Jei gerai išgėrei - ryte blogai... Jei ryte gerai - išgėrei blogai...
Pasaulyje dar nėra amžino variklio, bet yra amžini stabdžiai...
- Kada švenčiama Moters diena? - Praėjus 9-ms mėnesiams po vyro dienos...
Kai vyrui blogai, jis ieško moters; kai vyrui gerai, jis ieško ... dar vienos moters...
Kiek iš valstybė bevogtum, vis tiek savo nesusigrąžinsi...
Moteris gali viską, tik kai kurioms nedrąsu...
Petriukas pakelia telefono ragelį: - Alio?... Pakviesti tėtį?... O kas čia skambina?... Jo šefas? O kuris šefas? Ar tas, kuris paskutinis idiotas, ar tas, kuris durnių durnius?
- Kas bendro tarp mūsų ir anglų džentelmeno? - Jie abu linkę gyventi Anglijoje...
Šiuolaikinė mooterys nešioja perukus, dažo plaukus, klijuoja dirbtinius nagus ir blakstienas, daro figūros korekcijas, tempia raukšles, švirkščiasi silikoną ir vis skundžiasi, kad neranda idealaus vyro...
Merginos, atminkite, kad autobusą reikia apeiti iš galo, mersedesą - iš priekio, o zaporožietį - iš tolo...
Vyrai, jei sutikote savo svajonių merginą, realizuokite ją...
Ginčytis su imtynių treneriu gali tik šaudymo treneris...
- Kodėl mes kuriame anekdotus apie policininkus? - Kad sutikę juos gatvėje šypsotumėmė...
Liaudies pastebėta: atėjo lapkritis, lauk gruodžio...
- Ar kiaulei irgi būna mėnesinė? - Koks gi idijotas augins kiaulę iki 14 metų...
- Kaip padidinti Jūsų "Zaporožiečio" vertę dvigubai? - Pripildykite pilną baką benzino...
- Kuo skiriasi turtingas austras nuo neturtingo? - Turtingo austro mersedesą plauna neturtingas austras. Gi neturtingas austras savo lygiai tokį patį mersedesą plauna pats.
Visi nori išgerti, o kai išgeria, tampa kitu žmogumi. Bet ir tas, kitas, nori išgerti...
- Kaip vadinama blondinė be biusto? - Leonardo di Caprio...
- Kas bendro tarp sekso ir Olimpiados? - Svarbu ne laimėti, bet dalyvauti...
Po to, ką Lietuvos vyriausybė padarė su liaudimi, ji būtiniausiai turė ją vesti...
ITAR-TASS pranešimas Šiandien prie Madagaskaro salos patyrė avariją Rusijos žvejybinis laivas "Nepaskandinamas". Komanda, lėbavusi Vladivostoke, nenukentėjo.
Vaikinas klausia merginos: - Angele, iš kur tu tokias gražias kojas gavai? - Chi... Parduotuvėj pirkau... - O veidą? Tikriausiai vietoj grąžos atidavė..
Viena draugė skundžiasi kitai: - žinai, man be galo skauda galvą... - Suprantu. Aš be galo iš viso užmigti negaliu,- pritaria antroji.
Ką veikia tavo draugas? - Išvažiavo šiandien į Vilnių. - O tai gerai, aš pas tave vakare ateinu... - Tu ką, manai, aš parsiduodu?!!! - O ką, aš tau pinigus siūlau?.
Jeigu jūs pakvietėte merginą pašerti žuvelių, o akvariumo jūs neturite nuo gimimo, tai atidarykite bent šprotų skardinę. Kaip taisyklė, įtrupinus ten truputį duonos, mergina pradeda susivokti, dėl ko jūs ją pakvietėte
ryškintuvę užeina Laima: – Padarykit, prašau iš šios juostelė nuotraukas. – Vėl devyni ant dvylikos? – Ne, šįkart tik aš ant gintaro.
