Vaikinas vietoj veido turi pažastį. - Labaaa… uoj apsipažinau.
Kultūringa mergina su tuo pačiu vaikinu. - Labaaass… (AAAAAA!!!) - Sveika. - (AAAAAA!!!) - … - Em… pala man skambina… (o dieve, skambykit kas nors). - Uh Uh. - Išjungtas garsas žinai (šypt)… (o dieve, bėk! Bėėėėėk!!!) - UHU. - Velnias, draugę partrenkė kamazas, reikia eit ją aplankyti… (daugiau niekad neisiu niekur iš namų!)
- Brangioji, tu būni švelni tik tada, kai tau reikia pinigų… - Ir ką, tai būna nepakankamai dažnai?
- Daktare, tos “Viagra” tabletė, kurias man davėte praėjusią savaitę – stebuklas! Aš jaučiuosi kaip dvidešimtmetis! - Puiku! O ką, apie tai, galvoja jūsų sutuoktinė? - Ji be nuomonė, nuo to laiko aš dar nebuvau namuose…
Auksinė vestuvė. Vyras klausia žmonos: - Brangioji, tu buvai man neištikima? - Tris kartus. - Kada buvo pirmas kartas? - Atsimeni, kai banke niekas nenorėjo tau duoti kredito. Ir tada pats banko direktorius pasirašė ir asmeniškai įteikė sutartį! - Ačiū, brangioji! O, kada buvo antras kartas? - Kai niekas nenorėjo tau daryti operacijos. Ir tada pats skyriaus vadovas paėmė į rankas skalpelį! - Ačiū, brangioji! Tu padovanojai man gyvenimą! Ir su kuo tu mane iškeitei trečią kartą? - Atsimeni, buvai kandidatas į mero postą ir tau trūko 36 balsų…?
Mama klausia sūnaus: - Ką darysi, o kol aš vaikščiosiu po parduotuves? - žaisiu su aukle arba geležinkeliu, – atsakė sūnus. – Priklausys nuo to, ką pasirinks tėtis.
Mama norėjo sūnaus, tėtis dukters, taip jie ir susipažino…
- Kodėl Lietuvoje nevykdomos F-1 lenktynė? - Todėl, kad per 10 sekundžių ne tik nuima ratus, bet ir spėja parduoti.
Vieno prancūzo paklausė: - Kas jums patinka labiau? Vynas ar moterys? Į tai jis atsakė: - Tai priklauso nuo pagaminimo metų.
CžV mokykloje rusų kalbos pamoka. Mokytojas klausia: - Kas turi klausimų apie situaciją “gėrimų parduotuvė”? Vienas darbuotojas kelia ranką. - Pasakykite mums, pone, frazėje “vaikinai, alaus vėl nėra” – kokioje vietoje turėtų būti artikelis “bliat”?
Lošia dvi blusos viena išlošė 200lt. kita ir klausia: -Ką pirksi? -Veislinį šunį vientik sau...
Kalbasi du krokodilai vinas ir sako: -Kaip džiaugiusi už savo žmona! -Kodėl? -Na nuo šiol ji turi daug pinigų...
Eina ežiukas mišku. žiūri ežeras. Perplaukė tą ežerą, eina toliau, tik staiga prisiminė, kad plaukt nemoka, grįžo atgal ir nusiskandino.
Eina ežiukas per mišką, žiūri zuikis sėdi su morkom ausyse. Ežiukas jam ir sako: - žvairy, pas tave ausyse morkos. Zuikis: - Ką sakai? - Sakau morkos pas tave ausyse, žvairy! - Tu ką, garsiau kalbėti negali, juk matai - pas mane ausyse morkos!
Pabėgo iš zonos trys merginos: brunetė, juodaplaukė ir blondinė. Policininkai jas vejasi. pakeliui auga trys medžiai merginos pasislepia juose. Prieina policininkai su šunimis ir vienas sako: -Čia turi kas nors būti,-Iš medžio pasigirsta: -Ku-kū ku-kū -A čia tik gegutė. Prieina prie antrojo: -Čia tikrai turi kažkas būti! -Uuuuu uuuuu -A čia tik pelėda,-prieina prie trečio: -Nu čia 100% turi kas nors būti!-Ir iš medžio pasigirsta: -Mūūūū mūūū...
