Parke sėdi porelė. Vaikinas klausia: - Sakyk, o jei aš tave pabandyčiau pabučiuoti, tu priešintumeisi? - Žinoma, juk mes pažįstami tik vieną dieną. Aš priešinčiausi iš visų jėgų! Bet šiandien mane kažkodėl kamuoja silpnumas...
***
Klausimas: - Kuo skiriasi moters krūtys nuo žaislinio geležinkelio? Atsakymas: - Nieko: abu skirti vaikams, o žaidžia tėčiai.
Studentas gydytojui: - Daktare, padėkite, aš apsinuodijau! - Kaip tai atsitiko? - Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu...
***
Kalbasi mergina ir vaikinas: Mergina: Kas tu esi optimistas ar pesimistas? Vaikinas: Man atrodo, kad aš pesimistas. Mergina: Negalvok taip pesimistiškai.
***
- Bet kodėl tie juodaodžiai tokie geri bėgikai?" - Genai gi! Juk jų jau proproproseneliai nuo tigrų bėgiodavo!" - Bet gi jie dabar nuo tigrų nebebegioja..." - Tai koks skirtumas! Tu duok tam juodaodžiui butelį alaus, tai tris savaites pagiriosis. O vat duok mano tėvui tris litrus degtinės, jis jau ant šešių blaivas bus. Genai!"
Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo. Nekvėpuoja, akys užsimerkė! Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbos: - Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti? - Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas. Po kiek laiko - šūvis. - Tvarkoj, ką dabar daryti?
***
Du girtuokliai kalbasi: - Žinai, kas kartą, kai pareinu namo, žmona reikalauja, kad papūsčiau... Visai manimi nepasitiki... - O tu mokykis iš manęs: pūsk kuo smarkiau! - Ir ką? - Nugrius be sąmonės!
-Petriuk, kaip manai, kokia būtų ideali mokykla?-klausia mokytoja. -Uždaryta,-net negalvojęs atsako Petriukas.
***
Medicinos akademijos studentai daro skrodimą. Perpjauna skrandį, o ten pilna nesuvirškintų makaronų. Apsidžiaugė amžinai alkani studentai - sukirto viską. Pažiūri vienas iš jų ligos istoriją: - Ei, jis AIDS sirgo!
***
Grįžta Petriukas iš mokyklos namo su dviem mėlynėm paakiuose.Tėtis klausia: - Tai už ką tas mėlynes gavai? O Petriukas jam ir atsako: - Taigi pirmą mėlynę gavau vaikščiodamas koridoriumi .Žiūriu, mokytojai į užpakalį sulindusi suknelė.Tai aš priėjau ir ištraukiau. - O už ką antrą mėlynę gavai? - klausia tėvas. - Pamaniau, kad mokytoja supyko, tai ir sukišau suknelę atgal.
Pas seksopotologą: - Daktare, aš nepatenkinu savo žmonos. - Papasakokite. - Mes nusirengiame... - Taaaip... - Tada susijaudiname... - Ahaa... - Tada aš kišu pusę centimetro... - Teisingai... - Tada dar pusę centimetro... - Taip, taip... - O tada likusį pusę centimetro...
***
Žurnalistas kalbina prostitutę: -Sakykit, pirmas kartas jums buvo iš meilės ar už pinigus?? -Aišku iš meilės, argi 30lt pinigai?!
Ateina Petriukas nusikaltusiu veidu pas mamą ir klausia: - Nemuši, jei pasakysiu? - O kas nutiko, Petriuk? - Pažadėk, kad nemuši, tada pasakysiu. - Nu nemušiu. ......- Aš, kai jūsų nebuvo namie suvalgiau visą uogienę ir prikakojau į stiklainį... Pasigirsta piktas tėčio balsas iš kito kambario: - Sakiau, kad šūdą valgom, o tu "susicukravo, susicukravo"!!!
Susitinka dvi planetos: -Kaip reikalai? -Nekas. Panašu, jog pas mane mąstančių būtybių užsiveisė. -Niekai, aš tuo jau persirgau. Penki, blogiausiu atveju - septyni, tūkstantmečiai ir savaime praeina. Šiek tiek pakarščiuosi, jei tas užkratas sugebės iki termobranduolinės reakcijos susiprotėti. O jei gydysies ir neužsileisi, tai dar antikos stadijoje prasidės remisija. Aš profilaktiškai po tris asteroidus tūkstantmečiui suvartoju po kiekvieno ledynmečio ir jokių problemų.
***
Studentams uždavė parašyti trumpą frazę kurioje būtų religija, seksas ir paslaptis. Dešimtuką gavo studentė, parašiusi: „O Dieve, aš laukiuosi ir net nežinau nuo ko“.
Ankstyvas rytas. Iš palapinės pasigirsta balsas: - Antanai, Antanai ar tu visai durnas.. ? - O kas, o kas ? - Kur tu tinklus vakar pastatei? Pievoj! - Kur irklavai, ten ir stačiau..
Stovi 14 blondinių prie kavinės. Prie jų prieina vyriškis ir klausia: -Kodėl neinat i vidų,o šąlat lauke? Viena blondinė atsako: -Matai užrašą N-18? Laukiam dar 4.