Susitinka du naujieji rusai. Vienas sako: - Kalianas, tu šitą... girdėjai? Vakar Serioga su savo 600 mersu kaip dėjosi į vyriškį su arkliu! Nu siaubas kažkoks! - Nu nu? A kokios pasekmė? - Nu Serioga, nors mersas yra mersas, vistiek reanimacinėj guli. Mersas - vdrebezgi! Sulankstytas, į savartyną išvežėm... - A šitam... vyriškiui su arkliu kaip? - A ką tu iš jo paimsi, kalianas, ką tu iš jo paimsi? Jis gi bronzinis...
Ateina pas narkomana mirtis ir sako tipo einam su manim, tas atsako gerai - tik dar parukom po kasiaka ir einam. Nu paruke ir mirtis viska pamirshus ishejo. Kita diena tas pat, dar po dienos ateina mirtis ir sako : -Gerai, parukom ir ash eisiu..
ateina studentas i valgykla ir praso: -man dvieju desreliu.. -ooo,- sako vireja,- tai svente?,- o studentas susinepadogines ir sako: -ir septynes sakutes...
Naktis. Studentų barakas. Koridoriaus laiptų aikštelėje guli apsivėmęs studentas. Šalia stovi dviese ir rūko: -žiūrėk!!!-sako vienas,- ir jis dar padla prisiekinėjo, kad makaronų nevalgė...
Studentas uzimane sekso , isejo y gatve ir reke: -As noriu sekso !!!!!!!!!!!!! Kazkas is toli: - 18 metu turi ??!?!?!?!?
Ryte vyras klausia žmonos: - Brangioji, tu nieko blogo nepagalvojai, kai aš naktį girtas įgriuvau su mėlyne paaky? - Ne, nepagalvojau. Beje, kai įgriuvai, mėlynė dar nebuvo.
***
- Mano katinas nenormalus, kaip koks bebras. - Ką, baldus graužia? - Ne, tvenkinius kuria.
***
- Dėde, duok 10 centų. - O gal į snukį? - Galima ir į snukį, bet pinigai į priekį!
[20:37:45] laikysiu tikybos egza [20:37:51] testo krc nebijau.. [20:37:57] bet kai reikes pravesti misias tai pz bus
***
[20:59:13] Rytis : ka as be taves daryciau? :-* [20:59:20] Justina.* : masturbuotumeis ;*
***
[14:44] vaziuojam sianakt taksu... [14:44] per racija girdisi sneka 2 kiti taksistai... [14:45] Tssssssss... Ties maxima ukmerges gatvei saudo... [14:45] tssss... Is ko ? [14:45] tsssss... Nuvaziuok ir pamatysi... [14:45] :D
***
[18:32] Gediminas: bus kai siandien [18:32] Gediminas: norejom iseist is paskaitos [18:32] Gediminas: ir metem moneta [18:32] Gediminas: jei iskris herbas einam namo :D [18:33] Gediminas: metem 8 kartus [18:33] Gediminas: iskrito skaicius :D [18:33] druskis: :D [18:33] Gediminas: tada pakeitem
Gyveno kartą žmogus, fanatiškai įsimylėjęs boksą. Artėja pasaulio sunkaus svorio profesionalų finalinė dvikova. žmogus svarbiausiam metų įvykiui ruošiasi iš anksto: patikrina televizorių, apmoka kabelinė televizijos sąskaitas, iš ryto keliauja į žuvų turgų ir nusiperka šviežiausių krevečių, o alus jau kelias dienas stovi šaldytuve. Prieš pusvalandį iki dvikovos jis išverda krevetes, prie televizoriaus ant idealiai švaraus staliuko pastato specialų, ypač patogų rankai alaus bokalą. Likus penkiom minutėm iki transliacijos ant staliuko garuoja krevetė, šalia - aprasoję alaus buteliai. žmogaus laukia puikus vakaras - 12 raundų bokso! Prasidėjus kovai, jis pakelia bokalą su putojančiu šaltu alumi prie lūpų ir staiga - nokautas! Kova baigta! Praejus 10 sekundžių! Vis dar laikydamas vienoje rankoje krevetę, kitoje - bokalą, jis nustėrusiu žvilgsniu pasižiūri į žmoną. O ji paklausia: - Na, galų gale tu mane supratai?
