Kauno autobusų stotis. Vaikščioja vienas tipelis ir siūlo: - Laikraščiai, žurnalai, erotika, kryžiažodžiai. Anekdotai… Vienas duodamas 2 Lt sako: - Prašyčiau anekdotų. - Tai va…grįžta vyras iš komandiruotė…
***
Vyras žmonai: - Kodėl tu niekada nedejuoji kada mes mylimė? - Ar reikia? - atsako žmona, - na aš galiu, tu tik pasakyk kada. Mylisi…. žmona: - Ar jau dejuoti? - Dar ne, - atsako vyras. - Ar jau? - Na dabar dejuok ! - Na ir gyvenimėlis, kaimynė su nauja mašina važiuoja, o aš vis su ta pačia gelda, kailiniai baigia nuplikti jau nekalbant apie batus praėjusio šimtmečio, man jau gėda ir į gatvę išeiti…
Du bomžai. Prie Maximos. Vienas klausia: -Sakyk, prašau, kas yra logika? -Nu... Kaip tau paaiškinus,va, matai du eina, vienas švarus, kitas purvinas. Kuris eina į pirty? -B**t, bi**žin... Gal purvinas. -Neee, švarus, nes jis eina į pirtį - todėl švarus. -Aaa... nu tada sakyk kas yra deminologija? -Nu,žiūrėk, pavyzdys, vėl, tie du, ane? Kuris neina į pirtį? -Nu tai b**t, švarus, nes nusiprausė. -Neee, purvinas, nes jis visą laiką purvinas. -Jo... Nu tada sakyk kas yra filosofija? -Vel tie du pavyzdys, sakyk, kuris iš jų gėjus? -Pi**ec... bi**žin! -Va! Va čia ir yra filosofija...
***
Poručikas: -Chaimai, sakyk prašau, o Tu gėjus? -a.m.a...m, iš kur jūs žinote??! -Hm... aš tik šiaip paklausiau...
***
Moteris vedžioja maža pudeliukę. Staiga iš krūmų iššoka didelis dogas, prišoka prie pudeliukė ir ima ją dulkinti. Moteris susinervina, pradeda šaukti savo pudeliukę, paskui išsitraukia iš krepšelio sausainiuką, pradeda jį siųlyti savo pudeliukei, kad ta baigtų, sugrįžtų... Pro šalį einantis žmogėnas pakomentuoja: - Ponia, o jūs tokiu svarbiu momentu nustotumėt dėl kažkokio sausainio?
-tu degtines ipilei? -zinoma ipyliau -ir sau ir man? -ir sau ir man.
Isivaizduoji, ateinu sekmadieni i baznycia, ir ziuriu: sedi blondine ir ruko. Tu primeti? Rukyti baznycioj?! Man vos degtine is rankos neiskrito!
Klausyk brangioji sako wyras kur dingsta musu babkes? Tu uzdirbi 800 $ as uzdirbu 800$ uz butelius gaunam 200$ tai kur dingsta musu babkes!?
Ilipa virukas ir rekia: -atsargiai as su akvariumu. Visi pasitraukia i sali uzleidzia vieta atsisest ir spokso i viruka. Spokso ir nemato jokio akvariumo. Staiga priena bobulka ir sako: -na tai kur suneli tavo akvariumas? Tas apsizvalgo, tapsnodamas sau per pilva ir atrezia -taigi va penki bokalai alaus ir du rukyti karsiai.
Bare vyras isgeria kito lankytojo taure. Sis pradeda raudoti: - Tai yra blogiausia diena mano gyvenime. Mane atleido is darbo. Tada pastebejau ,kad pavogtas mano automobilis. Namuose savo zmona paciam orgazme sutikau su sodininku. Nuejau i bara. Ir norejau isgerti taure su nuodais, ja istustino kitas.
-tu degtines ipilei? -zinoma ipyliau -ir sau ir man? -ir sau ir man.