Krenta iš daugiaaukščio dvi merginos: viena brunetė, kita blondinė. -Kaip manote kuri nukris pirma? - žinoma brunetė, nes blondinė sustos kelio pasiklausti.
Karta 3 blondines sumaste apeiti visa pasauli.Ejo kol priejo upe ir nezino kaip pereit.Viena blondine rankom pagavo auksine žuvele.Zuvis ir sako paleisk mane uz tai ispildysiu kiekvienai po 1 nora. Pirma blondine sako noriu laivo.gavo ir perplauke per upe. Antra blondine sako noriu ismokt plaukt.ir perplauke upe pati. Trečia blondine sako noriu tapti brunete.pavirto ir perejo per tilteli.
Sausakimšame autobuse kalbasi du programuotojai: - Kažkas pas mane su pisiuku... (Tipo PC-personalinis kompiuteris) (aplink visi nuščiūva) - Ir kas gi su juo? (kaimynai išplečia ausis) - Va per dažnai stoja :( (jauna panelė, stovinti šalia gražiai nurausta) - Gal koks naujas virusas? - Ne tikrinau, viskas sterilu... - O kabo gerai? - Kietai! Nė trys pirštai nepadeda...
***
Mokytoja pamokoje: - Vaikai, kas yra daiktas? Onutė: - Na pavyzdžiui kuprinė tai yra daiktas, liniuotė irgi... Petriukas iš galinio suolo: - Ką jūs suprantat, va butelis alaus ant pagirių - va čia tai daiktas...
***
Sudužo prie negyvenamos salos laivas. Išsigelbėjo tik du vyriškiai. Sėdi krante, kalbasi: - Tau kokios moterys labiau patinka - storos ar plonos? - Nesijaudink - tiksi.
***
Skelbimas studentų valgykloje: - Gerbiami studentai, prašome nemėtyti kotletų ir dešrelių ant grindų! Trys šunys jau apsinuodijo!
***
Koridoriuje: žmona : Kodėl tu koks girtas? Vyras: Ik. žvejojam mes su Petru, žiurim butelis plaukia , atidarėm... žmona: Jo, jo , jo , o ten Džinas ... Vyras: Ne nu kodėl gi džinas..... Degtinė!
Daktaras, rodydamas pirštu į pacientą, sako praktikantui: - Štai, puikus kaukolė sukrėtimo pavyzdys. - Jūs turbūt norėjote pasakyti "smegenų sukrėtimo"?.. - Jei į žmonos gimtadienio vakarėlį atsivedė meilužę, tai smegenų pas jį tikrai nėra!
***
- Ei, mergaite, jūs tikriausiai čia laukiate princo ant balto žirgo? - Laukiu. - Tai aš jau čia! - O kur princą palikot?
***
Eina kartą drakonas per mišką. Linksmas švilpauja. Sutinka mešką: – Tu kas? – Meška. Drakonas išsitraukia užrašų knygutę ir sako: – Taip, užsirašom – meš-ka. Ateisi pas mane ryt ryte, aš tave suvalgysiu pusryčiams! Meška apsiverkia, o drakonas sau pasišvilpaudamas nuėjo toliau. Sutiko lapę: – Kas tu? – Lapė. – Užsirašau – la-pė. Ateisi pas mane ryt dieną – tave suvalgysiu pietums! Lapė į šaras, drakonas eina toliau. Sutinka zuikį: – Kas tu? – Zuikis! – Užsirašau – zui-kis. Ryt ateik vakare, būsi mano vakarienė! – O galima neateiti? – Galima, išbraukiam...
Susitinka dvi draugė. Viena sako: -žinai, Maryte, vat mano vyras toks pajėgus lovoje. žinai, aš praktiškai galiu pavadint jį sekso mašina. -O maniškis tai sekso mopedas. -Kaip suprast - sekso mopedas? -Nu kaip - 2 taktai ir iškart įpurškimas.
