«Aš pažįstu moteris nuo 12-os metų, dabar esu 68-eriu metų amžiaus. Ir jūs
manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį?».

Redakcija atrašo:

«I pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi
plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar
nupiešėte? Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias
moterų organas, Petriukas atsake, kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs
parašėte? Ir dar nupiešėte? I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama
laukia kiekviena moteris, Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką
jūs parašėte? Gerai, kad nenupiešėte!».

Teta sako Petriukui:
– žinai, vaikeli, esi labai panašus į savo mamą.
– Tai niekis, teta, berniukui neprivalu būti gražiam…

Petriukui vargais negalais pavyko sukonstruoti radijo imtuvą. Didžiuodamasis rodo jį tėvui.
– Tėti, paklausyk! Jis transliuoja visas Europos radijo stotis!
Tėvas kelias sekundes pasiklauso ir sako:
– Tikrai puikiai girdėti ir net visos stotys vienu metu!

Sena gelezinkelio stoties darbuotoja nusprendzia nusipirkti diploma.Nusipirko gyditojos diploma ir pradejo dirbti. ateina pirmoji paciente sako:
-daktaryte man visa savaite paleisti viduriai nezinau nei kur detis.
-Aisku: sako daktare.
maukytes kelnias ir stokit prie sieno.
tai ka moteris taip ir padarostowi walanda, dvi atsisuka paziuret, o gi daktare su raodonu zibintu ratus suka aplink uzpakali.
paciente sako daktare ka jus darot tikrai nepades.
Daktare:
-ka jus man aiskinat as 20 metu silumvezius sustabdydawau o dabar sudu nesustabdysiu?

Po nepriklausomybes paskelbima atvaziuoja turtingas amerikietis. Ekskursija po Vilniu. Klausia gido: — cia daug misku ar nera pas jus mesku medzioklei. Gidas sako ne. Amerikietis sako as uzmokesiu tiek ir tiek baksu. Gidas sako: — o, tiksliai yra viena vieta ten pilna mesku. Gidas nuvaziuoja i Baltarusija, is cirko nuperka sena nereikalinga meska, paleidzia ja miske lakstyti, o amerikieti i boksteli ikelia. Meska laksto miske, pro sali vaziuoja pastininkas dviraciu. Pamato meska, meta dvirati ir i krumus. MESKA, KADANGI BUVO IS CIRKO PAIMA DVIRATI IR VAZIUOJA PAS AMERIKIETI MEDZIOTOJA....SIS JA PAMATO…

Uzsikrete visi misko zverys triperiu, stovi didziuleje eileje prie poliklinikos ir laukia. Cia atbega kiskis:
— Sveiki, triperscikai.
Zverys:
— O tu, ka, nejaugi nesergi?
— Nea, as pas okulista, kazkas su akim, kai sysioju — akys ant kaktos lipa…

Skambutis į dujinę tarnybą:
— Sūneli, pasakyk, kas čia atsitiko. Dujinę iš ryto atsukau, o dujos nedega,
tik garsas kažkoks eina, šnypščia?
— O degtukais,močiut, bandėt uždegt?
— Aaa, tuoj pabandysiu…

Fėja - tai moteris dailiomis krūtimis, riestu užpakaliuku, gražaus veido. Po sekso ji virsta dėže šalto alaus…

- Kuo skiriasi moteris nuo “batareikos”
- “Batareika” bent turi vieną pliusą.

Parduotuvėje vyriškis nedrąsiai užkalbina nepažįstamą moterį:
- Atsiprašau, kad užduosiu tokį keistą klausimą… Sakykite, į kokį parduotuvė skyrių jūs eitumėte, jei turėtumėte 1000 dolerių?
- žinoma, kad į kosmetikos!
- Ačiū jums! Bėgu ieškoti žmonos!

Beprotnamyje vienas ligonis ėmė skųstis gydytojui:
-Aš naktį negaliu miegoti mano kambariokas užsideda puodą ant galvos, įkiša pirstus į elektos lizdą ir šaukia: aš lempa! aš lempa!
-Tai jūs nekreipkite į jį dėmesio.
-Tai, kad aš negaliu užmigti prie šviesos.

Du nauji rusai skrenda į Braziliją.
Palydovė pasakoja:
- Brazilija puiki šalis, bet 50 proc gyventojų serga AIDS, o 50 proc - tuberkulioze.
Vienas naujas rusas kitam:
- Ką ji ten sakė?
- Ji sakė, kad dulkinti galima tik tuos, kurie kosti.

Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:
- Brangioji, ar negaletum man pačiulpti?
Ji pasipiktinusi: - Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!
- Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu?

Bėga močiute 60 metų ir šaukia:
- Išprievartavo, išprievartavo
Sustabdo policininkas ir klausia:
- Kas? Kur? Kada?
- Močiute atsako: oj suneli.. prieš 40 metų
- Tai kodėl dabar šauki?
- Malonu prisiminti..