Veiksmas centriniame Kanados banke. Įeina sena, sena bobulytė paskui save tempdama didelį lagaminą. - Kuo galėtume padėti? – prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nuzvelgė lagaminą. - Man reikia pas banko prezidentą, – atsako senoji. Kliento noras – įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko aukščiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos bei lagamino prispaustą bobulę. - Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, – porina bobulytė. Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi – bobulė sena, gal banko tvarkos nežino ar tiesiog nepasitiki – reik pabaigti šį reikalą. - Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? – klausia prezidentas. - 164 tukst. dolerių. – atsako senoji. - O!!! - Taip, 164 tūkst. grynais, – bobulytė praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą. - Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? – stebisi prezidentas ir ji jau smalsumas kutena, – iš kur pas jus tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek užsidirbti? - Iš lažybų, ponuli, iš lažybų visi pinigai išlošti, – šypsosi bobulė - Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! – nesitiki prezidentui. - O kodėl gi ne? Va žiūrėkit galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų. - Kaip? – stebisi prezidentas. - Na, pavyzdžiui lažinames iš 25 tukst. dolerių, kad pas jūsų kiaušiniai paplokšti, – siūlo bobule. - Kaip paplokšti, – juokiasi prezidentas, – čia nesąmonė, taip negali buti. - Lažinames? – neatlyžta bobulė, – iš 25 tūkst. dolerių. - Na gerai, – juokiasi prezidentas, – man 25 tukst. dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau kokie mano kiaušiniai. - Tvarkoj, – sako bobulė, – tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 val. šias lažybas oficialiai sutvarkyti? - Kodėl gi ne? – patenkintas prezidentas, – palauksiu savo laimėjimo iki ryto. Vakare, namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia gali būti, kad taip lengvai 25 tukst. dolerių užsidirbtų? Nusimauna kelnes, atsistoja prieš veidrodį. Ir taip žiūri ir taip. Na kiaušiniai kaip kiaušiniai, nei paplokšti nei ką. Rytas. 10 val., į centrinio Kanados banko prezidento kabinetą įeina vakarykstė bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Kaip įrodymą prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaplokščius kiaušinius. Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytė advokatas aukštelninkas virsta antgrindų be sąmonė. - Kas jums? Širdis? – visi puola gaivinti advokatą. - O aš, – atsipeikėjęs pralemena advokatas, – su ta bobule lažinausi iš 100 tūkst. dolerių, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui už kiaušinių palaikys!!!
Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigamti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę: - Atsisėkite ant žemė, praskėkite kojas ir plakite kiaušinius kol susidarys putos...
Mama siunčia laišką sūnui į kalėjimą. - Kai tave pasodino, man labai blogai, nei ūkis apdirbtas, nei bulvė sėtos nei daržas artas. Sūnus iš kalėjimo mamai: - Tu nesiknisk po tą daržą, po to ir tave pasodins, ir man dar pridė. Mama sūnui i kalėjimą: - Kai atsiuntei laišką kartu atvažiavo ir policija, išrausė visą daržą, nieko nerado. Išvažiavo pikti kaip velniai. Sūnus mamai iš kalėjimo: - Kuo galėjau, tuo padėjau. Bulves sodinkit patys.
rugsejo 1-oji. petriukui pirma diena mokykloje. na susipazino su naujais klasiokais ir besisnekucjuodamas isgirdo zody "bibys". parejo namo ir klausia mamos: - mama, ka reiskia zodis bibys? mama pasimetusi: -pakaba, sunau. ateina antra diena. petriukas laimingas bega i mokykla. snekedamas su bendraklasiais isgirsta zody "pizda". prejes namo vel klausia mamos: -mama, ka reiskia pizda? mama vel pasimetusi: -vista, sunau. petriukui trecioji diena moktkloje. vel snekedamas su bendraklasiais isgirsta posaky "eik tu naxui". parejes nano klausia mamos: -mama, ka reiskia eik tu naxui? mama jau nebezinodama ka atsakyt: -eikit prie stalo. atejo kita diena. pas petriuko mama atejo sveciai. petriukas atidaro duris ir sako: -paltus kabinkit ant bibiu, mama jums pesa pyzda , o jus eikit naxui
Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui: – Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę, ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama. – Tai dar nieko, – atsako tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau pro nupieštas duris.
