- Oi, kokios simpatiškos mergytė!
Tos susigėta:
- Taip jau ir simpatiškos...
Vaikinukas:
- Gerai, gerai jau - juokauju...

Atėjo babutė pas ginekologą su.... bėda.
Ginekologas: nu bobut - grybelis.
Bubute: jop tvai mat vaikeli. Dešimt metų namelį ėdė dabar pi*don įsimetė.

- Mečiau gerti, rūkyti. žmoną - taip pat mečiau.
- O žmoną kodėl?
- Ji nenusipelnė tokio vyro!

Grįžusi iš paskaitų į bendrabutį studentė randa verkiančią draugę.
- Kas atsitiko?
- Nusiunčiau tėvams laišką, kad duotų pinigų kompiuteriui nusipirkti.
- Ir jie nedavė?
- Ne, atsiuntė kompiuterį...

Girtas zuikis bare rėkauja:
- Nu, kas prieš mane!!! A, kas prieš mane!!!
Niekas nekreipia dėmesio.
- Nu tai kas prieš mane!!!
Mešką užkniso, ta ir sako:
- Aš!
- Kas prieš mane su meška!!!

Miršta šv. Tėvas. Apstoja jį vyskupai ir kardinolai, ir klausia, koks būtų paskutinis šv. Tėvo noras, - jie jį pasistengsią išpildyti.
- Atveskite man Fantomą, - paprašė šv. Tėvas.
Išsisklaidė kunigai po visą pasaulį Fantomo ieškoti. Suradę ir pagavę atvedė.
- O dabar palikit mus vienus, - paprašė šv. Tėvas. Tiems išėjus, jis kreipėi į Fantomą:
- Gerbiamasis, man gyventi beliko tik kelios valandos, todėl norėčiau paprašyti nusiimti kaukę ir pasirodyti, kas tu esi iš tikrųjų.
Fantomas pagalvojo ir tarė:
- Gerai, šv. Tėve, atskleisiu aš tau savo paslaptį, - ir nusiėmė kaukę.
Pamatęs tikrąjį veidą, šv. Tėvas palingavo galva ir liūdnai nusišypsojo:
- Ech, Petka Petka, ir kas galejo pagalvoti, kur mudu nublokš likimas...

Ateina programeris į darbą raudonomis akimis, piktas, blogos nuotaikos. Jo ir klausia:
- Vasia, ko toks nelinksmas?
- Ai, visą naktį programą rašiau.
- Ir ką, neveikia?
- Veikia!
- Tai gal su bugais?
- Be!
- Tai ko tu toks piktas?
- Aš, bl**, ant Backspace klavišo užmigau...


Kaip tai Odesoj Deribasovo gatvėj atidarė bordelį. žydelis nuėjo apsilankė ir pasakoja įspūdžius:
- Nu, įėjau iš gatvė, o ten 2 durys, ant vienų "blondinė", ant kitų "brunetė".
Nu aš kur blondinė. ten vel 2 durys: "aukštesnė" ir "žemesnė".
Nu aš kur aukštesnė. Ten vėl 2 durys: "storesnė" ir "plonesnė".
Nu aš kur storesnė. Ten vėl 2 durys: "mokamos" ir "nemokamos".
Nu aš kur nemokamos. žiūriu, vėl gatvėj stoviu...

Kalbasi du draugai.
- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...

Kaimyninėe tualeto kabinose:
- Popieriaus neatsiras?
- Ne, pats dviem litais nusivaliau.
Po kurio laiko:
- Na, tu ir provokatorius. Maža to, kad visa ranka išterliojau, bet dar ir 50 centų užpakalyje įstrigo.

M: - Vakar Jonukas man pirmą kartą į lupytes pabučiavo.
O: - Na ir?
M: - Aš iš to malonumo taip keliukus suspaudžiau, kad net Jonuko akinukai sulūžo.

Ką reikia daryti, kad žmogus nenuskęstų, višta nesudegtų ir vaikų nebūtų?
- Laiku ištraukti.

