Kiniečiai sukūrė naują robotą kuris gaudo vagis. Po kelių metų per žinias. - Naujas robotas gaudantis vagis Kinijoje per 5min. sugavo 15 vagių. Kitoje šalyje. - Robotas gaudantis vagis Amerikoje per 5min. sugavo 8 vagis. Lietuvoje. - Lietuvoje per 5min. pavogė pati robotą.
***
Suvalkietis skambina i redakciją. Diktuoja skelbimą: - Mirė Jadzė. Operatorė: - Galite diktuoti daugiau, 5 žodžiai nemokami. Suvalkietis: - Mirė Jadzė, parduodu Opel Astra.
***
Važiuoja sunkvežimio vairuotojas po tiltu. Tiltas pasirodo per žemas ir sunkvežimis įstringa po tiltu. Atvažiuoja policija. Išlipa pareigūnas ir su visiems įprasta panieka ir ironiška šypsena veide klausia vairuotojo: - Tai ką, įstrigai...? ...O žmogelis pažvelgia ramiu veidu ir atsako: - Ne, blin, vežiau tiltą ir benzinas baigėi....
***
Susitinka du naujieji rusai. Vienas pasakoja apie savo problemą: - Turiu mažą, labai įkyrų šuniuką. Kiekvieną dieną jis pridaro koridoriuje ant kilimo ir paskui čiuožia per visą koridorių. - Tu smulkaus švitrinio popieriaus patiesk - vieną kartą pačiuoš ir daugiau nenorė. Po kelių savaičių: - Na, kaip? - Aš smulkaus popieriaus neturėjau, stambaus patiesiau, tai iki koridoriaus galo tik ausys atvažiavo
Du girtuokliai kalbasi: - žinai, kaskartą, kai pareinu namo, žmona reikalauja, kad papūsčiau... Visai manimi nepasitiki... - O tu mokykis iš manęs: pūsk kuo smarkiau! - Ir ką? - Nugrius be sąmonė!
***
- žinai, ką reiškia gerai prisigerti? - Ä–ėėė... Neatsimenu... - Aš irgi...
***
- Tėti, o žodžiai "keblu", "sudėtinga" ir "sunku" yra sinonimai? - Ne. Keblu būna atsisakyti išgerti. Sudėtinga būna tiksliai apskaičiuoti dozę. O sunku būna kitą rytą.
***
Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo. Nekvėpuoja, akys užsimerkė! Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbos: - Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti? - Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas. Po kiek laiko - šūvis. - Tvarkoj, ką dabar daryti?
"Oh, lager beer! It makes good cheer, And proves the poor man's worth; It cools the body through and through, and regulates the health." -Anonymous
"Without question, the greatest invention in the history of mankind is beer. Oh, I grant you that the wheel was also a fine invention, but the wheel does not go nearly as well with pizza." -Dave Barry
"Not all chemicals are bad. Without chemicals such as hydrogen and oxygen, for example, there would be no way to make water, a vital ingredient in beer." -Dave Barry
"The letters in 'Brace Beemer' can be arranged to spell 'Embrace Beer.'" -Dave Barry, referring to the actor who played the Lone Ranger on radio
"The problem with the world is that everyone is a few drinks behind." -Humphrey Bogart
Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia: - Aš juk sakiau: Darbo metu rūkyti draudžiama!!! Visi choru: - O kas dirba?!
***
Prie ruso priena amerikietis ir sako: - Atleiskite, bet man pasakė, kad rusai daugiausiai geria. Sakykite, ar galite išgerti stiklinę degtinė? - žinoma! Raugintu agurkėliu užkąsiu, ir viskas OK. - O tris stiklines? - žinoma! Trimis agurkėliais užkąsiu, ir viskas OK. - O šimtą stiklinių? - Iš medžio iškritai? Aš tiek agurkų nesuvalgysiu!
***
Tvartas. Įeina girta melžėja ir atsiremia į duris. Karvė: - Vėl girta? Melžėja: - Hm... Karvė: - Gerai, laikykis už spenių, pašokinėiu.
***
Į važiujančią volgą įsirėžia mersas. Iš jo išlenda novaruskis - raudonas švarkas, žiedai, grandinė, - viskas kaip priklauso, - lėtai prieina prie bagažinė, išsitraukia beisbolo lazdą ir pradeda pliekt per vargšę volgą. Pagaliau sutratinęs priekinį stiklą pamato viduj sėdintį milicijos kapitoną. - O, sveiki! Aš beldžiuos beldžiuos, noriu pinigus atiduot.
***
Pasodino į kaliūzę mafijos bosą, jogą ir narkomaną. Visus nuteisė miriop dujų kameroj. Uždarė į kameras. Paleido dujas. Ateina jau pas mafijozą kūno išnešt, o tas stovi su dujokauke - mafija suveikė... Užeina pas jogą. Atidaro duris, jogas oro įtraukia - dar trim savaitėm užteks... Eina pas narkomaną. Tik duris pravėrė, o tas jau rėkia: - Uždarykit - visą kaifą išleisit!!!!