- Patrauk nuo manęs savo šunį... Ant manęs jau blusos šliaužioja... - Reksai, pasitrauk, dėdė turi blusų.
Vairuotojas policininkui: - O gal visgi paleisite? policininkas, vartydamas dokumentus: - Nepriklauso... - O jūs kitą puslapį atverskite... - Dabar matau, kad priklauso...
***
Trys naujieji lietuviai pagavo auksinę žuvelę. žuvelė sako: - Paleiskite, išpildysiu po vieną jūsų norą. Pirmas sako: - Mane policininkai nuolat stabdo, o aš smulkių pinigų niekada neturiu. Duoda jam žuvelė piniginę: - Joje visada bus po 50 litų. Antras sako: - Niekaip negaliu namuose tarakonų išnaikinti. Duoda jam žuvelė mažą tarakoną ir sako: - Imk jį. Jis visus tarakonus suė ir pats nusprogs. Trečias taria: - O mane namuose pelė vargina. Niekaip neišnaikinu. Duoda jam žuvelė mažą pelytę ir sako: - Ši pelytė visas kitas suė ir pati nusprogs. Pirmas pasižiūri, pagalvoja ir prašo žuvelė: - Pasiimk savo piniginę ir duok man verčiau mažą policininką...
Močiutė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiutė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia: - Ką tu jam pasakei? Senelis jai atsako: - Pasakiau, kad jei valgys košę, jo pimpaliukas didelis užaugs. Močiutė susinervinusi pasiėmė keptuvę ir kad duoda, duoda seneliui per galvą ir rėkia susinervinusi: - Kodėl tu mažas košė nevalgei?
***
Buvo tokia gerutė mergaitė, negėrė, nerūkė, vaikinų neturėjo... atvyko in sostinę studijuot... ir kažkaip į plotą nuėjo... prisigėrė kaip barsukas, atsibunda ryte, ogi mėnesinė jai prasidėjusios. Kaip nejauku, kaip nesmagu, svetimą lovą apkraujavo. Staigiai apsirengė ir pabėgo. Kitame kambaryje, atsikelia visas pachmelingas vaikinukas, galvoje tuščia, nieko neprisimena, žvligt į rankas - kraujuotos: - Blyyyyn, žmogų užmušiau!!.. Išeina į koridorių - žvilgt į veidrodį: - Aaa!!! Ir suvalgiau!!!
***
Zonoj kalinys krapšto nosį. Kitas jam sako: - Eee, tu nosies geriau nekrapštyk. - O kodėl? - Prietaras yra - kai tu nosį krapštai, kas nors tavo žmoną daro. - Ai, tai dzin, svarbu, kad ji nekrapštytų.
Biudžeto nesurinkimo tema... - Alio! Čia į VMI pataikiau? - Taip. - Mano kaimynas kažką valgo! - Supratome, tuoj atvažiuojam.
Įsibėgėjus krizei. - Tai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinė įtampos, o tai - nuo depresijos. - Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?
Skelbimas: Priimsiu į darbą juristą. Per bandomąjį laikotarpį reikia atlikti sunkią užduotį - teisėtai atleisti buvusį juristą.
Prie prostitutė prilekia džipas, nusileidžia langas, pasigirsta balsas: - Ką moki už šimtą žalių? - Absoliučiai viską! - Šok, lekiam betonuot pamatų.
Krizė. Vyras grįžta iš darbo liūdnas liūdnas. -Kas nutiko, mielasis?-klausia žmona. -Gavau atlyginimą už praeitą mėnesį ..
