Prieina Bondas prie moters ir sako:
Aš Bondas. Džeimsas Bondas.
O moteris:
- šikt. Eik šikt.


Atspėkit mįslę: kas pailgėja paėmus į ranką, padėjus tarp krūtų ir įkišus visai šalia užpakalio.
Ką mastai? Siaubas, kokios mintys... Tai juk automobilio saugos diržas.


Rotšildo jachtą Karibų jūroje ištiko avarija. Pripučiamu plaustu Rotšildas su žmona šiaip taip nusigavo iki mažyčio atolo. Atsisėdęs ant smėlio milijardierius ramiai žiūri į jūrą. - Ko tu lauki, senas stuobry, mūsų čia niekas nesuras, mes žūsim iš bado ir troškulio, daryk ką nors, kretine! - isterikuoja žmona. - Nusiramink, mieloji. Paklausyk, ką aš tau pasakysiu. Prieš trejus metus, pamenu tiksliai, liepos 23-iąją aš paaukojau Vyriausiajai Amerikos sinagogai pusę milijono dolerių. Po metų, gerai pavykus sandoriams biržoje, vėl nusprendžiau paaukoti ir tą pačią liepos 23-iąją pervedžiau į jų sąskaitą 700 tūkstančių dolerių. Pernai manosios naftos akcijos smarkiai šoktelėjo ir atnešė man keliolika milijonų. Vieną milijoną aš tradiciškai liepos 23-iąją paaukojau sinagogai. Va kaip. - Ir kas iš to?- klausia žmona. - O tas, kad šiandien liepos 22-oji. Nepraeis nė pora dienų, ir jie mus suras!..


Susipyko zuikis su vilku, užlindo vienas uz vieno krūmo, kitas už kito ir koliojasi... Vilkas jau nebeteko kantrybė, pamatė šalia gulinčią plytą ir metė į zuikį... Zuikis išlindo iš už krūmo ir šaukia:
- NEPATAIKEI, NEPATAIKEI!
Vilkas dar labiau susinervino, čiupo plytgalį ir metė į zuikį. šis vėl išlenda iš už krūmo ir šaukia:
- NEPATAIKEI, NEPATAIKEI!
Vilkas pakėlė akmenį ir metė dar kartą... Išlindo zuikis ir šaukia
- Nefataikei, nefataikei!


Pareina vyras iš po darbo ir sako savo žmonai:
- Tavo užpakalis kaip kombaino!
žmona įsižeidė ir nuėjo.
Kitą dieną vyras vėl iš po darbo pareina ir sako žmonai:
- Gal pasi..?
žmona atsako:
- Dėl vieno rugio kombaino nekursiu!


Sveiki, mano vardas Vilma ir aš esu blondinė. Jau 15 metų darau vyrams manikiūrą ir neseniai sužinojau, kad tai ne manikiūras.


žaidžia kortomis lapė, vilkas, meška ir zuikis. Vilkas sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą, ryžą snukį.


Stabdo policininkas automobilį. Iš jo išlipa girtas vairuotojas, spjauna saldainį ant žemė ir sako:
- Tfu, bjaurybė, su likeriu pasitaikė...


Sėdi ežiukas ant kelmo. Verkia, aimanuoja. Staiga prieina ožys ir sako:
- Ežiuk, ko čia dabar verki, kas nutiko???
Nu tai va, vakar išlaikiau teises, aplaistėm gerai, grįžtant namo sustabdė policija ir atėmė už girtumą.
- Nebijok, atgausi tas teises, nueisiu pas juos, pasikalbėiu ir atiduos.
- Neatiduos! Meška ėjo, vilkas ėjo, lapė, bebras... visi ėjo - neatidavė! Ir tau neduos.
Na, bet ožys nuėjo pabandyti. Už 10 minučių parbėga iš komisariato ir sako:
- Va, ežy, tavo teisė, imk!
- O tai kaip tu čia atgavai jas?
- Tu supranti, aš įeinu į komisariatą, pradarau duris, O TEN VISI SAVI!


