Šio ženklo žmonėms labiausiai tinka dovanoti jų patrauklumą ir seksualumą pabrėžiančius daiktus. Todėl jei Avinas – jūsų mylimas žmogus, padovanokite treniruoklį, sakydami: "Tavo toks dailus pilvukas, linkiu visada taip šauniai atrodyti". Avinai nerimastingi, negali ilgai išsėdėti vienoje vietoje, vertina prabangą, eleganciją, gerą kokybę, todėl puikiai tiks ir elegantiški kvepalai, fotoaparatas ar bilietas į sporto varžybas. Ištekėjusi moteris bus patenkinta padovanota buitine technika, o vienišos Avelės apsidžiaugs gavusios papuošalų ar abonementą į sporto klubą. Avinas mėgsta staigmenas, bet jei neapsisprendžiate, ką dovanoti, paklauskite. Tik veikiausiai jums jau išūžtos visos ausys, ko jam būtinai reikia Kalėdoms ar Naujiesiems. Būtent tai ir padovanokite, kitu atveju Avinas tikrai neapsimes, kad viskas gerai, o po kurio laiko nė neprisimins, kur tą dovaną nukišo.
Liūtas – karališkasis
Liūtas žino esąs reikalingas žmonėms, tad kaip savaime suprantamą dalyką priima meilę, pagarbą ir net garbinimą. Dovana jam turi būti tokia, kad joje būtų galima aiškiai jausti dėkingumą už tai, jog jis yra. Patikėkite - justi savo reikalingumą Liūtui svarbiau už viską pasaulyje. Todėl labai svarbu, kokius žodžius sakysite įteikdami dovaną. Šio ženklo vyrai ir moterys mėgsta prabangą bei komfortą ir nekenčia pigių daiktų. Todėl patenkinta jo veido išraiška labai brangiai kainuoja. Jiems patiktų laikrodis arba grandinėlė, gurmaniška vakarienė, kailiniai, geri kvepalai, įdomūs automobilio aksesuarai. Geriau pirkite brangų, žinomos firmos, bet smulkų daikčiuką, nei kokį stambų masinės prekybos gaminį. Liksite nesuprasti, jei dovana bus be širdies šilumos. Labai artimiems žmonėms puikiai tinka brangūs daiktai su užuomina. Moteriai – į vestuvinį panašus žiedas, vyrui – rankogalių sąsagos su jo inicialais. Dovana turėtų būti gražiai įpakuota, geriausia aukso atspalvio maišelyje ar popieriuje - juk dovanojate ne bet kam, o Liūtui karaliui!
Petriukas: -O praeitais Naujaisiais metais pas mus į namus per kaminą vėl nusileido Senelis Šaltis. Bet netikėtai iš komandiruotės sugrįžo tėtis. Tais metais man liko visas maišas senelio dovanų: dėžutė saldainių, tris buteliai "Šampano" ir visas pakelis keistų oro balionų.
Jonuk, ar gali pasakyti, kiek bus prie dviejų pridėjus tris? Mokinys delsia. - Matau, - tarė mokytojas, - tu nežinai. - Ne, mokytojau. - Tai gal galėtum pasakyti, į kokį kvailį aš rodau liniuotės galu? - Kuriuo galu, ponas mokytojau?
Ant suoliuko parke sėdi vyrukas. Žvalgosi į laikrodį. Po kiek laiko prieina kitas, atsisėda, išsitraukia termosą, sumuštinių, laikraštį... Paskui pažiūri į pirmąjį ir klausia: - Pasimatymas? - Taip... - Pirmą kartą? - Aha... - Matosi. Nei maisto, nei skaitalo nepasiėmei.
Kovo 1 d. Valio mums pasiūlė gerą sutartį! Statysime dvylikos aukštų gyvenamąjį namą! Iš džiaugsmo išgėrėme dvi dėžes alaus.
Kovo 2 d. Užsakovui nepatinka, jog baigsime tada, kai baigsime. Jis prašo konkretesnių terminu. Tamsūs žmonės užsakovai, jie visiškai neišmano šiuolaikinių technologijų.
Kovo 3 d. Planavome terminus, išgėrėme tris dėžes alaus. Petras sako, jog darbo yra keturiems mėnesiams. Iš tiesų - aštuoniems. Užrašėme 12, nors, regis, anksčiau nei per 16 vargu ar spėsime…
1. Neturėk kitų dievų, tik mane vieną. 2. Netark Dievo vardo be reikalo. 3. Švęsk sekmadienį. 4. Gerbk savo tėvą ir motiną. 5. Nežudyk. 6. Nepaleistuvauk. 7. Nevok. 8. Nekalbėk netiesos. 9. Negeisk svetimo vyro ir svetimos moteries. 10. Negeisk svetimo turto.
Vyras grįžta iš darbo, pakelia puodo dangtį, žiūri morka plaukioja, sako žmonai: - Kas čia? Žmona: - Lengvi pietūs. Vakare, sugulus į lovas, moteris sako: - Pasimylim Vyras nusiunčia oro bučinuką "mua". Moteris klausia: - Kas čia? - Lengvas seksas.
Žaidžia kortomis lapė, vilkas, meška ir zuikis. Vilkas sako: - Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą, ryžą snukį.
***
Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdyti. Gydytojas ir sako: - Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti? Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino: - Net šie 10 proc. skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą. Bet prasidėjus sąrėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20 proc. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50 proc. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprendė gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką...