***
Pirtyje du berniukai įsistebeilijo į nuogą vyriškį su dideliu pilvu. Pagaliau neiškentę klausia: - Dėde, kas jūsų pilve? - Bomba, - paslaptingai ištarė vyras. Berniukai nulindo į kampą ir tariasi: - Gal susprogdinam jo bombą? - Pavojinga. Nespėim pasprukti. Pasižiūrėk, koks trumpas degiklis.
***
Važiuoja traukinyje jaunuolis ir mergina. Vaikinas sako: - Aš jums dabar užminsiu mįslę. Jei neatspėite, turėite užmokėti savimi. Susitarė. Vaikinas: - Auga darže. Pirma būna toks žalias žalias, o paskui toks raudonas raudonas. Mergina neatspėjo. Atsilygino, kaip susitarė. Po to vaikinas dar kartą užminė tą pačią mįslę. Ji vėl neatspėjo. Vėl atsilygino. Po trečio karto vaikinas sako: - Bet juk tai - pomidoras. - O aš vis tiek NEžINAU !! NEžINAU !! NEžINAU !!
***
Vyras ir moteris guli lovoje. Ji: - žinai koks skirtumas tarp tavęs ir kunigo? - Ne, o koks? - Jei atsistotų kunigui - tai būtų nuodėmė. O jei atsistotų tau - tai būtų fantastika.
***
Guli vyras su moterimi "69" pozicijoje. Vyras: - Brangioji, mniaaam-mniaaam, ar tu žinai, kad šiais metais Eifelio bokštą, mniaaam-mniaam, aplankė šimtas tūkstančių žmonių, mniaaam-mniaaam. - Ne, nežinau (su pilna burna) - O sekančiais metais, mniaam-mniaam, aplankys du šimtai tūkstančių žmonių, mniaam-mniaam. - Brangusis, iš kur tokios žinios? - Taigi pas tave užpakalyje laikraštis įstrigęs...
***
-žinai, daugelį žmonių jų kūno trūkumai mobilizuoja ir verčia pasiekti kiek įmanoma daugiau. Pavyzdžiui, Napoleonas buvo labai mažas, tačiau tapo didžiausiu Prancūzijos žmogumi. Futbolininkas Garinčis turėjo neįprastai trumpas kojas, tačiau pakliuvo į futbolo istoriją, kaip vienas iš geriausių žaidėjų. Tačiau tu su savo devyniais vaikais perspjovei visus!!!
***
Troleibuse, piko metu: - Panele, jei jūs nenustosite taip prie manęs spaustis, aš, kaip doras vyriškis, būsiu priverstas jus vesti!
Šnekasi dvi panelė. Viena sako: -Aš pasimatavau viską, į ką tilpo mano užpakalis. -Nu ir kaip? -žinai, batai super.
***
Vyras, retorane, klausia padavėjo: - Kaip jus paruošiat savo viščiukus? Padavėjas: - Normaliai, tik jiems pasakom kad greit mirs.
***
Ateina į restoraną Džeimsas Bondas, pasiima viskio ir atsisėda prie staliuko, prie kurio jau vienas žmogus sėdi, ir sako: - Leiskite prisistatyti, aš esu Bondas... Džeimsas Bondas. žmogus išgeria viskio taurę ir sako: - O aš - Damas... van Damas... Klodas van Damas... žanas Klodas van Damas.
***
Karo metas, išėjo kartą senelis žvejoti ir pagavo auskinę žuvelę. -Išpildysiu tavo tris norus, tik paleisk mane.- prakalbo žuvelė. Senelis pagalvojo, kad visko kaip ir užtenka, o ir frontas gan toli tada buvo, taigi žuvelę paleido atgal nieko neprašęs. Grįžęs namo viską papasakojo bobutei. -Kvaily tu, reikejo paprašyti, kad Tarybų Sąjungos didvyriu padarytų.- sušuko bobutė ir liepė seneliui grįžti. Tas gįžo, ir vėl pagavo tą pačią žuvelę. -Padaryk mane tarybų Sąjungos didvyriu.- paprašė senelis. -Prašau, rinkis bet ką, tik ne Tarybos Sąjungos didvyrį.- atsakė žuvelė. -Negaliu, bobotutė man liepė, nereik nieko kito, tik padaryk mane Tarybų Sąjungos didvyriu. žuvelė patraukė pečiais ir nuplaukė į plačiuosius vandenis, ir liko senelis vienas su dviem granatom prieš tris vokiečių tankus...
