Jonuk, ar gali pasakyti, kiek bus prie dviejų pridėjus tris? Mokinys delsia. - Matau, - tarė mokytojas, - tu nežinai. - Ne, mokytojau. - Tai gal galėtum pasakyti, į kokį kvailį aš rodau liniuotės galu? - Kuriuo galu, ponas mokytojau?
Važiuoja kiškis su naujausiu BMW toks kietas ir sutinka vilką. Tas jo ir klausia: -Kiškį, iš kur tiek pinigų gavai? -Nereik gert, vilke! Kitą dieną kiškis vėl važinėja ir žiūri: vilkas su lėktuvu skraido. Kiškis ir klausia: -Vilke, iš kur tu tiek pinigų turi? -Bonkes pridaviau!
Vaikšto žemaitis po zoologijos sodą ir glosto tigrus, liūtus, smauglius, leopardus. Tačiau priėjęs prie anakondos tiesiog stovi ir žiūri į ją. Čia priėjęs prižiūrėtojas klausia: - Tai ko jos neliečiat? Išsigandot? - Tai juk aiškiai parašyta „ana konda“
Važiuoja traukinio kupė rusas ir lietuvis. Rusas lietuviškai nė bum bum, lietuvis rusiškai taip pat nieko... Na nuvažiavo gera gabalą kelio, rusas ištraukia butelį baltos, pora stiklinių, lietuvis lašinukų, svogūniukų... Pripila rusas pusė stiklinės lietuviui, pusė sau. Lietuvis: - Taip ir padvėsti galima... Rusas: - Nu, pa dvesti tak pa dvesti...
Paskambino kaimynas Petrui į duris, 3 h ryto: Kaimynas: ar turi lipnios juostos? Petras: ne Po kelių minučių vėl skambutis, Petras susinervinęs nueina atidaryti durų, o ten vėl tas pats kaimynas: - Va imk, - sako kaimynas.
***
Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia: - Stuardese, višta tu, viskio man! Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia: - "Žertva" tu, "viešalka" dar viskio! Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš durnesnis? Ir ima rėkti: - "Mažule", alaus nepamiršk! Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abuišmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako: - Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji...
***
- Keista ta žemė mūsų sode. Pasodinau pomidorus, išaugo kopūstai, pasėjau petražoles, išdygo ridikėliai. - Čia dar nieko. Neseniai pasėjau aguonas, išdygo mentai.
Ateina Petriukas pas mamą ir sako: - Mama, aš kiekvieną naktį prabundu nuo triukšmo iš jūsų miegamojo. Šiandien aš pamačiau kaip tu šokinėjai ant tėčio aukštyn ir žemyn. - Taip … Na … Žinai, tėčio labai storas pilvas, tai aš noriu, kad jis būtų plonesnis, ir taip spaudžiu jį atgal… - Nieko tau neišeis. - Kodėl? - Nes kiekvieną rytą, kai tu išeini į darbą, ateina mūsų kaimynė, ir vėl jį pripučia!
***
Teismas. Teisiamas vyras nužudęs jauną merginą (moterį?). Teisėjas klausia: - Kodėl jūs nužudėte tą vargšę mergaitę? - Suprantat teisėjau.... aš dirbu ginekologu. Visą dieną dirbu, nė laisvos minutės neturiu, pareinu namo, o žmona: "mums vaikų daryt jau per vėlu - įdėk spiralę", ateina dukra: "mes su vyru pasitarėm - būtų gerai vaikutis - išimk spiralę", ateina mažoji: "manau aš jau pasirengusi seksualiniam bendravimui - įdėk spiralę", po visko išėjau į kiemą parūkyt, o čia priena kažkokia mergina ir sako: "duok penkis litus - p!%dą parodysiu!"
***
Gatvėje prie vaikino artėja agresyviai nusiteikęs pagyvenęs vyriškis: -Aš tau parodysiu kaip dulkinti mano dukrą! -Kad gal nereikia, aš ir pats moku..
Ateina blondinė į kavinę ir sėdi. Ateina padavėjas ir sako: - Sveiki, gal norite sauso vyno? - Gerai, įberkite!
***
Žmogus kužda prie Raudų sienos: - Čia Dievas? - Dievas. - Galiu paklausti kelis klausimus? - Žinoma. - Kiek sekundė, Tau laiko? - Milijonas metų. - O kiek lygus vienas tavo pinigėlis žemėje? - Milijarda Litų. Žmogus nustebės sako Dievui: - Duok viena pinigėli savo. Dievas supratęs atsako: - Palauk sekundę...
***
Nutarė du girtuokliai mesti gert ir vienas iš jų sako: -Gerai dabar darom šitaip aš paskutinį butelį paslėpsiu už nugaros ir jei neatspėsi kurioje rankoje buteli aš jį sudaužysiu o jei atspėsi kartu išgersim. -OK. Paėmė girtuoklis į dešinę ranką butelį užsikišo už nugaros ir sako: -Nu jau gali spėt! -Imu iš kairės! -Palauk palauk o tu neskubėk viską gerai apgalvok...