***
Grįžta čiukčia namo, užeina į virtuvę, žmona valgyt daro. Čiukčia prieina prie šaldytuvo, atidaro, staiga jo veidas iš kvailai linksmo pasikeičia į kvailai piktą, prieina prie žmonos ir duoda jai į veidą. Ta nesupranta, bet vyrui nieko neatsako. Sekančią dieną grįžta čiukčia namo, eina virtuvėn, iškart puola prie šaldytuvo, atidaro, pažiūri į vidų, vėl prieina prie žmonos ir kad duos jai į veidą. Žmona, visa paplūdus kraujais, išdrįsta paklausti: - Nu už ką tu dabar mane muši, aš ir valgyt padariau, ir viską sutvarkiau.. - Kiek aš tau kartų sakiau - nepalikinėk šaldytuve šviesos!
Petriukas ateina į mokyklą ir po kiek laiko atsisėdo į suolą.Mokytoja sako: - Petriuk, eik už durų ir pasisveikink taip, kaip tavo tėtis sveikinasi su močiute arba mama. Po kiek laiko Petriukas nuėjo į kiemą, atsidarė klasės langą ir sako: - Nu ką, k**vos, nelaukėt?
***
Petriukas varto receptų knygą. Po kiek laiko sako mamai: - Bloga knyga... - Kodėl? - Nes viskas prasideda žodžiais - "Paimkite švarų indą..."
***
Petriukas sako: - Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido.
***
Petriukas su sese ginčinasi. Neiškentęs pribėga prie močiutės ir klausia: - Močiute, o tu gali turėti vaikų? Ta atsako: - Nu ne, negaliu anūkeli. Petriukas atsisuka i sesę ir išdižiai sako: - Sakiau kad ji patinėlis, o tu netikėjai...
Ateina ežiukas pas pelėdą ir klausia: - O ką reiškia, jei kairė letena niežti? - Chmmm, gausi krūvą pinigų. - O, geras! bet man ir dešinę niežti. - Tai reiškia greit tuos pinigus ir prarasi. - O jei kaktą? ... - O kairę ausį? ... - O dešinę? - Klausyk, ežy, eik ir nusiprausk.
***
Du atomai geria bare, staiga vienas sako: - Aš ką tik praradau viena savo elektroną. - Tu tuo tikras? - Taip, aš pasidariau teigiamas.
***
Negalvok. Jei galvoji – nekalbėk. Jei galvoji ir kalbi – nerašyk. Jei galvoji, kalbi ir rašai – nepasirašinėk. Jei galvoji, kalbi, rašai ir pasirašai – nesistebėk.
Vestuvės. Jaunajam visi vyrai patyliukais dalina patarimus, kaip elgtis su jaunąja pirmąją naktį: - Žinai, tu ją taip išdulkink, kad ji visą gyvenimą tai atmintų, va tada bus gerai! - Ne, – paprieštarauja kitas, – tu jos pirmą naktį iš viso neliesk, tada ji tavęs visą laiką norės! Čia įsiterpia senas žilas senelis: - Oi, ne taip daryk. Pirmą naktį, vos tik pasiliksite vieni, paguldyk ją į lovą, nurenk, tada atsistok prieš ją ir smaukyk! Iki galo! - Kaip čia taip? Kodėl?! - O tam, kad ji nuo pat pirmos dienos suprastų, kad tu puikiausiai gali apsieiti ir be jos!
Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas” Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir nusiimt maikoną. - Štai pirma turku problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą lygioje vietoje ir esate agresyvus. Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų. - Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, - rėkia pirmasis turkas. - Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiski ir visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat. - Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius. - Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus visada ateinate su peiliais.
Ateina indėnas į banką ir sako: - Noriu gauti paskolą, nes pirksiu kailius už 1000 USD, juos apdirbsiu ir parduosiu už 5000 USD. Bankininkas: - Reikia užstato. - Kas tas uzstatas??? – klausia indėnas. B: – Na, koks nors daiktas ar turtas, namas pagaliau, kad bankas būtų tikras, jog paskolą gražinsi. Na, indėnas užstatė savo mašiną, gavo 1000 USD, po kiek laiko ateina į banką su 5000 USD, 1000 USD ir palūkanas sumoka bankui. Vadybininkas sako: - Gal norite pas mus padėti indėlį, mes jums palūkanas mokėsime. Indėnas: – O kas tas indėlis? - Na, paskolinate mums pinigų, mes jums po kiek laiko grąžiname su palūkanomis. - O UŽSTATĄ BANKAS TURI? – paklausė indėnas.
Iš lėktuvo šokinėja desantinikai. Leitenantas nustebęs sako vienam kariui: -O tu iš kur čia atsiradai, juk šokai pirmas? -Parašiutas neišsiskleidė, teko grįžti.
***
Petriukas ateina pavelavęs tik į antrą pamoką. Mokytoja jo maloniai klausia: -Kodėl pavelavai, bjaurybe? -Tai, kad slidu gatvėje,-ima teisintis mokinys.-Kol žengiu vieną žingsnį į priekį, tai nuslystu du žingsnius atgal. -O tai kaip tada pasiekei mokyklą? -Na, aš apsisukau ir nusprendžiau grįžti namo.
***
Draugas draugui sako: -Esi tikras ąsilas, tik trūksta ragų. -Tai kad ąsilas neturi ragų. -Gerai bent, kad pats žinai, kuo esi.
Padaryk pirmuoju
