Ralis. Prie greitosios pagalbos automobilio sustoja automobilis, iš jo iššoka pilotas, pribėga prie gydytojo ir šaukia: -Gydytojau, mano šturmanui gyvatė įkando! Tiesiai į lytinį organą! Gydytojas: -Bėkite greičiau nučiulpkite nuodus, aš tuoj ateisiu. Pilotas lėtai grįžta prie mašinos. Šturmanas: -Na ką sakė gydytojas? Pilotas: -Pasakė, kad tu mirsi...
***
Ateina Petriukas į mokyklą su visa ištinusia lūpa, visi klasiokai prieina ir klausia kas nutiko. Petriukas sako: - Na su tėvu žvejoti išplaukėm ir bitė ant lūpos nutūpė. - Įgėlė? - Klausia klasiokai. - Ne, tėvas ją su irklu užmušė.
***
Ateina negras į darbo biržą ir klausia: - Ar yra darbas juodaodžiui? - Aišku, uždarbis 10 tūkst., tarnybinė mašina, telefonas, ir t.t. - Jūs juokaujat?! - nustemba juodaodis. - Jūs pirmas pradėjot...
Vienam stipruoliui suskaudo dantį. Nuėjo jis pas dantistą, tas apžiūrėjo ir nutarė, kad reikia rauti. Bandė valandą, dvi... Tris... Galų gale, tarė: - Žinote, su tokiais dantimis... Eikit jūs į geležinkelio stotį ir prisiriškite dantį prie garvežio, gal padės! Praėjo savaitė ir dantistas gatvėje išvydo tą patį stipruolį. Be dantų. Visiškai. Apstulbęs, priėjo ir klausia: - Sakykite... O jūsų dantys... Ar kažkas atsitiko? - Na, kaip ir patarėt, nuėjau į stotį, prisirišau plienine viela tą dantį prie vagono... - Ir kaip? Ištraukė? - Ne, vagonas nuo bėgių nuvirto. - O tai, kur jūsų dantys dingo? - Taigi, atbėgo stoties viršininkas ir laužtuvu išdaužė.
***
Mažas vaikas pasiklydo. Nežino nei savo adreso, nė pavardės. - O gal tėvų vardus atsimeni? - Mama vadinasi mama, o tėtis – tėte. - O gal atsiminsi kaip vienas kitą tėvai dar vadina? - Taip! Mamą – višta, o tėtį debilu ožiu vadina.
***
Pradinių klasių mokytoja ruošia pamoką apie gydytojus. Pasiūlo vaikams atsinešti po kokį nors medicininį daiktą iš namų. Kitą dieną mažasis Vovočka atsitempia kažkokią sunkią dėžę. visiems labai įdomu, net ir mokytojai: - Vovočka, o kas čia per aparatas? - Tai dirbtinis plautis. - O iš kur tu jį gavai? - Iš senelio. - O ar senelis leido, ką jisai sakė? - Jis kriokė: "Bl... Grąžink... Plautį... Gyvuly..."
Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir sako: - Ei, Mažule, gal pasimylėkim? Vienuolė pasipiktinusi atsako: - Jūs ką?!Aš Dievo tarnaitė! Ir atsistojusi išbėgo.Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui: - Ta vienuolė kiekvieną trečiadienį eina į kapines melstis. Tu nueik į tas kapines, apsimesk Dievu, teisėtu jos vyru, ir paprašyk atlikti žmonos pareigą. Hipis nuėjo trečiadienio naktį į kapines, žiūri - tikrai vienuolė meldžiasi. Jis užsimetė ant savęs antklodę , priėjo arčiau ir sušuko: - Ooo!Aš Dievas, teisėtas tavo vyras!Dabar atlik žmonos pareigą! Vienuolė sutiko, tik paprašė, kad seksas būtų analinis. Kai viskas buvo baigta, hipis nusimetė antklodę ir sako: -Cha Cha! O aš hipis! O vienuolė nusiėmė abitą ir sako: -Cha Cha! O aš autobuso vairuotojas!
***
-Už ką sėdi? -Ai... Darbovietėje langą atidariau. -O kur tu dirbai? -Povandeniniame laive...
***
Petriukui mokytoja sako: - Eik už durų, poto įeik į klasę ir pasisveikink kaip tavo tėtis su mama. Petriukas nueina į kiemą, atidaro langą ir sako: -Nu ką k*rvos, nesitikejot?!
