Šiaurė Amerikos indėnų pastebėjimas: Jei bizonas į tave graudžiomis akimis žiūri ir gailiai sako 'Mūūūūū", nešauk, tai - kaimyno karvė.

***

Etiopijos valstiečiai mano: Jei dramblys be straublio - vadinasi, tai begemotas. Jei jo dar ir kaklas ilgas - vadinasi, tai žirafa. O jei ir staublys vietoje, ir kaklas ilgas - tai dramblys su defektais.

***

Jaunieji atrodė nuostabiai. Svečiai išgėrė po pirmą ir sutartinai sukliko:
-Kartu! Kartu!
"Tai žinoma, žiurkių nuodai gi ne cukrus",- mintyse pasakė Petriukas tyliai pjaustydamas piršlio automobilio padangas. 

***

Veterinorius lanko kaimą, užsuka į vieną sodybą.
- Na, viskas gerai, gyvuliai sveiki?
- Taip, tik karvė kartais šokčioja iki tvarto lubų...
- Hmm, kas jai galėtų būti?
- Karvei tai nieko, bet melžimo aparatas kartais trumpina... 

***

Pokalbis eilėje prie parduotuvė:
- Ar jūs paskutinis?
- Ne, yra dar blogesnių už mane.
- Ar jūs stovit ant galo?
- Ne, ant kojų.
- Kiaulė!
- Malonu, mano pavardė Petraitis.
- Pabučiuokit mane į šikną!
- Gerbiamoji, aš čia atėjau citrinų pirkti, o ne dėl malonumų. 

***

Skambutis į duris.
- Ir kas ten?
- Mes timūriečiai! Atnešame vandens, skaldome malkas!
- Kas?
- Timūriečiai! Nueiname į parduotuvę, išplauname grindis!
- Kas, kas?
- Kad tave kur, sena varna!!! Timūriečiai! Išverdame pietus, pakeičiame klausos aparato baterijas

***

- Anūkėli, anūkėli, klausyk kaip ten tas vokietis, nuo kurio aš taip einu iš proto ?...
- Alzhaimeris, senele, alzhaimeris. 

Jei arklys tau sako kad išprotėjai tai greičiausiai taip ir yra... 

***

Nusipirko du čiukčiai du arklius, bet negalėjo atskirti kuris kieno... ir sutarė, kad vienas patrumpins savam arkliui uodegą, buvo gerai bet uodega ataugo ir vėl arklius maišo... tad nutarė išmatuoti ju ilgį... Ir paaiškėjo, kad baltas arklys ilgesnis už juodą.

***

Joja kaubojus ant arklio per preriją. žiūri - metro pločio duobė. Sako: 
-Aš kaubojus, aš peršoksiu.
Ir peršoko. Joja toliau žiuri - 5 metrų pločio duobė. Vėl:
-Aš kaubojus, aš peršoksiu.
Peršoko. Vėl joja toliau ir prijoja 30 metrų pločio tarpeklį. Arklys tik švyst kaubojų ant žemė ir sako:
-Tu kaubojus, tu ir šok. 

***

Atjojo kaubojus pas meilužę. Po kiek laiko ji klausia, ką jis darytų, jeigu staiga grįžtų jos vyras? “O, nieko baisaus. Atidarau langą, šoku ir pataikau tiesiai ant savo žirgo, kurį palikau po langais.
Pasigirsta beldimas į duris. Kaubojus iššoka pro langą. Tarpdury pasirodo arklys ir sako,-“Atleiskite, lauke stipriai lyja. Perduokite mano šeimininkui, kad aš jo palauksiu laiptinėje.”

***

Vienas anglas pastoviai pralošdavo žirgų lenktynėe ir vieną kartą jis suprato, ką reikia daryti. Nelošė 6 metus. Sutaupė 6 tūks. svarų. Ir po 6 metų, 6 mėnesių, 6 dienų atsikėlė 6val. ryto. Išsikvietė taksi su numeriu 66-66. Atvažiavo į hipodromą, nuėjo prie 6 kasos ir pastatė 6 tūkst. už 6 žirgą 6-me bėgime. Ir žirgas finišą kirto irgi šeštas.

***

Ateina vyras pas gydytoją.
-Daktare, turiu problemą. Įsimylėjau arklį.
-žirgą ar kumelę?
-Ką jūs mane iškrypėliu laikote? Aišku, kad kumelę.

