Pardavė apaštalai Jėzų romėnams, sėdi babkes skaičiuoja. Kažkaip visiem nesmagu pasidarė staiga, bičas normalus buvo, bet aišku pinigai nekvepia. Sugalvojo chebra ką nors gero padaryt jam prieš galą. Čia Petras susisgribo, kad mirs Jėzus nekaltas, kažkaip negerai čia... Susimetė visi po auksinį ir nulėkė kekšės ieškot. Visą Jeruzalę perkniso - vienos užimtos, antros sifilitikės, trečios brangios. Rado šiaip ne taip vieną laisvą, o ir ta pati serga mėnesinėm. "Ai xuinia" - pagalvojo - "Per subinę ar burną pavarys" Nutempė mergą pas Jėzų į palapinę, įgrūdo, atsisėdo šalimais, kortom lošia, įspūdžių laukia. Praeina penkios minutės - išlekia merga klykdama ir raudodama. Apaštalai įpuola į palapinę: - Jėzau, kas čia buvo bli@? - Nieko nebuvo, atėjo mergina, kojas praskėtė - o ten žaizda baisinga. Uždėjau ranką ir žaizda užgijo.
***
Ateina Petriukas išpažinties: - Ar galit kunigėli mane išklausyt? - Nu, - Tai va. Vakar sėdžiu aš mokykloj su Maryte vienam suole. Pasižiūrėjau - visai nieko merga... Pakviečiau į kavinukę. Ji sutiko. Pabėgom iš likusių pamokų. - Nu, nu.. - Nupirkau aš jai šampano, kavos. Ji pradėjo apšilti.. - Nu, nu... - Parsivedžiau namo. Radau dar tėvų paslėptą šampano butelį, mes jį išgėrėm. - Nu, nu, nu.. - Aš ją nusivedžiau į tėvų miegamąjį - Nu, nu, nu... - Pradėjau nurenginėti... - Nu, nu, nu,nu... - Eh ir tėvai grįžo... - NU IR NACH....
***
Du draugai susitinka: - Žinai, vakar su tokia seksualia juodaode susipažinau... - Ir kaip? - Na, nuėjome mes į kiną, paskui nuvažiavome pas mane, pavakarieniavome prie žvakių šviesos... Paskui bučiavomės... Tada ji užgesino šviesą... - Ir? - Ir, įsivaizduoji, aš jos neradau!
Nusipirko čiukčia veidrodį. Parsinešė namo, šaukia žmoną: - Nadia, Nadia, ką mes turim! Atėjo žmona, žiuri abu i veidrodį. Vyras sako: - Žiurėk, pas mus brolis atvažiavo. - Ale kokią šlykštynę atsivežė...
"Lietuvos rytas" - kiekvieną dieną staigmena. Atbėgi prie savo pašto dėžutės, o jo ir vėl nėra!
Dykumoje smėlis būna toks karštas, kad ant jo galima kepti kiaušinienę. Todėl kupranugariai turi labai ilgas kojas.
Lietuvių mokslininkai išrado naują, universalų tirpiklį. Dabar jie galvoja, kame tą tirpiklį laikyti...
15 cm ilgio, 7cm pločio, labai patinka moterims, kas? 100 dolerių banknotas!
Skraido dvi kregždutės pažeme ir kalbasi: - Matai, kaip žmonės į mus žiūri, gal bus lietaus?
Paradoksas: norint sumažinti alkoholio vartojimą, reikia padidinti gražių moterų skaičių, o norint padidinti gražių moterų skaičių, reikia padidinti alkoholio vartojimą.
Kai italas kūrė smuiką, jis galvojo apie moterį. Kai prancūzas kūrė arfą, jis irgi galvojo apie moterį. Įdomu, apie ką galvojo rusas kurdamas balalaiką?
