Jei apgamas yra matomoje vietoje, pavyzdžiui, veide, jis dailią moterį gali paversti nepakartojama gražuole, kaip amerikietę Sindi Krouford (Cindy Crawford).
Tačiau jei oda sėte nusėta rudais taškais, tai nebūtinai yra gražu. Užtat, kaip nustatė britų mokslininkai, tokie žmonės sensta lėčiau, turi mažiau raukšlių ir net tvirtesnius kaulus už žmones, turinčius mažai apgamų. Londono karališkojo koledžo specialistai tyrė odos vėžio ir apgamų sąsają. Jiems natūraliai kilo klausimas, kodėl gamta žmones apdovanoja apgamais ir kam jie gali būti naudingi. Dauguma žmonių turi 30-40 apgamų, tačiau apie 15 proc. baltaodžių kūnus puošia daugiau kaip 100 tamsiai rudų dėmelių. Tai yra pigmentinių ląstelių, melanocitų, gerybiniai išvešėjimai. Mokslininkai norėjo sužinoti, ar asmenys, turintys daugybę apgamų, yra kitokie, o jei taip, kodėl. Jiems krito į akis, kad šie žmonės turi mažiau raukšlių ir mažiau pigmentinių dėmių - kuo daugiau apgamų, tuo jaunesni jie atrodė, o kai kurie net 10 ar 15 metų jaunesni.
Kodėl blondinė sėdi kampe, kai jai šalta? Nes ten 90 laipsnių...
- Kas gyvena blondinių galvose? - Graužikai, kurie graužia smegenis. - O ką jie ten dabar daro? - Miršta iš bado...
Žiūri blondinė ir brunetė filmą ir ten mergina nori nušokti nuo namo stogo,brunetė sako: - Lažinamės iš 20 litų,kad ji nušoks? - Lažinamės,kad ne! Taip išėjo,kad ji nušoko.Brunetė prisipažino: - Žinai,aš vakar žiūrėjau tą filmą. - Aš irgi žiūrėjau bet galvojo,kad ji dar kartą negalėtų nušokti!
Per vakarėlį klausia blondinė blondinės: - Kodėl tavo vyras raudonas akys ir išsprogusios? - Turbūt kaklaraištį per daug suveržiau?!
Kelių policininkas sustabdo blondinę: - Ar aš per greit važiavau? - teiraujasi blondinė. - Ne, jūs per žemai skridote!
1. Pusnuogė moteris stovi prieš veidrodį, kritiškai apžiūrinėja save ir sako vyrui: - Aš jaučiuosi labai blogai. Man atrodo, kad aš priaugau svorio ir, iš viso, viskas yra blogai, o tu guli kaip kelmas. Galėtum kokį nors komplimentą pasakyti, nuotaiką man pakelti! Vyras atsako: - Brangioji, tavo labai geras regėjimas!..
2.Jei valgai bandelę su mėlynėmis - regėjimas bus 100%! - Na, tada jau geriau valgyti su grybais - bus 150%! - Kaip suprast? - Matysi tai, ko nėra...
3.Grįžta tėvas pavargęs po darbo namo. -Labas,dukrele,nusipirkai naują suknelę? -Ne. -Plaukus persidažei? -Ne -O tai ką pasidarei-atrodai kažkaip ne taip? -Ji vonioje. Aš esu jos vaikinas Petras
4.Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų: - Ali! - Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas. Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą. Vėl tas pats rusiškas balsas: - Achmedas! - Aš! - išlindo kitas arabas. Vėl šūvis, ir dar vienas arabas patiestas. Sukilėliai, perkandę rusų taktiką, pabandė padaryti tą patį: - Ivanai! Mirtina tyla... - Ivanai! Tyla... Po kurio laiko: - Kas šaukė Ivaną? - Aš!
5. Biologijos pamoka. Kviečiamas atsakinėti Petriukas. - Kokio paukščio čia kiaušiniai? - Nežinau. - O čia? - Taip pat nežinau. - O čia? - Neįsivaizduoju! - Na ką, nieko nemoki, sėsk, du. Kokia pavardė? Išsitraukia Petriukas ir sako: - Atpažink iš kiaušinių!