Ralis. Prie greitosios pagalbos automobilio sustoja automobilis, iš jo iššoka pilotas, pribėga prie gydytojo ir šaukia: -Gydytojau, mano šturmanui gyvatė įkando! Tiesiai į lytinį organą! Gydytojas: -Bėkite greičiau nučiulpkite nuodus, aš tuoj ateisiu. Pilotas lėtai grįžta prie mašinos. Šturmanas: -Na ką sakė gydytojas? Pilotas: -Pasakė, kad tu mirsi...
***
Ateina Petriukas į mokyklą su visa ištinusia lūpa, visi klasiokai prieina ir klausia kas nutiko. Petriukas sako: - Na su tėvu žvejoti išplaukėm ir bitė ant lūpos nutūpė. - Įgėlė? - Klausia klasiokai. - Ne, tėvas ją su irklu užmušė.
***
Ateina negras į darbo biržą ir klausia: - Ar yra darbas juodaodžiui? - Aišku, uždarbis 10 tūkst., tarnybinė mašina, telefonas, ir t.t. - Jūs juokaujat?! - nustemba juodaodis. - Jūs pirmas pradėjot...
Rado vyrai butelį. Viduje — lyg ir degtinė, bet stiklinė tik viena. Reikia gerti paeiliui. Išgėrė pirmas — nuvirto lyg negyvas. Išgėrė antras — irgi išvirto iš kojų. Trečias išsitraukia mobilųjį telefoną: — Alio, greitoji? Greičiau atvažiuokite! Parke — trys lavonai!
***
— Vaike, jeigu į tėvo švarko kišenę pridėsi prezervatyvų, mama tikrai nesidomės, kaip tau sekasi mokykloje!
***
Eina kunigas mišku, žiūri - šūdas: - O, šūdas! - O, bliamba, pasakiau šūdas! - Velnias, pasakiau bliamba! - Bl*t, pasakiau velnias! - Nu ir n***, vis tiek nenorėjau kunigu būti!
***
Senelė išvirė košę. Ir sako: - Tam daviau tam daviau. Priėjusi anūkė klausia: - Senele ar tu prostitutė?
Susitinka dvi draugės, pas vieną juoda juostelė ant kaklo. -Gedulas? -Ne, oralinio juodas diržas.
***
-Vyriški, gal galėtumėte mane palydėti iki namų? -Galėčiau tik žvilgsniu, ponia.
***
Mergina vėlai vakare eina namo. Staiga iššoka vyriškis, nutempia ją už kampo ir liepia: -Greitai nusimauk trumpikes ir stokis šuniuku! Nėr ką daryti, mergina nusiima trumpikes, atsistoja šuniuku. Vyriškis įsibėgėjęs ir iš visų jėgų spiria merginai į užpakalį. Mergina nustebusi atsisuka. Jis: -Ką? Galvojai kad prievartautojas? Ne-e, aš-chuliganas!!!
Vėluoja politikas i posėdi.Jau nuvažiavo i aikštele pasistatyti mašinai,bet niekaip neranda vietos.Tada pakelia akis i dangu ir prašo Dievo: -Prašau padėk man rasti vieta.Jei man padėsi kiekviena sekmadieni eisiu i bažnyčia ir mesiu gerti. Tada pagaliau pamato laisva viena.Ir vėl pakelia akis i dangu -Viskas nebereikia jau radau...
Eina Kūlverstukas ir randa staiga 1 centą. Pribėga prie krokodilo Genos ir klausia: - Gena, Gena, ar didelis čia pinigas? Gena neturėjo laiko ir greitai pasakė: - Na, didelis, didelis. Kūlverstukas nuėjo į parduotuvę, prisirinko visokiausių prekių krūvas, nueina susimokėti, padeda ant prekystalio tą 1 centą. Pardavėja pasižiūrėjo į centą, žvilgterėjo į Kūlverstuką. O jis ir klausia: - Ką? Grąžos neturi?
Ateina ežiukas pas kiškį ir klausia: - O braškės raudonos? - Taip,- atsako kiškis - O jos skraido? - klausia ežiukas - Ne - atsako kiškis - O jos su juodais taškeliais? - Kad ne,- atsako kiškis - Tai ką, vėl boružių prisivalgiau...
Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia pasiūlyti savo paslaugas:
-- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
-- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, -- tarė ponia Foster, įleisdama svečią.
-- Tikrai? -- Nustebo fotografas. -- Labai puiku! Mano darbo sritis --vaikai.
-- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? -- paklausė sumišusi ponia Foster.
-- Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną ant sofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
-- Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
-- Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir aš <<nutrauksiu>> iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais jūs būsite patenkinta.
-- Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? - sušnibždėjo ponia Foster.
-- Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte.
-- Argi to nežinau! -- sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom.
-- Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
-- O Dieve! -- sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
-- O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
-- Ak štai kaip. -- tarė Foster.
-- Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir galėsim pradėti.
-- Trikojį? -- išsigando Foster.
-- O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia!
Vyras grįžta iš darbo, pakelia puodo dangtį, žiūri morka plaukioja, sako žmonai: - Kas čia? Žmona: - Lengvi pietūs. Vakare, sugulus į lovas, moteris sako: - Pasimylim Vyras nusiunčia oro bučinuką "mua". Moteris klausia: - Kas čia? - Lengvas seksas.
***
Ateina vyriskis pas seksopatologą ir sako: -Daktare,ką daryti? Per anksti baigiu. -O jus nusipirkite štartinį pistoletą. -??? -Kai priartėsite-iššaukite į orą ir atleis. Galėsite tęsti savo žaidimus. Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis: -Daktare, aš su žmona išsiskyriau. -??? -Na suprantate, nupirkau aš tą pistoletą. Prieš seksą nusprendėm užsiimti glamonėm. Poza "69", jauciu "artėja"...Išsitraukiau pistoletą, kaip dėjau į lubas... Maža to, kad man ant veido apšiko, tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo
***
Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje: Berniukas: - Tamsu čia. Vyras: - Jo, tamsu. Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį. Vyras: - Tai gerai. Berniukas: - Nori pirkti? Vyras: - Ne, ačiū. Berniukas: - Mano tėtis namuose. Vyras: - Gerai, kiek nori? Berniukas: - $250. Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje. Berniukas: - Tamsu čia. Vyras: - Aha, tamsu. Berniukas: - Aš turiu futbolo batus. Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek? Berniukas: - $750 Vyras: - Perku. Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt. Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau. Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?! Berniukas: - $1,000 Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties! Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon. Berniukas: - Tamsu čia. O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!
Studentas gydytojui: - Daktare, padėkite, aš apsinuodijau! - Kaip tai atsitiko? - Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu...
***
Kalbasi mergina ir vaikinas: Mergina: Kas tu esi optimistas ar pesimistas? Vaikinas: Man atrodo, kad aš pesimistas. Mergina: Negalvok taip pesimistiškai.
***
- Bet kodėl tie juodaodžiai tokie geri bėgikai?" - Genai gi! Juk jų jau proproproseneliai nuo tigrų bėgiodavo!" - Bet gi jie dabar nuo tigrų nebebegioja..." - Tai koks skirtumas! Tu duok tam juodaodžiui butelį alaus, tai tris savaites pagiriosis. O vat duok mano tėvui tris litrus degtinės, jis jau ant šešių blaivas bus. Genai!"
***
Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo: -Diedai,ką tau lauktuvių parvežt? -A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina. Na,boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes: -Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt. Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: "PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ". Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės: -Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks? Babulka: -Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys
***
Važiuoja sūnus su tėvu per laukus, žiūri arklys ganosi, o arklio organas nukaręs iki žemės, sūnus ir klausia tėvo: -Tėveli, kas čia? Tėvas suglumęs, sako: -Žinai, sūneli, nei šis, nei tas. Kitą dieną sūnus važiuoja su mama pro tą pačią vietą,ir vėl arklys su nukarusiu organu ganosi, sūnus surinka: -Nei šis, nei tas. O mama sako: -Sūneli, pas tavo tėvą tai nei šis nei tas, o čia jau šis tas.
Susitinka du arkliai. -YHAHA,-sveikinasi pirmasis. -mūūū,- atšauna kitas. -Kas čia dabar?- nustemba arklys. -Mokausi ušsienio kalbos,-nuramina antrasis.
***
Vaikinas sako merginai: -Ateik vakare,namie nieko nebus. Mergina atejo,namie nieko nebuvo.
***
Petriukas per pamoka traškina tušinuką. Mokytoja: - Petriuk, baik traškinti tušinuką. Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja jį ramina. - Petriuk, ar kokia nervų liga sergi, ar siaip kokie klausimai neramina? - Taip, mokytoja, kaip tik norėjau jūsų paklausti - Tušinukas vyriškos giminės, o šerdelė moteriškos, kad kiek aš spaudyčiau - mažų tušinukų nėra... - Lauk Petriuk, pas direktorių! - supyko mokytoja. Petriukas nueina pas direktriu ir klausia to paties. - Petriuk,-sako direktorius-Atrodo protingas vyras esi. Ar nematai, kad spiralė įdėta?