***
Popiežius atvyko į Vokietiją ir užėjo į prekybos centrą apsipirkti. Eina iš centro su prekėm, o jam priešais direktorius su didžiule puokšte atskuba. Susinepatogino ganytojas: - Sakykit šios gėlė todėl, kad aš popiežius ar, kad 100000 jūsų pirkėjas?? - Oooo, nein!! Jūs pirmas lenkas kuris pas mus neapsivogė!!!
Petriukas klausia tėčio: - Tėti, atspėk, koks traukinys labiausiai vėluoja? - Eeee...Nežinau. O koks? - Tas, kurį tu žadėjai man padovanoti dar praėjusio gimtadienio proga!
***
Pareina Petriukas iš mokyklos namo ir sako mamai: - Mama, aš pirmą sykį atsakiau į mokytojos klausimą teisingai. Atsakymas buvo "Taip" - OoO... Ir koks tai buvo klausimas? - Ar aš išmušiau mokyklos langą....
***
- Atsiprašau, čia laikrodžių taisykla? - Ne, čia daromi apipjaustymai. - tai kodėl jūs virš durų pakabinote laikrodį? - O ką, jūsų manymu, mes ten turėjome pakabinti?
***
Pasodino į kalėjimą prancūzą, žydą ir lenką. Ir leido pasiimti po vieną daiktą. Lenkas paprašė parūkyti.žydas - telefono. Prancūzas paprašė moters. Praėjo 10 metų, ir visi trys išeina į laisvę. Prancūzas vedasi žmoną ir keturis šaunius vaikus. žydas išeina su baltu kostiumu ir jį pasitinka baltas limuzinas, telefonu prasuko bizniuką. Lenkas išeina ir klausia: gal kas turit degtukų?
***
- Petriuk, kodėl toks patenkintas? - Mūsų butą vakar užliejo! - Ir kas čia gero? - Pažymių knygelė sumirko!
Ateina Petriukas į parduotuvę ir sako : -Duokit man cocacolos ir cukraus Pardavėja sako : -Ne cocacolos o kokakolos,tariam vienaip rašom kitaip.C tariasi kaip K. Petriukas sako : -Gerai, tada duokit kokakolos ir kukraus
***
Du policininkai snekasi: Mačiau vakar rolando mašiną. Važiavo purvinais numeriais, atbula, priešinga eile per raudoną šviesą. Nestabdžiau - vistiek būtu teisus buvęs.
***
Moteriškė vaistinėje: - Ar turite joduoto kalio? - Ne, turime tik kalio cianido. - O koks skirtumas? - Vienu litu brangesnis
Randa tėvas dukros stalčiuje vibratorių, susinervinęs pasiima bonkę dektinė atsisėda ir geria. Grįžta dukra ir sako: -Tėvai, ką visai durnas, kad vienas geri? -Ne vienas,su žentu...
- Kiek jums metų, ligoni? - Greitai bus... - Ne, tikrai nebus.
***
- Mano vyras labai kalba per miegus. Tiesiog baisu, negaliu užmigti. - O tavo ar kalba? - Ne. Mano tik šypsosi ... niekšas.
***
žmona sako vyrui: - Pažiūrėk į mūsų kaimynus, kaip jie vienas kitą myli. Išeina vyras į darbą - pabučiuoja ją, grįžta - vėl. Galėtum ir tu taip. - Mintis gera, tik kad tos kaimynė aš nelabai pažįstu.
***
Baikeris prisirūkė žolė. Akys raudonos, atsisėdo ant motociklo ir save įtikinėja "jeigu sustabdys mentai tai sakysiu kad vėjas smarkiai pūtė ir akys paraudonavo". Sustabdo jį mentas ir klausia: - Tai ką smarkiai vėjas pūtė kad akys paraudonavo? Baikeris: - Ne žolė prisirūkiau.
