Lietuvos vyriausybės reformų vykdymo programa: 1. Padaryti žmones turtingus ir laimingus. Priedas 1. Žmonių sąrašas pridedamas
***
Tikras vyras – tai tas, kuris išlipa iš automobilio ir sako: - Brangioji, tu idealiai pastatei mašiną, o tas „Lexus“ jau buvo aplamdytas, ir katinas jau buvo nustipęs, o ir eglutė čia visiškai nereikalinga.
***
Liedama ašaras žmona priekaištauja vyrui: -Kaip galėjai visų akivaizdoje pavadinti mane kvaile?? -Atleisk, nežinojau, kad tu tai slepi...
***
Valstybinėje istaigoje: - Man reikia pažymos, kad turiu iš jūsų gauti pažymą. - Deja, negalime tokios išduoti. - O kokią galite? - Galime išduoti pažymą, kad pažymų neišduodame.
***
Pacientas okulistui: - Padėkite man, mano dešinioji akis trūkčioja. - Nieko baisaus. Pacientas: - Dar ir kaip baisu! Kaskart, kai vaistinėje paprašau aspirino, man duoda prezervatyvų.
Naktį moterį užpuolė distrofikas. Moteris šaukia: - Žmonės, padėkit! Distrofikas tyliai: - Palaukit... Gal man dar pavyks...
***
Įbėga į vaistinę jaunuolis, o ten žmonių pilna. Braunasi jis per minią, alkūnėmis stumdosi. Žmonės pyksta: - Kur lendi!? - Praleiskit, pas mane ten žmogus guli... - Na gerai, lįsk, - rimsta žmonės... Jaunuolis prasibrauna iki prekystalio: - Du prezervatyvus...
***
Petriukas atėjo į mokyklą, galvą nuo vakarykščio laužia, o čia dar mokytoja prikibo: - Petriuk, koks dabar metų laikas? - Vasara... - Kokia dar vasara, - lauke 15 laipsnių šalčio. Koks metų laikas? - (Svajingai) Vasara... - Kokia vasara? Vaikai su rogutėmis čiuožinėja, su kepurėmis ir kailiniais apsisiautę? Koks metų laikas? - Bloga, reiškia - vasara...
Išeina žmogus iš namų į lauką pasivaikščioti, grynu oru pakvėpuoti, žiūri – jo kaimynė blondinė verkia pasikūkčiodama. Nubėgo raminti, klausia, kas atsitiko. Blondinė verkdama atsako, kad vakar numirė jos mama. Kaimynas, kiek galėdamas apramino, ir nuėjo. Po kelių valandų grįžta, o blondinė dar labiau verkia. Jis vėl bando guosti, kad nesibaigė dar gyvenimas tuo, kad viskas bus gerai, o blondinė verkdama atsako: “Ne dėl savo mamos dabar verkiu. Man sesers gaila, ji ką tik skambino, jos mama irgi vakar numirė”.
Mergina glosto vaikinui kiaušiukus. Atsargiai varto pirščiukais, apžiūrinėja, gėrisi, laikas nuo laiko giliai atsidūsta. -Brangioji, apie ką mastai? -Ai šiaip... savus prisimenu.
Petriukas pamato nuogą mamą. Priėjęs klausia: - Mama, kas čia tau tarp koju? Mama atsako: - Čia tėvelis netyčia kirviu pataikė ir ikirto. Petriukas: - Nu bet ir pataikyk man taip tiesiai į p*tę...
Kameroje sėdi dviese, vienas iš jų - sifilitikas paskutinėj stadijoj, toks pūvantis. Jis paima sau už ausies, nuplešia ją ir sviedžia lauk pro kameros grotas. Po to nuplešia kitą ausį ir vėl sviedžia pro grotas. Po to nusitraukia sau nosį ir irgi išmeta lauk. Antrasis jam sako: - Tai ką, bėgi po truputi?..
***
Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... – nusistebi vienas. -Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, - sako kitas.
***
Moteris mirties patale. O prie lovos sėdi jos vyras. Ji pasisuka, pasižiūri pro langą ir sako: - Koks šiandien gražus oras, kaip čiulba paukšteliai, kaip gražiai viskas žydi... Aš taip nenoriu tokią dieną mirti... Vyras pašoka, uždangsto langus ir sako: - Nesidairyk, brangioji, nu susikaupk...
Naktis. Vyras miega gretimame kambaryje. Išgirdęs žmonos šauksmą, vyras įbėga į kambarį ir mato, kaip per langą išoka nepažįstamasis. -Jis du kartus manę išprievartavo! -Tai, ko gi tu iš karto nešaukei? -Aš galvojau, kad tai tu, kol jis nepradėjo antrą kartą...
