Išdykęs Petriukas virtuvėje dūko, kol vyriausiam virejui kantrybės pritrūko. Užtai jau nebereikės sukti galvos, iš kur gauti 30 kilų mėsos.
Nuteise Buratina iki gyvos galvos. Policininkas patenkintas imeta ji i kamera, atsipucia ir taria : - Stai, ir as savo gyvenime pasodinau medi...
Meldzias naujasis rusas : - Viespatie, kas tau milijonas metu? - Akimirka. - O kas tau milijonas doleriu? - Vienas centas. - Tai padovanok man ta centa. - Gerai. Palauk akimirka
KUR TU VALKIOJAIS PIJOKE TU PRAKEIKTAS,JAU 3 VAL NAKTIES? -TAI KA,TIPO,JEI BLAIVAS BUCIAU NAMIE SEDEJES,BUTU PUSE 12?
Jaunas kunigas turi pirmą kartą atlaikyti mišias. Jis labai jaudinasi, vietos neranda. Senasis kunigas jam pataria: -Prieš mišias išgerk 50 gramų bus drąsiau. Po mišių senasis kunigas sako: - pirma, aš tau sakiau išgert 50 gramų, o ne visą bonką. antra, Marija buvo Dievo motina, o ne kažkokia ku***, trečia, Apaštalų buvo 12, o ne dach***, ir ketvirta, mišių pabaigoje reikia sakyt " siunčiu jus su Dievu", o tu kur juos pasiuntei?
Daktare, kai aš miegu su žmona, mano “daiktas” žiūri į batus. -Pastatykite batus ant spintos! Sekantis! -Daktare, aš be jokios priežasties visą laiką kažko bijau. -Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Gerkite - bus priežastis. Sekantis! -Gydytojau, aš šlapinuosi dviem čiurkšlėm. -Močiute, įsistatyk sagą - šlapinsies keturiom. Sekantis! -Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kartų per dieną lakstau į tualetą. -Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete. Sekantis! -Gydytojau, mano koja po lūžio blogai suaugo. Visą laiką su ramentais vaikštau. -Sesele, laisvinamųjų. Dabar ramentus i šoną ir bėgte. Sekantis!
Važiuoja blondinė mašina ir klausosi radijos. Staiga radija groja šaukinį: Jūs klausotės radijo stoties M-1. Blondinė: O iš kur jie žino???
Stovi blondinė ant upės kranto ir galvoja kaip į kitą krantą pereiti. Staiga pamato kitame krante kitą blondinę ir rėkia jai: - ĖĖĖ gal žinai kaip patekti į kitą krantą???!!! Toji atsako: DURNE TU JAU TEN!!!
-Kodėl blondinės smegenys buna graikiško riešuto dydžio, kai ji buna girta ? -Todėl, kad jos išbrinksta .
-Kodėl pas blondinę smegenų yra 2% daugiau nei pas arklį? -Todėl, kad eidama per paradą neapsišiktu .
-Kaip būtų galima 4 blondines susodint ant vienos kėdės ? -Reikia apverst kėdę.
Įlipa žmogelis į traukinį, susiranda savo kupe, įeina - o ten jau vienas sėdi. Kažkoks visas atsipalaidavęs, įsmeigęs akis į priešingą sieną. Žmogelis atsisėdo, išsiėmė knygą ir pradėjo skaityt. O bendrakeleivis net nekrustelėdamas sėdi ir vėpso į sieną buku žvilgsniu. Staiga lėtai, "pasvajodamas" sako: - Gal... Eeeeee... Gal... Gal galėtumėte... man atsegti viršutinę sagą? A? Žmogelis greitai padėjo knygą, atsegė jam viršutinę apykaklės sagą. - O... hmmmmm... Aaaaaa.... O gal galėtumėteee... paduoti mano lagaminą nuo lentynos? A? Žmogelis pašoko, padavė lagaminą. - Gal... Hmmmmm... Gal galėtumėte iš lagamino išimti sumuštinį? Žmogelis išėmė sumuštinį. - Ahaaaa..... Gal.... Na... tai gal tą sumuštinį man į burną įdėtumėte? A? Žmogelis įdėjo sumuštinį į burną bendrakeleiviui. Tas jį tuojau pat sužiaumojo. Žmogelis neiškentęs ir klausia: - Klausykit, o kas jums yra? - Na... Man?.... Man atostogos...
Prisistatymas
Ateina vienas vyrukas į kavinę, užsuka prie baro. O ten dar vienas sėdi. Pirmasis priėjęs pasisveikina: - Aš Bondas... Džeimsas Bondas. Antrasis atsisuka su alaus bokalu ir sako: - Aš pardavėjas... batų pardavėjas... Bandis batų pardavėjas... Elas Bandis batų pardavėjas.
Vyksta varžybos, dalyvauja:lenkas, lietuvis ir rusas. Reikia įvykdyti tokias užduotis: išgerti 2 butelius alaus, 2 butelius degtinės, pasimylėti su negre tada nueiti į narvą ir paspausti meškai leteną. Pirmas ėjo lenkas, jis išgėrė 2butelius alaus ir užmigo. Antras ėjo lietuvis, išgėrė 2butelius alaus, žiūri nieko, 1butelį degtinės ir užmigo. Paskutinis eina rusas. Jis išgėrė 2butelius alaus, žiūri nieko, 2butelius degtinės ir nuėjo į narvą. Staiga pasigirdo triukšmas, grumtynės,rusiški keiksmažodžiai tada sustoja tyla, išeina rusas visas apdraskytas liežuvį vos versdamas sako: - Kur ta negrė kuriai turiu paspausti leteną?
***
Ateina moteris pas ginekologą. Sako: - Gydytojau, gal galite man padėti? Man visiškai neželia plaukai ant makšties... Gydytojas nustebęs sako: - Na neteko man girdėti, kad tai būtų.Gal vaistus kokius vartojate? Moteris: - Ne Gydytojas: - O kiek kartų mylitės per dieną? - Na apie 6-7, o ką? Gydytojas pašaipiai: - Na tai mieloji žinokit, kad autostradoj žolė irgi neauga.
***
Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja: - Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia: - Tai už kiek berniukai tą OŽĮ parduodat?!!! Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau..
Susitinka du draugai. Vienas klausia antro: - Tu matau prie interneto prisijungei. - Kaip sužinojai? - Pagal akis - Ką protingesnės atrodo? - Ne, raudonesnės.
***
Jei kompiuteris veikia nepriekaištingai, vadinasi kažkur įsivėlė klaida...
***
Kodėl Internetas yra moteris: 1. Kuo ilgiau palaikomas ryšys, tuo daugiau tai jums kainuos. 2. Galima bendrauti keletą valandų iš eilės ir nesužinoti nieko naujo. 3. Vyrai naudojasi dažniausiai naktį. 4. Šiaip tai apmokėjimas už valandas, bet kai kurie čia dar sugeba ir užsidirbti... 5. Viešai erotika smerkiama, bet be jos egzistuoti negali... 6. Svajoja apie turtingą sponsorių. 7. Galima netyčia ir virusą pasigauti...
***
Nusprendė Bilas Geitsas nusižudyti - iššokti iš 50 Microsoft ofiso aukšto ir... nenusižudė. - Kodėl? - Pakibo.
Vokietijos futbolo rinktinė turi žaisti atrankines varžybas su Šveicarija. Kiek pasitarę, vokiečiai nusprendžia leisti žaisti vieną Oliver'i Kahn'ą - geriausias pasaulio vartininkas, jis vienas penkias Šveicarijos rinktines aploš! Be to, vokiečių žaidėjai pavargę po sunkaus sezono, geriau jau jie nueis į kokį bariuką ir pažiūrės mačą per televizorių... Chebryte taip ir padaro - deleguoja Kahn'ą lošti su šveicarais, o patys susirenka alubaryje. Tačiau prieš rungtynes sugenda TV, ir žaidėjams tenka klausytis vietinės radijo programos, per kurią kartas nuo karto pranešamas rungtyniu rezultatas. Štai Kahn'as įmuša pirmąjį įvartį - 1:0. Štai Vokietija jau pirmauja 2:0, jau 3:0 ... Pirmasis kelinys baigiasi 4:0, vyrai kelia bokalus už savo vartininką. Po pertraukos Kahn'as įmuša dar pora įvarčių. Tačiau 75 minutę šveicarai sušvelnina - 6:1. Skirtumas sparčiai mažėja - 6:2, 6:3, 6:4 ... Pridėtas laikas ... Šveicarai dar spėja sumažinti skirtumą iki 6:5, tačiau rungtynės baigiasi, Vokietija laimi. Po kurio laiko i alubari ivirsta ir pats Oliver'is. - Na, Oli, kas atsitiko antram keliny? Kaip tu leidai tiems šveicarams šitaip prisivyti? - 75 minutę gavau raudoną kortelę...