Lėktuvo salone nuskamba piloto balsas: «Jeigu tarp keleivių yra gydytojas, tegul ateina į pilotų kabiną!». — Vienas vyras atsistoja ir nueina į lėktuvo priekį. Po kurio laiko iš garsiakalbio pasigirsta gydytojo balsas: «Jeigu tarp keleivių yra pilotų, tegul ateina į kabiną».

***

Vyras žmonai: «Brangioji, aš nenoriu būti įtarus, bet kai tu išėjai pas kirpėją, tavo pėdkelnių akis buvo nubėgusi ant dešinė kojos»

***

Motina višta bara viščiukus: «Jei apie tai sužinotų jūsų tėvas, tai grilyje apsiverstų».

Sėdi du narkomanai ant upė kranto ir žvejoja. Išsitraukė žolė, parūkė ir žvejoja toliau. Po kiek laiko vėl parūkė. Sėdi abu apsirūkę, prieina prie jų policininkas ir klausia, ar nematė jiedu čia lavono. Tie išsigandę atsako, kad nematė. Policininkas nuėjo. Sėdi toliau, žvejoja ir žiūri upe atplaukia lavonas. Vienas atsistoja, paima lazdą ir bestumdamas lavoną sako:- Plauk, seni, mes tavęs neišdavėm.

Sėdi dvi bezdžionė palmėje. Apačioje sėdinti bezdžionė sako:
— O, koks šiltas lietutis!
Antra sėdinti viršuje atšauna:
— Kokį noriu tokį ir darau.

Skrido lėktuvu Lenkas, Rusas ir Lietuvis. Iš lėktuvo reikėjo išmesti po brangiausią daiktą.
Taigi Lenkas išmetė alaus bambalį, Rusas — aukso gabalą o Lietuvis — bombą.
Grįžta Lenkas namo ir klausia:
— Bobute, ko verki?
— Ai, mano vyras rado alaus bambalį pasigėrė, ir išvažiavo su kita.
Grįžta Rusas namo ir klausia:
— Bobute, ko verki?
— Ai, mano vyras rado aukso gabalą, nusipirko 'ferari' ir išvažiavo su kita.
O Lietuvis grįžta žiūri — juokiasi ji ir klausia:
— Bobute, ko džiaugiesi?
— Ai, mano vyras paperdė ir sprogo. ;)

Ä–jo ežiukas per mišką ir sugalvojo paplaukioti. Tačiau žolė lyg tyčia buvo palinkusi ne į tą pusę. Teko plaukti prieš srovę.

***

Ä–jo ežiukas per mišką apgirtęs nuo gryno oro ir staiga sutiko Knysliuką. Jis taip pat buvo girtas, bet visai ne nuo oro.

***

Ä–jo ežiukas per mišką, vis kartodamas žodį “kiaulė”. Staiga iš krūmų išlindo Knysliukas ir piktai paklausė:
— Tu čia apie mane, adatų maiše?
— Ne,- atsakė ežiukas,- apie tavo motiną.

***

Jaunas vyras bandydamas išimti cigarečių pakelį iš automato viešbučio koridoriuje netyčia pastūmė alkūne simpatišką merginą, kuri ėjo pro šalį.
- Aš nuoširdžiai atsiprašau, sako jis jai - bet jei jūsų širdis tokia minkšta, kaip jūsų krūtinė, jūs man tikriausiai atleisite.
- Aš jums atleidžiu, - nusišypso mergina, - ir jei viskas kitkas pas jus taip tvirta, kaip jūsų alkūnė, tai aš gyvenu numeryje 615

Aštuoniolikmetė mergina sužino, kad yra nėščia, ir pasako naujieną tėvams. Motina puola į paniką, tėvas irgi mielai vožtų į ausį, bet negali…
– Kas tas kiaulė, kuris užstatė tau šitą vaiką?! – rėkia motina. Dukra ramiai ima telefoną ir skambina. Po 15 minučių prie namų sustoja raudonas „Ferrari“, atsidaro durelė, išlipa tvarkingas „Armani“ kostiumu apsivilkęs žilstelėjęs vyriškis, visi sėdasi svetainėje, vyras sako:
– Jūsų dukra informavo mane apie problemą. Negaliu jos vesti dėl savo šeimyninė padėties, tačiau esu pasiruošęs suteikti jai finansinę paramą. Padengsiu visas su kūdikiu susijusias išlaidas ir jai visą gyvenimą bus mokami pinigai. Jei gims mergaitė – jai aš perrašysiu du prekybos centrus, namą miesto centre, vilą ant jūros kranto ir pervesiu 10 milijonų į banko sąskaitą. Jei gims berniukas – jam perrašysiu keletą fabrikų ir 20 milijonų į sąskaitą. Jei dvynukai – po fabriką ir po 10 milijonų kiekvienam. Tačiau jeigu įvyks persileidimas ar kita nelaimė, tiesą pasakius, nesu įsitikinęs, ką daryti. Ką jūs manote?