Vienos studentės paklausė: - Koks skirtumas tarp studento, profesoriaus ir troleibuso? - Tarp studento ir profesoriaus jokio, o po troleibusu aš dar negulėjau…
Eina Jonas laimingas Gedimino prospektu su gėlėmis rankose ir sutinka buvusį bendraklasį Jaronimą: - Labas, kur toks laimingas, Jonai, eini? - Ai, žinai, bobą su kovo 8 einu sveikint! - Tai, kad, Jonai, tavo gėlės tai plastikinės!! - Tai, kad, Jaronimai, ir boba...guminė..
***
Petriukas skundžiasi mamai: -Mane mokykloje vaikai gobšiumi vadina... -O kas tave taip vadina? -Duok penkis litus,tai pasakysiu.
Estų muitininkas prieina prie Audi "Quattro", kurioje susigrūdę sėdi penki bičiukai. - Aaaudi kvaaatro. Jūs peenkti. Vienas turi išliiipti. Bičai susinervinę: - Tu ką? Kur išlipti? Kodėl? Prie ko čia keleivių skaičius? - Nieeko nežinau. Vienas turi išliiipti. - Tu ką, durnas gal? Pakviesk viršininką! - Viršininkas uužimtas. Suuunkus atvejis - Fiat Uno. Važiuoja trise.
***
Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis, jis buvo švyturio prižiūrėtojas, švyturyje ir gyveno, vakarais uždegdavo šviesa bokšto viršuje, rytais užgesindavo. Ir štai vieną naktį siaučia baisi audra: žaibuoja, bangos milžiniškos.... O tarp tų bangų - mažytis laivelis, o laivelyje - paštininkas. O keikiasi nerealiai, o burnoja, tarpais vis persižegnodamas, kad nenuskęstų. Priplaukia vargais negalais iki to švyturio, išlipa visas permirkęs, sušalęs, leisgyvis. Rankose – laiškas žmogeliui iš švyturio. Po ilgo beldimosi tas nusileidžia, atidaro duris. Paštininkas jau nebegali: - Ožy tu nelaimingas, gyvena čia visokie durniai pasaulio krašte, vos galo negavau tą laišką nešdamas (na ir taip kokias 5 minutes). - Viską pasakei? - Viska, bl**t. - Tai va, jei dar čia aiškinsi, tai laikraštį užsiprenumeruosiu...
***
- Keista ta žemė mūsų sode. Pasodinau pomidorus, išaugo kopūstai, pasėjau petražoles, išdygo ridikėliai. - Čia dar nieko. Neseniai pasėjau aguonas, išdygo mentai.
Statybininkas stato namą. Kala stogo lentas, užsilipęs ant kopėčių. Tik, pyyst, plaktukas iš nagų iškrenta ir žemyn nukrenta. Nulipa žmogelis pasiimt, o ten stovi vaikas ir sako: - O mano tete visada turi 2 plaktukus. Vieną didelį, kitą mažą. Kai didelis iškrenta iš rankų, tada kala su mažu. Statybininkas susinervino, metė nafig tą plaktuką ir nuėjo muryt. Murija, murija. Pyyst, iškrito kelne iš rankų. Susinervino, nulipo į apačią, o ten vėl tas mažius stovi. Ir vėl sako: - O mano tete visada 2 kelnes turi. Vieną didelę, kitą mažą. Kai didelė iškrenta, tai murija su maža. Statybininkas susinervino, metė tą kelnę per petį ir nuėjo į krumus nusimyžt. Išeina iš už krūmų, o ten stovi tas pats vaikis. Statybininkas susinervinęs rėkia: - Dar pasakyk, kad tavo tete du tokius turi?!!! Vaikis sako: - Žinoma, kad du turi... Su mažu siusioja, o su dideliu mamai dantis valo.