***
Pavagia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai ir sako: - Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį. Kunigas moko: - Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas "Nevok" žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis. Po mėnesio jiedu vėl susitinka. - Na, ar padėjo? - klausia vienas. - Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau "Nesvetimoteriauk", atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau.
***
Atneša bobutė analizus. Medicinos sesuo žiūri į buteliuką su šlapimu ir sako: - Taigi čia aliejus! - Oi! Tai va ko tėvas tiek barėi, kai bulvė pridegė...
Vieno vyro žmoną pradėjo erzinti jos vyro užsispyrimas mylėtis tamsoje. Tikėdama išsklaidyti jo kompleksus, ji vieną naktį staiga uždegė lempą ir jo rankoje išvydo... agurką!!! - Ar tai ŠITAS!? - ji rodė į daržovę ir buvo priblokšta, - kuo naudojaisi paskutinius 7-nerius pastaruosius metus!? - Brangioji, leisk paaiškinti... - Užsičiaupk, ištvirkėli, niekše! - ji tiesiog siuto, - Tu impotente, kalė vaike... - Dėl ištvirkimo ir niekšybių, - ramiai atrėmė vyras, - gal tada paaiškinsi, iš kur atsirado trys mūsų vaikai?
***
Sutuoktinių pora buvo pakviesta į kaukių vakarėlį. Tačiau žmonai labai įsiskaudėjo galvą, dėl ko ji liepė vyrui vienam eiti į vakarėlį. žmona išgėrė vaistų nuo galvos skausmo ir atsigulė į lovą. Po valandos pabudusi, ji pasijuto kuo puikiausiai. Kadangi dar nebuvo labai vėlu, ji nusprendė visgi nueiti į vakarėlį. Jos vyras nežinojo, kokį kostiumą vilkė žmona, todėl ji pamanė, kad gali būti visai smagu stebėti vyrą, jam to nežinant. Vos ji įžengė į salę, kur vyko vakarėlis, pamatė savo vyrą šokių aikštelėje. Jis nepraleido nei menkiausios progos pašokti su moterimis, jas paglostyti ar pasibučiuoti. žmona nusprendė prisigretinti prie jo ir ėmė jį gundyti. Ji jam leido viską – juk buvo jo žmona. Galiausiai jis sušnabždėjo jai į ausį pasiūlymą – ji sutiko. Tuomet jie nuėjo į automobilį. Artėjant vidurnakčiui, kuomet buvo planuojamas kaukių nusiėmimas, ji atsisveikino, grįžo namo ir išmetė kostiumą. Atsigulė į lovą ir nekantraudama ėmė laukti vyro. Jam grįžus, ji paklausė, kaip patiko vakarėlis. Jis atsakė: – Nieko ypatingo, juk pati žinai – kai tavęs nėra šalia, man šiaip ar taip nebūna labai linksma. – Ar daug šokai? – paklausė žmona. – Ne, nė karto. Vos atėjęs susitikau Tomą ir keletą kitų draugų, mes nuėjome į kitą salė galą ir visą vakarą žaidėme pokerį. Bet tu nepatikėi, kas atsitiko tam tipui, kuriam paskolinau savo kostiumą...