Studentų bendrabutis. Du kambariai - viename geriama, o kitame mylimasi. Staiga iš to kur mylimasi pasigirsta garsus merginos juokas. Visi subėga pažiūrėti kas atsitiko. Mergina truputį apsiraminusi pasakoja: - Mylimė, mylimė, aš jo ir klausiu "ar jau baigei?", o jis man sako "ne, aš dar tik trečiame kurse."
Ji: - Supranti, vakar aš buvau gerokai girta, todėl ir permiegojau su tavimi. Nepyk, bet tarp mudviejų nėra ir nebus nieko rimta... Jis: - Nepykstu. Tai gal einam vėl kur nors išgerti?
Moterys būna dviejų tipų: tos, kurios nežino ko nori, ir tos, kurios nori nežinia ko.
Ei, mergaite, jūs tikriausiai čia laukiate princo ant balto žirgo? - Laukiu. - Tai aš jau čia! - O kur princas?
Koks skirtumas tarp vestuvių ir laidotuvių? - Per laidotuves vienu girtu mažiau...
Iš universiteto išeina drovi pirmakursė. Netikėtai sustoja automobilis, iššoka du vyrukai įsitempia ją į saloną, o ten dar du vyrukai. Vienas ir sako: - Duodam tau du pasirinkimus. Arba mes važiuojame ten, kur tavo tėvas paslėpė brangenybes, arba važiuojame tiesiai ir prie kiekvieno šviesoforo tave dulkiname ir taip kol kuras nesibaigs. Tai kur važiuojam? - Į degalinę, vaikinai!
***
Moteris teisiama už vyro sumušimą. Teisėjas klausia: - Kodėl jį taip sumušėte? - Štai kaip viskas atsitiko: tą vakarą jis mane paėmė iš darbo, atvežė namo, paruošė puikią vakarienę, pakvietė į miegamąjį, kur tyliai grojo muzika ir degė žvakė, nurengė, nunešė į lovą ir tada, kad pradė juoktis: - Su balandžio pirmąja, brangioji!
***
Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo. - Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten? - Faina, nu... - Kokia dienotvarkė? - Nu ka, keliames anksti ir kruš*...*ė. - Kruš**ė? O tai ką paskui? - Paskui pusryčiaujam. - Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams? - Pusryčiams tai salotos. - Na, o kas paskui? - Kruš**ė. - Vėl? O paskui? - Paskui jau pietūs. - Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote? - Na, salotas, kartais kokias daržoves. - O, tai liuks, kaip sveika. O paskui? - Kruš**ė iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos. - Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir kruš**ė. - O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis...
***
Ateina moteris pas ginekologą. Ir sako: - žinote, daktare, labai keista istorija, bet tiesiog nežinau, kur kreiptis... - Na, pasakokite.... - Matote... Na, tiesiog kaip čia pasakius. Beveik kiekvieną rytą aš ant pyz*os randu priklijuotą pašto ženklą... Ir nežinau, kaip jis ten atsiranda... Štai pažiūrėkite, jau visą albumėlį surinkau. Ginekologas pažiūri ir sako: - Manau, galėiu jums padėti. Tuojau išrašysiu jums nukreipimą pas okulistą. - O kodėl? - Todėl, kad ten ne ženklai, o etiketė nuo bananų.
***
Pagavo laukiniai amerikoną ir sako jam: - Ką tau dabar daryti - nužudyti ar BABŪŪŪ ? Amerikonas pagalvojo, pagalvojo ir nusprendė nesirinkti mirties. Pasirinko BABŪŪŪ. Tada visa laukinių gantis ėmė jį ir išprievartavo... Paleido... Po kiek laiko amerikonas vėl pakliuvo į nagus tiems patiems laukiniams. Vėl jo klausia: - Ar mirtis, ar BABŪŪŪ ? Šį kartą vargšas jau BABŪŪŪ nebenorėjo ir pasirinko mirtį. O laukinių vadas ir sako: - Na, kaip nori, baltaveidi, bet žinok, kad mirtis pas mus - tik per BABŪŪŪ!!!