Paskui katerį ežero paviršiumi lekia žmogelis ant vandens slidžių. Staiga trosas trūksta ir slidininkas palenda po vandeniu. Ant kranto sėdintys žvejai čiumpa valtį, irklus ir plaukia gelbėti sportininko. Po dešimties minučių jiems pavyksta jį ištraukti. Atplukdo skenduolį į krantą, daro dirbtinį kvėpavimą burna į burną. Vienas žvejys staiga paėjėja į šalį, įdėmiai žiūri į skenduolį ir sako: - Vyrai, man atrodo, kad veltui stengiamės,- anas buvo ant slidžių, o šitas - su pačiūžomis.
Spauskite "Rekomenduoti", kad ateitu daugiau lankytojų ir mes ilgiau gyvuotume.
Į 600 Mersą įvažiuoja senas, sukriošęs žiguliukas, kurį vairavo moteris. Nu išlipa naujas rusas ir pradeda: -Tu k**va, p**da as tave išp*siu tu man visą givenimą neišsimokėsi!!! Moteris ramiai: -Palaukite aš tuoj vyrui paskambinsiu ir mes susitarsim. -Nu gerai b**t tik greičiau! Moteriškė surenka numerį: -Sveikas brangusis atvažiuok aš į avariją papuoliau. Po kiek laiko atvažiuoja Jaguaras ir iš jo išlipa moteriškės vyras su apsauginiu. Ta paaiškina situaciją. Tada vyras sako apsauginiui: -Vasia, šitą (rodo pirštu į naują rusą) nuvežk į miška ir išp*sk. Įsidėjo Vasia naują ruskį į bagažinę ir veža. O šis iš bagažinės: -Vasia, klausyk aš tau duosiu 5000$-tu paleisi mane? -Ne, kaip bosas pasakė-taip ir bus. -O jeigu aš tau duosiu 10000$-Paleisi? -Ne. Pusiaukelėje suskamba Vasios telefonas. Vasia: -Alio. Taip bose. Dar vieną?...aha...Nuvežt miškan ir nušauti. Supratau. Važiuoju. Staiga naujas rusas iš bagažinės: -Vasia! Tu nesupainiok-tu mane pi*ti turi!
Spauskite "Rekomenduoti", kad ateitu daugiau lankytojų ir mes ilgiau gyvuotume.
Ramus rudens vakaras pietinėje Anglijos dalyje... Jaukus, prietemos gaubiamas kambarys. Seras Džounsas sėdi supamojoje kėdėje prie židinio, apsigaubęs kelius šiltu dekiu ir tuščiu žvilgsniu žiūri į knygą. Ant stalo rusena žvakė. Už sero Džounso nugaros be garso prasiveria durys, į kambarį kyšteli galva. Nepažįstamasis tyliai sulaiko kvapą, kelias akimirkas stebi Džounso nugarą. Netrukus įsidrąsina, įsitikinęs, kad jo negirdėjo jis patyliukais ant pirštų galų įslenka į kambarį bei tyliai tyliai, paskubomis nusėlina serui Džounsui už nugaros iki pat kitų durų... Durų, kur yra ledi miegamasis! Nepažįstamasis dingsta už durų. Jos užsidaro, tyliai spragteldamos. Tada seras Džounsas lėtai pakelia akis, šiek tiek pamąsto, po to pasuka kėdę į ledi kambario pusę, išsitraukia pypkutę ir ima neskubėdamas ją kimšti... Po keletos valandų be garso prasiveria durys, kyšteli ta pati galva. Netrukus išlenda ir visas nepažįstamasis ir ima pamažu slinkti atgal link išėjimo. Staiga jis pastebi rūkantį serą Džounsą, stebinti jį ramiu bei šiek tiek pašaipiu žvilgsniu. Nepažįstamasis nustėrsta, tačiau akimirksniu susitvardęs nedrąsiai žengia link supamosios kėdės. Kelias akimirkas vyksta nebyli žvilgsnių kalba, kurioje akivaizdžią persvarą turi seras, o tada nepažįstamasis ryžtasi prabilti: - Leiskite pastebėti, sere. Jūsų žmona šiandiena buvo kaip niekada šalta man... Seras išpučia melsvą dūmą ir neskubėdamas su pasimėgavimu stebėdamas nepažįstamąjį sako: - Ta-aip, ji ir g y v a būdama ypatinga aistra nepasižymėjo!
Susiginčijo katalikų kunigas, protestantų pastorius ir žydų rabinas, kurio religija galingesnė. Nutarė, kad laimės tas, kuris atves mešką į savo tikėjimą. Po kiek laiko vėl susitinka toje pačioje vietoje ir dalinasi savo patirtimi. Katalikų kunigas pasakoja: - Einu mišku, žiūriu - lokys. Aš jam pradėjau bibliją skaityti, tačiau jis nepanoro klausytis, puolė mane draskyti. Aš apšlaksčiau lokį švęstu vandeniu, ir ką jūs manot - tapo jis ramus kaip avinėlis. Dabar jį katekizmo mokau. Protestantų pastorius dalijasi savo patirtimi: - Man buvo panašiai kaip ir tau. Mane irgi meška užsivijo. Bet kadangi mes nelabai tikime tuo jūsų švęstu vandeniu, aš įšokau į upę, perplaukiau ją greičiau už mešką, spėjau ją pakrikštyti dar jai nespėjus išlipti krantan, ir tapo ji rami, kaip avelė. Na, ir ką jūs manote, dabar bažnyčioje vargonais groja. Žydų rabinas pasitaisė savo apdriskusius rūbus, tvarstį ant galvos ir tarė: - Joooo, nereikėjo man nuo apipjaustymo pradėti...
