Vokietijos futbolo rinktinė turi žaisti atrankines varžybas su Šveicarija. Kiek pasitarę, vokiečiai nusprendžia leisti žaisti vieną Oliver'i Kahn'ą - geriausias pasaulio vartininkas, jis vienas penkias Šveicarijos rinktines aploš! Be to, vokiečių žaidėjai pavargę po sunkaus sezono, geriau jau jie nueis į kokį bariuką ir pažiūrės mačą per televizorių... Chebryte taip ir padaro - deleguoja Kahn'ą lošti su šveicarais, o patys susirenka alubaryje. Tačiau prieš rungtynes sugenda TV, ir žaidėjams tenka klausytis vietinės radijo programos, per kurią kartas nuo karto pranešamas rungtyniu rezultatas. Štai Kahn'as įmuša pirmąjį įvartį - 1:0. Štai Vokietija jau pirmauja 2:0, jau 3:0 ... Pirmasis kelinys baigiasi 4:0, vyrai kelia bokalus už savo vartininką. Po pertraukos Kahn'as įmuša dar pora įvarčių. Tačiau 75 minutę šveicarai sušvelnina - 6:1. Skirtumas sparčiai mažėja - 6:2, 6:3, 6:4 ... Pridėtas laikas ... Šveicarai dar spėja sumažinti skirtumą iki 6:5, tačiau rungtynės baigiasi, Vokietija laimi.
Po kurio laiko i alubari ivirsta ir pats Oliver'is.
- Na, Oli, kas atsitiko antram keliny? Kaip tu leidai tiems šveicarams šitaip prisivyti?
- 75 minutę gavau raudoną kortelę...

***

Verslininkas priima dirbti naują sekretorę:
- Štai čia jūsų darbo vieta, turėsite darbe pasirodyti 8 ryto.
- Gerai.
- Čia telefonas, turite atsakinėti į skambučius.
- Gerai.
- Štai kompiuteris, turite tikrinti elektroninį paštą, spausdinti dokumentus, kuriuos pasakysiu.
- Gerai.
- Čia kavinukas, čia kava, kas rytą išvirsite man kavos.
- Gerai.
- Hmmm... O jūs dar kokių nors žodžių žinote, be „gerai“?
- Seksas. Minetas.
- Gerai.

***

- Ar nenorėtum atostogų praleisti Anglijoje?
- Norėti tai norėčiau, bet tas kairysis eismas man labai nepatinka… Aš prieš kelias dienas jį išbandžiau Savanorių prospekte - ne, tai ne man!

***

Ateina Petka pas Čepajevą ir sako:
- Vasilijau Ivanovičiau, nori mįslę?
- Nu skelk.
- Be langų be durelių, pilna pirkia žmogelių. Kas?
- Subinė!
- Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai Agurkas.
- Jo!? Nu dar vieną.
- Du žiedai, du galai, per vidurį vinukas. Kas?
- Subinė!
- Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai žirkliės.
- Jo!? Nu geras! Einu Furmonovui užduosiu.
- Furmonovai, nori mįslę, Petka užminė. Be langų be durelių pilna subinė agurkų. Kas?
- Vasilijau, čia kažkokia nesąmonė gaunasi.
- Va va, ir aš sakau, kad nesąmonė, o Petka sako ŽIRKLĖS

***

Vienas žvejys patarinėja kitam, kaip per žvejybą apsiginti nuo uodų:
- Reikia gerai įsitrinti stipriu vynu ir po to apsibarstyti smulkiu smėliuku. Uodai nutūps, prisisiurbs vyno ir pradės mėtytis akmenimis.

***

Laidotuvėse kunigas sako kalbą, visaip giria velionę, pasakoja,
kokia ta buvo gera, rūpestingas, kaip mylėjo vyrą ir vaikus...
Staiga našlys sušunka:
- Palaukit, palaukit, mes čia gal ne tą laidojam?!!!

***

Žmona vyrui kalba:
- Mes juk niekur kartu nevaikštome...
- Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti kartu!

***

Maža mergaitė klausinėja mamos:
- Mama, o kai aš užaugsiu, aš irgi turėsiu vyrą?
- Taip, jei būsi gera mergaitė, tai būtinai turėsi vyrą.
- O jei būsiu bloga?
- Tada turėsi jų daug.