***
Močiutė ir Anūkėlė - žinai anūkėle, gyvenime reikia turėti vieną meilę.... - O kas buvo tavo meilė? - Jūreiviai...
***
- Ką veikia tavo draugas? - Išvažiavo šiandien į Vilnių. - O tai gerai, aš pas tave vakare ateinu... - Tu ką, manai, aš parsiduodu?!!! - O ką, aš tau pinigus siūlau?..
***
Linksminasi du gėjai - Gali man įkišt pirštą į užpakalį? - Nu galiu. (įkiša) - Aaa... kaifas. o du gali? - Nu galiu. (įkiša du) - Uf... o visą plaštaką gali? - Galiu. - Mmmm... o gali visą ranką iki alkūnė? - Ok. įkiša, palaiko, ištraukia, žiūri - ant riešo rolex'as atsirado. - Tai kaip čia taip? Pirmasis uždainuoja: - Happy birthday to you...
***
Veiksmas vyksta skaistykloje. Tą dieną skaistyklon atsiųstos vien moterys. Šventas Petras klausia: - Kurios buvo neištikmos savo vyrui žingsnis į priekį. Visos šast, tik viena stovi. Petras sako: - Aišku aišku, visos į pragarą, kurčioji irgi.
***
Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė. - Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą? - O ką bedarysi?.. - Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk "ten", na tu supranti... Turėtų nustot... Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį. Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina i tulika, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui: - Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmė, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom...
Gydytojas klausia paciento: - Na kaip, geriau girdite su naujuoju klausos aparatu? - O taip! Girdžiu tiesiog puikiai,aš jau tris kartus pakeičiau savo testamentą!
***
Ligoninė. Laboratorija. Ateina mergina priduoti kraujo. Priduoda. Išeina. Ant kortelė parašyta "P.Petraitienė". Ateina kita mergina, procedūra kartojasi, o ant jos kortelė vėlgi - "P.Petraitienė". Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis: - Sveiki, aš Petraitis, gal galėčiau sužinoti savo žmonos kraujo tyrimo rezultatus? Seselė pasikapščiusi randa dvi "P.Petraitienes" ir niekaip nesugeba išsiaiskinti kur kuri - vienai diagnozuotas diabetas, kitai - sifilis. Taip ir stoviniuoja, krapšto galvą. Vyras nerimsta: - Ar kas negerai?.. - žinot ką aš jums pasakysiu... Nupirkit žmonai du kilogramus chalvos. Jei po dviejų dienų ji nemirs - dullkinti jos nepatarčiau...
***
Kažkokiam kaime vyksta melžėjų kursai ten jom aiškina kiek karvė vidutiniškai šieno suėda, kiek pieno duoda ir t.t Viena melžėja ir klausia: - O kas tas yra vidutiniškai? Dėtytojas: - Na čia yra kai žinom kiek karvė suėda šieno, ir žinom kiek iš vis yra karvių, tada dalinam iš jų skaičiaus suėtą šieną ir žinom kiek vidutiniškai viena karvė suėda šieno. Melžėja: - A, aišku, tai jei Marytė turi 2 meilužius, Irena vieną, o aš neturiu, tai vidutiniškai ir aš k**va!!!
- Alio, Onutę galima? - žmogau, jos nėra namuose. - žinau, ji pas mane. Tai ją galima?…
Prilupti jus už tokius darbus, bet bijau, kad nesusilaikysiu ir išdulkinsiu.
Aklųjų bendruomenė ieško sekretorė, kurią būtų malonu liesti.
Dvi draugė pasakoja viena kitai kaip praėjo Valentino diena. Pirma: - Buvo baisu! Įsivaizduok, nusivežė namo, iškart nusitempė į lovą, po penkių minučių baigė ir užmigo. Košmaras! Antra: - Oi, o pas mane viskas buvo kaip sapne! Nuėjome į restoraną, gerėme puikų vyną ir skaniai užkandžiavome. Vėliau nuvykome pas jį, dvi valandos glamonių, dar valandą pats seksas, o po to dar valandą apie viską kalbėjomė. Super!