"Visgi keistas padaras apturėjo tą vištą" - pagalvojo Petriukas, apžiūrinėdamas "Kinder siurprizą".

***

Mylėti... Iš vienos pusė tai gerai... Iš kitos - irgi gerai... O geriausia - iš visų pusių!

***

-žinai, Petrai... Jonas yra tikras pide...as.
-Pasiskolino pinigų ir negrąžina?
-Ne, gerąja prasme...

***

Jauna pora užeina į baldų parduotuvę. Išsirenka lovą, bet prieš pirkdami teiraujasi pardavėjo:
-Sakykite, ar ši lova turi atsargines kojas?
-Ne... O kam?
-Na, mes tiesiog labai mylime vienas kitą...

***

Draugai kalbasi:
-žinai, vakar sutikau merginą... Tokią...
-Kokią?
-Na, tiesiog, sutikęs ją, supratau, kad tai - lova iš pirmo žvilgsnio.

***

Du vyrukai kalbasi:
-Matau, labai mėgsti moteris?
-O ką, labai pastebima?
-Na, kaip... Tu labai savotiškai kiši skėtį į dėklą...

***

Iš jo seksualinių svajonių liko šlapia vieta...

***

Vyrukas klausia draugo:
-žinai, žmona man padovanojo triušį... Ką tai galėtų reikšti?
-Mokykis!

***

-Petrai, girdėjau, kad Giedrė nėščia. Tai tavo rankų darbas?
-Na, visų pirma, ne rankų, o antra - vis vien ne mano.

Sėdi du vyrai Empire State Building (toks didelis dangoraižis) 25 aukšte, bare. 
Vienas sako kitam: 
-žiūrėk, aš iššoksiu pro langą jei nori? 
-Bet tu juk žūsi! 
-Ne, mane vėjas pagaus ties dešimtu aukštu ir įneš į vidų. 
-Netikiu! 
Pirmas vyras ir iššoko pro 25 aukšto langą, ties dešimtu aukštu vėjas jį įnešė į vidų, 
tas - į liftą ir vėl bare. 
Antras sugėrovas sako: 
-Savo akimis mačiau, bet netikiu. 
Pirmasis vėl iššoko. 
Grįžęs sako - tu pabandyk, matai kad veikia. 
Barmenas krato galva. 
Antrasis vyrukas ir iššoko, dešimtas, aštuntas aukštas... Užsimušė. 
Barmenas sako pirmąjam: 
-Na tu ir bjaurybė, Supermene, kai prisigeri.

***

Autobuse vienas keleivis keistai elgėi - tai suklykia, pašoka nuo sedynė, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. žmogelis aiškinasi: 
- Radau aš ją miške ir norėjau parvežti namo - parodyti anūkams. Įkišau ją į užantį, bet jai ten nepatiko ir ji nusileido žemiau juosmens... - aš dar kentėjau. Atrado "kankorėžį" ir pradėjo jį lukštenti... - aš dar kentėjau. Lindo gilyn ir surado du "gyliukus"- pradėjo juos krimsti... - aš dar kentėjau. Negana to, nulindo dar giliau ir suradusi "drevę" pradejo nagais ją plėti...- aš dar kentėjau. Bet kada "kankorėžį" ėmė vilkti į "drevę"...- aš n e b e i š k e n č i a u !..

***

Kalėdų vakaras. Mergina stovi ant tilto ir ruošiasi užbaigti savo gyvenimą lemtingu šuoliu žemyn... 
Paskutinę akimirką prieš šuolį kažkas ją stveria už rankos ir sulaiko. 
Atsisukusi ji pamato šalia stovintį Senį Šaltį. 
Senis Šaltis: 
- Ką čia sugalvojai? Juk gyvenimas toks puikus. Kas tau atsitiko, kad nutarei žudytis? 
Mergina: 
- Oi, net ir neklauskit. Šiandien mane paliko mano vaikinas, 
ryte kažkas nuvarė mano nauja mersedesą, o nuo paliktų degti žvakių supleškėjo visas namas. 
Nėra prasmė gyventi... 
Senis Šaltis: 
Neliūdėk, eik namo ir viskas bus gerai. 
Namas bus kaip naujas, mašina stovė kieme, o tavo vaikinas tiesiog eis iš proto dėl tavęs. 
Aš - tikras Senis Šaltis, ir šiandien - Kalėdos, stebuklų metas... 
Mergina: 
- Oi ačiū, kaip aš jums ir atsidėkosiu? 
Senis Šaltis: 
- Na, tu graži, jauna, o Snieguolė man neduoda... 
Mergina: 
- Na, šito tai nesitikėjau, bet kadangi jūs man buvot toks geras... 
...VEIKSMAS! 
Senis Šaltis: 
- Beje, o kiek tau metų? 
Mergina: 
- 25-eri. 
Senis Šaltis: 
- Tokia didelė, o vis dar tiki Seniais Šalčiais...

