Guli lovoje porelė. Jis sako jai:
- O, kokios tavo krūtys - kaip du
prinokę persikai... O, kokios tavo akys - kaip dvi ryškios žvaigždės...
O, kokie tavo plaukai - kaip rugių laukas... O, kokie tavo dantys - kaip
perlų vėrinys... O, kokios tavo lūpos - kaip...
...Ji:
- Tai, bl**, inventorizuosimės ar p***mės pagaliau???


I taksi įvirsta girtutėlis žmogelis.
- Kur?
- Maaannee nnamo...
- O tiksliau?
- Į... miegamajį...
...
Netekęs kantrybės, pro sukąstus dantis vairuotojas :
- O dar tiksliau?
- Tiksliau nebus, nes į lovą žmona neprims...
Žiūrėti daugiau


Vyras su žmona nuėjo pažiūrėti striptizo. Vakare žmona barasi:
- Negana to, kad tu įkišai tai mergai į triusikus šimtą litų, tai dar ir čiupinėjai jai tenai!
- Brangioji, aš tiesiog norėjau surasti grąžą...

Grįžta gydytojas po darbo. Gerai nusteikes lenda po dušu, niuniuoja sau
patenkintas, prisimindamas kiek pacientai pinigėlių atnešė. Ir nuogas
traukia į miegamajį. Žmona jį pamačiusi:
-Brangusis, tik ne šindien, man galvą skauda...
-Bet tai puiku, brangioji. Po dušo aš pabarsčiau penį analginu, ir dabar tu gali priimti va...istu tiek vaginališkai tiek orališkai.

Anglu šeima ilsejosi Vokietijoje. Karta, išeje pasivaikšciot,i anglai
pamate labai viliojanti nameli, kuris pasirode idealus kitu
metu atostogoms. Kaip paaiškejo, namo šeimininkas – dvasininkas. Su
juo poilsiautojai turejo sudaryti nuomos sutarti. Kai šeima grižo i
Anglija, moteris pisimine, kad nemate ten tualeto – ne...i namie, nei šalia
jo, tad ji nusprende parašyti dvasininkui laiška:
"Gerbiamasis pone,
Jums rašo šeima, kuri išsinuomojo Jusu nameli. Apgailestaujame, kad
pamiršome paklausti, kur yra WC. Ar galetumete mums atsakyti. Su
pagarba..."
Perskaites laiška dvasininkas nesuprato, ka reiškia
raides WC. Galu gale nusprende, kad turima galvoje bažnycia Walls
Chapels ir paraše jiems toki atsakyma:
"Gerbiami ponai, dar karta
dekoju už jusu pasirinkima ir turiu garbes pranešti, kad Jus dominant
ivieta yra už 12 km nuo namo. Tai ne visiškai patogu tiems, kurie joje
dažnai lankosi. Tuo atveju galima pasiimti užkandžiu pietums. Ten galima
nuvažiuoti automobiliu arba dviraciu. Tik visada pageidautina atvykti
anksciau, kad gautumete sedimas vietas ir netrukdytumete kitiems. Toje
vietoje oras kondicionuojamas, vaikai pasodinami šalia mamu. Visi gieda
choru. Prie iejimo išduodamas lapelis. Pavelavusieji gali naudotis savo
kaimyno lapeliu, pabaigoje lapeliai turi buti gražinami, kad paskui juos
butu galima išdalyti vargšams. Yra irengtas garso stiprintuvas, kad
lauke butu girdeti kas vyksta viduje. Taip pat irengti specialus langai,
suteikiantys galimybe stebeti ivairias žmoniu pozas. Tikiuosi,
pateikiau pakankamai išsamia informacija. Linkejimai..."

I degaline leipdamas is juoko iena klientas. Degalines operatorius:
-Sakykit, kas jus taip prajuokino?..
-Na, ten lauke viena blondine uztrenke masinoje raktelius ir bando su viela masina atrakint...
-Na tai kas cia juokingo?.. Sakyciau, kad labai sumanus sprendimas...
-Na taip, bet kita blondine sedi viduj ir reguliuoja:
...-Kairiau, desiniau, trauk...

Sėdi vaikinas kavinėje. Labai jam patinka mergina už gretimo staliuko. Jis prieina prie staliuko ir tyliai klausia:
-Ar galima prisėsti?
Mergina garsiai surinka:
-AŠ SU TAVIM NEMIEGOSIU!!!!
Paraudęs vaikinas grįžta į savo vietą.
...Po
kurio laiko mergina prieina prie jo ir atsiprašo - tipo ji psichologė,
tyrinėja žmonių reakcijas. Vaikinas tyli, galvoja ir ima šaukti:
-Ką, 1000 litų?!!!!

Į policiją kreipiasi pagyvenusi moteris:
- Policija! Iš manęs pavogė piniginę!!! Darykit kažką!!!
- Sakykit, kur buvo jūsų piniginė, kai ją pavogė?
- Triusikuose...
- Ir jūs norit pasakyti, kad nieko nejautėte?
...- Žinoma, kad jaučiau, bet aš galvojau, kad jis lenda su gerais norais!..

Žmogelis laidoja savo uošvienę. Graudžiai verkia, raunasi plaukus nuo galvos. Aplinkiniai ima žvalgytis, sukioti pirštais prie smilkinių. Galų gale kažkas paklausia:
- Na, klausyk, ko gi taip liūdi?..
- O kaip neliūdėti?.. Vos prieš porą dienų atėjęs buvo draudimo agentas, siūlė ją apdrausti 100 tūkstančių litų sumai...... O aš jam pasakiau, kad ta bjaurybė dar 50 metų pragyvens.