***
Pagavo naujas rusas auksinę žuvelę. Ji ir sako jam: - Paleisk mane, išpildysiu vieną bet kokį tavo norą. - Žuvele, štai turiu aš Maskvoje butą, o Kanaruose namą. Nutiesk man autostradą, kad aš galėčiau greitai iš buto į namus Kanaruose nukakti. - Ne, tai per daug sudėtinga. Tu tik pagalvok, kiek statybinių medžiagų, asfalto reikės. Geriau jau tu kokį kitą norą sugalvok. - Na, gerai. Štai turėjau aš keturias žmonas. Jos visą laiką buvo kuo nors nepatenkintos, o kodėl - nežinau. Išmokyk mane suprasti moteris. - O tau autostradą keturių ar šešių juostų nutiesti?...
***
Dabar, įstojus į Europos Sąjungą, kainos yra prieinamos. Prieini, pasižiūri ir nueini... Žmona iš komandiruotės skambina vyrui namo: - Kaip mano katytė laikosi? - Nudvėsė! - O, siaube! Nejau tu negalėjai tokios blogos žinios man pranešti kaip nors švelniau? Pavyzdžiui, ji, tipo, tupi ant stogo ir po to netyčia nukrenta. Supratai? - Aha. - O ką mano mamytė veikia? - Ant stogo tupi.
Eina dykuma moteris, apsirengusi parandža. Paskui ją eina barzdotas arabas. Susitinka jie mulą (arabų šventiką). Tas pareiškia arabui: - Kodėl tu neseki korano pamokymais? Žmona turi eiti paskui vyrą, o ne atvirkščiai! - Kai rašė koraną, minų dar nebuvo!
***
Du rabinai Amerikoje. Prieję prie vienos bažnyčios mato iškabą: "Tam kas priims krikščionišką tikėjimą: 2000$". Vienas rabinas įsižeidęs dėl tokios patyčios religijai kitam sako: - Palauk čia, einu vidun pažiūrėsiu kas ten per nesąmonė!!- Po kiek laiko išeina, ir kitas rabinas jo klausia: - Tai ką, tikrai duoda 2000 žalių tam, kas tampa krikščionimi? Anas atsako: - Ale jum žydam tai vien tik pinigai galvoje...
***
Kataliku kunigėlis prašo savo kolegos liuteronų pastoriaus: - Šita, klausyk, aš čia savaitgaliui išvažiuoju, tu gal galėtum už mane sekmadienį išpažinčių išklausyt? - Betgi mes liuteronai tokių dalykų nedarom. - Tai aš tave pamokysiu, padarysiu sąrašėlį už kokias nuodėmes kokios atgailos ir viskas. Šiaip ne taip įkalbėjo... Sekmadienis, pastorius sėdi klausykloj ir klauso išpažinčių Pirmas pilietis: - Sugriešijau, pasimylėjau su panele iš kairės... Pastorius iš karto į sąrašėlį, perverčia.. - Aha, 10 Sveika Marija sukalbėk Antras ateina: - Sugriešijau, pasimylėjau su panele iš dešinės... Pastorius vėl į špargalkes: - Aha, tai ir tau 10 Sveika Marija Ateina trečias: - Sugriešijau, pasimylėjau su mergaite iš dešinės ir dar analiniu... Pastorius verčia, verčia špargalkes - nu nėra tokios nuodėmes... Bėgte pas klapčiuką: - Sakyk, o kiek jūsų kunigelis duoda už pasimylėjimą iš dešinės ir dar analiniu? - Nu kaip... šokoladukų, kokakolos duoda....
Ant suoliuko parke sėdi vyrukas. Žvalgosi į laikrodį. Po kiek laiko prieina kitas, atsisėda, išsitraukia termosą, sumuštinių, laikraštį... Paskui pažiūri į pirmąjį ir klausia: - Pasimatymas? - Taip... - Pirmą kartą? - Aha... - Matosi. Nei maisto, nei skaitalo nepasiėmei.
