Mergina klausia žveją: - Jei undinė išlenda iš vandens tik iki pusės, kaip ją atskirti nuo paprastos merginos? - Labai paprastai, undinės – be maudymosi kostiumėlio.
Naujojo ruso dukrelė sugrįžta iš mokyklos, kurioje liepė sukurti pasakojimą apie labai neturtingą šeimą. Ji pradėjo taip: „Gyveno kartą labai neturtinga šeima. Tėvas buvo vargšas dujų koncerno generalinis direktorius, mama – neturtinga kelių grožio salonų, soliariumų ir pirčių tinklo vadovė. Jų vairuotojas buvo dar neturtingesnis, sodininkas – visai neturtingas, o trys tarnaitės buvo tiesiog visiškos vargšės…“
Dvi draugės nusprendė praleisti vakarą kartu, be savo vyrų. Besilinksmindamos jos nusigėrė. Visiškai girtas beeinančias namo jas abi prispyrė „didelis reikalas“. Šalia buvo kapinės ir viena pasiūlė tai padaryti už kokio paminklo ar panašiai. Pirmoji moteris neturėjo kuo nusivalyti, tad nusimovė savo kelnaites, nusivalė jomis ir išmetė. O jos draugė mūvėjo gan prabangius apatinius ir nenorėjo jų sugadinti, todėl nuo šalia buvusio vainiko nutraukė didelį kaspiną ir nusivalė juo. Po to abi parėjo namo.
Kitą dieną vienos vyras skambina kitos vyrui: „Tie prakeikti draugių vakarėliai turi baigtis. Mano žmona praėjusią naktį grįžo namo be kelnaičių.“ „Tai dar nieko,“ sako kitas. „Maniškė grįžo su į užpakalį įkištu užuojautos rašteliu: Nuo visų mūsų iš gaisrinės – niekada tavęs nepamiršim!“
Kauno autobusų stotis. Vaikščioja vienas tipelis ir siūlo: - Laikraščiai, žurnalai, erotika, kryžiažodžiai. Anekdotai… Vienas duodamas 2 Lt sako: - Prašyčiau anekdotų. - Tai va…grįžta vyras iš komandiruotės… ***
Sėdi čiukcia su žmona ant upės kranto ir kalbasi: Žmona - Va plieninis paukštis nuskrido... Čiukčia - Taip, lėktuvas vadinasi... - O čia žiūrėk, plieninis laumžirgis nuskrido... - Taip, malūnsparnis vadinasi... - Ech pavasaris artėja, ateis baltieji žmonės, tave muš, mane prievartaus... - Taip, ekspedicija vadinasi...
Alio… Hari, labas.. - Nu, labas… - Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi? - Kokios bėdos? Babkių reikia? - Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi. Sėdi man ant sprando….Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis pažintų gyvenimą, taip kaip aš - dirbtų ir užsidirbtų, gerai? - Nu bičas, kokios problemos, tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po 1000 žalių per mėnesį - Ne, ne tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų, nu, paprakaituotų, pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau. - Nu, gerai bičas, tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po 2000 žalių per mėnesį – tinka? - Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600 litų per mėnesį. - Nu, tada sunkiai. Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti…
– Saulele… – Ką, katinėli? – Zuikuti, padaryk pusryčius. – Gerai, meškiuk. – Ačiū, zylute. – Nėra už ką, mano ožiuk. – Myliu tave, pelyte. – Aš tave irgi, mano kiškuti. – Pala pala… Prisipažink, kad ir tu neatsimeni, kuo aš vardu…
Indėnas sumanė pasikeisti pavardę. Aiškina: – Man nepatinka mano pavardė. Ji per ilga. – Tai kokia ta jūsų pavardė? – Pašautas laukinis kalnų erelis, akmeniu krintantis iš dangaus. – Taip, iš tiesų pavardė sudėtinga… Ir kokią naują pavardę pasirinkote? – Bum!
Karščiuojantis pacientas sako prie lovos sėdinčiai žmonai: - Tu, mano gražuole, tu visas mano turtas, mano mylimoji, mano brangiausia, mano gražiausia ir išmintingiausia pasaulyje! Sunerimęs gydytojas klausia žmonos: - Ir seniai jis taip kliedi? ***
Rado vyrai butelį. Viduje — lyg ir degtinė, bet stiklinė tik viena. Reikia gerti paeiliui. Išgėrė pirmas — nuvirto lyg negyvas. Išgėrė antras — irgi išvirto iš kojų. Trečias išsitraukia mobilųjį telefoną: — Alio, greitoji? Greičiau atvažiuokite! Parke — trys lavonai!
