Reaktyvinių motorų gamykla bankrutavo,ir joje dirbusiam diedukui neturėjo pinigų sumokėti atlyginiui,tai davė reaktyvinį motorą.Grįžęs namo senukas jį pasistatė ant savo mylimo ZAZ 968m ir išvažiavo pilnu greičiu pasivažinėti į autostradą.Pakeliui jis aplenkė 600-nį Mersą ir rėžėi į medį.Atsibudęs ligoninėj pamatė to Merso vairuotoją,o šis jo klausia:
-Tai kas nutiko?
ZAZo vairuotojas atsako:
-Ai į medį rėžiaus, o tau kas?
-Pamačiau kaip Zapas aplenkė,pagalvojau ,kad stoviu vietoje tai išlipau..


Policininkas filosofuoja su draugais:
- Mašinos - kaip moterys: į negražias tiesiog nekreipi dėmesio, bet kai
pamatai grąžią... Lazdelė pati pakyla.

Važiuoja suvalkietis taksi per kalnus. Staiga taksi nuslysta nuo skardžio
ir
lekia į prarają.
Suvalkietis pasipiktinęs:
-Po velnių, nors skaitliuką išjunkite!


Kalbasi du politikai. Dalijasi įspūdžiais:
- Klausyk, mūsų kandidatą mitingo metu apmėtė kiaušiniais.
- Nesąmonė, aš girdėjau, kaip griaudėjo aplodismentai.
- Griaudėjo po to, kai pataikė į galvą...

Ar žinote, kaip atsirado demokratija?
Kartą Dievas pasikvietė Adomą. Pastatė priešais jį Ievą ir tarė:
- Na, o dabar rinkis žmoną!

Seimas. Vyksta posėdis. Pirmininkaujantis praneša:

- Ponai, mums reikia išspręsti klausimą dėl Vyriausybė organų narių atlyginimų ir pensijų.
Vienas seimūnas baksnoja alkūne kaimyną:
- Ei, tu, koldūne, prabusk! Dabar bus bajeris - posėdis apie organus.

Teisėjas klausia teisiamojo:
- Kodėl jūs tris kartus apiplėšėte tą pačią parduotuvę?
- Na, žinot, ponas teisėjau, kokios tos moterys... Pirmą kart paėmiau suknelę žmonai, o paskui du kartus teko ją keisti...

Rusų liaudies meistrai išrado naują antiradarą, kuris reaguoja ne į radarus, bet į milicininkus. Tiesa, jis turi vieną problemą: dažnai reaguoja klaidingai į pakelėe besišlaistančius šunis ir ožius.


Ieškau vaikino. Amžius - nuo 19 iki 26 metų. Neturintis vaikų. Kūno sudėjimas - nedistrofinis. Ūgis, svoris, akių spalva, Zodiako ženklas, šeimyninė padėtis įtakos neturi. Karinis komisariatas.


Eina berniukas gatve ir verkia. Sutinka močiutę. Ji klausia:
- Berniuk, kodėl verki?
šis pasikūkčiodamas:
- Pasimečiau.
- Reikėjo laikytis už mamos sijono.
- Stengiausi, bet nepasiekiau.

Kapitonas:
- Jūreivi, baikite pagaliau šaukti: "Aš matau žemę! Aš matau žemę!" Mes dar stovime uoste!


Vienas pilietis pirmadieni pasirodo darbe su pamelynavusia
akimi. Bendradarbiu paklaustas, kas atsitiko, atsake:
-Visa tai ivyko vakar baznycioje. Pries mane stovejo
moteriske. Buvo karsta, tvanki diena, ir jai suknele
buvo prie uzpakalio prilipus ir i raveli sulindus. Tai as
emiau ir istraukiau. O ta atsisukus kad dave man i aki...
Praejus savaitei, pilietis vel darbe, ir kita akis
pamelynavusi. Bendradarbiams paklausius, kas atsitiko,
paaiskino:
-Buvau baznycioje, o pries akis ta pati moteriske.
Vel buvo karsta, tvanki diena, ir jai suknele buvo prie
uzpakalio prilipus ir i raveli sulindus. Salia manes
stovejes vyriskis eme ir istrauke. O as, suprasdamas,
kad jai tai nepatinka, paemiau ir vel atgal igrudau...





Vieno alkoholiko zmona, pasiilgusi vyro, pasikviete
is turgaus gruzina.
-O vyras? - pasiteiravo gruzinas.
-Nebijok jis kaip visalaik girtas ir miega.
Zvilgterejo gruzinas i kambari - tikrai, knarkia ant lovos
uzpakali atkises...
Del viso pikto gruzinas patikrino, ar kietai miega: isrove
jam is uzpakalio plauka. Vyras nenubudo.
-Na matai, sakiau, kad miega,- ramina zmona.
-O jeigu jis apsimetineja?- suabejojo gruzinas ir isrove
dar viena plauka, ir dar viena.
-Klausyk tu!- supyko "miegantysis",- mano uzpakalis tau - ne
ramune, kad burtum: "miega - nemiega". Atejai pas zmona,
tai "daryk" ja, ir netrukdyk miegoti!

Trys alchasai nusipirko bonka, susedo namie, jau pradeda...
Velnias! Uzkandos nera! Nu ka, reikia kazkam eit zakuskes
pirkt. Mete centa, iskrito vienam eit. Tas jau buto duris
uzdare, isejo i laiptine ir galvoja:
-O jeigu as iseisiu, o kol grisiu, jie be manes ikals viska,-
cia iskart apsisuko, paskambino atgal i duris, o ten draugeliai,
su tusciu buteliu rankoje:
-Nuuuuu, Vyyyycka! Tave pasiusk, tai valandai dingsti..