***

Pagyvenusi moteris ėjo link stoties. Jos širdis verkė, jai buvo
labai liūdna. Ji nenorėjo išvažiuoti. Ji nežinojo, kada sugrįš,
jai buvo taip sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais... O
aplinkui, nešinas krepšiais, linksmai šokinėjo žentas.

***

Statybininkas stato namą. Kala stogo lentas, užsilipęs ant kopėčių. Tik, pyyst, plaktukas iš nagų iškrenta ir žemyn nukrenta. Nulipa žmogelis pasiimt, o ten stovi vaikas ir sako:
- O mano tete visada turi 2 plaktukus. Vieną didelį, kitą mažą. Kai didelis iškrenta iš rankų, tada kala su mažu. Statybininkas susinervino, metė nafig tą plaktuką ir nuėjo mūryt. Mūrija, mūrija. Pyyst, iškrito kelne iš rankų. Susinervino, nulipo į apačią, o ten vėl tas mažius stovi. Ir vėl sako:
- O mano tete visada 2 kelnes turi. Vieną didelę, kitą mažą. Kai didelė iškrenta, tai mūrija su maža.
Statybininkas susinervino, metė tą kelnę per petį ir nuėjo į krumus nusimyžt. Išeina iš už krūmų, o ten stovi tas pats vaikis.
Statybininkas susinervinęs rėkia:
- Dar pasakyk, kad tavo tete du tokius turi?!!!
Vaikis sako:
- Žinoma, kad du turi... Su mažu siusioja, o su dideliu mamai dantis valo.

***


Moteris bando pastatyti mašiną į vietą. Buuuum su triukšmu atsitrenkia į priekyje stovėjusią mašiną. Nepasimeta, pasitraukia, bando dar kartą. Ir vėl, buuuuum į kitą mašiną. Ir taip keletą kartų. Visa tai stebėjęs policininkas galų gale prieina prie vairuotojos ir klausia:
- Madam, mašiną bandote pastatyti iš klausos?

***

Pagavo naujas rusas auksinę žuvelę. Ji ir sako jam:
- Paleisk mane, išpildysiu vieną bet kokį tavo norą.
- Žuvele, štai turiu aš Maskvoje butą, o Kanaruose namą. Nutiesk man autostradą, kad aš galėčiau greitai iš buto į namus Kanaruose nukakti.
- Ne, tai per daug sudėtinga. Tu tik pagalvok, kiek statybinių medžiagų, asfalto reikės. Geriau jau tu kokį kitą norą sugalvok.
- Na, gerai. Štai turėjau aš keturias žmonas. Jos visą laiką buvo kuo nors nepatenkintos, o kodėl - nežinau. Išmokyk mane suprasti moteris.
- O tau autostradą keturių ar šešių juostų nutiesti?...

***

Važiuoja Vilniaus gatvėmis Prezidentas ir meras.
-Kodėl tiek daug elgetų? - klausia Prezidentas.
-Nežinau, - trauko pečiais meras, - visą Katedros aikštę brangiausiais akmenimis išgrindėme, papuošėme aukščiausią pasaulyje Kalėdų eglutę, rengiame didžiausius Europoje teatro festivalius, vyksta grandiozinės aviacijos šventės, tad nesuprantu, ko jiems dar trūksta.

***

Kai žmogui įkanda vampyras, jis pavirsta vampyru. Susidaro įspūdis, kad visus aplinkui apkandžiojo ožiai...

***

Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą ir kažkaip pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir pasakiau:
- Niekada neleisk mašinai palaikyti mano gyvybės. Jei kada taip atsitiks kad gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų, ir tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos, prašau padaryk viską, kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.
Staiga žmona nusišypsojo ir priėjo prie manęs... Tada ji atjungė TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus, muzikos centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą alų!
Baisu! Aš vos nenumiriau

***

Ar žinote, kaip atsirado demokratija?
Kartą Dievas pasikvietė Adomą. Pastatė priešais jį Ievą ir tarė:
- Na, o dabar rinkis žmoną!

***

Turguje moterėlė rėkauja:
- Bulvės iš Černobylio...
- Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio. Juk niekas nepirks, - bara kolegė.
- Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams