Atveža į ligoninę moterį - visur lūžiai, mėlynė. Gydytojas teiraujasi, kaip ji taip sugebėjo:
- Viskas per jus, daktarus. Išbėrė visą kūną, tai ir patarėt prausiantis apsiliet šiltu pienu. Na, dvi dienas viskas gerai, o šiandien karvė ėmė ir paslydo ant muilo gabalėlio.

***

Skambutis į prezidentūrą.
- Alio!
- Laba diena. Čia skambina Suvalkijos runkelių augintojas. Atvažiuoju dirbti pas jus patarėju!
- Gal jūs debilas?
- O tai būtina?

***

Pasikviečia senas senas čiukčia savo sūnų ir duoda jam paskutinius savo gyvenime patarimus:
- Saugok, sūnau, ugnį. Nes ji tave sušildo.
- Saugok, sūnau, elnius. Nes jie, tai mėa ir kailiai.
- Ir saugok, sūnau, estus. Nes kai numirs paskutinis estas, tai mes čiukčios liksime durniausia tauta pasaulyje...

***

Gerai sėdėti su panele kavinėje.
Blogai, jei jums susuka ne galvą, o vidurius.
Dar blogiau, jei prie tualeto eilė.
Visai blogai, jei jums jau nebereikia stotis į eilę.

***

Kalbasi du vyrai. Vienas sako:
- Už savo gyvenimo geriausias dienas aš dėkingas Paryžiui...
- Bet tu niekada ten nebuvai!
- Už tai mano žmona ten praleidžia visas savo atostogas.

***

Susitinka Naujas Rusas (mersas, mobiliakas paskutinė laidos, apsirengęs čiki) savo seną klasioką (žmogus baigęs porą universitetų, inžinierius, apdriskęs, akys įdubę) Inžinierius ir klausia Naujo Ruso:
- Klausyk, kaip tau pasisekė taip prasigyventi, juk vos mokyklą baigei, du kart du ilgai mastydavai o dabar gyveni, kaip inkstas taukuose?
- Labai paprastai: važiuoji į Vokietija perki alaus skardinę už 1 eurą parveži, parduodį už 3 euros, vat iš tų 2 procentų ir gyvenu...

***

Vienas vokietis prarado darbą. Pašalpa baigėi, draugai pinigų skolinti nenori... Vargšas jau susiruošė parduoti butą... Praėjo mėnuo, ir staiga jis neįtikėtinai praturtėjo: nusipirko namą miesto centre, naują mašiną, vilą... Draugai klausinėja:
- Hansai, kur tu gavai tiek pinigų?
- Na, tiesiog daviau skelbimą į laikraštį...
- Kokį?
- Paprastą: "Aš vargšas turkas, labai noriu grįžti į tėvynę, bet neturiu pinigų"

***

- Tu tikrai manai, kad be liemenuko aš atrodau geriau? - klausia ne pirmos jaunystė žmona savo senio.
- žinoma, aukseli, - atsako vyras, atsiplėšęs nuo laikraščio, - pas tave netgi žanduose mažiau raukšlių būna...

***

Grįžusi iš atostogų moteris skundžiasi draugei:
- Košmariškos atostogos. Visą laiką lijo..
- Bet tau pavyko įdegti!
- Tai ne įdegis. Tai - rūdys.

***

Studentas egzamino metu "skaniai" nusižiovauja. Dėtytojas jam:
- Nepraryk.
Studentas:
- Kiaulienos nevalgau.
Dėtytojas:
- Juk asilai visi žolėdžiai.

***

Kalbasi du diedukai, kartu kariavę I-am Pasauliniam kare:
- Pameni, mum tada duodavo kažkokių tablečių, kad moterų nenorėtumėm?
- Šūdą jos ten veikdavo!
- Aha, ale dabar jau veikia..

***

Girtas zuikis bare rėkauja:
- Nu, kas prieš mane!!! A, kas prieš mane!!!
Niekas nekreipia dėmesio.
- Nu tai kas prieš mane!!!
Mešką užkniso, ta ir sako:
- Aš!
- Kas prieš mane su meška!!!