Mano mergina tokia liesa, kad su ja manęs į restoranus neleidžia.
- Kodėl?
- Sako, kad su dviračiu negalima.

Jaunuolis ilgais plaukais stovi eilėje. Prieina senutė:
- Mergaite, tu čia paskutinė?
- Aš nesu mergaitė.
- Kai buvau jauna, tuo nesigyrėme...


Seselė pradeda pildyti pacientė kortelę.
- Ištekėjusi?
- Taip. Du kartus.
- Vaikų turite?
- Taip, šešis: du nuo pirmo vyro, du nuo antro ir du pačios.

Policininkas sustabdo jauną moterį, ką tik pažeidusią eismo taisykles:
- žinote, kodėl jus dabar sustabdžiau?
ši nekaltai pažvelgia į jį:
- Leiskite pagalvoti... Turbūt jūs nevedęs?..


Sveikas trenktumo lygio palaikymas

1. Pietu metu sedekite savo automobilyje su akiniais nuo saules ir fenu taikykite i kitus automobilius. Stebekite reakcijas;

2. Paskambinkite pats sau intercom rysiu. Neatpazinkite balso;

3. Pas kirpeja reikalaukite, kad nukirptu ne tik plaukus bet ir koju nagus;

4. Kai kas nors ko nors papraso, jus paklauskite jo/jos ar ji/jis noretu bulviniu chipsu su tuo dalyku;

5. Paagituokite kolegas kartu su jumis pasokt sinchronini kedziu soki;

6. Siuksliu kibira statykite ant stalo ir uzrasykite ant jo NAUJI DOKUMENTAI;

7. Issivystykite nesveika susegejo baime;

8. Kavos aparate pridekite kavos be kofeino. Kai visi atpras, kava pakeiskite ekspresso;

9. I bet koki klausima atsakykite "tau taip atrodo";

10. Monitoriu nureguliuokite taip, kad jis apsviestu visa patalpa. To paties prasykite ir kitus;

11. Jei imanoma, vietoj to kad eitumete, shuoliuokite;

12. Sededami operoje butinai pritarkite balsu;

13. dalyvaudami poezijos recitalyje, klauskite kodel nesirimuoja eilerasciai;

14. Nustatykite kur apsiperka jusu shefas. Pirkite identiskus daiktus ir rubus. Devekite juos viena diena veliau. Tai ypac efektyvu, jei bosas kitos lyties;

15. Visiems kompanijos darbuotojams issiuskite laiska aprasydami tiksliai ka jus darote. Pvz. "Jei kam nors manes reiks 3 min laikotarpyje, as busiu apatiniame tualete ir slapinsiuos";

16. Savo darbo vieta aptverkite tinkleliu nuo uodu. Visa diena grokite dziungliu garsus;

17. Pries savaite perspekite draugus, kad negalesite tusavotis, nes skauda galva;

18. Paskambinkite 01 ir paklauskite ar cia reikia skambinti gaisro atveju;

19. Prie bankomato, kai aparatas isduoda pinigus pradekite sokinet ir klykti "LAIMEJAU!!!!!";

20. Iseje is zoologijos sodo begte bekite link automobilio saukdami "JIE PABEGO, JIE PALAIDI!!!";

21. Savo shefui sakykite "Mane jaudina ne balsai mano galvoje, mane jaudina balsai jusu galvoje";

22. Pietu metu savo vaikams sakykite: "Taupymo sumetimais viena jusu reiks suvalgyti";

23. 'ENTER' visada spauskite nosimi

Prieš rungtynes tarp universitetų komandų futbolo treneris ateina pas žaidėjus į persirengimo kambarį, prieina prie geriausio futbolininko ir sako:
- Turėčiau šiandien neleist tau žaist nes neišlaikei matematikos egzamino, bet tu pats geriausias mūsų žaidėjas. Išspręsk paprastą uždavinį ir išleisiu tave į aikštę. Susikaupk, gerai pagalvok ir atsakyk: kiek bus du plius du?
- Gal… keturi?
Treneris jau ploja rankom:
- Aš gerai išgirdau? Pasakei "keturi"?
Čia įsiterpia kiti futbolininkai:
- Nagi, treneri, nespauskit jo taip! Leiskit jam spėt dar kartą!

Ne! šito jau per daug! Tu tik pagalvok: 22 žaidėjai, 2 treneriai, 10 atsarginių žaidėjų, 1 arbitras, 2 šoniniai teisėjai, 6 operatoriai, 3 televizijos darbuotojai, 2 komentatoriai, 50 sporto žurnalistų ir mažiausiai 80 tūkstančių žiūrovų, o tas karvelis būtent mane apšiko ! !


Trenerio žmona pagimdė sūnų. Rytoj svarbios rungtynė, treneris labai užsiėmęs, todėl pasveikinti žmonos nusiuntė atsarginį žaidėją, kuris varžybose nedalyvaus.
žaidėjas grįžta iš gimdymo namų ir dalinasi įspūdžiais:
- Jis tikra jūsų kopija, toks mažiukas, storas, nieko nesupranta ir visą laiką klykia…


Du keleiviai vagone-restorane išsiurbčioja du butelius vyno ir nesėkmingai ieško savo kupė. Traukinio palydovas klausia: "Ar galėtumėte ką nors paminėti, iš ko būtų galima atpažinti jūsų kupė?" - "Taip, prisiminiau. Priešais langus ganėi karvė"