***
Verslininkas priima dirbti naują sekretorę: - Štai čia jūsų darbo vieta, turėsite darbe pasirodyti 8 ryto. - Gerai. - Čia telefonas, turite atsakinėti į skambučius. - Gerai. - Štai kompiuteris, turite tikrinti elektroninį paštą, spausdinti dokumentus, kuriuos pasakysiu. - Gerai. - Čia kavinukas, čia kava, kas rytą išvirsite man kavos. - Gerai. - Hmmm... O jūs dar kokių nors žodžių žinote, be „gerai“? - Seksas. Minetas. - Gerai.
***
- Ar nenorėtum atostogų praleisti Anglijoje? - Norėti tai norėčiau, bet tas kairysis eismas man labai nepatinka… Aš prieš kelias dienas jį išbandžiau Savanorių prospekte - ne, tai ne man!
Žmona skundžiasi savo vyrui dėl sūnaus elgesio: - Jis tapo tiesiog nepakeliamas. Klauso tik visokių idiotų patarimų. Pakalbek su juo, prašau tavęs.
- Pažiūrėtum į kaimyną! – sako žmona. – Negeria ir nerūko! - Užtat pas mane “daikčiukas” ilgesnis. - O pas jį storesnis ir ilgiau stovi! - Iš kur žinai, kekše? - Tai aš tavęs, pide*o, turiu paklausti, iš kur apie tai žino kaimynė?
Susirinko trys šeimos: prancūzų, amerikiečių ir rusų. Žmonės jau pagyvenę ir moterys nutarė pasipasakoti apie savo neištikimybę. Prancūzė: -Ar prisimeni, mielasis, tuos lapės kailinius? - Taip. -Tada aš tau ir buvau neištikima! Amerikietė: -Ar prisimeni, mielasis, naują “Porsche”? - Taip. -Tada tai ir atsitiko! Rusė: -Ar prisimeni, brangusis, kai dingo tavo kailinė kepurė?…
Interviu: - Pasakykite, kodėl jūs taip nusistates prieš žydus? - Todėl, kad prieš keletą metų vienas iš jų sugriovė mano gyvenimą… - Taip? Ir kas jis buvo? - Mendelsonas!
Senelis su senele labai mėgo žaisti slėpynių. Rytais senelė slėpė naminę, o jei senelis ją surasdavo, vakare, jau, senelei reikėdavo slėptis.
Skirti pinigus kovai su korupcija – tai tas pats, kas skirti degtinę kovai su girtuokliavimu.
Pernai žiemą buvo taip šalta, kad seimo nariai, buvo pastebėti, rankas laikantys savo nuosavose kišenėse.
- Kas yra bendro tarp seimo narių ir prezervatyvų? - Be jų žymiai geriau!
JT surengė pasaulinę apklausą ir uždavė įvairių šalių atstovams klausimą: “Išreiškite, prašau, savo nuomonę apie maisto stoką, žmonėms iš kitų šalių.” Visame pasaulyje kilo problemų atsakant į šį klausimą dėl šių priežasčių: Afrikoje niekas nežinojo žodžio “maistas” prasmės. Vakarų Europoje, niekas nežinojo žodžio “trūkumas” prasmės. Rytų Europoje, niekas nežinojo žodžio “nuomonė” prasmės. Pietų Amerikoje, niekas nežinojo žodžio “prašau” prasmės. Ir, pagaliau, JAV niekas supranto, ką tai reiškia “žmonės iš kitų šalių”.
Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje: Berniukas: - Tamsu čia. Vyras: - Jo, tamsu. Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį. Vyras: - Tai gerai. Berniukas: - Nori pirkti? Vyras: - Ne, ačiū. Berniukas: - Mano tėtis namuose. Vyras: - Gerai, kiek nori? Berniukas: - $250. Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje. Berniukas: - Tamsu čia. Vyras: - Aha, tamsu. Berniukas: - Aš turiu futbolo batus. Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek? Berniukas: - $750 Vyras: - Perku. Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt. Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau. Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?! Berniukas: - $1,000 Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties! Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon. Berniukas: - Tamsu čia. O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!
Susėdę miško žvėrys meška, liūtas, lapė, vilkas ir vėžlys -pradėjo gerti. Gėrė, gėrė, kol degtinė baigėsi. Visi sako kas eis iš mūsų visų. Taip nulėmė, kad vėžlys, na ir išėjo vėžlys. Praeina valanda, dvi. Kaip nėra, taip nėra vėžlio, visi žvėrys pradėjo keiktis, sakyti: Kur tas vėžlys? Baigėm jau išsipagiriot... Staiga iš už durų balsas: - Jei dar ant manęs blogai pakalbėsit - visai neisiu.
Žaidžia krtom vilkas,lapė ir zuikis. Vilkas sako: -kas sukčiaus gaus į snukį.Į smailą rudą snukį.
Lošia dvi blusos viena išlošė 200lt. kita ir klausia: -Ką pirksi? -Veislinį šunį vientik sau...
Kalbasi du krokodilai vinas ir sako: -Kaip džiaugiusi už savo žmona! -Kodėl? -Na nuo šiol ji turi daug pinigų...
Karta 3 blondines sumaste apeiti visa pasauli.Ejo kol priejo upe ir nezino kaip pereit.Viena blondine rankom pagavo auksine žuvele.Zuvis ir sako paleisk mane uz tai ispildysiu kiekvienai po 1 nora. Pirma blondine sako noriu laivo.gavo ir perplauke per upe. Antra blondine sako noriu ismokt plaukt.ir perplauke upe pati. Trečia blondine sako noriu tapti brunete.pavirto ir perejo per tilteli.
Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigamti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę: - Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius kol susidarys putos...
Marsiečio dienoraštis.2025m.birželio 17 diena.atskrido žemiečiai iš Amerikos.Su savo supertechnologija išlauže mūsų bunkerį per 4 valandas.Davė mėsainių .Buvo saknu,bet visiems neužteko.Suvalgėm žemiečius iš Amerikos. 2030m. liepos 37 diena. Atskrido žemiečiai iš Japonijos. Su savo nanotechnologija išlauže mūsų bunkerį per 1 valandą.Dave suši.Buvo saknu,bet visiems neužteko.Suvalgėm japonus. 2067 m.lapkričio 2 diena.Atskrido žemieciai bachuriukai iš Lietuvos Šiaulių. Su savo beisbolo lazdomis išlaužė mūsų bunkerį per 10 sekundžiu. Davė per galvą.buvo neskanu,bet užteko viiiiisiems
vaziuoja bobute i turgu ir klausia senelio; -Ka tau nupirkt? -Batus. Bobute nuperka batus ir sau daug pirkiniu.Nueina i vaistine ir klausia: -Gal galit duoti deze batus isideti? vaistininke duoda deze ant kurios parasyta prezervatyvai 1000 vnt.ilipa i autobusa.paugliai klausia: -Bobut,ar jum ilgai uzteks? -Kai mano diedas taip drozia tai per savaite suvarys.
JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu! Jinai: Gal man išeiti? JIS: Net negalvok apie tai! JINAI : o tu mane myli? JIS: Aišku JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas? JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti? JINAI: Tu mane bučiuosi? JIS : Taip. JINAI O tu mane muši? JIS: Nieku gyvu ! JINAI : Aš galiu tavim tikėt?
Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į viršų
- Jonai, Sveikas! Simtas metu! Kaip gyvas, zmogau? - Eik tu nach*j, OZY susmirdes! - Pats ozys. Ka, jau pamirsai, kaip as tave pries tris metus is menturos istraukiau? - ...Pyde*as... Jeigu ne tas tavo anoniminis skambutis, dabar jau komisaru buciau...
