Armėnas nusimaudė Baltijos jūroj, išlipo, o jam b***s pro glaudes išlindęs ir iki kelių nutysęs. Sustojo žmonės ir žvengia iš jo. Armėnas:
- Kas čia juokingo, kvailiai? Jūs tokio šaltoj jūroj nusimaudytumėt, jum dar ne taip susitrauktų!

Kaimo diedukui suskaudo vieną vietą. Dvidešimt kilometrų ėjo iki daktaro, dvi valandas eilėj stovėjo , bet pas daktarą pateko. Diedukas:
- Daktarėli, man b**by skauda.
- Tėvai, tėvai, kas gi taip sako? Reik sakyt lytinį organą.
Išrašė daktaras diedukui vaistų ir eina diedukas namo. Tik bėda, neįsiminė žodžio lytinis. Tik organas pamena. Eina ilgai , jau tamsu ir privažiuoja policija.
- Pavežt,tėvai?
- O kas jūs ponuliai toki būsit?
- Mes milicijos organai
- A tai čia taip mandrai, poniškai, pas mus kaime tiesiog b**iais vadina...

Prieš vestuves:


Jis : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
Ji: Gal man išeiti?
Jis : Net negalvok apie tai!
Ji: o tu mane myli?
Jis : Aišku
Ji: O tu man buvai kada nors neištikimas?
Jis : Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
Ji: Tu mane bučiuosi?
Jis : Taip.
Ji tu mane muši?
Jis : Nieku gyvu !
Ji: Aš galiu tavimi tikėt?


Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į viršų

Štirlicas stovi prie atviro lango. Pūtė. Štirlicas uždarė langą. Pūtė dingo...

- Iš kur toks turtingas?
- Išradau miltelius. Užbarstai ant vyriško organo - ir kaip bananas, ir spalva, ir kvapas, ir skonis. Per metus ir praturtėjau.
Po metų.
- O tu iš kur toks turtingas?
- Irgi miltelius išradau. Užbarstai ant banano....

Šeimyniniame gyvenime seksas būna trijų stadijų:
1. Seksas namuose - kai jaunavedžiai užsiima seksu įvairiausiose namų vietose.
2. Seksas miegamajame - patyrusioms poroms.
3. Seksas virtuvėje - kai skirtinguose kambariuose miegoję sutuoktiniai susitinka virtuvėje ir sako viens kitam: "You!".

Kalbasi du draugai.
- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...

Ką reikia daryti, kad žmogus nenuskęstų, višta nesudegtų ir vaikų nebūtų?
- Laiku ištraukti.

Pana klausia Vyruko:
(P)- Klausyk, o ką tu man per gimtadienį padovanosi?
(V)- Išpi&^%!
(P) (Susinervinusi) - O jei aš neduosiu?
(V) - Na tai ir būsi be dovanos...

Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas.
Pirma sako:
- Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš.
Antra:
- Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud...
Trečia:
- Eikit, šuds čia ne skausmas...Važiounu aš kažkad pas karves su muoterišku dviračiu, kuoj nuslyda nu piedala, kaj diej su py***a ant žvaigždynės, tai lenciūgs ku*į įvieli, kli**ri įtrauki... Iš ta skausma net skambutį nukondau... Vot čia tai skausmas!