Tuo pačiu metu kitame miesto gale, kalbasi du vyrai. - Geras buvo vakaras! Iš karto nuvažiavome pas mane, nervų negadino, pasidulkinom, aš užmigau, o ryte atsikėliau puikios nuotaikos. - Pas mane tai tikras siaubas. Turėjau kėblinti į restoraną – ten padavėjas atnešė brangiausią vyną. Nepatogu, teko imti. Grįžom namo – pas mane dvi valandas neatsistojo, valandą negalėjau baigti, o po to dar valandą negalėjau užmigti…
Iš universiteto išeina drovi pirmakursė. Netikėtai sustoja automobilis, iššoka du vyrukai įsitempia ją į saloną, o ten dar du vyrukai. Vienas ir sako: - Duodam tau du pasirinkimus. Arba mes važiuojame ten, kur tavo tėvas paslėpė brangenybes, arba važiuojame tiesiai ir prie kiekvieno šviesoforo tave dulkiname ir taip kol kuras nesibaigs. Tai kur važiuojam? - Į degalinę, vaikinai!
Šeima sėdi prie stalo, valgo. Sūnus nenoriai stumdo po lėkštę maistą. Tėvas: - Valgyk, valgyk! O tai “peliukas” neišaugs. žmona: - Ką tu vaiką mokini!?… Pats geriau valgytum!
Vyras “sunkiai” grįžo namo. žmona klausia: -Gėrei! - Negėriau. - Juk gėrei, prisipažink! - Negėriau. - Tu vos ant kojų stovi… Gėrei klausiu! - Negėriau. - Gerai, sakyk “gibraltaras” … - Gėriau.
Moteris teisiama už vyro sumušimą. Teisėjas klausia: - Kodėl jį taip sumušėte? - Štai kaip viskas atsitiko: tą vakarą jis mane paėmė iš darbo, atvežė namo, paruošė puikią vakarienę, pakvietė į miegamąjį, kur tyliai grojo muzika ir degė žvakė, nurengė, nunešė į lovą ir tada, kad pradė juoktis: - Su balandžio pirmąja, brangioji!
Pora pas gydytoją: - Gydytojau, mano žmona nenori mylėtis. - Tai netiesa, aš noriu! Bet ne kiekvieną gi mėnesį.
Vestuvių naktis. Jaunoji nepasotinama. Kartas, du kartai, trys, penki … Ryte žmona prisnūdo, o vyras, pavargęs eina į tualetą. Penkios minutė jo nėra, penkiolika … žmona atsibunda ir eina jo ieškoti. Suranda jį tualete ir mato kaip jis kelnaitėe su ranka kažką daro ir tyliai kalba: - Nagi… išlįsk… aš tau prižadu – ji miega.
Alų galima gerti vokiškai: su dešrelėmis. Angliškai: su bulvių traškučiais. Japoniškai: su suši. Bet aš mėgstu rusiškai: su degtine.
Ant vienos pieno produktų parduotuvė durų staiga atsirado skelbimas: “Šiandien žydams grietinė nebus parduodama. Direktorius”. Susirinkę prie parduotuvė pasipiktinę žydai išrinko delegaciją, kuri, įsibrovusi į direktoriaus kabinetą ėmė šaukti:”Diskriminacija, konstitucijos pažeidimas.” Direktorius neskubėdamas padėjo ant stalo laikraštį ir žydiškai paklausė: - Ko jūs čia triukšmaujate? Ar jūs tą grietinę ragavote?