Eilinėj stoty įeina į kupe jaunas ir gražus vyrukas. Ten besėdinti panelė išsišiepia iki ausų ir sako:
- Jūs toks gražus, patrauklus, man vien pamačius jus tiesiog skruzdėlytė nugara nubėgo!
Bičas, nė žodžio netaręs, užsoka ant viršutinė lentynos, atsuka pasauliui nugarą ir užmiega.
Ryte panelė jį vėl bando kabinti.
- Klausykit, panele, aš jau 4 kartus apturėjau gonorėją, triskart triperį. Dar jūsų skruzdėlyčių man ir betrūko...

žmogeli skambina savo draugeliui, kuris gyvena kažkur tolimoje Rusijoje kur būna labai šalta:
- Sveikas Vasia, kaip gyveni? Girdėjau pas jus siaubingai šalta?
- Sveikas, na ne itin šalta, gana normaliai dabar tik -40
- O per radiją pranešė, kad pas jus dabar -70
- Ai tai čia lauke gal tiek...

Disertacijos ginimas. Tema: "Koks instinktas stipresnis?" Studentas pasakojo apie atliktus eksperimentus:
- Į tamsų kambarį patalpinome katiną. Paskui ten pat - valgį bei katę. Pirma, katinas bėgdavo pas katę, paskui prie maisto, paskui miegojo. Vėliau katinas pradėjo bėgti prie maisto, paskui prie katė, o paskui miegoti. Galų gale, katinas bėgdavo prie maisto, paskui miegoti.
Oponentas klausia:
- O kaip dažnai keisdavote valgius?
- Kasdien.
- O katę?

Karo lauke stovi dvi armijos: muškieta į muškietą.
- Ponai, šaukite pirmieji, - maloniai pasiūlo Prancūzijos muškietininkų leitenantas.
- Ne, ponai, jūs šaukite pirmieji, - nesutinka anglai.
- Na, ką jūs, šaukite, - nenusileidžia prancūzas.
- Ne ne, jūs pirmieji, - prieštarauja anglai.
- Ponai, o gal vis dėlto šaukite? - tvirtai laikosi prancūzų leitenantas.
- Ne, gerbiamieji, negali būti nė kalbos. Jūs pirmi šaukite, - savo tęsia anglai...
Ä–jo 87-ieji šimtamečio karo metai.

Pana klausia Vyruko:
(P)- Klausyk, o ką tu man per gimtadienį padovanosi?
(V)- Išpi&^%!
(P) (Susinervinusi) - O jei aš neduosiu?
(V) - Na tai ir būsi be dovanos...

Susipykę Kūlverstukas ir Pa­grandukas nusprendė pasigalynėti.
- Tik nemušk per ausis! - rik­teli Kūlverstukas.
- O tu nedaužyk man per gal­vą! - atsako Pagrandukas.

Tikybos mokytojas klausia Petriuko:
- Tu meldiesi prieš valgį?
- Ne, mano mama skaniai gamina...

Pasakoja čiukčia, kaip į tundrą medžioti ėjo:
- Einu, einu, žiūriu - briedis. Pykšt, pykšt - ragai, mėa.
- Einu toliau, žiūriu - lokys. Pykšt, pykšt - kailis.
- Einu toliau, žiūriu - geologas. Pykšt, pykšt - degtukai..

Pagavo naujasis rusas auksinę žuvelę. ji jam ir sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu vieną tavo norą.
- žuvelė, štai turiu aš Maskvoje butą, o Kanaruose - namą. Nutiesk man autostradą, kad galėčiau greitai iš buto į namus Kanaruose nulėkt.
- Ne, tai per daug sudėtinga. tu tik pagalvok, kiek statybinių medžiagų, asfalto reiks. geriau jau tu kokį kitą norą sugalvok, - prašo žuvelė.
- Na, gerai, - sutinka naujasis rusas - štai turėjau keturias žmonas. Jos visą laiką buvo kuo nors nepatenkintos, o kodėl - nežinau. Auksine žuvele, prašau, išmokyk suprasti moteris.
- O tau autostradą keturių ar šešių juostų nutiesti?