Lietuvos armijoje kariavo trys vokiečiai ir jie nemokėjo lietuviškai. Na turėjo būti patikrinimas ir juos atėjo šiek tiek pamokinti tai, va, ir sako pirmam: - Ką darytum sutikęs mane? Turėi atsakyti: Pagarbą atiduočiau ir nueičiau. - Kito klausia: - Ką darytum sutikęs kiaulę? Turėi atsakyti: Peiliai į pašonę ir į bendrą katilą. Trečio klausia mokina: - Iš kur jūs imat avalynę? turėi atsakyti: Iš sandėlio pagal sąrašą. Ateina patikrinimo diena ir pradeda klausti nuo antro: - Ką darytum sutikęs mane? - atsako: - Peiliai į pašone ir į bendra katilą. - kito kausia: - Ką darytum sutikęs kiaulę? - Pagarbą atiduočiau ir nueičiau. Trečio klausia: - Iš kur jūs tokie durni? - Iš sandėlio pagal sąrašą.
***
Dviejų herojų dialogas filme: - How do you do ? - All right ! Vertėjo balsas už kadro : - Kaip tu tai darai ? - Visada dešine !
Kamštis greitkelyje. žmogelis klausia vieno nuobodžiaujančių vairuotojų: - O kodėl čia toks kamštis? - Teroristai Paksą pagrobė. Reikalauja vieno milijono dolerių išpirkos. Jei negaus, grąsina prezidentą apipilti benzinu ir padegti. Tai va, darom rinkliavą, kas po kiek gali. - Na, ir po kiek duoda? - Kas po litrą, kas po du.
***
Iš "Valstybė žinių". Seime pasiūlytas dokumentas, susidedantis iš dviejų punktų: 1. Nežudyk. 2. Nevok. Šiuo metu kuriamos dokumento pataisos...
***
Maža mergaitė, nešina kuprine, eina per muitinę. Muitininkai apžiūri jos krepšelį. Randa kažkokius miltelius. Klausia: - Mergaite, o kas čia per milteliai? - Heroinas. - Bet heroinas būna baltas, o šitie milteliai oranžiniai? - Čia vaikiškas heroinas. Apelsininis.
Solidus ponas ateina į aukštos klasė restoraną. Tik pradėjęs valgyt, pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis linkteli padavėjui, kad prieitų, išrenka brangiausio vyno buteli ir paprašo jį nunešti tai moteriai tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą. Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį: "Kad priimčiau tokį kvietimą, jūsų garaže turi stovėti "mersas", jūsų sąskaitoje - būti milijonas, o jūsų kelnėe kaboti 18 cm". Ponas atrašo : "Mano garaže stovi "mersas" ir Rolsroisas, bet pastarajį galima pastatyti ir lauke. Mano saskaitoje - du milijonai, bet vieną galiu pervesti į kitą sąskaita, tačiau kad ir kokia jūs nuostabi būtumėt, nė už ką neleisiu nurėžt man 6 cm, todėl gal tiesiog grąžinkite man tą butelį ir viską pamirškim..."
Fosterių šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai: - Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras. Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia pasiūlyti savo paslaugas: - Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau... - O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, - tarė ponia Foster, įleisdama svečią. - Tikrai? - Nustebo fotografas. - Labai puiku! Mano darbo sritis - vaikai. - Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomė. Prašom sėtis, tai kur mes pradėim? - paklausė sumišusi ponia Foster. - Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną ant sofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainė grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėti. - Vonia ir svetainė grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė. - Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybė kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir aš "nutrauksiu" iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais jūs būsite patenkinta. - Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? - sušnibždėjo ponia Foster. - Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte. - Argi to nežinau! - sušuko ponia Foster. Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom. - Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre. - O Dieve! - sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą. - O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti. - Ak štai kaip. - tarė Foster. - Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir galėim pradėti. - Trikojį? - išsigando Foster. - O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. !
Teisėjas kaltinamajam: - Jūs teisiamas už tai, kad kažkokį skystį pardavinėjat kaip gyvybė eleksyrą. Ar anksčiau už tai buvote baustas? - Taip, 1745 ir 1899 metais.