*/ Kalbasi dvi blondinės, viena klausia: - Kai dingsta elektra, ką tu darai? - Užtraukiu užuolaidas ir einu miegot, o tu ką? - Užsidegu žvakę ir toliau televizorių žiūriu...
*/ Dvi blondinės viename bute. Viena šaukia iš vonios: - Atnešk, prašau, šampūną! - Bet juk vonioj jo pilna! - Bet ten visur parašyta "sausiems plaukams". O aš jau juos sušlapinau...!
Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje: Berniukas: - Tamsu čia. Vyras: - Jo, tamsu. Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį. Vyras: - Tai gerai. Berniukas: - Nori pirkti? Vyras: - Ne, ačiū. Berniukas: - Mano tėtis namuose. Vyras: - Gerai, kiek nori? Berniukas: - $250. Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje. Berniukas: - Tamsu čia. Vyras: - Aha, tamsu. Berniukas: - Aš turiu futbolo batus. Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek? Berniukas: - $750 Vyras: - Perku. Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt. Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau. Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?! Berniukas: - $1,000 Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties! Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon. Berniukas: - Tamsu čia. O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!
* Kai jam sukako 8 metai, tėvai paprašė, kad jis pabėgtu iš namų. * Žiovaudamas vyras rodo savo nekultūringumą, žiovaudama moteris parodo savo galimybes. * Pasimetęs jis skėstelėjo rankomis kojas. * Svarbiausia, kad meilės trikampyje, vienas kampas visada būna bukas. * Meilės menas - tai mokėjimas pabučiuoti moterį, reikalingu laiku į reikalingą vietą. * Jeigu vyras iš moteries reikalauja tik vieno, tai reiškia, kad ta moteris negabi. * Mergina kaip žvirblis, išlėks nepagausi, užlėks neišsipirksi. * Mergina guodžiasi draugei, man taip buvo liūdna ir nuobodu, kad Antanas mane iškart pradėjo guosti, kaip galėjo, o galėjo jisai tik du kartus. * Vienas žingsnis pirmyn, dvylika aukštų žemyn. * Jeigu jūsų mergina pasirodė esanti nebe mergaitė, džiaukitės kad ne berniukas. * Draugų negalima nusipirkti, bet kaip naudingai juos galima parduot... * Vyrų kojinės - žmonos veidas. * Geriau įkaltas medvaržtis, negu įsuktas vinys. * Jeigu visi tave vadina kupranugariu, tai ir spjauk ant visų. * Niekada neklausykite patarimu, šito - irgi. * Moteris prie kurios nesilietė vyriškos rankos, baisiau atominio karo.
Iš lėktuvo šokinėja desantinikai. Leitenantas nustebęs sako vienam kariui: -O tu iš kur čia atsiradai, juk šokai pirmas? -Parašiutas neišsiskleidė, teko grįžti.
***
Petriukas ateina pavelavęs tik į antrą pamoką. Mokytoja jo maloniai klausia: -Kodėl pavelavai, bjaurybe? -Tai, kad slidu gatvėje,-ima teisintis mokinys.-Kol žengiu vieną žingsnį į priekį, tai nuslystu du žingsnius atgal. -O tai kaip tada pasiekei mokyklą? -Na, aš apsisukau ir nusprendžiau grįžti namo.
***
Draugas draugui sako: -Esi tikras ąsilas, tik trūksta ragų. -Tai kad ąsilas neturi ragų. -Gerai bent, kad pats žinai, kuo esi.
Laukiasi moteris trinukų. Vyras vis siūlo truputėli pašėlti, bet moteris vis prieštarauja ir sako, kad daktaras griežtai yra uždraudęs. Vyras neiškentęs nuėjo ir pats paklausė. Daktaras ir toliau sakė, kad negalima. Grižo vyras namo, visas supykęs. Sako: -Velniop tą daktarą, man reikia dabar ir čia... Na moteris pasidavė. O tuo metu trinukai pilvelyje kortomis žaidė. Vienas meta kortas ant "žemės" ir sako: -Viskas, nebežaisiu! -Kas atsitiko?- klausia broliai. -Kažkoks bybis mano kortas nužiūrinėja!
Guli lovoje porelė. Jis sako jai: - O, kokios tavo krūtys - kaip du prinokę persikai... O, kokios tavo akys - kaip dvi ryškios žvaigždės... O, kokie tavo plaukai - kaip rugių laukas... O, kokie tavo dantys - kaip perlų vėrinys... O, kokios tavo lūpos - kaip... ...Ji: - Tai, bl**, inventorizuosimės ar p***mės pagaliau???
I taksi įvirsta girtutėlis žmogelis. - Kur? - Maaannee nnamo... - O tiksliau? - Į... miegamajį... ... Netekęs kantrybės, pro sukąstus dantis vairuotojas : - O dar tiksliau? - Tiksliau nebus, nes į lovą žmona neprims... Žiūrėti daugiau
Vyras su žmona nuėjo pažiūrėti striptizo. Vakare žmona barasi: - Negana to, kad tu įkišai tai mergai į triusikus šimtą litų, tai dar ir čiupinėjai jai tenai! - Brangioji, aš tiesiog norėjau surasti grąžą...
Grįžta gydytojas po darbo. Gerai nusteikes lenda po dušu, niuniuoja sau patenkintas, prisimindamas kiek pacientai pinigėlių atnešė. Ir nuogas traukia į miegamajį. Žmona jį pamačiusi: -Brangusis, tik ne šindien, man galvą skauda... -Bet tai puiku, brangioji. Po dušo aš pabarsčiau penį analginu, ir dabar tu gali priimti va...istu tiek vaginališkai tiek orališkai.
Po alaus festivalio alaus daryklų prezidentai nuėjo į barą. Corona prezidentas užsisako alaus:
- Barmene, įpilkite man geriausio pasaulyje alaus, Corona.
Barmenas įpila bokalą ir paduoda. Budweiser prezidentas: ... - Barmene, man prašau geriausio alaus pasaulyje, “Alaus Karaliaus”, bokalą Budweiser.
Barmenas įpila ir paduoda. Coors prezidentas:
- O aš norėčiau vienintelio pasaulyje alaus, kuriam gaminti naudojamas Rocky Mountain šaltinio vanduo – bokalą Coors.
Jis gauna, ko prašęs. Kalnapilio prezidentas užsisako Coca-Cola. Barmenas šiek tiek nustemba, tačiau įpila, ko paprašytas. Kiti prezidentai taip pat nustebę:
- Kodėl gi tu neužsisakei Kalnapilio?
Į tai Kalnapilio prezidentas atsako:
- Na, aš pagalvojau – jei jūs negeriate alaus, aš taip pat negersiu.
Vaikinas įeina į barą ir klausia:
- Ar niekas nepametė storo ritinėlio banknotų, suveržto gumele?
Vienas klientas pribėga: ... - Aš pamečiau! Aš pamečiau!
- Štai, imkite. Aš radau gumelę…
Ar žinote, kaip atsirado demokratija?.. Kartą Dievas pasikvietė Adomą. Pastatė priešais jį Ievą ir tarė: - Na, o dabar rinkis žmoną!..
Nusipirko kiškis naujus džinsus ir eina per miška pasiputes. Ir mato, eina lape. Sustojo jis prieš ja ir sako: - Raz dva tri, pasmatri moji džinsi. Lape nieko nesuprato ir nuejo.. Kiškis juokiasi patekintas ir eina toliau. Žiuri jis, meška kereplina. Šaukia jis meškai : - Raz dva tri, pasmatri moji džinsi. Meška ... pakraipe galva ir patrauke toliau ...Na, eina kiškis laimingas ... Ir mato, eina vilkas. Na, ir sako jis vilkui patenkintas: - Raz dva tri, pasmatri moji džinsi! Vilkas susirauke ir atsake: - Tri dva raz, paš* na** pid*ras!
Žmona sako vyrui, kad nori pasidaryti krūtinės implantaciją.
Vyras:
- Bet tai labai brangu. Tu geriau paimk tualetinio popieriaus ir trink juo tarp krūtų. ... - Ir ką, jos nuo to padidės?
- Nu bent jau ant tavo užpakalio tai suveikė.
DU POZIURIAI:
Kalbasi dvi merginos: -Mes mylejomes vakar, katastrofa!.. Jis parejo is darbo, pavalgem pietus per 3 min., pasimylejom per 4 min., o po dvieju min. jis uzmigo!.. Kaip ...sekesi tau?..
-Fantastiskai!.. Jis pavaisino mane pietumis restorane, kuri isrinkau as, namo gryzom is leto pasivaiksciodami po 1 val. Namie jis uzdege zvakes, glamones uztruko 1 val., po to nuostabus seksas 1val., ir, galiausiai, tik pagalvok, po to mes dar 1 val kalbejomes... Pasaka, kitaip tariant…
Kalbasi ju vaikinai:
-Vakar mylejomes... Nuostabu!.. Gryzau namo: vakariene jau buvo ant stalo, pavalgem, pasimylejom, po to iskart uzmigau... Ar gali buti geriau?.. O kaip pats?!. -Gryzau namo is darbo, dingus elektra... Teko pakvieti panele pietu, skanu nebuvo, uztai brangu, neliko pinigu taksui, taigi teko namo kulniuoti pesciomis... Gryzom, elektros vis dar nebuvo, teko uzsidegti zvakes, kad ka nors matytum... Buvau toks supykes, kad prireike valandos, jog susijaudinciau... Kai pagaliau pasistojo, susinervinau, tai prireike valandos, kad baigciau, kai pagaliau baigiau, gulejau neuzmigdamas, kol ji uzsnekino mane negyvai!!!
Blondinė pasakoja draugei apie keistą nuotykį:
– Įsivaizduoji, sėdžiu namie vienut vienutėlė. Staiga pasigirsta durų skambutis – ant slenksčio stovi gražus, visiškai nepažįstamas vaikinas ir klausia: “Ar vyras namie?”. Aš, suprantama, sakau teisybę – kad vyro ...nėra, kad jis komandiruotėje. Tada vaikinas drąsiai įeina į butą, čiumpa mane glėbin ir neša į miegamąjį… Na, o paskui apsirengia ir išeina. Žinai, įdomiausia – aš iki šiol nežinau, kam jam reikėjo mano vyro...
Virtualus sexas: ka manote apie tai?..
ŠA: nea. man labiau patinka real.
Sexy: davai pabandykime? ... ŠA: Nenoriu chernioj užsiminėti. Sakau,kad mėgstu realu, jei nori sekso, davai susitinkame.
Sexy: paskui susitiksime. man juk reikia žinoti ko ateityje tikėtis.
Ša: gerai. pabandom. Pradėk.
Sexy: aš aukšta blondinė, su raudonu permatomu chalatu, po chalatu neriniuoti apatiniai, guliu lovoje žvakių apsuptyje ir laukiu, kada pareisi.
ŠA: ryžė.
Sexy: ką?
Ša: blondinkių nemėgstu.
Sexy: ok. Kaip atrodai tu?
Ša: ir kanapėta.
Sexy: ?!
Ša: mėgstu ryžas ir kanapetas. ir namuose tuo užsiimti nemėgstu. Davai aš pradėsiu.
Sexy: davai.
Ša: aš negyvenamoje saloje, kur pragyvenau trys metus be bobos. Tu stiuardėse ir skridai lektuvu, kurį kažkoks madžohedas susprogdino. Tave sprogimo banga išmeta tiesiai į mano salą. Tu šoke, panikoje, aplink alkani žvėrys. Ir štai, šokinėdamas nuo šakos ant šakos, su Tarzano klyksmu pasirodau aš, išvaikau visus žvėrys ir su klubo raiščiu pasirodau tau.
Sexy: aš taip dėkinga tau, kad mane išgelbėjai ir noriu tau atsidėkoti. Aš prieinu prie tavęs ir stipriai bučiuoju, mano rankos vis slenka tavo kūnu prie tavo klubų raiščio. Aš paimu į ranką tavo kietą penį.
Ša: stop. Tu visa purvina,užmiršai? Juk iš lėktuvo tekštelėjais, kakta pramušta. Aš imu tave ant rankų ir nešu prie jūros nuprausti. Pakeliui aš suklumpu ir įkrentame į balą, kurioje buvo didelės siurbelės, kurios įsisiurbią tau į užpakaliuką.
Sexy: ?