***
Kaip atspėti kas yra kas beprotnamyje. Jeigu ligonis ką nors apspjovė ir tas: 1. Su siaubu akyse atšoko į šoną - tai lankytojas. 2. Pradėjo keiktis triaukščiais keiksmažodžiais - tai kitas ligonis. 3. Davė ligoniui į snukį - tai sanitaras. 4. Pradėjo atsispjaudyt - tai ji gydantis daktaras.
Naktį žmogelio mašinoj suveikia signalizacija. Bičas su tapkėm išbėga į lauką ,o ten prie mašinos stovi trys ambalai su treningais, kurių vienas sako: - Vo maladiec, greitai raktelius atnešei.
***
Sėdi ant kranto du apsirūkę narkomanai. Prie jų prieina policininkai ir klausia: – Ar čia neišplaukė lavonas? – Ne. Po kiek laiko išplaukia lavonas. Vienas narkomanas jam sako: – Gali sau plaukti. Nebijok, mes tavęs neišdavėm.
Į kapines eina nežmoniško ilgio procesija, kokie 15 tūkstančių žmonių, o procesijos priekyje, prieš pat karstą - didžiulis ilgaragis ožys. Praeivis, nustębęs procesijos keistumu, prieina prie vieno iš žmonių, lydinčių karstą: - Sakykite, o kas čia per ožys? - Tai puikus ožys, jis mano uošvienę užbadė, va, vežam laidoti. - Aaaa... Sakykit, gal galite man tą ožį paskolinti nors vienai dienai, aš užmokėiu? - Cha, o jūs ką, manot vienas toks norintis? Pasižiūrėkite, į tuos žmones, jie ką, manote, į laidotuves susirinko? Jie eilėje laukia!
***
Vyrukas atvažiuoja motociklu prie Meksikos-Amerikos sienos. Rankose du didžiuliai krepšiai. Muitininkas klausia: - Kas krepšiuose? - Pjuvenos. Muitininkas netiki: - Lipk nuo motociklo, patikrinsim. Patikrino - nerado. Kitą dieną vėl tas pat kartojasi. Ir taip tęsiasi keletą metų. Galų gale pakvietė muitininkas vaikiną į barą, pavaišino ir pradėjo maldauti: - Aš žinau, kad tu vežioji kontrabandą. Viskas liks tik tarp mūsų. Būk žmogus, pasakyk, ką pervežinėji? - Motociklus.
***
Klasikinė situacija - zaporožietis sankryžoje įsirėžia į 600-inį mersą. Ir kaip reikiant įsirėžia - taip kad mersui net langai suskilinėja. Zaporožietyje sėdintis seniukas nutaria, kad jam jau nėra ką prarasti, griebia DIDELĮ DIDELĮ veržliaraktį, iššoka iš savo mašiniukė, ir pribėgęs prie merso, ima jį daužyti. Daužo smarkiai, sudaužo visas lempas visus stiklus išmuša, visą kėbulą sulamdo... Tuo tarpu merse esantys naujieji rusai tyliai sėdi, ir vaizduoja, kad nieko nepastebi... Seniukas, matydamas, kad novaruskiai į jį nereaguoja, grįžta į savo zapuką ir nuvažiuoja. O merse, po minutę trukusios tylos, vienas novaruskis sako: - O kas būtų buvę, jei į jį įsirėžę būtume mes?
žmona - vyrui: - Klausyk, norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs. Vyras: - O'key. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su trauzais, žinok, aš tavęs nenoriu. Jei be trauzų, žinok, kad man dzin ... kas tau ant galvos.
***
Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Kiekvienas galvoja: Mergina: "Na, šakė, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš"... Vaikinas: "Šakė... vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiūrėti... Senelė: "Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradė"... Tėvas: "Koks jau suaugęs... Gal naują mašiną nupirkti"... Mama: "Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu"...
***
Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.Apie tai papasakoja gydytojui. Gydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako: - Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis. - Koks? - Manyčiau turėtų padėti oralinis seksas Vyras kurį laiką laužosi, galiausiai gydytojui pažadėjus kad lova bus uždengta širmomis ir nieko greta nebus, sutinka. Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po kurio laiko jis visiškai užgęsta. Iš už širmos išeina sutrikęs vyras - Daktare, man rodos ji užspringo...