- Kur Vytautas Didysis pasiekė savo pirmąją pegalę? - klausia mokytoja. - 139-ame mūsų istorijos vadovėlio puslapyje! - atsako mokinys...
***
Grįžta vyras namo iš darbo, žiūri jo žmona nuoga lovoj guli. Jau 100% meilužis galvoja jis. Visur ieško niekur neranda. Pažiuri į balkoną, ten rankos matosi, kažkas pasikabinęs. Nieko nelaukęs paėmė spintelę ir metė į tą žmogų. Po savaitė teisme nukentėjusis: - Išėjau į lauką pasportuot, pabėgiojau galvoju prisitraukimų padarysiu, o kažkos durnius į mane spintelę paleido. Liudininkai pasakoja kas ką žino, o vienas tyli. Teisėjas jam sako: - Nu, o tu ką papasakosi? - Na, sėdžiu spintelėj, kažkas paėmė metė...
Stambus teisėtvarkos pareigūnas gatvėje patrenkia du pėčiuosius. Teismia skelbiamas nuosprendis: -Piliečiui, kuris galva pramušė priekinį automobilio stiklą, skiriama 5 metų laisvė atėmimo bausmė. O tam, kuris po susidūrimo nulėkė į krūmus, skiriami 7 metai už bandymą paprukti iš nusikaltimo vietos.
***
Eina gatve vyras. Staiga jį užpuola banditas: -Atiduok pinigus! -Neturiu - išlemena vyras -Atiduok kelnes. -Paskutinė. Banditas susinervinęs užšoka vyrui ant nugaros -Tai nors iki kampo panešėk!
***
Eina jaunieji į Santuokų rūmus. Susikibę, gražūs. Staiga jaunoji užkliūva už laiptelio ir nukrenta. Jaunikis ją pakelia ir klause: -Brangioji ar neužsigavai? Na, įsikibk tvirčiau, eime. Suskambo Mendelsono maršas. Pagaliau jiedu išeina, o jaunoji vėl toj pačioj vietoj nukrenta. Jaunasis ją pakelia ir papurtęs sako: -Tu gal vaikščiot nemoki, karve?
***
Į psichatrinę ateina paprastas žmogus ir klausia pacientų. -Ką jūs čia veikiate? -lėktuvėlius leidžiam. -O kur seselė?- vėl teiraujasi vyriškis. -Pirmu reisu išskrido,, - taria pacientas
***
Skambutis į prezidentūrą. -Alio? Sveiki. Čia iš Suvalkijos, runkelių augintojas skambina. Atvažiuoju pas jus dirbti vyr. patarėju! -Gal jūs debilas? -O tai būtina?
Moterys – kaip gėlė, o vyrai – kaip vanduo vazoje. Tad išgerkime už tai, kad tas vanduo būtų dažniau keičiamas!
***
Armėnų radijo klausia: - Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys? Armėnų radijas atsako: - Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?
***
Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio inžinieriaus žmona: - Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis. Ir trenkia moteriškas kelnaites direktoriui ant stalo. Direktorius sako: - žinai aš vėliau su tavo vyru pakalbėiu ir imsiuosi priemonių. O dabar tu eik, nes pas mane delegacija svečių ir aš labai užsiėmęs. Taip pasakęs jis įsideda kelnaites į kelnių kišenę. Kitą dieną direktoriaus žmona lygina jam kelnes, randa kelnaites ir rėkia: - Klausyk, kada tu baigsi savo debiliškus juokelius? Aš dvi dienas ieškau savo kelnaičių, o jos pas tave kišenėje!!!
***
Bėga 60-metė močiute ir šaukia: - Išprievartavo, išprievartavo Sustabdo policininkas ir klausia: - Kas? Kur? Kada? - Močiutė atsako: oj sūneli.. prieš 40 metų .. - Tai kodėl dabar šauki? - Malonu prisiminti…
***
Jaunavedžiai sugalvojo praleisti medaus mėnesį kaime. Pas senutę išsinuomavo kambarį ir pradingo. Po trijų dienų sunerimusi senutė šaukia: - Ei, kur prapuolėt. Ar gyvi? Gal valgyti norite? - Gyvi, močiute. Mes valgome meilė vaisius. - Gerai. Tik lupenų nuo tų vaisiu nemeskit per langą. Mano žasys springsta.
***
Ką sako iškirptė moterų sijonuose: Iš šono: “Gal būt…” Gale: “Sek paskui mane!” Priekyje: “Ir ko gi tu lauki?”
Sveikiname šią šiaurė tautą su jų valstybė diena ir truputį pasijuokiame iš jų:
Eina vyrukas Talino gatve, mato būrys sportiškai apsirengusių žmonių stovi viduryje gatvė. Paklausia praeivio: - Kas čia vyksta? - Kaip tai kas? Estai maratoną bėga.