***
Naktį kažkas beldžiasi į kaimo sodybos duris. -Ar jums malkų reikia? - klausia nepažįstamas žmogus. -nereikia,-atsako užsimiegojęs kaimietis. Rytą išeina žmogelis į lauką ir mato - nebėra malkų
Tikros moterys niekada neišteka už tikrų vyrų, nes tikros moterys niekada nesutinka iškart, o tikri vyrai du kartus niekada nesiūlo.
***
Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako: -Kas važiuos bulvių kasti,žingsnį į priekį. Vienas kareivis ženge , – aš. Kariuomenes vadas sako: - Kiti eis pėsti.
***
Stambus teisėtvarkos pareigūnas gatvėje patrenkia du pėsčiuosius. Teisme skelbiamas nuosprendis: -Piliečiui, kuris galva pramušė priekinį automobilio stiklą, skiriama 5 metų laisvės atėmimo bausmė. O tam, kuris po susidūrimo nulėkė į krūmus, skiriami 7 metai už bandymą paprukti iš nusikaltimo vietos.
***
Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako: - Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų. Antrasis: - O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų. Trečias: - O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. dabar esu skurdžius ir vienišas. Pirmas ir antras kartu: - Ot, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko? - Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.
Numirė Kubilius ir beldžiasi į Dangaus vartus. - Ei, Petrai, atidaryk, įleisk mane. - Na, Andriuk, tu ne čia pataikei. Į Dangų pateks tik tie, kurie ką nors gero padarė. - Tai aš daug gero padariau visai Lietuvai. - Ir ką gi tu gero padarei? - Aš ką tik numiriau…
***
Ateina naujas velnias į pragarą. Na ir iškart jį pasitinka vyriausiasis ir sako jam: - Dabar tu turėsi darbo – matai, ten stovi trys katilai? - Matau. - Tai va, pradėsime nuo trečio. Trečiam katile žydai, juos reikės akylai saugot, nes jei išlips vienas, tai iš paskos išsitemps visus. Nueina prie antro katilo: - Čia rusai, tai į juos nelabai reik kreipti dėmesį – jei išlips vienas, tai tik tam, kad pritrūko degtinės, po to jie grįžta atgal į puodą. - Na va, liko pirmas katilas. Į jį iš viso gali nekreipt dėmesio, nes čia sėdi lietuviai – jei bandys vienas išlipt, SAVI JĮ ĮSITEMPS ATGAL.
***
Ateina indėnas į banką ir sako: - Noriu gauti paskolą, nes pirksiu kailius už 1000 USD, juos apdirbsiu ir parduosiu už 5000 USD. Bankininkas: - Reikia užstato. - Kas tas uzstatas??? – klausia indėnas. B: – Na, koks nors daiktas ar turtas, namas pagaliau, kad bankas būtų tikras, jog paskolą gražinsi. Na, indėnas užstatė savo mašiną, gavo 1000 USD, po kiek laiko ateina į banką su 5000 USD, 1000 USD ir palūkanas sumoka bankui. Vadybininkas sako: - Gal norite pas mus padėti indėlį, mes jums palūkanas mokėsime. Indėnas: – O kas tas indėlis? - Na, paskolinate mums pinigų, mes jums po kiek laiko grąžiname su palūkanomis. - O UŽSTATĄ BANKAS TURI? – paklausė indėnas.
Mokytojas: - Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais! Po kelių minučių atsistoja Petriukas. Mokytojas: - Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas? - Ne... Bet nepatogu, kai jūs viena stovite...
***
-Jonuk, kuo noretum buti uzauges?-klausia mokytoja - statibininku -o kodel? -statyciau apvalius namus -o kodel apvalius? - kad kampe nestoveciau...
***
Atneša Petriukas konservų dėžutę policininkui ir prašo: -galite atidaryti šią konservų dėžutę? policininkas pabeldžia: -atidarykite, policija...
JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu! Jinai: Gal man išeiti? JIS: Net negalvok apie tai! JINAI : o tu mane myli? JIS: Aišku JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas? JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti? JINAI: Tu mane bučiuosi? JIS : Taip. JINAI O tu mane muši? JIS: Nieku gyvu ! JINAI : Aš galiu tavim tikėt?
Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į viršų
***
vaziuoja bobute i turgu ir klausia senelio; -Ka tau nupirkt? -Batus. Bobute nuperka batus ir sau daug pirkiniu.Nueina i vaistine ir klausia: -Gal galit duoti deze batus isideti? vaistininke duoda deze ant kurios parasyta prezervatyvai 1000 vnt.ilipa i autobusa.paugliai klausia: -Bobut,ar jum ilgai uzteks? -Kai mano diedas taip drozia tai per savaite suvarys.
Padaryk pirmuoju