- Alio. Labas, labas. Ką veikiu? Filmą žiūriu. Na kodėl iš karto "Porno, porno". Normalus vokiškas filmas apie simpatišką merginą ir septynis santechnikus...

***

Tikra vyras moteriai nusirengti kailinius padeda dviem atvejais: kai jam patinka moteris arba kai jam patinka jos kailiniai.

***

Pradėti gyvenimą nuo nulio lengva. Daug sunkiau pradėti gyvenimą iš minuso...

***

Mokytis niekada nevėlu. Tik kartais beviltiška.

***

2010 metų vasarą Europa ilgai atsimins, kaip paskutinę vėią vasarą XXI amžiuje.

***

Skelbimas: "Turintis didelę patirtį anglų kalbos mokytojas, ieško galimybė įgyti algos gavimo patirtį"

***

- Kai klijuoji tapetus, svarbiausia, kad nebūtų pūslių. Va, klijuodami tapetus, pasiėmėm, mes su Petru, kažkada tris pūsles alaus ...

Armėnų radijo klausia:
- Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?
Armėnų radijas atsako:
- Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?

***

Anatomijos egzaminas. Studentas piešia žmogaus kūną… Pradeda dėtyti, kas ir kaip. Staiga profesorius jį pertraukia:
- Jaunuoli, manau, kad jūsų piešinyje trūksta vienos detalė…
- Kokios?
- žinote… Na, kai jūs vaikštote su gražia mergina… Jūs pajuntate kažką… Suprantate, apie ką aš kalbu?
- Taip…
Studentas greitai pataiso piešinį ir atsisuka į profesorių. Tas pažiūri į pataisymus ir taria:
- Na, kai aš buvau jaunas ir eidavau pasivaikščioti su mergina, aš pajusdavau meilę širdyje…

***

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje – aštuonkojis. žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokė groti! Betjei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištraukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis!

Susirinkusi šeima tariasi, kur praleisti atostogas. Sūnus ir sako:
- Aš su didžiausiu malonumuvykčiau ten, kur seniai nesu buvęs.
- Puiku, - pastebi tėvas. - Še porą litų ir eik į kirpyklą.

***

- Ko nosį nukabinęs? Kas atsitiko?
- Mano brolis turė atostogas, o aš - ne...
- Kaip tai?
- Aš dar nelankau mokyklos.

***

- Kaip praleidai atostogas kaime?
- Puikiai.
- Turbūt ten geras oras?
- Nuostabus? Aš pripučiau juo visas keturias padangas

Jonuk, ar gali pasakyti, kiek bus prie dviejų pridėjus tris?
Mokinys delsia.
- Matau, - tarė mokytojas, - tu nežinai.
- Ne, mokytojau.
- Tai gal galėtum pasakyti, į kokį kvailį aš rodau liniuotė galu?
- Kuriuo galu, ponas mokytojau? 

***

Vyrukas atvažiuoja motociklu prie Meksikos-Amerikos sienos. Rankose du didžiuliai krepšiai. Muitininkas klausia:
- Kas krepšiuose?
- Pjuvenos.
Muitininkas netiki:
- Lipk nuo motociklo, patikrinsim.
Patikrino - nerado. Kitą dieną vėl tas pat kartojasi. Ir taip tęsiasi keletą metų. Galų gale pakvietė muitininkas vaikiną į barą, pavaišino ir pradėjo maldauti:
- Aš žinau, kad tu vežioji kontrabandą. Viskas liks tik tarp mūsų. Būk žmogus, pasakyk, ką pervežinėji?
- Motociklus

***

Ambicijos - tai kai eini į egzaminą žinodamas 4-ui, gauni 8 ir stebiesi, kodėl neparašė 10.