***
Pas čiukčią ateina novaruskis ir klausia: - Klausyk, vat mąstau ir nesugalvoju, kodėl gi apie mus tiek anekdotų kuria? - Tai labai paprasta, - sako čiukčia, - supranti, antagonizuodami visuomenė paviršiuje, mes esame ne kas kitai, kaip tik sub-aproliusinių emocijų simbiotinė atrakcija, priešpastatyta elektoratui, kuris anihiliuoja individualią nepilnatvę, tokiu būdu įgydamas apibrėžtos realybė pojūtį. Pagauni kampą, broliuk?
***
Eina du varžtai gatve. Nutarė užsukti į barą. Užsisakė tepalo. Išgėrę patraukė toliau. Staiga vienas sako kitam: - Einam veržlių susirasim. - Kad jas skradžiai, dar rūdžių pasigausim...
Jauna moteris iš provincijos atvažiavo į miestą užsidirbt ir įsitaisė tarnaite turtingoj šeimoj. Vieną kartą, tvarkydama miegamajį, ji rado prezervatyvą ir ėmė jį atidžiai apžiūrinėt. Tuo momentu į miegamąjį įėjo šeimininkė: - Ką gi tu, brangute, niekada nematei šito? - Ne nemačiau. - Tai ką, jūs savo kaime seksu neužsiimat? - Nu-u, mylimė, žinoma, bet taip, kad SKŪRA NUSILUPTŲ?!?
Mergina prašo gruzino: - Norėčiau ko nors aštraus ir nacionalinio. Gruzinas: - Gal štyriaus į subinę?
Minedo koncertas. Susirinkes burys ziurovu. Iseina Minedas ir sudainuoja savo firmini gabaliuka "tegul sudegs viskas kas dega", minia saukia "pakartot pakartot", minedas pakartoja, minia vel 'pakartot pakartot", nu ir taip kartojasi kelis kartus. Tada Minedas sako: "chebra, gal koki kita gabaliuka padainuot?" minia atsauna: "dainuosi, kol ismoksi!"
Į sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato, prie staklių ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat amerikietė, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, kiek kuklindamasi, verčia:
- Meistras sako darbininkui: kažkas užmezgė intymius santykius su tavo motina, tu laisvo elgesio moteris, netgi šito išprievartauto dantračio, laisvo elgesio moteris, nemoki, laisvo elgesio moteris, teisingai padaryti, laisvo elgesio moteris. Direktorius, laisvo elgesio moteris, duos tau gerą moters lytinį organą, laisvo elgesio moteris, ir užmegs su tavim intymius santykius, per tiesiąją angą, laisvo elgesio moteris, jeigu per tave, pasyvus homoseksualiste, vėl nutruks ant vyriško lytinio organo visas gamyklos privalomas įvykdyti planas, laisvo elgesio moteris!
Darbininkas atsako, kad kažkas užmezge intymius santykius su meistro motina, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su direktoriaus kalbos ir artikuliacijos organais, kad darbininkas jau užmezge intymius santykius su visais gamykloje esančiais dantračiais, ir, kas keisčiausia, jis suko ant savo lytinio organo visą gamyklą, su jos planais...
Ar žinote, kuo skiriasi naujasis lietuvis nuo naujojo ruso? Lietuvis taip pat turi Mersedes 600, bet pas jį yra įdėtos dujos...
Petras klausia savo draugo: - žinai, ką turi bendra moteris ir mašinos durys? - Ne. - Kol netrenksi, tol neužsidarys.
žiūri pro langą tėtis ir sūnus. Sūnus klausia: - Tėti, paaiškink, kas yra girtuoklis? Tėtis noriai moko sūnelį: - Pažiūrėk, ten auga keturi medžiai. Jei kam atrodo, kad ten šeši medžiai - tas yra girtuoklis! - Tėti, bet ten tik du medžiai...
Padaryk pirmuoju