Vyrukas įkūrė įmonę. Pirma diena kontoroje. Ant slenksčio pasirodo žmogus. "Klientas!", pagalvojo vyrukas, čiupo telefono ragelį ir puolė kalbėti:
- Ne, šiandien negaliu... Ne, niekaip... Nepaprastai daug užsakymų...Gal kitą savaitę... Aš jus užrašysiu į eilę.
Padeda ragelį ir sako svečiui:
- Atleiskite, tiek klientų... Kuo galiu būti naudingas?
- Aš iš "Telekomo". Liniją reikia prijungti?


Maskvos aerouostas.
Prieina airis prie bilietų kasos ir sako:
"two tickets to Dablin"
Kasininkė nesupratus:
"kuda blin"
Airis:
"to Dablin"


Ateina žmogelis į laidojimo namus ir klausia:
- Koks pas jus pigiausias karstas?
- 200 litų, iš pušies.- siūlo darbuotojas.
- O pigesnių neturit?
- Na, yra už 100 litų. Presuotų drožlių...
- Mmm... gal dar pigesnių...
- Tai ką tamsta laidoti susiruošei???
- Uošvienę.
- Ko iškart nesakei?! Vežk pas mus, mes prie jos rankenėles prisuksim.


Baltijos pajuryje buvo pastebėtas povandeninis laivas. Reikia patikrinti kieno ir todėl buvo išsiusta narų komanda. Nuplaukus į vietą Kapitonas Jonas liepė nerti ir patikrinti kieno gi tas povandeninis laivas. Naras Petras panėrė ir po penkių minučių išneria ir sako:
-Anglų.
Kapitonas:
-Iš ko sprendi?
-Pasiklausiau, jie ten angliškai šneka.
-Durniau tu dabar visi angliškai šneka, nerk dar kartą.
Po penkių minučių Petras vėl išneria ir sako:
-Japonų.
-Iš ko sprendi,-klausia kapitonas.
-Pažiūrėjau, ant šonų heroglifų prirašinėta.
-Kvailį tu, visi dabar heroglifus rašinėja. Nerk dar kartą.
Vėl po penkių minučių Petras išneria ir sako:
-Čiukčių.
-Iš ko sprendi?
-Pabeldžiau į duris - atidarė.


Susitinka amerikietis ir lietuvis viešajame tualete. Amerikietis, nusišlapinęs, iškarto prie kriauklė plautis rankų. Tuo momentu, nekreipdamas dėmesio į kriauklę, praeina lietuvis. Amerikietis, nustebęs, ir sako lietuviui:
- Mes, amerikiečiai, išeidami iš tualeto, visada plauname rankas. O jūs...
Lietuvis atsisuko į amerikietį:
- O mes, lietuviai, ant rankų NEMIžAM.


Vyras ir žmona nutarė išmokti žaisti golfą. Pirmasis užsiėmimas ir nelabai sekmingas. Instruktorius vyrui:
-Na pabandykite paimti lazdą taip švelniai lyg tai būtų jūsų žmonos krūtinė. Vyras pabandė ir išėjo visiškai neblogas smūgis.
Instruktorius žmonai:
-Na, o jūs, madam, paimkite lazdą lygtai būtų jūsų mylimo vyro penis. žmona paima.
-Gerai, šiai dienai užteks, ir ištraukite gi pagaliau lazdą iš burnos, madam...

Med. sesutė pradaro duris:
- Sveiki ereliai!
- Mes ne ereliai, mes distrofikai.
- O kas ten skraido?
- Uždarykit duris, nes skesvėjis tuoj visus išneš.

Uošvė kalbasi su žentu.
- Geras tu vyras, vaikus, žmoną myli, man niekada blogo žodžio nepasakai. Tik paaiškink tu man prašau, kodėl visos tavo pasakos, kurias seki vaikams prieš miega, baigiasi fraze: "Ir gyveno jie ilgai ir laimingai, nes jo žmona buvo našlaitė."