Ginčijasi latvis ir lietuvis, pas kuriuos anksčiau telegrafas atsirado.
Latvis:
- Pas mus archeologai 100m po žemę rado varinę vielą, o tai akivaizdžiai įrodo, kad mes naudojome telegrafą jau prieš 100 metų.
Lietuvis:
- O pas mus archeologai išikniso į žemę 300m ir... nieko nerado, o tai įrodo, kad mes jau turėjome bevielį telegrafą.

***

Draugas draugui:
- žinai, aš turiu vieną blogą įprotį.
- Kokį?
- Vos tik nubudęs iškart einu valyti dantų.
- O tai kas čia blogo?
- Aš labai dažnai nubundu...

***

žmona sako vyrui, kad nori pasidaryti krūtinė implantaciją.
Vyras:
-

Nėščias...

žuvis prigėrė.

Ežiukas negras.

Negras deginasi.

žydas - krovėjas.

Nėra moters be dūmų.

Duok TELEKOMUI kelią...

Kur pamesi ten ir nerasi.

Vėžys gydo nuo rūkymo.

Jums padėti, ar netrukdyti?

Poliklinikoje į gydytojo kabinetą užsuka moteris:
- Sakykit, aš nepamiršau pas jus savo liemenuko? Ne? Reiškia, pas okulistą...

***

Pareina senukas į namus iš poliklinikos ir sako savo senutei žmonai:
- žinai, bobut, tai ką mes laikėme orgazmu, iš tikrųjų buvo tiesiog bronchines astmos priepuolis...

***

- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!!!
- Tai čia pas jus veidas?!!!

***

Medicinos akademija, paskaita. Dėtytojas užduoda klausimą auditorijai:
- Sakykite, prašom, kodėl vyrų varpos gale yra pastorėjimas?
Iš pirmos eiles pakyla studentė ir, raudonuodama, sako:
- Kad moteriai maloniau butu.
Grubus vyriškas balsas iš paskutiniu eilių:
- Kad ranka nenuslydinėtų...

-Tu kodėl skiriesi su žmona?
-Supranti, ji su manim jau pusę metų nesikalba.
-Neskubėk, palauk, pagalvok, ne taip lengva surasti tokią žmoną...

***

Skyrybų procesas. Teisėjas klausia vyro:
-Kokia skyrybų priežastis?
-Mūsų skirtingi interesai. Ji domisi vyrais, o aš moterimis

***

Paryčiais grįžta įkaušęs vyrukas namo. žmona pasitinka ir sako:
- Nu? Tai kur tu, bjaurybe, buvai?!
- Nu... Supranti, žmona, kaip buvo: nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo... Supranti?
žmona sako:
- Taip, mano supermene...
- Nu... Paskui nuėjom į alaus barą alaus išgerti... Supranti?
- Taip, mano supermene...
Vyras tęsia:
- Nu o iš baro užsukom pas Jeronimą... Supranti?
- Taip, mano supermene...
- Nu o pas Jeronimą dar kortom sumetėm, dar alaus truputį išgėrėm...
- Taip, mano supermene...
- Klausyk, o ko tu šie vis "supermene", kas čia dabar aš tau per "supermenas"?
žmona:
- Tai kad tik supermenai triusikus ant kelnių dedasi....

Trys prostitutė - lenkė, lietuvė ir rusė, susigincijo, kuri nešioja purvinesnius triusikus. Lenkė, norėdama pasirodyti, nusimove triusikus ir švystelejo juos i siena. Triusikai prilipo, pakabėjo keletą sekundžių ir nukrito.
- Tai niekai - šyptelejo lietuvė. žiūrėk!
Ir švystelėjo į sieną saviškius. Triusikai prilipo, pakabejo 10 minucių ir lėtai ėmė slinkti žemyn.
- #&$#&! - nusijuokė (o gal nusikeikė) rusė.
- žiūrėkit! Rusė metė į sieną savo triusikus. Jie prilipo, ir, kurį laiką pakaboję, ėmė šliaužti į šoną...

