Atejo zmogelis pas daktara: - Daktare man kazkas subinej negerai... - O kas ten gero gali but?
Du vyrukai kalbasi: - Eh, taip noreciau uzsirasyti i sokiu pamokas... - Tai uzsirasyk, kas tau trukdo? - Nori, kad parodyciau?..
Rusas ateina i traukiniu stoti, susiranda traukinyje konduktoriu, duoda jam 100$ ir sako: - Duok man kokia geresne kupe, kad normaliai pasibuciau keliones metu. Na tas nuvede ji i kupe. Po kiek laiko is tos kupe isbega nuoga moteris, pribega prie konduktoriaus ir skundziasi: - Kai tas rusas issitrauke buteli degtines ir pradejo gerti, as nieko nesakiau. Kai jis pradejo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai isrenge mane nuogai - irgi tylejau. Bet jau nesusivaldziau, kai jis nueme nuo manes akinius, uzsidejo ant savo pimpalo ir tare: "Ziurek Genadijau, koki krokodila siandien dulkinsim..."
Vyras klausia merginos: "Ar ... uz milijona?" Su sypsena ji atsako: " Taaaip!" Vyras: "O ar ... uz 50 litu?" Supykus ji sako: "Kas tu manai as esu?" Jis sako: "Kas esi jau zinom, dabar eina derybos del kainos!"
Pagavo naujas rusas auksine zuvele. Ji ir sako jam: - Paleisk mane, ispildysiu viena tavo nora. - Zuvele, stai turiu as Maskvoje buta, o Kanaruose nama. Nutiesk man autostrada, kad as galeciau greitai is buto i namus nukakti. - Ne, tai per daug sudetinga. Tu tik pagalvok kiek statybiniu medziagu, asfalto reikes. Geriau jau tu koki kita nora sugalvok. - Na, gerai. Stai turejau as keturias zmonas. Jos visa laika kuo nors buvo nepatenkintos, o kodel nezinau. Ismokyk mane suprasti moteris. - O tau autostrada keliu juostu nutiesti - dvieju ar keturiu?...
-Alio, ar as ten pataikiau? -Ne jus ne ten pataikete. Ar pasiusti jus ten, kur reikia?
Davai padovanojam Putinui ziebtuveli. -Jis neruko. -Davai padovanojam jam svarka su ananasu motyvais, zalias kelnes ir... -Ir tu nerukyk.
Maza dukrele klausia savo mamos: - Mama, o ar skauda, kai pirma karta uzsiimi seksu? Mama, apstulbusi nuo tokio klausimo, suveblena: - Nezinau, o ka? Dukrele rimtu veidu: - Viskas aisku, tu mane idukrinai! [...]
- Petrai, kodėl pavėlavai į darbą? - Per vėlai išėjau iš namų. - O anksčiau negalėjai išeiti? - Negalėjau. Jau buvo per vėlu išeiti anksčiau.
Sedi dvi skruzdes medyje, eina tekeliu dramblys. skruzdes rekia: - ei, peraugeli. dramblys nekreipia demesio. kita skruzde rekia: - ei storuli. dramblys vel nekreipia demesio. tada abi pradeda rekt: - ei storuli peraugeli. Dramblys supyksta pakrato medi ir nukrenta viena skruzde jam ant kaklo. Kita rekia: - smauk, smauk ji.
Sėdi du gezai ant suoliuko, keliu važiuoja lagūna. viens gezas rėk: - ei gaidy! lagūna nekreipia dėmesio. kits rėk: - ei ! lagūna vėl nekreipia dėmesio, važiuoja toliau. tada abu gėzai šaukia: - ei bmw! lagūna sustoja ant skerso, padaro suktuką, išlipa trys ambalai ir puola gezus. vieną pagavo, kitas pabėgdamas: - taip taip! be ksenonų!
Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvė savininką ir sako: - Noriu dirbti pardavėju. - Ar turite šio darbo patirties? - Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks! Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks. Gerai, įdarbino jį. Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas. Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia: - Tai kaip čia tu viską pardavei? - Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus pirkti meškerė. Aš ir sakau: "tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? Nusipirkite kokią valtelę, va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų, negi taip ir vargsite irkluodamas? Nusipirkite kokią su motoriuku, kad normaliai būtų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia, priekabos reikia. Antra vertus, jūsų šitą mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... na va, ir taip toliau... Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė. Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėtom rankom: - Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerė pirkti? - Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako: - Vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit...
- Kien žmonių čia dirba? - Na, jei su brigadininku, tai 10... - O jei be brigadininko? - O be brigadininko čia iš viso niekas nedirba!
- Daktare, ar tiesa, kad ženšenio šaknis padeda nuo impotencijos? - Teisa, jei išsirinkti kuo storesnę ir kuo tvirčiau ją pririšti!
Didelė įmonė viršininkas ateina į kadrų skyrių, ištraukia iš lentynos 10 atsitiktinių darbuotojų bylų ir pareiškia: - Šituos nuo šiandien atleisti! - O už ką? - Tiesiog nekenčiu nevykėlių! [...]
Mergina ir vaikinas guli lovoje.. Vaikinas sukinėja merginos krūtį.. Mergina sako : - Ką čia darai?? Vaikinas: -Russkoje radijo ieškau.. Mergina pačiupinėja vaikino klyną ir sako: -Su tokia maža antena net Lietuvos radijo nepagausi
Baltarusijos prezidento rinkimai. Balsavimo biuletenis: Ar Jūs neprieštarautumėte, kad prezidentu taptų A.Lukašenka: 1. Taip, neprieštarauju. 2. Ne, neprieštarauju.
Moteris išteka tam, kad iškeisti visų vyrų dėmesį vienintelio vyro nedėmesingumą
Atvažiavo A.Pugačiova su F.Kirkorovu į restoraną su nauju limuzinu, sėdi, tuoj užsakinė. Čia Ala klausia: - Brangusis, o tu signalizaciją mašinoj įjungei? Filipas atsako: - Ne. O, kam? Ten Vitas miega.
Prie dangaus vartų ateina negras. - Kas toks būsi? - klausia Šventas Petras. - Leonardo Di Kaprio! Sutrikęs Šventas Petras kažkam skambina: - Alio, šefe, aš kažko čia nesuprantu. "Titanikas" nuskendo ar sudegė?
Stovi du pensininkai, žiūri į būrelį jaunimo. - Ach,kokie neturtingi studentai. Rūko penkiese vieną cigaretę. Bet vis tiek šaunuoliai, juokiasi...
Eina narkomanas gatve ir susitinka prekeivį: - Gal turi dozę? - Imk. Pabandyk, nauja partija. Niekas dar nebandė. Juoda-balta vadinasi. Pareina namo ir susivaro dozę, nieko... dar vieną... dar vieną, nieko. - Šūdas, reikia parūkyti. Išėjo į balkoną, užtraukė dūmą ir staiga juoda akyse, o po to balta, po to dar syki ir dar syki... Ir taip septynis kartus. Parėjo į kambarį atsisėdo ant sofos ir garsiai sako: - Einu į miestą - Eik, eik, - sako mama, - o tai kaip debilas visą savaitę balkone prastovėjai!
Kalbasi 2 bomžai.Pirmasis sako: - tai kaip Naujuosius sutikai? - Nekaip. Namuose sėdėau. - Tai kodėl taip liudnai? - Ai, kažkoks durnius mašiną pastatė ant dangčio.
žmona priveda girtą grįžusį vyrą prie lango ir, rodydama į šalia esantį degtinė fabriką, sako: - Pažiūrėk, koks jis didelis! Tu vis tiek jo neaplenksi, jis visada pagamins degtinė daugiau, nei tu išgeri! Vyras pareiškia: - Tačiau aš bent jau priversiu jį dirbti dieną naktį!
Ateina Petriukas i mokykla ir mokytoja sako: -Vaikai elkites taip kaip elgiasi jusu tevai grize namo. Na visi suseda , o Petriuko kaip ner taip ner.Islenda petriukas is uz lango ir sako: -Nu ka kurvos nelauket??
Klausimas:Kuo panasus keksas ir seksas? Atsakymas:Abiem dalykam reikia kokybisku kiausiniu...
Pagyvenusi moteris atsigula i lova,i seksualia poza ir pasikviecia savo vyra. Vyras prieina,paziuri i praskestas zmonos kojas,ir sako: -Klausyk,taigi tu jau ir ten prazilusi... Zmona papriestarauja: -As ten neprazilusi,ten tik voratinklis...
Seksas - kaip ir bridzas.Jei neturi gero partnerio,tada verciau turek gera ranka...
Stovi blondine prie lango,lauke zaibuoja. Blodine sako: -Uoj kaip mane siandien visi fotogarafuoja... [...]
Kai susituoki su meiluže,viena mylimąją lieka mažiau
Kodėl Šerlokas Homsas niekada neturėjo žmonos? Elementaru - Vatsonas.
Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį: - Aš - Marytė Pavardytė... - Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus) - Iš Pabradė. - Aš matau... - Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono) - Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi... - Aga (pradeda dainuoti...) - (pakraupęs) Taaaip... ir su operatoriumi... - (dainuoja) - ir su garso režisieriumi... - (dainuoja toliau) - Ir su filmavimo grupe... - (dainuoja) - Ir su telekanalo savininku... - (dainuoja) - ... ir su milijonais tele žiūrovų, kad jie neperjunginėtų kanalo!!!!! Sustabdo ją, tėviškai apkabina: - Maryte, Jūs niekada nedainuosite! - Bet kodėl??? - Jums tiesiog nebus tam laiko!
-žiūrėk, jei aš pasimylėiu su tavo žmona, tai bus tavo pralaimėjimas? -Nea, tai bus 3:1 mano naudai.
-O aš vakar su mergina susipažinau. -Ane? Nu ir kaip? -Prabundu, o ji šalia manęs nuoga guli... Na galvoju, geresnė progos pažinčiai ir nepasitaikys [...]
Miškas...sėdi meška, staiga pašoka visa susinervinus ir sako: - Reikia ką nors primušt. Eina meška per miską, žiūri kiškis stovi, meška galvoja, kaip prie jo prisikabinti, kad galėčiau sumušti, prieina meška ir sako: - Kiški, ko be kepurė???? - sudaužė kiškį, dar galvą patrankė į kelmą, eina meška visa patenkinta galvoja : - Reikia dar ką nors primušt, žiūri lapė, pribėga meška prie lapė, jau norėjo mušt, lapė sako: - Meška, eik geriau kiškį mušt, jis mažesnis, silpnesnis.. Meška: - Tai kad jau mušiau, nežinau kaip prie jo prikibt... Lapė sako: - Meška, prieik prie kiškio, sakyk duok cigaretę, jei duos su filtru, sakyk norėjau be filtro ir sumušk, o jei duos be filtro, sakyk norėjau su filtru ir galėi mušt Meška taip ir padarė, prieina prie kiškio sako: - Kiški, duok cigaretę - Kiškis: su filtru, be filtro?? Meška: - Kiški, tu vėl be kepurė????
Eina du policininkai gatve ir randa veidrodėlį. Vienas pakelia ir sako: - jis man kažkur matytas. Kitas pažiūri: - taigi čia aš! Pirmasis: - ne aš, - susiginčija. Pro šalį eina komisaras. Prieina ir klausia: -kas nutiko vyrai? ko ginčijatė? -nu radom nuotrauką, jis sako, kad ten jo,o aš, kad mano. - Duokit pažiūrėt. Komisaras pažiūri ir sako: - Jūs ką savo viršininko neatpažįstat? Dar kartą taip atsitiks, atleisiu abu. Įsideda veidrodėlį į kišenę ir nueina. Vakare grįžta namo, pasikabina švarką, o paauglė dukra iškart per kišenes, randa veidrodėlį, pažiūri, nulekia pas mamą ir sako - mama, tėtis meilužę turi, nuotrauką radau! - parodyk! Pažiūri ir sako: - fui kokia bjauri, net pavydėt neverta...
Stovi autobusas stotelėje. Vairuotojas išsitraukia butelį degtinė ir klausia keleivių: -Ar kas nors nori? Visi keleiviai tyli. Tada vairuotojas išgeria visą butelį ir išsitraukia antrą. -Ar kas nors gers? Visi keleiviai pratylėjo. Tada vairuotojas išgeria ir antrą. Paskui išsitraukia motociklininko šalmą ir sako: -Na, ką, mirtininkai, pasivažinėim? [...]
Susitarė Dievas ir Velnias per metus pastatyti tiltą tarp rojaus ir pragaro, kad žmonė galėtu bendrauti. Susitinka jie du po metu. Velnias savo pusėje pastatė septinių juostu greitkeli na o Dievas nieko. Velnias jo ir klausia: - O tai kur tavo tilto pusė juk buvome susitaria? - O tu ką manai kad rojuje lengva gerų darbininku rasti?
Restoranas. Prie staliuko sedi dvi damos. Prieina du dzentelmenai, atsiklausia ar gali prisest, atsiseda Vyksta aukstuomenes pokalbis Staiga vienas sako - einu pashikt Damos shoke Kitas dzentelmenas ramina damas - zhinote jis toks neishaukletas,jo tokie nevyke juokeliai. va neseniai buvome kaime, as stoviu, ramiai p-su ozhka, o jis tyliai priejes ish nugaros kad sushuks - AU!
Visi zino naturalios atrankos desni - gyvunu banduje leciausius ir nepajegiausius sunaikina plesrunai Todel islieka tik stipriausieji Visi zino, kad alkoholis naikina nervu lasteles. Pagal naturalios atrankos desni - leciausias ir nepajegiausias. Todel po 2 bokalu alaus mes tampame tokie protingi
Nealkoholinis alus - tai pirmas zingsnis i pripuciama moteri.
Egzamine profesorius, nustebintas absoliuchiai trenktu ir be erudicijos studentu, klausia jo: -Studente Petraiti! Jus bent laikrashchius skaitote? -Tai aishku! -Ir daug Jus ju skaitote? -Kiek atsipleshiu tualete, tiek ir skaitau.
Eina Petriukas per mokykla ir shaukia: -Kur logika, kur protas? Jam sutikmiui eina direktorius: -Petriuk, tu chia kodel pamokos metu rekauji? -Tai ash klaseje pa#ezdejau, mane ishvare, o patys ten pasiliko. Kur logika, kur protas?
Eina studente gatve. Be nosies. Ant kaktos tatuiruote "Andrius nukando". Jos klausia: -Kas tau su nosim? -Ai tai va, Andriukas nukando... -Na, o tai kokio velnio ta tatuiruote? -Ai tai nusibodo aishkinti! [...]
Vyras ir vel grizo namo girtas. Zmona: -Tu juk man prisiekinejai, kad siandien busi kitas zmogus? -Bet as nekaltas, kad tas naujas as irgi megsta isgerti.
Dvi moterys kalbasi: -Tai tavo sunus jau paauges, turbut tevui padeda? -Taip, padeda.Vakar kartu alga pragere. Prigeres vyras padejo galva ant jaunos merginos peciu. Si pasipiktina: -Gal jus dar ir atsigulsite? -Noretum.
-Kodel tu vakar vel parejai girtas? -klausia zmona vyro. -Ar as girtas parejau? Tu, ka nuprotejai? Pati matei, kad mane parnese! "Parejau!".
Astuonmete mergaite ieina i parduotuve ir sako pardavejai: -Man astuonis degtines. -O ar tau nebus per sunku? -Taip? Gal puse vietoj isgerti?
Sedi du vyrai empire state building 25 aukste, baras. Vienas sako kitam: -As isoksiu pro langa jei nori? -Bet tu zusi. -Ne, mane vejas pagaus ties desimtu aukstu ir ines i vidu. -Netikiu! Pirmas vyras ir issoko pro 25 auksto langa, ties desimtu aukstu vejas ji inese i vidu, tas i lifta ir vel bare. Antras sugerovas: -Savo akimis maciau, bet netikiu. Pirmasis vel issoko. Grizes sako - tu pabandyk, matai kad veikia. Barmenas krato galva. Antrasis vyrukas ir issoko, desimtas, astuntas, antras, pirmas... . Barmenas pirmajam: -Na tu ir durnas, supermene, kai prisigeri. [...]
Rūko bachūras žolę 9-ame aukšte. Apsinešė, susimėtė netyčia ir iškrito. Guli ant žemė, nejuda. Susirinko būrys žmonių aplink jį. Pro šalį eina kitas rasta, prieina prie gulinčio ir pasilenkia, pabaksnoja pirštu ir klausia: - Aaa... bičas.. kas čia... darosi... ? Tas, kuris iškrito, atsikelia, nusipurto dulkes ir sako: - Aaa... ką aš žinau... nelabai čia kažką suprantu... pats... ką tik atėjau..