Kartą Kūlverstukas sako Genai: - Gena, gal piniginę pavadinkime plyta? Na tik šiaip, dėl įdomumo… Gena atsako: - Gerai. O pinigus – kaulais. Irgi dėl įdomumo… - Gerai. Važiuoja jie po kelių dienų mašina. Staiga iššoka kelių policijos pareigūnas ir sako, kad jie viršijo greitį, todėl reikė sumokėti baudą. Kūlverstukas Genai: - Gena, trauk plytą – kaulus skaičiuosim.
***
Pamestas lagaminas su pinigais. Grąžinkite, prašau, nors pinigus…
***
Bankui paskelbtas bankrotas. Visiems klientams buvo pasiūlyta pasirinkti vieną iš dviejų galimų variantų: arba nieko neatsiimti, bet iš karto, arba atsiimti viską, bet niekada.
***
Po milijonieriaus mirties šeima, artimieji, draugai susirinko pas notarą, tikėdamiesi palikimo. Notaras perskaitė testamentą: “Būdamas fiziškai pajėgus ir sveiko proto, visus pinigus išleidau iki mirties…”
Pulkininkas pasakoja anekdotą, visi juokiasi, išskyrus vieną leitenantą. Pulkininkas: - O jūs, leitenante, kodėl nesijuokiate? - O aš ne iš jūsų dalinio, ponas pulkininke.
Alus turi moteriškų hormonų – po 3 bokalų imi blogai vairuoti, po 5 bokalų pradedi juoktis iš menkniekių, o po 10 bokalų gali šlapintis tik pritūpęs.
Alų galima gerti vokiškai: su dešrelėmis. Angliškai: su bulvių traškučiais. Japoniškai: su suši. Bet aš mėgstu rusiškai: su degtine.
Jaunuolis savo motinai: - Mama, šiandien manęs ateis aplankyti trys merginos, o vieną iš jų aš vesiu. Tu pabandyk atspėti kurią. Po to, kai merginos jau išėjo sūnus ir klausia: - Na, kuri, kaip tu galvoji? - Čia aišku kaip diena – ta, kuri sėdėjo viduryje. - Oho! Ir kaip tu supratai? - Oi, intuicija: ji jau dabar mane erzina.
Kuom skiriasi kekšė nuo šliundros? -Šliundra baliuje duodasi su visais, o kekšė su visais išskyrus tave!
***
Pajūry guli tėvas su mažu sūnumi.. na sūnus nuėjo atokiau smėliuko pakapstyti.. .mato kai tėvas moterį pasiėmęs ant kelių kažką daro... vaikas sunerimo... po visų cirkų nuėjo prie tėvo ir klausia: -Ką čia darai? Tėvas nepasimeta: -žinai va moteris norėjo eiti pasimaudyti tai va pripūčiau kad nepaskęstu... Vaikas sako a, mes pernai kai buvom su mama prie jūros tai ja irgi vyrai priputinėdavo... o gal kai pompa užsikimšdavo mama pompa prapusdavo burna...
***
Susitinka dvi draugė. Viena sako: -žinai, Maryte, vat mano vyras toks pajėgus lovoje. žinai, aš praktiškai galiu pavadint jį sekso mašina. -O maniškis tai sekso mopedas. -Kaip suprast - sekso mopedas? -Nu kaip - 2 taktai ir iškart įpurškimas.
***
Bare vienas vyrukas bando pakabinti labai gražia paną. Ta jam ir sako: Tu nevark, nesistenk, nes aš lesbijietė ir nieko iš to nebus. O tas klausia: -Ką tai reiškia, kad tu lesbijietė? Ta sako jam: -Matai ta blondinė, kuri sėdi va prie ano stalelio? -Nu matau... -Tai va, aš jos noriu!!! -NA TADA IR AŠ LESBIJIETÄ–!!!
***
Amerika. Važiuoja du automobiliai. Vienoje - trys vyrukai, kitoje – trys moterys. Skriejo visi turbo greičiu, kol susidaužė, persivertė, rėžėi į medį. Merginos vietoje galus atidavė, o vyrukams: vienam ranką nutraukė, kitam - koją, o trečiam - penktą galūnę. Priėjo prie lavonių, vienas pasiėmė ranką, kitas - koją, o ką trečiam paimt? Paėmė iš zoologijos sodo drambliuko straublį. Medicina pakeitė galūnes. Po mėnesio ateina sveikatą pasitikrint. Užeina pas gydytoją ranką pasikeitęs. Gydytojas: -Kaip? -Viskas gerai, viena ranka šiek tiek plonesnė, mažiau plaukuota, bet čia dzin, tik va kai nueinu į tualetą, kai suima, pusę valandos nepaleidžia. Užeina antras: -Viskas gerai, viena koja šiek tiek trumpesnė, čia dzin, tik va kai atsigulu ta koja automatiškai išsižergia. Užeina trečias - su straubliuku. -Man išvis gerai, ir į tuliką nueinu normaliai, ir su moterim liuks, tik baisiai nepatogu per pievą eiti: rauna straublys žolę ir į subinę kiša.
Padaryk pirmuoju