***

Du žvejai sėdi prie ežero. Iš toli, iš kaimo, pasigirsta varpų skambesys. Vienas iš žvejų atsistoja, nutaiso liūdna veidą ir nusiima kepurę.
- Ko tu čia taip? - Klausia kitas.
- Taigi žmoną laidoja... - Atsako pirmasis...

***

Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas sedėjo prie židinio. Užtraukęs gardų "Virginia No 5" dūmą, Šerlokas Holmsas mįslingai susiraukęs paklausė:
- Mielas Vatsonai, Jus homoseksualas?
- Na... Sakykite, o iš kur jus sužinojote, Holmsai?
- Aš tik šiaip paklausiau.

Iš lėktuvo šokinėja desantinikai. Leitenantas nustebęs sako vienam kariui:
-O tu iš kur čia atsiradai, juk šokai pirmas?
-Parašiutas neišsiskleidė, teko grįžti.

***

Petriukas ateina pavelavęs tik į antrą pamoką. Mokytoja jo maloniai klausia:
-Kodėl pavelavai, bjaurybe?
-Tai, kad slidu gatvėje,-ima teisintis mokinys.-Kol žengiu vieną žingsnį į priekį, tai nuslystu du žingsnius atgal.
-O tai kaip tada pasiekei mokyklą?
-Na, aš apsisukau ir nusprendžiau grįžti namo.

***

Draugas draugui sako:
-Esi tikras ąsilas, tik trūksta ragų.
-Tai kad ąsilas neturi ragų.
-Gerai bent, kad pats žinai, kuo esi.

Užeinu į čatą - žiūriu, virtualus aktas vyksta. Paskaičiau ilgiau, supratau kad iš tikro!

***

- Matai, dabar gyvenimas toks, kad visą laiką tenka keistis!
- Kas aš tau - baneris?

***

Susipažino internautas su mergina, susitiko, pabendravo, pasivaikščiojo, ir klausia:
- O tai kaip mes su tavim vėliau susitiksim?
Panelė jam užrašė savo telefono numerį. Po poros dienu internautas žiūri:
- Į IP adresą nepanašu, į ICQ irgi, į FIDO nepanašu, tai kaip ją dabar surasti?

***

Bill Gates pažadėjo apmokėti pusę JAV valstybinė skolos, su salyga, kad JAV bus pervadinta i MS JAV.

***

Stovi gatvėje berniukas ir verkia. Prieina policininkas:
- Berniuk, ko tu verki?
- Nezinau...
- O kuo tu vardu?
- Nepamenu...
- O kas tavo tevai?
- Nežinau...
- O tu adresą turi?
- Turiu...
- Nagi, sakyk savo adresą.
- Dabalju, dabalju, dabalju berniukas lt...

***

Mirė doom’o fanas ir pateko į pragarą.
Šėtonas jam sako:
-Tu buvai ne pats blogiausias žmogus, todėl tave siunčiu į pirmą lygį ir dar išpildysiu tris norus, bet su salyga, kad liksi pragare.
-Trys norai?! Reiškia, taip: IDDQD, IDKFA ir kuo greičiau į devintą lygį!

Mylisi du studentai,
Vaikinas klausia: - Ar tu jau baigei?
Mergina: - Ne, aš dar tik antram kurse...

***

Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:
- Daktare - man žmona neduoda!
Tas sako:
- Štai jums ta****ukė, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.
Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta ta****ę žmonai į vyną. Staiga pagalvoja: "O jei ji užsinorė, o aš nenorėiu?". Na, pats irgi praryja ta****ę. Po vakarienė, reikalas prasisuka iki lovos, žmona sako:
- Brangusis, truktelk mane iš užpakalio!
Vyras:
- Ech, kad mane kas truktelėtų iš užpakalio...

***

žmogelis apsistoja nakčiai viešbutyje. Po valandos išbėga iš savo kambario ir tiesiai pas administratorių šaukdamas:
- Kas čia per viešbutis?
- O kas atsitiko?
- Kas atsitiko? kas atsitiko? Užeinu į kambarį, o ten vyras su revolveriu stovi ir sako: "Arba patenkini mane oraliniu būdu arba ištaškau tau kiaušus!
Administratorius ir klausia:
- Tai ką darėte?
žmogelis susinervinęs:
- Tai ką $b#l%e&t$, šūvį girdėjot?