Sėdi du vaikinukai kinoteatre. Apsvaigę abu tokie... Apsirūkę... Ir jau tuoj bus rodomas filmas... Salėje ima lėtai lėtai gęsti šviesa. Lėtai lėtai... Ir kai šviesa užgęsta, vienas vaikinukas klausia kito: - Klausyk, kaip jie ten taip su ta šviesa padaro a, kad ji taip lėtai lėtai lėtai gęsta ? Antras atsako: - Nu ką, paprasta, elektrikas nueina į skydinę, ir taip lėtai lėtai lėtai lėtai lėtai ima traukti iš rozetė kištuką su laidu, nu...
Naujausiais tyrinėjimais nustatyta: nuomonė, kad karvė mums duoda pieną, klaidinga! Jis tiesiog iš jų atimamas
Geriau plauti rankas prieš valgį, nei skrandį po valgio.
Prieš vestuves:
JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu! Jinai: Gal man išeiti? JIS: Net negalvok apie tai! JINAI : o tu mane myli? JIS: Aišku JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas? JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti? JINAI: Tu mane bučiuosi? JIS : Taip. JINAI O tu mane muši? JIS: Nieku gyvu ! JINAI : Aš galiu tavim tikėt? [...]
Ä–jo ežiukas mišku ir pamatė seną sportinį batelį. Priėjo, pauostė ir tarė: -Puma, man atrodo, kad tu nudvėei.
- Jus ištiko didelė nelaimė, - reikšmingai pasakė būrėja jaunai klientei. - Greičiausiai jūs netekote vyro? - Bet aš mergaitė... - Tada tai buvo skėtis.
Tarybiniai laikai. Miestelio kultūros namuose organizuojama paskaita apie seksualumą ir meilę. Susirinko daugybė žmonių, visiems įdomu, grūdasi, stumdosi. Įeina lektorius ir sako: „Šiandien kalbėime apie seksualumą ir meilę. Yra trys meilė rūšys. Pirmoji - tai vyro meilė moteriai ir moters - vyrui. Be jūs patys daug apie tai žinote, todėl šiandien apie tai nekalbėime. Antroji rūšis - tai vyro meilė vyrui, ir moters - moteriai. Tačiau ši meilė rūšis būdinga tik buržuazinėms šalims, pas mus tokios nėra, todėl ir apie ją nekalbėime. O trečia meilė rūšis - tai žmogaus meilė tėvynei. Būtent šia tema šiandien ir pakalbėime“
Dviese guli lovoje.Ji:-Brangusis,kodel tavo tokios ilgos blakstienos? Jis:-Todel,kad as vaikysteje labai daug verkaiu... Ji (atsidususi):geriau tu butum daugiau sysiojes...:
Stiprus jaunas vyriškis statybos aikštelėje giriasi, kad jis yra pats stipriausias, ir niekas negali jo įveikti. Jaunuolis negražiai pasijuokė iš seno darbininko. Po kelių minučių, daugiau gyvenimiškos patirties turintis vyras neiškentė: - Gal sakau susikišk savo pinigus į burną?.. Lažinuos iš savaitė uždarbio, kad aš galiu vienaračiu karučiu pavežti iki tų ūkinių pastatų tai, ko tu nesugebėi pargabenti karučiu atgal. - Prisidirbai, seni! - atkirto pagyrūnas. - Pažiūrėkim, ką tu sugebi... Senis paėmė karutį už rankenų. Tada linktėlėdamas pasakė pagirūnui: - Gerai, lipk į karutį! [...]
Eina du alkoholikai parku, o prieš juos du policininkai. Vienas alkoholikas kitam: - žiūrėk, du žydrieji. - Kokie jie žydrieji? - Pamatysi, aplink tiek merginų bet prisikabins prie mūsų!
- Kodėl estai nežiūri kinofilmų? - 24 kadrai per sekundę, negi suspėi visus pamatyti?
Eina latvis su estu, žiūri, ožka stovi, galvą tarp tvoros virbų įstrigusi. Latvis greitai sumojo, kas kaip, nusismaukė kelnes, atliko reikalą ir sako estui: - Dabar tavo eilė. Estas nusimovė kelnes, pasilenkė ir atsistojo, įrėmęs galva į tvorą.
- Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje? - Estai! - Kodėl? Čia priėjo Kindziulis ir tarė: - Todėl kad niekaip nespėja išleisti atlyginimo!
Spaudos konferencijoje prezidento Bušo žurnalistė paklausė: - Į kokias dalis dalinsite Iraką pasibaigus ten karui? Čia priėjo Kindziulis ir tarė: - Į 98E, 95E, 92 ir dizeliną... [...]
