Žaidžia kortomis lapė, vilkas, meška ir zuikis. Vilkas sako: - Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą, ryžą snukį.
***
Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdyti. Gydytojas ir sako: - Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti? Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino: - Net šie 10 proc. skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą. Bet prasidėjus sąrėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20 proc. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50 proc. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprendė gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką...
***
Grįžta čiukčia namo, užeina į virtuvę, žmona valgyt daro. Čiukčia prieina prie šaldytuvo, atidaro, staiga jo veidas iš kvailai linksmo pasikeičia į kvailai piktą, prieina prie žmonos ir duoda jai į veidą. Ta nesupranta, bet vyrui nieko neatsako. Sekančią dieną grįžta čiukčia namo, eina virtuvėn, iškart puola prie šaldytuvo, atidaro, pažiūri į vidų, vėl prieina prie žmonos ir kad duos jai į veidą. Žmona, visa paplūdus kraujais, išdrįsta paklausti: - Nu už ką tu dabar mane muši, aš ir valgyt padariau, ir viską sutvarkiau.. - Kiek aš tau kartų sakiau - nepalikinėk šaldytuve šviesos!
Petriukas ateina į mokyklą ir po kiek laiko atsisėdo į suolą.Mokytoja sako: - Petriuk, eik už durų ir pasisveikink taip, kaip tavo tėtis sveikinasi su močiute arba mama. Po kiek laiko Petriukas nuėjo į kiemą, atsidarė klasės langą ir sako: - Nu ką, k**vos, nelaukėt?
***
Petriukas varto receptų knygą. Po kiek laiko sako mamai: - Bloga knyga... - Kodėl? - Nes viskas prasideda žodžiais - "Paimkite švarų indą..."
***
Petriukas sako: - Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido.
***
Petriukas su sese ginčinasi. Neiškentęs pribėga prie močiutės ir klausia: - Močiute, o tu gali turėti vaikų? Ta atsako: - Nu ne, negaliu anūkeli. Petriukas atsisuka i sesę ir išdižiai sako: - Sakiau kad ji patinėlis, o tu netikėjai...
Ateina ežiukas pas pelėdą ir klausia: - O ką reiškia, jei kairė letena niežti? - Chmmm, gausi krūvą pinigų. - O, geras! bet man ir dešinę niežti. - Tai reiškia greit tuos pinigus ir prarasi. - O jei kaktą? ... - O kairę ausį? ... - O dešinę? - Klausyk, ežy, eik ir nusiprausk.
***
Du atomai geria bare, staiga vienas sako: - Aš ką tik praradau viena savo elektroną. - Tu tuo tikras? - Taip, aš pasidariau teigiamas.
***
Negalvok. Jei galvoji – nekalbėk. Jei galvoji ir kalbi – nerašyk. Jei galvoji, kalbi ir rašai – nepasirašinėk. Jei galvoji, kalbi, rašai ir pasirašai – nesistebėk.
Vestuvės. Jaunajam visi vyrai patyliukais dalina patarimus, kaip elgtis su jaunąja pirmąją naktį: - Žinai, tu ją taip išdulkink, kad ji visą gyvenimą tai atmintų, va tada bus gerai! - Ne, – paprieštarauja kitas, – tu jos pirmą naktį iš viso neliesk, tada ji tavęs visą laiką norės! Čia įsiterpia senas žilas senelis: - Oi, ne taip daryk. Pirmą naktį, vos tik pasiliksite vieni, paguldyk ją į lovą, nurenk, tada atsistok prieš ją ir smaukyk! Iki galo! - Kaip čia taip? Kodėl?! - O tam, kad ji nuo pat pirmos dienos suprastų, kad tu puikiausiai gali apsieiti ir be jos!
Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas” Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir nusiimt maikoną. - Štai pirma turku problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą lygioje vietoje ir esate agresyvus. Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų. - Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, - rėkia pirmasis turkas. - Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiski ir visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat. - Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius. - Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus visada ateinate su peiliais.
Ateina indėnas į banką ir sako: - Noriu gauti paskolą, nes pirksiu kailius už 1000 USD, juos apdirbsiu ir parduosiu už 5000 USD. Bankininkas: - Reikia užstato. - Kas tas uzstatas??? – klausia indėnas. B: – Na, koks nors daiktas ar turtas, namas pagaliau, kad bankas būtų tikras, jog paskolą gražinsi. Na, indėnas užstatė savo mašiną, gavo 1000 USD, po kiek laiko ateina į banką su 5000 USD, 1000 USD ir palūkanas sumoka bankui. Vadybininkas sako: - Gal norite pas mus padėti indėlį, mes jums palūkanas mokėsime. Indėnas: – O kas tas indėlis? - Na, paskolinate mums pinigų, mes jums po kiek laiko grąžiname su palūkanomis. - O UŽSTATĄ BANKAS TURI? – paklausė indėnas.
Iš lėktuvo šokinėja desantinikai. Leitenantas nustebęs sako vienam kariui: -O tu iš kur čia atsiradai, juk šokai pirmas? -Parašiutas neišsiskleidė, teko grįžti.
***
Petriukas ateina pavelavęs tik į antrą pamoką. Mokytoja jo maloniai klausia: -Kodėl pavelavai, bjaurybe? -Tai, kad slidu gatvėje,-ima teisintis mokinys.-Kol žengiu vieną žingsnį į priekį, tai nuslystu du žingsnius atgal. -O tai kaip tada pasiekei mokyklą? -Na, aš apsisukau ir nusprendžiau grįžti namo.
***
Draugas draugui sako: -Esi tikras ąsilas, tik trūksta ragų. -Tai kad ąsilas neturi ragų. -Gerai bent, kad pats žinai, kuo esi.
========================== Prieina policininkas prie žvejo ir sako: - Mokėk baudą,žvejoji draudžiamoje vietoje! - Aš ne žvejoju, o slieką maudau. - Na, parodyk slieką. Apžiūrėjo policininkas slieką ir sako: - Mokėk baudą! - Už ką!? - klausia žvejys. - Tavo sliekas be maudymosi kostiumėlio... -------------------------------------------------- Gegužės pabaiga. Per paskutine klasės valandėlę mokytoja klausia: - Na, vaikai, kas jums buvo sunkiausia 7-oje klasėje? - Paaiškinti pardavėjai, kam mes perkam degtinę...
Susitiko seniai nesimatę draugužiai. Vienas klausia: - Kaip gyveni, iš ko gyveni? - Iš rašymo. - Ooo, tapai žurnalistu ar rašytoju? - Ne, rašau tėvui laiškus, kad man atsiųstų pinigų.
***
Virtuvėje valydama dvidešimt penktą žuvį ir iš nuovargio vos ant kojų stovinti žmona vyrui sako: - Nuoširdžiai tau sakau: kitą kartą žvejyboje geriau tu gerk degtinę.
***
Sausio 1-osios rytas. Poliklinikos vyr. gydytojas apžiūri ligonius. Įeina į vieną palatą. Peržiūri ligonių sąrašą: - Ivanovas čia? - Taip. - Kokia pavardė?
***
- Name? - Abdu Dalah Sarafi. - Sex? - 4 times a week. - No, no, no. Male or female? - Male, female, sometimes camel...
***
- Tėveli, ar visos pasakos prasideda žodžiais 'seniai labai seniai...'? - Ne, kai kurios prasideda žodžiais 'kai mane išrinksite...'
Tiesos apie žmonių tarpusavio santykius: - Lankstus vyras + lanksti moteris = romanas - Lankstus vyras + kvaila moteris = afera - Kvailas vyras + lanksti moteris = apsipirkinėjimas
2050m liepos 20 diena. Atskrido žemiečiai iš Amerikos. Su savo supertechnologijom išlaužė mūsų bunkerį per 4 valandas. Davė mėsainių. Buvo skanu, bet neužteko visiems todėl suvalgėm amerikiečius.
Sėdi dėstytojas universiteto valgykloje, pietauja. Staiga prie jo stalo prisėda studentas ir pradeda valgyti. Dėstytojas, nepatenkintas, jam sako: - Žąsys ir kiaulės kartu nevalgo. - Tada žąsys skrenda iš čia... - atsako studentas ir nueina. Dėstytojas visas įsiutęs: “Atkeršysiu aš tau, sukirsiu per egzaminą”. Atėjo egzamino metas. Egzaminas žodžiu. Ateina tas studentas. Dėstytojas užduoda kaip įmanoma sunkesnius klausimus, tačiau studentas viską atsako. Tada dėstytojas klausia: - Tarkim, eini per miška ir randi du maišus. Ant vieno parašyta - “Pinigai”, o ant kito - “Protas”. Maišai dideli, sunkūs, gali paimti tik vieną. Kurį? Studentas pagalvojo ir sako: - Imčiau pinigų maišą.. Dėstytojas: - O kodėl? Aš tai pavyzdžiui, imčiau proto maišą. - Kam ko trūksta, tas tą ir ima...