Jus nuobodziaujate? Neturite ka veikti? Daznai randate save veikiama stipriu psichotropiniu medziagu? Stai keletas patarimu kaip galite praleisti savo brangu laika:

1.Pabandykite valgyti naudodamiesi atsuktuvu.
2.Uzmikite viesose vietose.
3.Surasykite kiek galima daugiau skirtingu zodziu ant limpanciu lapeliu, tada surinkite visus lapelius ir suskaiciuokite juos. Poto isslankstykite is ju lektuvelius ir stebekite kuris nuskris toliausiai.
4.Ziurekite i saule pro teleskopa.
5.Tapkite nindze.
6.Sukurkite animacini filma apie slieka.
7.Pabandykit nusikasti sau nosi. Jei pavyks - nusifotografuokite.
8.Sumedziokite gele ir ja suvalgykite.
9.Junginekite sviesa namuose, tuo pat metu bandydami balansuoti sokoladini pieno kokteili ant kairiosios ausies.
10.Isivaizduokite, kad esate iliuzionistas, o poto nusiminkite, kad neesate.
11.Pabuciuokite savo ausi.

Skelbimas zoologijos sode: “Grindys betoninė. Stručių negąsdinti!”

Vienas beprotis beprotnamyje rėkia:
- Aš dievas.
Ateina seselė ir klausia:
- Kas tau taip pasakė?
- Napoleonas.
O iš kitos palatos pasigirsta riksmas:
- Aš jam nieko nesakiau.

Beprotnamyje paleidžia pagijusius bepročius, bet direktorius dar sugalvojo išbandymą- duoti jiems po alaus butelį ir įsodinti į lėktuvą. Įsodino juos. Staiga vienas priėjo prie durelių ir sako:
- Einu butelius priduot.
Taip visi ir iššoko butelius priduot, tik vienas liko. Direktorius klausia:
- Kodėl nėjai butelių priduot?
- Aš ne kvailas, žinau, Pirmadieniais butelių nepriima.

Atėjo jauna mama su dviem mažais vaikais į banką…Ir kaip tik pataikė į apiplėšimą! Incidento metu buvo pašauti jos vaikai…berniukas ir mergaitė. Juos apžiūrėjo gydytojas ir pasakė: -Nieko tokio kai vaikams sukaks po 14 tai mergaitė kulką iškakos, o berniukas išsysios… Praėjo tie metai ir pas mamą atbėga mergaitė visa išbalusi ir išsigandusi sako; - Mama, nepatikėi kas buvo… -žinau, brangioji, tu iškakojai kulką. - Taip, mama, iš kur žinai? -Seniai seniai mes nuėjom į banką… Po kelių valandų atbėga berniukas ir sako; - Mama, nepatikėi kas atsitiko… -žinau, meiluti, tu kulką išsysiojai! -Ne, mama, aš besimasturbuodamas močiutę nušoviau!

Nusiveda kunigas vienuoles i bažnyčia, kad viska aprodytu ir sako: “štai čia švęstas vanduo… Dabar pakelkit rankas kurios esat mate nuoga vyra” vienuoles pakelia rankas ir kunigas joms liepia nusiplaut akis švęstu vandeniu. Vėliau paklausia kurios liete nuoga vyra ir toms liepė nusiplaut rankas. O viena vienuole is galo pakelia ranka ir sako: “kunigėli, ar aš galiu išsiskalaut burna, kol tos k**vos nepradejo siknu plaut?”

Prauze miske audra. Po audros eina vienas zmogelis per ta miska ir mato -
privartyta medziu, ir po vienu medeliu guli varlyte kuriai tas medis kojas
prispaudes. Zmogus geras buvo, paeme, pakele ta medi ir islaisvino varle.
varle atsisuka i zmogu ir prabyla zmogaus balsu:

-Dekui zmogau kad isgelbejej. Istikro as esu stebuklinga varle, prasyk triju

Motina turejo tris nekaltas dukras.

Visos trys istekejo beveik tuo paciu metu ir isvyko medaus menesio. Motina labai krimtosi del dukreliu seksualinio gyvenimo pradzios,todel paprase ju atsiusti atvirlaiski ir brukstelti bent kelis zodzius, kaip”viskas” einasi.

One.lt gyventojai nežino kas yra taškas sakinio gale. Kadangi to jiems neišneša protas - jie paprasčiausiai sakinio gale padeda ;)*~~~

 Įėjo mergaitė į one.lt. Tiek ją vaikai kieme tematė.

 80% žmonių prisiregistravusių one.lt pravardė yra “visi į forumą” arba “siūlykit draugauti”.

 Apie 70% one.lt gyventojų gyvena šiuose Lietuvos miestuose: Ten kur ir tu zujkuti, Šalia tavęs, Paklausk-pasakysiu.