Ša: aš užsimetu tave ant peties ir bėgomis nešu tave prie jūros. Siurbelės labai pavojingos, jos jau išsiurbė beveik visą kraują. Tavo veidas tapo baltas,kaip sūbinė, nežinanti apie saulės įdegimą. Dar truputėlis ir tave aš prarasiu. O aš to nenoriu, nes trys metus nemačiau bobos!!!
Sexy: kas per x***a?
Ša: atleisk. Įsijaučiau.
Sexy: eik na***!
Ša: gerai jau, atleisk. Aš tave nunešiau prie jūros, siurbelės atšoko. Mes stovime jūroje sulig juosmeniu. Aš pradejau bučiuoti tavo lūpas, pereidamas prie kaklo, o po to prie krūtinės.
Sexy: aš labai stipriai noriu tavęs!!! paimk mane, ilgau laukti nebegaliu.
Ša: paimu tave ant rankų ir nešu į krantą. Guldau tave ant smėlio ir tęsiu savo glamones.
Sexy: aš nuimu raištį ir glamonėju tavo daiktą.
Ša: aš baigiau. Atleisk, kad ant veido.
Sexy: taip greitai?… Aš juk nespėjau nieko padaryti!
Ša: aš trys metus bobos nemačiau.
Sexy: na tu dar gali?
Ša: taip.A š pasilenkiu, kad padaryti tai, ko tu trokšti, bet tuo laiku iš džiunglių išlenda Balu.
Sexy: kas?
Ša: korešas mano, lokys. Jis irgi nori, aš stoviu nuošalyje kol jis baigs.
Skrendatrys ateivių grupės. Viena užpuolė Ameriką, kita - Rusiją, o trečia -Kiniją. Po savaitės susitinka ir pradeda kalbėt, kurie užpuolė Ameriką:-Na ką, nuskridom į Ameriką, juos truputį papurtėm, jie mūsų išsigandoir pradėjo mum dalint visokius hamburgerius, visiem neužteko.- O mes tai nuskridom į Kiniją, - sako... ...antra grupė. - Juos truputį papurtėm, jie mūsų išsigando ir pradėjo mum dalint visokius kompiuterius, bet visiem neužteko.- Na, o mes tai nuskridom į Rusiją. Truputį juos papurtėm, jie mūsų neišsigando, davė į galvą, visiem užteko. ;DD sitas geras (rofl)
- Einam lažybų: nuo rytdienos negersiu nė lašo. - Sutinku. Iš ko lažinamės? - Iš pusės litro.
Ka pasake bananas zele?
- As dar nenusirengiau, o tu jau drebi! :)
Grizta ciukcis i ciukcistana su savo nauju automobiliu. Kaimynai susirenka visi, ziuri susidomeje. vienas paliecia langa: -oooo, stiklas... kitas pabarbena i galini sparna, sako: -ooo, metalas... trecias pasilenkia prie duslintuvo: ooo, patinas...
Išdykęs Petriukas virtuvėje dūko, kol vyriausiam virejui kantrybės pritrūko. Užtai jau nebereikės sukti galvos, iš kur gauti 30 kilų mėsos.
Nuteise Buratina iki gyvos galvos. Policininkas patenkintas imeta ji i kamera, atsipucia ir taria : - Stai, ir as savo gyvenime pasodinau medi...
Meldzias naujasis rusas : - Viespatie, kas tau milijonas metu? - Akimirka. - O kas tau milijonas doleriu? - Vienas centas. - Tai padovanok man ta centa. - Gerai. Palauk akimirka
KUR TU VALKIOJAIS PIJOKE TU PRAKEIKTAS,JAU 3 VAL NAKTIES? -TAI KA,TIPO,JEI BLAIVAS BUCIAU NAMIE SEDEJES,BUTU PUSE 12?
Jaunas kunigas turi pirmą kartą atlaikyti mišias. Jis labai jaudinasi, vietos neranda. Senasis kunigas jam pataria: -Prieš mišias išgerk 50 gramų bus drąsiau. Po mišių senasis kunigas sako: - pirma, aš tau sakiau išgert 50 gramų, o ne visą bonką. antra, Marija buvo Dievo motina, o ne kažkokia ku***, trečia, Apaštalų buvo 12, o ne dach***, ir ketvirta, mišių pabaigoje reikia sakyt " siunčiu jus su Dievu", o tu kur juos pasiuntei?
Padaryk pirmuoju