***
— Vaike, jeigu į tėvo švarko kišenę pridėsi prezervatyvų, mama tikrai nesidomės, kaip tau sekasi mokykloje!
***
Eina kunigas mišku, žiūri - šūdas: - O, šūdas! - O, bliamba, pasakiau šūdas! - Velnias, pasakiau bliamba! - Bl*t, pasakiau velnias! - Nu ir n***, vis tiek nenorėjau kunigu būti!
***
Senelė išvirė košę. Ir sako: - Tam daviau tam daviau. Priėjusi anūkė klausia: - Senele ar tu prostitutė?
Ankstyvas rytas. Iš palapinės pasigirsta balsas: - Antanai, Antanai ar tu visai durnas.. ? - O kas, o kas ? - Kur tu tinklus vakar pastatei? Pievoj! - Kur irklavai, ten ir stačiau..
Stovi 14 blondinių prie kavinės. Prie jų prieina vyriškis ir klausia: -Kodėl neinat i vidų,o šąlat lauke? Viena blondinė atsako: -Matai užrašą N-18? Laukiam dar 4.
Generolas armijoje isakinėja. - Pirmas tankas važiuot! Pirmas tankas nuvažiuoja. - Antras tankas važiuot! Antras tankas nuvažiuoja. - Trečias tankas važiuot! Iš tanko išlipa girtas čiukčia tankistas ir sako: - Generole mano kepurė kalba!
Eina kartą zuikis ir nešasi knyga. Prišoka prie jo vilkas ir klausia ka čia nešas. - Loginio mastymo knyga,- atsako zuikis. Vilkas netiki ir prašo parodyti kaip ji veikia. Na zuikis klausia vilko ar turi degtuku, o tas atsako, kad turi. Tai zuikis ir sako- jei turi degtuku reiškias rūkai, jei rūkai tai geri jei geri re...iškias eini pas mergų o jei eini pas mergų tai tu ne gėjus. -Nu čia geras, varau pas mešką papasokosiu,- sako vilkas ir nubėga pas meška. Kai grįžta vilkas pas zuikį zuikis klausia ko jis taip keistai vaikšto, o vilkas ir sako - Buvau pas mešką ir paklausiau ar jis turi degtukų. Zuikis: - Na ir? Vilkas : - Jis degtukų neturėjo...
Vakaras... Sėdi kambaryje vaikinas su mergina. Ir vaikinas sukinėja merginos krūtis. Mergina klausia: - Ką čia darai? - Ieškau M1. Pana pagraibo vaikino klyna ir sako: - Su tokia antena net Lietuvos radijo nedatrauktų...
***
Seksologijos dėstytojas: - Statistikos duomenimis 18% moterų pastoviai nori, 23% dievina oralini seksą, 38% reguliariai neištikimos vyrams... Studentas iš paskutinio suolo: - Po velnių statistiką, mums reikalingi vardai, adresai, telefonai!!!
***
Sėdi lėktuve du pilotai, šnekučiuojasi - Girdėjai, nauja stiuardesė įsidarbino, sakau gal reiktų išbandyt, - sako vienas - Aha, būtų neblogai.. , - nuėjo ten vienas išbandė, grįžo - Na, tai kaip, - klausia jo kolega - Ai, nelabai kaip, mano žmona geriau - Nu ok, einu aš pabandysiu, - išbande, grįžta - Na ir kaip? - A nu jo, tiesa sakei, tavo žmona geriau
Žmona vyrui: - Toks gražus oras, o tu plauni grindis. Geriau eitum į kiemą ir nuplautum automobilį... *** Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į snukį. Knysliukas: - Už ka, Vini? - Būtų už ką - visai užmuščiau... ***
Ateina senukas į vaistinę ir sako: - Duokite man TAMPAX, labai skauda gerklę. - Gal jums reikia COLDREX? - Gal? O aš galvojau, kodėl juos taip sunku nuryti. ***
Kalbasi keturios vienuolės. Viena sako: - Vakar, kai valiau kunigo kambarį, radau krūvą pornožurnalų. Kita: - O aš, kai valiau, radau moteriškus apatinius. - O aš radau suplyšusį prezervatyvą, - pasibjauri trečioji. - O, velnias, - pasigirsta ketvirtoji.
Padaryk pirmuoju