Eina žmogelis gatve, priėjo bomželis ir prašo 20 ct. tas žmogelis ir sako: - Žinai, as tau duosiu 50 eurų... bet tu nueisi ir nusipirksi alaus... - Ką Jūs, Pone, jau seniai negeriau alaus. - Tai nusipirksi moterį... - Ką, Jūs, jau seniai nesimylėjau... - Tai nusipirk bilietą į krepšinį. - Ne...jau nebežinau kaip jis žaidžiamas... - Žinai ką? Einam pas mane. Mano žmona paruoš vakarienę: lašiša, baltas vynas ir t.t. - Oi ne, Pone, aš toks nešvarus... - Ne, ne, as prašau, noriu žmonai parodyti kaip atrodo vyras, kuris negeria alaus, neperka moterų ir nežiūri kašio...
ŠA: nea. man labiau patinka real. Sexy: davai pabandykime? ŠA: Nenoriu chernioj užsiminėti. Sakau,kad mėgstu realu. jei nori sekso, davai susitinkame. Sexy: paskui susitiksime. man juk reikia žinoti ko ateityje tikėtis. Ša: gerai. pabandom. Pradėk. Sexy: aš aukšta blondinė, su raudonu permotamo chalatu, po ckalatu neriniuoti apatiniai, guliu lovoje žvakių apsuptyje ir laukiu,kada pareisi. ŠA: ryžė. Sexy: ką? Ša: blondinkių nemėgstu. Sexy: ok. Kaip atrodai tu? Ša: ir kanapėta. Sexy: ?! Ša: mėgstu ryžas ir kanapetas. ir namuose tuo užsiimti nemėgstu. Davai aš pradėsiu. Sexy: davai. Ša: aš negyvenamoje saloje, kur pragyvenau trys metus be bobos. Tu stiuardėse ir skrydai lektuvu, kurį kažkoks madžohedas susprogdino. Tave sprogimo banga išmeta tiesiai į mano salą. Tu šoke,panikoje, aplink alkani žvėrys. Ir štai šokinėdamas nuo šakos ant šakos,s u Tarzano klyksmu pasirodau aš. išvaikiau visus žvėrys ir su klubo raiščiu pasirodau tau. Sexy: aš taip dėkinga tau, kad mane išgelbėjai ir noriu tau atsidėkoti. Aš prieinu prie tavęs ir stipriai būčiuoju, mano rankos vis slenka tavo kūnu prie tavo klubų raiščio. Aš paimu į ranką tavo kietą penį. Ša: stop. Tu visa purvina,užmiršai? Juk iš lėktuvo tekštelėjais, kakta pramušta. Aš imu tave ant rankų ir nešu prie jūros nuprausti. Pakeliui aš suklumpu ir įkrentame į balą, kurioje buvo didelės siurbelės, kurios įsisiurbią tau į užpakaliuką. Sexy: ? Ša: aš užsimetu tave ant peties ir bėgomis nešu tave prie jūros. Siurbelės labai pavojingos,jos jau išsiurbė beveik visą kraują. Tavo veidas tapo baltas,kaip sūbinė, nežinanti apie saulės įdegimą. Dar truputėlis ir tave aš prarasiu. O aš to nenoriu, nes trys metus nemačiau bobos!!! Sexy: kas per x***a? Ša: atleisk. Įsijaučiau. Sexy: eik na***! Ša: gerai jau, atleisk. Aš tave nunešiau prie jūros, siurbelės atšoko. Mes stovime jjūroje sulyg juosmeniu. Aš pradejau būčiuoti tavo lūpas, pereidamas prie kaklo, o po to prie krūtinės. Sexy: aš labai stipriai noriu tavęs!!! paimk mane, ilgau laukti nebegaliu. Ša: paimu tave ant rankų ir nešu į krantą. Guldau tave ant smėlio ir tęsiu savo glamones. Sexy: aš nuimu raištį ir glamonėju tavo daiktą. Ša: aš baigiau. Atleisk, kad ant veido. Sexy: taip greitai?… Aš juk nespėjau nieko padaryti! Ša: aš trys metus bobos nemačiau. Sexy: na tu dar gali? Ša: taip.A š pasilenkiu,kad padaryti tai, ko tu trokšti, bet tuo laiku iš džiunglių išlenda Balu. Sexy: kas? Ša: korešas mano, lokys. Jis irgi nori, aš stoviu nuošalyje kol jis baigs. Sexy: viskas. Na*** eik.
Pagavo vilkas lape ir tempia išprievartaut, atvilko iki begių, pririšo, trina rankom...žiuri traukinys atvažiuoja. Vilkas pabėgo, o lape traukinys ištaškė i gabalus...prieina vilkas prie lapes galvos, žiūri akys išsprogusios....apsidairė ir sako: tu čia kurva akių nevartyk, sakyk kur pyzdą padėjai!
Padaryk pirmuoju