Ateina bobutė į ginklų parduotuvę. - Ar turit Kalašnikovo automatų? Pardavėjas atsako: - Ne, bobut, gaila, bet neturim. - O revolverių gerų turit? - Turim, bobut, va prašom. Padeda pardavėjas jai visą krūvą revolverių. Bobutė varto, čiupinėja, galvoja, po to išsirenka patį didžiausią ir sako: - Na, šitas turbūt tiks. Parodyk, vaikeli, kaip jį užtaisyti. Pardavėjas užtaiso revolverį. Bobutė vėl varto, čiupinėja. Pardavėjas neiškentęs klausia: - Bobut, o kam tau tas revolveris? - Žinai, vaikeli, tokie laikai, aplink tiek prievartautojų... - Bobut, na kas gi tave prievartaus? - pradeda juoktis pardavėjas. O bobutė tik bakst jam užtaisytu revolveriu į krūtinę: - O kur tu dingsi, vaikeli?...
Turtinga ponia kažkodėl ėmė nekęsti savo kambarinės. Kartą neišlaikė ir ėmė ant jos rėkti: - Viskas, tu dabar atleista! - Ponia, bet mane į darbą priėmė jūsų vyras, o ne jūs. O be to, jis sakė, kad aš esu puiki virėja. - Tylėk ir nešdinkis, čia aš komanduoju! - O be to, ir lovoje aš geresnė, nei jūs... - Ką??? Tai tau irgi sakė mano vyras??? - Ne, tai sakė jūsų vairuotojas...
***
Vyrukas linksminasi su mergina.... Klasikinė poza: jis - viršuje, ji - apačioje.... Tai tęsiasi pusvalandį, valandą, dvi, tris... Staiga vaikinas: - Viskas, dabar tu ilgam manęs nematysi.... Mergina su gailesčiu: - Tu ką, jau išeiti ruošiesi ?? - Ne, verskis ant pilvo...
- Jūs tikrai norite ištrinti C:TEMP direktoriją ? - Taip. - Šioj direktorijoj yra failai. Jūs užtikrintas, kad norite juos ištrinti ?? - Taip ! - Šių failų ištrynimas gali paveikti užregistruotas programas. Jū vis dar norite ištrinti ? - Taip ! Taip ! Taip ! - Šie failai gali būti sisteminiai. Jūs užtikrintas ? - Eik tu na... ! - užstaugė administratorius ir nuspaudė Cancel. - Aha, išsigando ! - pamanė Windows...
***
Važiuoja žmogelis mašina. Mato: griovyje kažkieno mersas, prie pat, labai gailiai, gruzinas verkia: - Nu, ko verki ? Mašinos gaila? Nieko, kitų bus. - Ne mašina man rūpi. Pasižiūrėk, kas viduje. Viduj, krauju apsipylęs, gražios merginos lavonas. - Oo, kokia graži panelė.. Bet neverk, susirasi kitą. - Ir ji man nerūpi. Tu pasižiūrėk kas jos burnoje....
***
Susiruošė generolas ir eilinis į medžioklę. Tik įėjo į mišką - ožka pralėkė, generolas iššovė ir nepataikė, eilinis net nebandė. Generolas: - Kodėl nešovei ? - Bijojau, kad naminė, generole. - Kvaily, miške - laukiniai žvėrys. Po kurio laiko eilinis skubiai pakėlė šautuvą ir iššovė. generolas: - Ką nušovei ? - Laukinę bobą..
Čiukčia ateina irgi į polikliniką, šlapimo priduot: -Laba diena, čiukčia šlapimo priduot atėjo -Nu duok, - sako seselė Ir taip čiukčia nuo grindų pasiėmęs padeda ant stalelio trilitraini sklidina sklidina primyžta, sesele taip pažiūri ir sako: -Ne nu tu **** čiukča duodi, tai išvis reikėjo dar prišikt į lagaminą ir atnešt Čiukčia mosteli pirštu ir sako: -Ooo kaip žinodamas!
Skelbimai: - Įdomiam kūrybiniam darbui reikalingi krovikai. - Keleiviai, reikalaukite, kad troleibuse visada būtų vairuotojas! - Parduodu tualetinį vandenį. Kibirais!!! - Perku spalvotas vyriausybės narių nuotraukas ir šautuvą su optiniu taikikliu. - Parduodu cigaretes "bond". Tel: 007-007. Kviesti Džeimsą. - Dingo šuniukas su trimis kojomis. Ypatingas požymis - kai šlapinasi, griūna. - Siūlome gerai apmokamą darbą aiškiaregiui. Kur ateiti, žinote patys.
Padaryk pirmuoju