- Artūrai, kodėl toks nuliūdęs? - Vakar mane paliko žmona. - O, varge! - Vargas, ne kitaip. Vakar paliko, šiandien vėl grįžo!
***
Penkiametis sūnus klausia: - Mama, ar tiesa, kad aš gimiau naktį? - Tiesa. - Tikiuos aš tavęs nepažadinau...
***
- Aš nesusitvarkau su mūsų sūnumi. - Ką jis šį kartą iškrėtė? - Kai ėjome iš mokyklos, jis manęs paklausė ką pardavinėja ant kampo stovinti, ryškiai išsidažiusi ir mini sijonu pasipuošusi mergina. - Na, čia juk paprasčiausias žingeidumas. - Taip, bet grįžęs sūnus sudaužė kiaulę taupyklę!
- Ar aš tau patinku? - Taip. - Labai? - Labai. - O kas tau patinka labiausiai? - Alus!
***
Stovi diedukas su senute prie daržo. Abiem po 70 metų. Diedukas: - O aš, senut, sukasiu šitą daržą per 7 dienas... - O aš per 6 !!! - Nu ir kask...
***
Trys moterų girtumo stadijos: "Ach, kokia aš girta!" "Ką, čia aš girta?" Taksistui paklausus kur važiuoti - "Ne tavo reikalas!"
***
Į respublikinio dienraščio redakciją skambina naujai iškeptas tėvelis ir giriasi, jog jam gimė trynukai. Žurnalistas blogai išgirdo skaičių tad paklausė: - Ar galėtumėte pakartoti?
Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako: -Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert! Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištrukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė: -Ką čia darai? Grok greičiau! Aštuonkojis nustebo: -Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi mylėtis!
***
Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir sako: -Parašyk sakinį su žodžiais `mergaitė` ir `miškas`. Rūtelė parašo: `Mergaitė išėjo iš miško`. -Gerai, Rūtele, gali sėsti, o tu, Petriuk, perdaryk šį sakinį į neigiamą. Petriukas parašo: `Ne mergaitė išėjo iš miško`. -Ne, Petriuk, negerai parašei, reikia ištaisyti,- sako mokytoja. -Panele mokytoja, šito jau neištaisysi, tai liks visam gyvenimui,- atsako jai Petriukas…
***
Mokytoja per matematikos pamoką klausia Petriuko: - Jei aš tau duosiu 200 litų, o tu po 50 išdalinsi Marytei, Onutei ir Birutei, kiek liks pačiam? - Sunku pasakyti, kiek po tokios geros orgijos gali likti!
Vyras nusprendė aplankyti žmoną, išvažiavusią į komandiruotę. Na, atvažiavo, iš karto į lovą, nuostabus seksas, audringas orgazmas. O iš už sienos šaukia: - Na tyliau, prašom! Aš jau penktą naktį dėl jūsų užmigti negaliu!
***
Vyras naktį, lovoje, bando prikalbėti savo žmoną, kad jam minjetą padarytų: - Nu prašau, juk paskutinį kartą per medaus mėnesį bedarei... - Ne, nu nenoriu, juk neskanu. - Gerai, aš tada tau grietinėlės ant jo uždėsiu, kad būtų skaniau... - Ne, neskanu... - Dar karamelės uždėsiu - Ne, nenoriu, neskanu. - Tada dar ir šokolado su riešutais užbarstysiu - Šokolado su riešutais...? - Taip... - Nu, gerai Tai išgirdęs vyras iš laimės pašoko ir nulėkė i virtuvę visko paruošti. Žmona jau taip nusiteikusi, laukia, bet kaip vyras neateina, taip neateina, dešimt minučių, dvidešimt, trisdešimt... Po valandos jau žmona neiškentusi nusprendė patikrinti ko jis taip ilgai, atidaro virtuvės durys ir žiūri vyras jos stovi ir sau pats minjetą darosi, po to pasižiūri į ją ir sako: - Aš tau tokio skanėsto neduosiu!
***
Rytas. Vyras ateina į virtuvę. Prie viryklės, kur puode verda kiaušiniai stovi žmona. - Kas pusryčiams? - klausia jis. - Brangusis, paimk mane čia ir dabar! Greitai! Nustebęs, bet patenkintas vyras kimba į darbą tiesiai ant virtuvinio stalo. Po visko teiraujasi: - Kas gi tau šovė galvon? - Ai, va... laikmatis sugedo. Man reikėjo kažkaip dvi minutes pamatuoti... - ramiai atsakė žmona.
Pareina girtas vyras namo, o žmona jo neįleidžia... — Atidaryk, aš noriu įteikti gėlių gražiausiai Žemės moteriai... Žmonelė po tokių žodžių suminkštėja ir atidaro duris... — Na, kur tos gėlės?.. — klausia ji... — O kur gražiausia moteris Žemėje?.. — irgi paklausia vyras...
***
Atidarau šaldytuvą: ko tik ten nėra- dešros nėra, sūrio nėra, nieko nėra!!!