Seifus gaminanti įmonė sukūrė super saugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti. Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naują seifą. Užduoties sąlygos buvo tokios: Į seifą įdėta milijonas dolerių. Įleidžia įsilaužėlius, trims minutėms užgesina šviesą ir, jei per tą ...laiką seifą pavyks atidaryti, įsilaužėliai galės pasiimti milijoną sau. Pirmieji pabandė Amerikos seifų vagys, bet po trijų minučių nė viena spyna nebuvo atidaryta. Antrieji užėjo rusai. Kai šviesą vėl uždegė, buvo atidarytos tik pirmos šarvuotos durys. Pagaliau įėjo lietuvių komanda. Šviesa užgeso. Praėjo trys minutės. Komisijos pirmininkas pradėjo spragsėti šviesos jungiklį, bet šviesiau nepasidarė. Pagaliau iš tamsos pasigirdo balsas: — Petrai, na kam tau tos lemputės reikalingos, mes juk kišenėj turim visą milijoną!..
Kalusimas: - Kas yra zinomiausias pasaulyje Austrijos kepejas? Ataskymas: - Adolfas Hitleris.
Eina jaunieji į santuokų rūmus, susikabinę už rankų, gražūs... Lipa laiptais ir staiga jaunoji suklumpa. Jaunasis griebia ją už alkūnės: - Brangioji, ar neužsigavai?.. Įsikibk į parankę tvirčiau... Įėjo vidun, suskambo Mendelsono maršas... Pagaliau išeina, jaunasis veda jaunąją už parankės. Ir staiga jaunoji toje pačioje... vietoje suklumpa. Jaunasis pagrieba ją už rankos ir klausia: - Tai ką, vaikščiot nemoki, karve?..
Vyras grįžta iš tolimos kelionės ir giriasi draugui: - Oi, kaip gera grįžti, namuose viskas padaryta!.. - Ir kas gi padaryta?.. - Na, sakau viskas: kilimas išsiurbtas, kambariai sutvarkyti, žmona nėščia…
Vyriškis eina pro alaus barą ir sako sau: - Įrodyk, kad turi valios, neužsuk... Praeina keliasdešimt metrų pro barą ir džiaugiasi: - Įrodei, dabar galima bare ir atsipalaiduoti...
Ateina vyrukas į bordelį
- Laisvų merginų yra?
- Yra!!! ... Pabandė, patiko. Po savaites sugrįžta
- Laisvų merginu yra?
- Nėra!!!
- Kaip tai nėra ???!!!
- Visos užimtos. Bet yra barsukas!!!
- Barsukas??? Na…. Gerai, duokit.
Pabandė, patiko. Dar po savaitės tas pats.
- Labas vakaras, merginų turit?
- Ne, visos užimtos.
- Tai gal barsukas yra?
- Irgi ne…
- Tai ką turit???
- Yra atrakcionas
- Gerai, duokit.
įveda jį į kambarį, ten pilna žmonių pristoję, viena siena tokia stiklinė, permatoma, o už jos 2 vyrukai mergą daro. Bičelis kaimynui kumšt į šoną:
- Gerai pavaro, a ne???
Tas neatsisukdamas:
- Čia tai dar nieko, būtum pamatęs ką vienas prieš savaitę su barsuku išdarinėjo
Ar geriate degtinę per Naujuosius metus? - Nesupratau klausimo... 13% - Kokia prasmė? 18% - Paprasta degtinę? - 23% - Kaip suprasti "geriate degtinę"?- 22% ...- Visi aukščiau išvardinti- 24%
Ką jūs gersite per Naujuosius metus - degtinę ar šampaną? - Šampaną- 100% - Degtinę - 100%
Kada sutikinėsite Naujuosius metus? - Iš 31 į 1 - 10% - Iš 31 į 5 - 50% - Iš 25 į 5 - 20% - Ne nuo manes priklauso - 20%
Kaip jūs galvojate, kiek procentų žmonių sutinka Naujuosius metus taip pat, kaip jūs? - 40% - 60% - 60% - 40%
Ar pamenate savo pirmus Naujuosius metus?