***
Aštuoniolikmetė mergina sužino, kad yra nėščia, ir pasako naujieną tėvams. Motina puola į paniką, tėvas irgi mielai vožtų į ausį, bet negali… – Kas tas kiaulė, kuris užstatė tau šitą vaiką?! – rėkia motina. Dukra ramiai ima telefoną ir skambina. Po 15 minučių prie namų sustoja raudonas „Ferrari“, atsidaro durelė, išlipa tvarkingas „Armani“ kostiumu apsivilkęs žilstelėjęs vyriškis, visi sėdasi svetainėje, vyras sako: – Jūsų dukra informavo mane apie problemą. Negaliu jos vesti dėl savo šeimyninė padėties, tačiau esu pasiruošęs suteikti jai finansinę paramą. Padengsiu visas su kūdikiu susijusias išlaidas ir jai visą gyvenimą bus mokami pinigai. Jei gims mergaitė – jai aš perrašysiu du prekybos centrus, namą miesto centre, vilą ant jūros kranto ir pervesiu 10 milijonų į banko sąskaitą. Jei gims berniukas – jam perrašysiu keletą fabrikų ir 20 milijonų į sąskaitą. Jei dvynukai – po fabriką ir po 10 milijonų kiekvienam. Tačiau jeigu įvyks persileidimas ar kita nelaimė, tiesą pasakius, nesu įsitikinęs, ką daryti. Ką jūs manote? Tada merginos tėvas, visą laiką sėdėjęs ir tylėjęs, ramiai padeda ranką svečiui ant peties ir sako: – Tada tu ją dar kartą padulkinsi.
***
Įlipa į autobusą hipis. žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir sako: - Ei, Mažule, gal pasimylėkim? Vienuolė pasipiktinusi atsako: - Jūs ką?!Aš Dievo tarnaitė! Ir atsistojusi išbėgo.Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui: - Ta vienuolė kiekvieną trečiadienį eina į kapines melstis. Tu nueik į tas kapines, apsimesk Dievu, teisėtu jos vyru, ir paprašyk atlikti žmonos pareigą. Hipis nuėjo trečiadienio naktį į kapines, žiūri - tikrai vienuolė meldžiasi. Jis užsimetė ant savęs antklodę , priėjo arčiau ir sušuko: - Ooo!Aš Dievas, teisėtas tavo vyras!Dabar atlik žmonos pareigą! Vienuolė sutiko, tik paprašė, kad seksas būtų analinis. Kai viskas buvo baigta, hipis nusimetė antklodę ir sako: -Cha Cha!O aš hipis! O vienuolė nusiėmė abitą ir sako: -Cha Cha!O aš autobuso vairuotojas!
Įsibėgėjus krizei. - Šitai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinė įtampos, o tai - nuo depresijos. - Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?
***
Mama, ir kaip man atsikratyti to įkyruolio Tomo? - Kuo jis tau taip neįtinka, dukrele, va, kuprinę iš mokyklos vis tau neša… - Atsibodo! Tų kuprinių atitempė jau apie dvidešimt!
***
Vyras kioskelyje klausia: - Ar turite atviručių kur užrašyta „Mano vienintelei“? - Taip. - Tada duokite penkias…
***
Į parduotuvę užsuka Petriukas su rašteliu rankoje ir klausia pardavėjo: - Jeigu man reikia nupirkti kilogramą cukraus už 3 litus 50 centų, pusę kilogramo kavos už 11 litų ir 27 centus ir kepalą duonos už 3 litus 80 centų… Kiek iš viso kainuos šitos prekė? - 18 litų ir 57 centus. - paaiškina pardavėjas. - O jeigu aš turiu 20 litų, tai kiek gausiu grąžos? - 1 litą ir 43 centus. - Labai ačiū! Nežinau, kaip pats būčiau išsprendęs šituos namų darbus!
***
Rugsėjo pirmoji pirmoje klasėje. Mokytoja aiškina: - Mokiniai, jūs atėjote į mokyklą. Čia reikia sėdėti tyliai. Jeigu norite ko nors paklausti, pakelkite ranką. Petriukas tiesia savąją. - Ko tu, Petriuk, nori paklausti? - Nieko nenoriu. Paprasčiausiai tikrinu ar sistema veikia…
Padaryk pirmuoju