Generolas armijoje isakinėja. - Pirmas tankas važiuot! Pirmas tankas nuvažiuoja. - Antras tankas važiuot! Antras tankas nuvažiuoja. - Trečias tankas važiuot! Iš tanko išlipa girtas čiukčia tankistas ir sako: - Generole mano kepurė kalba!
Eina kartą zuikis ir nešasi knyga. Prišoka prie jo vilkas ir klausia ka čia nešas. - Loginio mastymo knyga,- atsako zuikis. Vilkas netiki ir prašo parodyti kaip ji veikia. Na zuikis klausia vilko ar turi degtuku, o tas atsako, kad turi. Tai zuikis ir sako- jei turi degtuku reiškias rūkai, jei rūkai tai geri jei geri re...iškias eini pas mergų o jei eini pas mergų tai tu ne gėjus. -Nu čia geras, varau pas mešką papasokosiu,- sako vilkas ir nubėga pas meška. Kai grįžta vilkas pas zuikį zuikis klausia ko jis taip keistai vaikšto, o vilkas ir sako - Buvau pas mešką ir paklausiau ar jis turi degtukų. Zuikis: - Na ir? Vilkas : - Jis degtukų neturėjo...
Šnekasi du draugeliai. - Tu žinai, Antanai, aš esu žiauriai darbštus vyras. Viską darau pats. Pats automobilį susiremontuoju, pats bute remontą padarau, pats valgyt sau išsiverdu, pats išsiskalbiu, pats kambarius tvarkau, kilimus dulkinu. Žodžiu viską darau pats. - Tai tu auksas o ne vyras. Kodėl tu iki šiol žmonos neturi? - Aš gi tau aiškinu: aš viską darau pats...
Vyras - žmonai: - Viskas, nuo šiol už seksą babkes mokėsi: ant žemės - litas, and sofos - penki, gamtoj - penkiasdešimt. Žmona ištraukia iš piniginės pusšimtinę ir duoda vyrui. Vyras: - Na tai ką, einu mašiną ruošt? - Ne! Ant žemės... UŽ VISUS!!!
Ateina bičiukas į tūliką. Nusimauna kelnes, pritupia... Staiga girdi: - Labas! Bičiukas: - Nu labas! - Kaip sekasi? - Gerai viskas. - Ką darai? - Šiku! Paskui girdi: - Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkos durnelis iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja
Pakelėje moteris stabdo automobilius. Vienas sustoja. Moteris prašo pavežėti. Vairuotojas moterį pasodino ant priekinės sėdynės, o jos bidoną padėjo ant užpakalinės. Atsisėdęs prie vairo vairuotojas klausia: - Alus? - Ne. - Degtinė? - Ne. - Tuomet kas? - Benzinas. - O kam? - Žinau aš jus. Privažiuojat iki pirmo miškelio ir sakot, kad baigėsi benzinas.
Gavo vilkas ir zuikis šaukimus į karo prievolės centrą. Nuėjo drauge. Pirmas į komisijos kabinetą užėjo vilkas. Ten kariškis išsitraukia automatą ir klausia vilko: - Ar žinai, kas čia? - Ne... - Hmm, o tanką esi matęs? - Ne... Kariškis susinervina, išsitraukia iš seifo plytą ir vėl klausia? - Tai gal bent žinai, kas čia? - Taip! Tai plyta! - Puiku, nukreipsim į statybinį būrį. Vilkas išeina iš kabineto labai patenkintas ir sako zuikiui: - Daryk viską kaip ir aš, kartu tarnausim statybiniame būryje. Zuikis užeina į kabinetą ir jau nuo slenkščio rėkia: - Nieko nežinau, nieko nesu matęs! Karininkas suglumo: - Na, bet bent jau kažką vistiek žinai? - Žinau, kad jūsų seife guli plyta! Kariškis galutinai suglumęs: - Mhm... į kontržvalgybą!
Iš lėktuvo šokinėja desantinikai. Leitenantas nustebęs sako vienam kariui: -O tu iš kur čia atsiradai, juk šokai pirmas? -Parašiutas neišsiskleidė, teko grįžti. ***
Skrenda bombonešiu trys keleiviai: amerikietis, lietuvis ir rusas. Skrenda tas bombonešis virš Amerikos ir amerikietis išmeta didelę dėžę su doleriais. Rusas klausia: - Ką tu darai?! - Pas mane jų pilna,- atsako amerikietis. Toliau skrenda bombonešis virš Rusijos. Rusas išmeta didelę dėžę su vodka. - Ką tu darai?! - klausia lietuvis. - Pas mane vodkos - iki ausų!-atkerta rusas. Vėliau skrenda bombonešis virš Lietuvos.Lietuvis išmeta rusą, o amerikietis klausia: - Ką tu darai?! - Pas mane jų ir taip pilna!-atsako lietuvis.
Ateina senukas į vaistinę ir sako: - Duokite man TAMPAX, labai skauda gerklę. - Gal jums reikia COLDREX? - Gal? O aš galvojau, kodėl juos taip sunku nuryti.
Padaryk pirmuoju