- Taip - 70% - Ne, neatsimenu - 20% - Aš ir paskutinių neatsimenu - 10%
Ką jums dažniausiai dovanoja per Naujuosius metus / Kalėdas (apklausa tarp vyrų) - Kojines - 50% - Kaklaraiščius - 50% - Kita - 0%
Ką jums dažniausiai dovanoja per Naujuosius metus / Kalėdas (apklausa tarp moterų) - Kita - 50% - Visai kita, ne tą - 40% - Ne visai tą - 9% - Tą, bet reikia kito - 1%
Sausakimšame autobuse kalbasi du programuotojai: - Kažkas pas mane su pisiuku... (Tipo PC-personalinis kompiuteris) (aplink visi nuščiūva) - Ir kas gi su juo? (kaimynai išplečia ausis) - Va per dažnai stoja :( (jauna panelė, stovinti šalia gražiai nurausta) - Gal koks naujas virusas? - Ne tikrinau, viskas sterilu... - O kabo gerai? - Kietai! Nė trys pirštai nepadeda...
***
Mokytoja pamokoje: - Vaikai, kas yra daiktas? Onutė: - Na pavyzdžiui kuprinė tai yra daiktas, liniuotė irgi... Petriukas iš galinio suolo: - Ką jūs suprantat, va butelis alaus ant pagirių - va čia tai daiktas...
***
Sudužo prie negyvenamos salos laivas. Išsigelbėjo tik du vyriškiai. Sėdi krante, kalbasi: - Tau kokios moterys labiau patinka - storos ar plonos? - Nesijaudink - tiksi.
***
Skelbimas studentų valgykloje: - Gerbiami studentai, prašome nemėtyti kotletų ir dešrelių ant grindų! Trys šunys jau apsinuodijo!
Daktaras, rodydamas pirštu į pacientą, sako praktikantui: - Štai, puikus kaukolės sukrėtimo pavyzdys. - Jūs turbūt norėjote pasakyti "smegenų sukrėtimo"?.. - Jei į žmonos gimtadienio vakarėlį atsivedė meilužę, tai smegenų pas jį tikrai nėra!
***
- Ei, mergaite, jūs tikriausiai čia laukiate princo ant balto žirgo? - Laukiu. - Tai aš jau čia! - O kur princą palikot?
***
Eina kartą drakonas per mišką. Linksmas švilpauja. Sutinka mešką: – Tu kas? – Meška. Drakonas išsitraukia užrašų knygutę ir sako: – Taip, užsirašom – meš-ka. Ateisi pas mane ryt ryte, aš tave suvalgysiu pusryčiams! Meška apsiverkia, o drakonas sau pasišvilpaudamas nuėjo toliau. Sutiko lapę: – Kas tu? – Lapė. – Užsirašau – la-pė. Ateisi pas mane ryt dieną – tave suvalgysiu pietums! Lapė į šaras, drakonas eina toliau. Sutinka zuikį: – Kas tu? – Zuikis! – Užsirašau – zui-kis. Ryt ateik vakare, būsi mano vakarienė! – O galima neateiti? – Galima, išbraukiam...
Viduryje nakties suskamba mobilus veterinaro telefonas. - Daktare, ant mano namo stogo katinas dulkinasi ir maišo miegoti. Ką daryti? - Pakvieskite jį prie telefono! - O jūs manote, kad jis dėl to nustos? - Aš juk nustojau!!!
***
Prabunda naktį generolas, o lovoje Rževskis su jo žmona mylisi. Generolas piktai taria: - Na kas čia dabar? Rževskis: - Nekreipkite dėmesio, čia tik sapnas. Generolas verčiasi ant kito šono ir suburba: - Ir kodėl dvi savaites vis tas pats sapnas.
***
Porelė mylisi. Staiga kitame kambaryje pasigirsta telefono skambutis. Vaikinas pašoka iš lovos: - Aš tuoj grįšiu. Palik varikliuką įjungtą! - Aš padarysiu dar geriau, brangusis. Pirštą starteryje laikysiu!
Padaryk pirmuoju