Du vyrai tempia į devintą aukštą pianiną. Vienas sako: - Gera žinia yra ta, kad mes jau septintame aukšte. - O bloga? - Mes ne tame name...
Atėjo senis ant jūros kranto, užmetė tinklą. Pajuodavo mėlynoji jūra, seniai senis skalbė savo tinklą.
Eina lapė su vilku. Viskas sako: - Gamta šaukia. - Negirdėjau... - nustemba lapė.
Vyrukas kompanijoje giriasi: - Protą aš paveldėjau iš tėvo... Kažkas paklausia: - Jūs turbūt turite labai daug brolių ir seserų, su kuriais teko juo dalintis?
Šoka dvi blusos. Viena klausia: - Breikas? Kita atsako: - Ne! Dichlofosas! [...]
Pirmos klasė mokytoja turėjo problemų su vienu klasė mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė: - Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebė atsakyti galė eit į 3-čią klasę, jei ne, turė likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą:
Petriukas mokykloje mokytojai nesugebėjo per pamoką atsakyti nei į vieną klausimą.Mokytoja ruošiasi jam rašyti dvejetą.Petriukas siūlo: -Mokytoja,jei įspėit mįslę,rašykit dvejetą.Jei ne... Gerai.-sako mokytoja. -Stovi trys moterys,ir valgo ledus:viena kanda,kita laižo,trečia čiulpia.Kuri iš jų ženota? -Lauk iš klasė,ir be tėvų nesirodyk.-sušuko mokytoja. -O ženota ta,kuri su žiedu.-sako Petriukas.
Grįžta Petriukas iš mokyklos namo: - Tėte, šiandien įgyjau pirmąją seksualinę partirtį. - Na, sėk, pasakok. - Na, ne. Sunku prisėt, aš geriau stovėdamas...
Nusipirko vyrukas kokaino. Išsitraukia miesto centre, susipila į delną, prikiša prie nosies, ir jau trauks... Tik staiga, iš kažkur atsiradęs policininkas savo delnu uždendgia vyruko delną, pareikšdamas: - Va ir trys meteliai... Vyrukas greitai perverčia delną, ir sako: - Dar pažiūrėim, kam...
Prieina mažas berniukas prie policininko ir klausia: -Dėdule, o kodėl jūsų kepurė su dirželiu? -Na, įsivaizduok: aš vejuosi banditus, iškišu galvą pro langą ir šaudau iš oleto, o dirželis prilaiko kepurę ir vėjas jos nenupučia. -A-a, o man tėtis sakė: kad žandai nesprogtų bešvilpiant.
Novarusas iškviečia kompiuterių meistrą. Tas atvažiuoja ir mato: ekrano dešinysis apatinis kampas su skyle. Akivaizdžiai peršautas. Klausia: - O kas atsitiko, kad čia peršauta? - Kaip tai kas! Aš visą miestą valdau, man visi mokesčius moka, o čia kažkokia sąvaržėlė dar aiškins!
- Tuk tuk! - Kas ten? - Mirtis. - Nu ir kas? - Nu ir viskas!!!
Moteris naktį žadina vyrą: -Man šalta! Vyras atsikelia ir atneša antklodę. Netrukus ji vėl: -Man karšta! Vyras atsikelia ir atidaro langą. netrukus ji vėl: -Aš noriu vyro! -Viskas turi savo ribas, brangioji, iš kur aš tau antrą valandą nakties gausiu vyrą?
Jeigu tu ginčijiesi su idiotu, jis veikiausiai daro tą pati.
Kuo skiriasi paprastas džentelmenas nuo džentelmeno programuotojo? Paprastas džentelmenas kišenėje visada nešiojasi prezervatyvą, o džentelmenas programuotojas - diskelį.
Malda kompiuteriui Mūsų Microsoft`e,kuris esi kietame diske, Teesie tavo Windows`as, teateinie tavo updat`as, Teįvyksta tavo defragment`as Kaip C Hard`e,taip ir D Hard`e. Mūsų kasdienį Mail`ą duok mums šiandien Ir atleisk mums musu nelegalias kopijas, Kaip ir mes atleidžiame mūsų Telekomui, Ir nevesk pas mus meistro,ir apsaugok mus nuo viruso, Nes tavo yra DOS`as,ir Windos`as,ir NT per amžius Enter..
Padaryk pirmuoju