Maskvos Vidaus reikalų ministerijos Vizų ir registracijos darbuotojas bando atkalbėti žydą, kuris nori emigruoti į Izraelį. - Ko jums gerbiamasis pas mus trūksta, kam jums vykti į nežinomybę laimė ieškoti? - žinot, aš tikrai niekur nenoriu važiuoti. Tačiau dukros ir žentai visą laiką kursto. Ir žmona neduoda ramybė. Ir senis uošvis vis skatina… - Tai tegul jie visi ir važiuoja, o jūs pasilikite, – sako pareigūnas. - Ką jūs, – sumosavo rankomis žydas. – Kaip jie be manęs važiuos į Izraelį, jeigu šeimoje aš vienintelis žydas…
Rabinovičius stengiasi išsinuomoti kambarį. Kai tik sužino, kad tu septynis vaikus – iš karto atsisako nuomoti. Kartą jis ir sako žmonai: - Pasiimk keturis vaikus ir eikite pasivaikščioti po kapines. - O ką, padė? - Turi padėti. Vakare žmona sužino, kad Rabinovičiui pavyko išsinuomoti kambarį. Klausia, kaip. - Atėjau su trimis vaikais. Pakalbėjau su šeimininkais. Manęs klausia, kiek turiu vaikų. Atsidūstu ir sąžiningai atsakau, kad apskritai septynis, bet mano mieloji žmona ir keturi neįkainojami vaikai – kapuose.
Skamba buto skambutis. Rabinovičius atidaro duris ir išvysta du ginkluotus vyrus su kaukėmis. - Aukso turi? – klausia plėšikai, nukreipę oletus į Rabinovičių. - Turiu, – sako Rabinovičius. - Klok visą. - Sara, aukse, tavęs atėjo!
-Mama, iš kur aš atsiradau? -Tave po serbantų krūmu radome. -O praeitą kartą, sakei, kad po aviečių... -Na gal ir taip. Neprisimenu tiksliai - pasimeta mama. -Man atrodo, kai jūs mane darėte, visą daržą ištrypėte.
***
Jonukas išmoko, kaip gauti daug pinigų. Grįžta iš mokyklos, pribėga prie mamos: -O aš viską žinau! - sušunka norėdamas išbandyt ar triukas veikia. Jonuko mama perbalo įbruko 10lt it liepė tylėti. Tada Jonukas apsidžiaugęs nulekė pas sesę: -Aš viską žinau! - sukliko jis. Sesė davė 20lt ir liepė tylėti. Tada taip Jonukas apėjo visą giminę. Galų gale, nuėjo pas kaimyną: -o aš viską žinau! Kaimynas atsisuko, ašarų sklidinois akimis ir tarė: -žinai? Tai ateik sūnelį, apkabint manęs, savo tėčio!
***
Petriukas prašo mamą: -Mam, duok 5 lt. -Neduosiu. Štai, eik gaidžio parduot. Na Petriukas vaikšto su gaidžiu, ir galiausiai juo susidomėjo moteriškė, bet patarė nueiti namo, nes ji piniginė neturi. Atėjus į moteriškė butą suskambo skambutis. ji davė Petriukui pinigus ir uždarė į spintą, nes pas ją atėjo meilužis. Petriukas girdi kaip jie jau reikalo įkarštį, tik šit vėl skambutis. Atėjo vyras. Meilužis taip pat nukreipiamas į spintą. -Dėde pirk gaidį, tai suriksiu jei nepirksi. -Laikyk pinigus, -Dėde atiduok gaidį, o tai suriksiu. -Ot nachalas! Laikyk tą paukštį. -Pirk gaidį, nes suriksiu. Taip tesiasi, kol vyras kažkur išeina. Petriukas ir moteriškė meilužis nubėgo namo. Vakare Petriukas paduoda appie 1000lt mamai. -Iš kur tiek gavai? -Na klausyk, kaip aš gaidį pardavinėjau.. Tuo metu įeina Petriuko tėvas. Petriukas -Tėti pirk gaidį. -Atstok, parše! atsibodo šiandien man tie gaidžiai!
Padaryk pirmuoju
