai, kas gi taip sako? Reik sakyt lytinį organą. Išrašė daktaras diedukui vaistų ir eina diedukas namo. Tik bėda, neįsiminė žodžio lytinis. Tik organas pamena. Eina ilgai , jau tamsu ir privažiuoja policija. - Pavežt,tėvai? - O kas jūs ponuliai toki būsit? - Mes milicijos organai - A tai čia taip mandrai, poniškai, pas mus kaime tiesiog b**iais vadina...
Rusas, vokietis ir prancūzas pasakojasi apie savo žmonas. Pradeda prancūzas: - Mano žmona kaip stirna, grakšti ir liekna. Vokietis irigi pasigiria: - O maniškė kaip pantera, graži ir švelni. Rusas pamąsto ir taria: - N..jo... Maniškė irgi į kažkokį galviją panaši...
Ateina suvalkietis senelis anūkėlių aplankyti. - Seneli, seneli, ar atnešei mums saldainių? - Šaukia vaikai. - Ne, šokoladinių saldainių parduotuvėje nebuvo, o karamelės nenorėjau pirkti... Po savaitės vėl ateina senelis aplankyti anūkų: - Seneli, seneli, ar atnešei mums saldainių? - Šaukia vaikai. - Ne, šokoladinių saldainių parduotuvėje nebuvo, o karamelės nenorėjau pirkti... Dar po savaitės vėl tas pat kartojasi. Vaikai sako: - Seneli, tai nupirk mums nors karamelinių, mes juos irgi mėgstame! - Ne! Kol aš gyvas, jūs valgysit tik šokoladinius saldainius! - Pareiškia senelis.
Škotija: - Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną...
Jeigu tave pralenkė estas, vadinasi tu suomis...
Sunku būti pusiau rusu, pusiau vokiečiu. Va, pavyzdžiui: rusiška pusė reikalauja: - Išgerti 200 gramų! Išgeri. O vokiška pusė sako: - Klaida! Tai buvo 208 gramai. - Na, ką gi, – sako rusiška pusė, – teks išgerti iš naujo. Išgeri. O vokiška pusė vėl rėkia: - Klaida! Tai buvo 193 gramai. Rusiška: - Reikia pakartoti. Vėl išgeri. O vokiška pusė vėl savo: - Degtinė buvo prastos kokybės, ne pagal standartus. Rusiška: - Aj aj aj, kaip gaila! Reiškia, reikia naują butelį atidaryti… Ką gi, reikia atidarinėti. Žodžiu, sunku...
Padaryk pirmuoju