***
Grįžta kartą ūkininkas namo ir prašo žmonos: - Duok 20 litų! Žmona: - Neduosiu! Vėl grįši girtas kaip tapkė. Kitą dieną žmona pamato, kad kieme dingo visos žąsys. įbėga į namus, o ten vyras guli girtut girtutėlis. Žmona griebia jį už pakarpos, purto ir šaukia: - Girtuokli, kvaily, kur žąsys dingo? Gal pragėrei? - Nieko aš nepragėriau. Žąsys į Pietus išskrido,o jei ir rytoj 20 litų neduosi, ožkos į kalnus išeis.
Susitinka dvi draugės, pas vieną juoda juostelė ant kaklo. -Gedulas? -Ne, oralinio juodas diržas.
***
-Vyriški, gal galėtumėte mane palydėti iki namų? -Galėčiau tik žvilgsniu, ponia.
***
Mergina vėlai vakare eina namo. Staiga iššoka vyriškis, nutempia ją už kampo ir liepia: -Greitai nusimauk trumpikes ir stokis šuniuku! Nėr ką daryti, mergina nusiima trumpikes, atsistoja šuniuku. Vyriškis įsibėgėjęs ir iš visų jėgų spiria merginai į užpakalį. Mergina nustebusi atsisuka. Jis: -Ką? Galvojai kad prievartautojas? Ne-e, aš-chuliganas!!!
Viduryje nakties suskamba mobilus veterinaro telefonas. - Daktare, ant mano namo stogo katinas dulkinasi ir maišo miegoti. Ką daryti? - Pakvieskite jį prie telefono! - O jūs manote, kad jis dėl to nustos? - Aš juk nustojau!!!
***
Prieina ežiukas prie meškos ir sako: - Meška meška, a ką reiškia kai niežti dešinę šnervę? - Gersi. - A ką reiškia kai niežti kairę šnervę? - Gausi į nosį. - A ką reiškia kai niežti dešinį delną? - Gausi pinigų. - A kai kairį delną? - Tave apvogs. - O ką reiškia kai niežti pažastį? - Ežiuk, už**sai, eik nusiprausk...
[16:19] -MaRkO_2005- svw,gal zinai kaip naudotis skype? [16:20] -notoober- o ko ten nemokti? [16:20] -MaRkO_2005- tai ten tik skambint galima? [16:20] -notoober- ir rasyt [16:21] -notoober- isabndyk visas knopkes [16:22] -MaRkO_2005- o tai tinka bet koks intikaas? [16:22] -MaRkO_2005- ne per telefono linija? [16:23] -notoober- ner skirtumo [16:23] -MaRkO_2005- ir kalbet reikia i mikrofona? [16:24] -notoober- tai ne i uzpakali [16:25] -notoober- kagi daugiau.. [16:25] -MaRkO_2005- tai neina ,paspaudziu call suenku savo nr +370....... ir neina [16:25] -notoober- nu tu durnas [16:25] -MaRkO_2005- ? [16:25] -notoober- tu ka galvojai kad i mobilu cia skambinti galima? [16:26] -notoober- :))) [16:26] -MaRkO_2005- o tai i paprasta? [16:26] -notoober- :DDD
Vyras atvažiuoja į grožio saloną pasiimti žmonos. Ji įlipa į mašiną. Vyras atsisuka, pasižiūri ir sako: - Na nieko, bent jau pabandei.
***
Kartą vienoje karalystėje apsigyveno didžiulis, baisus slibinas. Jis ėdė tiek jaunus tiek senus, tiek mažus ir didelius. Ir išleido karalystės karalius įsakymą: "Kas man atneš slibino dantis tam aš atiduosiu savo dukterį ir pusę karalystės." Po 15 min. ateina Petras nešinas slibino dantimis. Gavo pusę karalystės ir karaliaus dukterį. Naktį po vestuvių, Petras girdi beldimą ir klausia: -Kas čia? -Kaš šia,kaš šia prakeiktaš štiomatiolioge.
***
Pas ūkininką iš laukų pradėjo dingti arbūzai. Tas neapsikentęs pakabino lentelę: „Viename arbūze – žiurkių nuodai”. Kitą dieną ateina prie lauko – mato visi arbūzai vietoje, tik ant lentelės prierašas: „Dabar jau dviejuose“.
***
Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiuvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia: - Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai...
Vairavimo mokykloje vyksta egzaminas. Dėstytojas: - Sankryža čia, jūs čia, autobusas čia, čia sunkvežimis ir motociklas. Kas važiuos pirmas? Egzaminuojamasis: - Maršrutinis mikriukas. Dėstytojas: - Koks maršrutinis? Iš kur jis čia atsirado? - Nežinau. Jie visada išnyra iš niekur... ***** Skambutis į įstaigą. -Laba diena,gal galima direktorių? -Jo nėra,gal jam ką perduoti? -Aha, perduokit jam 1000 litu už prekes ,aš jam buvau skolingas.... ***** Kaimynai: -Vakar pirkau automatine skalbimo masina,taip tyliai dirba.. -As irgi turiu -ipila vandens,isplauna,isdziovina ir islygina,bet kartais triuksmauja. -Importine?? -Nea,vietine,Maryte..
Padaryk pirmuoju