***
Laukinių vakarų saloonas. Mergina demonstruoja striptizą. Veiksmas vyksta, mergina lieka tik su liemenėle ir kelnaitėmis. Bet ji naujokė ir toliau tęsti tipo drovisi. O gal tiesiog su publika žaidžia - kas tas mergas supras. Koročė. Atsistoja kaubojas išsi-fast-draw-ina koltą, pasigirsta šūvis... ir merginos liemenėlė nulekia į šoną. Publika ekstazėj, salvė aplodismentų. Kaubojus nupučia dūmus nuo kolto vamzdžio, nusilenkia publikai: - John Smith, Texas, professional. Mergina, dangstydama savo niam-niam apvalumus ir kraipydama viską, kas kraipoma tokiose situacijose, tęsia striptizą, bet nieko, išskyrus kelnaites, nusimauti ji nebeturi, ir reikalas vėl "pakimba". Tada publikoje pakyla vyriškis ir solidžiai taip išsitraukia Kalašnikovo automatą. Pasigirsta ilga papliūpa, visi sukrenta ant žemės. Kai dūmai išsisklaido ir žiūrovai pakelia akis, visi pamato ant scenos gulintį kulkų suvarpytą striptizioršos lavoną. Šaudęsysis nupučia dūmus nuo kalašos vamzdžio ir prisistato: - Mykola Holopupenko, Ukraina. Liubitel.
***
Sėdi du bomžai ant suoliuko prie Seimo. Kaitinasi pavasarinėj saulutėj. Žiūri - danguj birbia parasparnis - birbena, birbena...brrrrr... įsibėgėja ir pikiruoja į Seimo rūmus...P$ST!!! (į mūrą). Visas pabiro į šipulius... Pilotas nusirideno kažkur. Vienas bomžas atsisuka į kitą ir ramiu balsu sako: - Ech, kokia šalis, tokie ir teroristai...
Per egzaminą studentas ima vieną bilietą - nežino. Ima kitą - irgi. Trečią - taip pat… ketvirtą, penktą… Galų gale profesorius pasirašo - patenkinamai. Kiti studentai piktinasi: - Už ką?! - Kaip už ką, - sako profesorius, - jei ieško, vadinasi, kažką žino!
***
Du vampyrai šikšnosparniai vakare kabo savo uoloje. Vienas sako: - Ai, aš labai alkanas! Man būtinai reikia šiek tiek kraujo. Ir jis iškrenda. Grįžta po kelių valandų, kraujas iš snukio laša. - Kur gavai kraujo? - klausia kitas. - Matai va tą medį kairiau mūsų uolos? - Matau, - atsako šikšnosparnis. - O va aš - nepamačiau"
***
Sėdi Petka su Čepajevu medy, o prie medžio staiga pribėga dramblys ir pradeda jį purtyti. Petka sako: - Gal čia pas jį lizdas, a? - Durnas tu Petka, jie gi urvuose gyvena!
Sukurtas naujas cheminis ginklas: V-Gas. Tai specialios Viagros dujos, kurias išpurškus ant priešininko kareivių, jie negali judėti šliaužte.
Pulkininkas sako savo pavaduotojui: - Rytoj 10,00 val įvyks saulės užtemimas, kas įvyksta ne kiekvieną dieną. Visus kareivius išrikiuoti šalia kareivinių, kad visi galėtų stebėti. Jei lis lietus, tai išrikiuoti sporto salėje. Pavaduotojas perduoda kapitonui: - Rytoj 10,00 val saulės užtemimas. Jei lis lietus, tai lietų galima stebėti ne kareivinėse, o užtemimas įvyks sporto salėje, kas įvyksta ne kiekviena dienč. Kapitonas leitenantui: - Įsakius pulkininkui rytoj sporto salėje bus įvykdytas saulės užtemimas. Jei lis lietus visi eis į lauką. Leitenantas seržantui: - Rytoj pulkininkas sporto salėje praveda saulės užtemimą, kas dabar įvyks kiekvieną kartą, kai lyja lietus. Seržantas kareiviams: - Rytoj niekas nebus paleidžiamas į miestą, nes pulkininkui nuo saulės įvyko galvos aptemimas. Jei lietus lis sporto salėje, kas įvyksta ne kiekvieną dieną, visiems išsirikiuoti šalia kareivinių.