Policijos nuovada. Vakaras. Budėtojas iš neturėjimo ką veikti sau dilde nagus dildina... įbėga eilinis patrulis ir šaukia:
- Leitenante, centrinėje aikštėje prostitutė su žydraisiais mušasi!
- Nuuu, ir kaip ten mūsiškiai?

- Kada Microsoft išleis kąnors kas nestabdo?
- Tada kai pradė gaminti automobilius.

Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną liūtas, žvėrių karalius, sušaukia visus žvėris ir sako:
- Pastatėm vakar naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasielgė.
Visi tyli,o kiškis susitraukęs dreba.
- Tu, žvairy, kažką žinai!- sušuko liūtas. - Kalbėk!.
Kiškis pradėjo lementi:
- Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji klausia:"žvairy, šeriesi?" - Nu ne - sakau.Tai ji paėmė mane, brūkšt sau per užpakalį ir išmetė per langą.
- Tai vienas langas,o kitas? - užriaumuojo liūtas.
- Nu... vėliau sėdžiu tualete savo reikalų, ateina ežys. Aš jo klausiu: "Ežį, šeriesi?" Ne - sako jis. Tai aš jį paėmiau, brūkšt sau per užpakalį. žinokit, nė pats nepajutau kaip per kitą langą išskridau.

Vokietijoje vyksta apklausa, kaip Vokietijos piliečiai žiūri į kitataučius.
Trečdalis apklaustųjų atsakė, kad jų požiūris į kitataučius teigiamas. Trečdalis - kad neigiamas. Trečdalis į klausimą atsakyti negalėjo, nes nesupranta vokiškai.

- Bjaurus oras!
- Čia dėl Golfstrymo.
- Jis žydas?
- Ne. Srovė tokia.
- Masonų?
- Vandenyno.
- Iš Izraelio?
- Ne. Iš Amerikos.
- Taip ir galvojau. Pas tuos žydus saulė šviečia, o mes čia pūti turim.
- Ne, ten dabar naktis.
- O tu iš kur viską žinai? Tu ką, irgi žydas?!!!

Užrašas lietuviškame autobuse: "Nekalbėkite su vairuotoju: tai blaško jo dėmesį".
Užrašas itališkame autobuse: "Neatsakinėkite į vairuotojo klausimus".
Užrašas estiškame autobuse: "Pakalbėkite su vairuotoju, neleiskite jam užmigti".

Arabų šeichas, bevažinėdamas po Lietuvą, sutiko gražią suvalkietę merginą, kurią įsimylėjo. Pakalbėjo su jos tėvu, o tas truputį užsispyrė, ėmė stabdyti. Draugai ėmė merginos tėvą vesti į protą:
- Klausyk, taigi toks turtas, ir dukrai tavo gerai, ir tau gerai, parems juk?
- Aišku parems. Pažadėjo man už ją tiek aukso, kiek ji sveria.
- Tai ko nenori ištekinti iš karto?
- Aš visai sutinku, bet tiesiog mėnesiuką tegul palaukia... Kol gerai atšersiu...

Parbėga Petriukas namo verkdamas:
- Mamyte, kodėl mane visi pravardžiuoja ekskavatorium?
- Nekreipk dėmesio, vaikeli, tegul sau pravardžiuoja. Tik burnytę užčiaupk - nes baldus subraižysi.

Ketvirtas kėlinys. Sireika sako Krapikui:
- Ei, reikia Bagatskį išleisti į aikštę, visai pamiršau...
Krapikas:
- Kad jau buvo aikštėje, grybą pjauna.
Sireika:
- Rimtai? O blin, nemačiau...

Tėvas rėkia pro langa:
- Petriuk! Pasitrauk nuo to berniuko, kuris išmušė mūsų mašinos langą. Aš negaliu nusitaikyti.