Vras grįžta iš darbo, pakelia puodo dangtį, žiūri morka plaukioja, sako žmonai: - Kas čia? Žmona: - Lengvi pietūs. Vakare, sugulus į lovas, moteris sako: - Pasimylim Vyras nusiunčia oro bučinuką "mua". Moteris klausia: - Kas čia? - Lengvas seksas.
-Patrauk nuo manes savo suni...Ant manes jau blusos sliauzioja! -Reksai, pasitrauk dede turi blusu.
Karalius liepė gyvūnams nekakoti miške.Kitą dieną zuikiu išsprūdo ir jis pakakojo ir viską susirinko į saują.Ateina karalius ir sako: -Ką čia turi? -Drugelį! -Parodyk. -Ne! -Parašau parodyk! -Na,gerai. Oi,paspruko ir kiek daug prikakojo...
Ejo eziukas per balta balta pieniu pieva. Pagalvojo eziukas, kad atejo ziema ir numire nuo salcio.
Įlipa žmogelis į traukinį, susiranda savo kupe, įeina - o ten jau vienas sėdi. Kažkoks visas atsipalaidavęs, įsmeigęs akis į priešingą sieną. Žmogelis atsisėdo, išsiėmė knygą ir pradėjo skaityt. O bendrakeleivis net nekrustelėdamas sėdi ir vėpso į sieną buku žvilgsniu. Staiga lėtai, "pasvajodamas" sako: - Gal... Eeeeee... Gal... Gal galėtumėte... man atsegti viršutinę sagą? A? Žmogelis greitai padėjo knygą, atsegė jam viršutinę apykaklės sagą. - O... hmmmmm... Aaaaaa.... O gal galėtumėteee... paduoti mano lagaminą nuo lentynos? A? Žmogelis pašoko, padavė lagaminą. - Gal... Hmmmmm... Gal galėtumėte iš lagamino išimti sumuštinį? Žmogelis išėmė sumuštinį. - Ahaaaa..... Gal.... Na... tai gal tą sumuštinį man į burną įdėtumėte? A? Žmogelis įdėjo sumuštinį į burną bendrakeleiviui. Tas jį tuojau pat sužiaumojo. Žmogelis neiškentęs ir klausia: - Klausykit, o kas jums yra? - Na... Man?.... Man atostogos...
1. Dvi blondinės lėktuve: - Žiūrėk, lėktuvo sparnai dreba! Turbūt tuoj nukris... - Kvaile, juk lėktuvas jais mojuoja.
2. Dvi blondinės stovi aerouoste eilėje, kol bilietus tikrina. Viena sako: - Nesuprantu, kam reikia vogti lėktuvus, juk jie dideli – niekur paskui nepaslėpsi! Kita pagalvojo, pagalvojo ir pasakė: - Kvaile, juk juos ore pavagia, kai jie dar maži!
Vyras iš ryto po galingų išgertuvių kankinamas pachmielo stovi vonioj ir buku žvilgsniu žiūri į save veidrodyje 5,10,15 minučių. Iš virtuves pasigirsta žmonos balsas: “Petrai, pusryčius valgysi?”. Vyras pliaukšteli delnu sau per kaktą: “Tiksliai, Petras!”.
-Mama, iš kur aš atsiradau? -Tave po serbantų krūmu radome. -O praeitą kartą, sakei, kad po aviečių... -Na gal ir taip. Neprisimenu tiksliai - pasimeta mama. -Man atrodo, kai jūs mane darėte, visą daržą ištrypėte.
Padaryk pirmuoju
