Sausakimšame autobuse kalbasi du programuotojai:
- Kažkas pas mane su pisiuku... (Tipo PC-personalinis kompiuteris) (aplink visi nuščiūva)
- Ir kas gi su juo? (kaimynai išplečia ausis)
- Va per dažnai stoja :( (jauna panelė, stovinti šalia gražiai nurausta)
- Gal koks naujas virusas?
- Ne tikrinau, viskas sterilu...
- O kabo gerai?
- Kietai! Nė trys pirštai nepadeda...

***

Mokytoja pamokoje:
- Vaikai, kas yra daiktas?
Onutė:
- Na pavyzdžiui kuprinė tai yra daiktas, liniuotė irgi...
Petriukas iš galinio suolo:
- Ką jūs suprantat, va butelis alaus ant pagirių - va čia tai daiktas...

***

Sudužo prie negyvenamos salos laivas. Išsigelbėjo tik du vyriškiai. Sėdi krante, kalbasi:
- Tau kokios moterys labiau patinka - storos ar plonos?
- Nesijaudink - tiksi.

***

Skelbimas studentų valgykloje:
- Gerbiami studentai, prašome nemėtyti kotletų ir dešrelių ant grindų! Trys šunys jau apsinuodijo!

***

Koridoriuje:
Žmona : Kodėl tu koks girtas?
Vyras: Ik. Žvejojam mes su Petru, žiurim butelis plaukia , atidarėm...
Žmona: Jo, jo , jo , o ten Džinas ...
Vyras: Ne nu kodėl gi džinas..... Degtinė!

***

- Kai mūsų name kilo gaisras, aš bėgau išgelbėti savo uošvienės.
- Tai kaip pavyko?
- Tai aišku...
- Jo tikrai... Nepergyvenk drauge, ko mes tik nepridarom išgėrę.

***

Kalbasi Knysliukas ir Mikė Pūkuotukas.
- Balta-tai spalva?- klausia Knysliukas.
- Na,taip,- atsako Mikė Pūkuotukas.
- O juoda-spalva?
- Žinoma!
- Tai ko tu sakai, kad aš tau nespalvotą televizorių padovanojau?

***

Mokinys mokytojai:
- Ar galima bausti žmogų už tai, ko jis nepadarė?
- Ne, žinoma, kad ne.
- Tai gerai.aš nepadariau namų darbų.

***

80% avarijų padaro vyrai, nes duoda automobilio raktelius moterims...

***

Trys slibinai demonstruojasavo galią vienas kitam. Pirmasis slibinas užeina uz stulpo, gryžta, truputi kruvinas ir klausia likusiujų:
- Matot ta stulpą?
- Matom, matom.
- Už to stulpo išžudžiau visą kaimelį.
Išeina 2 slibinas, pareina daugiau kruvinas ir klausia:
- Matot tą stulpą?
- Matom, matom.
- Už to stulpo išžudžiau visą miestelį.
Išeina paskutinysis slibinas. Pareina visas kruvinas ir klausia:
- Matot tą stulpą?
- Matom, matom.
- O aš jo nepamačiau...

***

Sėdi trys varlės. Viena sako:
- Kva
Kita:
- Kva kva
Dar kita:
- Kva kva kva
Staiga pirmoji pasiima lazdą ir užmuša treciąją, antroji klausia nustebusi:
- Kodėl taip padarei?
Pirmoji:
- Ji per daug žinojo

***

Atvažiuoja suvalkietis pas draugą į svečius. Tie susėda, šnekasi, prisimena gerus laikus ir, žinoma, geria. Gėrė, gėrė, prisigėrė, nusprendė kad jau laikas gult, padėjo gėrimus į spintą - o kadangi gyveno biednai sugulė visi į vieną lovą. Šeimininkas, svečias ir svečio žmona. Neužilgo kažkas atėjo ir šeimininkas nuėjo į virtuvę su atėjūnu šnektelti. Tada suvalkas lipa ant ruso žmonos - o ta sako:
- Nelipk, nespėsi.
Na, suvalkas ir galvoja, nespėsiu tai nespėsiu. Po kurio laiko vėl lipa - žmona sako:
- Nelipk, juk tikrai nespėsi.
Na, suvalkietis galvoja, reikia palaukti... Po kiek laiko, neapsikentęs vėl lipa. Draugo žmona sako:
- Nu gerai, bet greitai... Nes dar nespėsi...
Suvalkas staigiu judesiu užsiropsčia ant draugo žmonos, persiverčia per ją, staigiai iki spintos, atsidaro butelį, išbaigia gert ir sugrįžęs į lovą, sako moteriai:
- Matai, vistik suspėjau.

***

Lovoj po karšto sekso guli vyras su moterim.
Moteris galvoja:
– Kodėl jis manęs nebučiuoja? Kodėl jis su manim nešneka? Kodėl jis apskritai į mane net nežiūri??? Guli įsmeigęs akis į lubas ir apie kažką įtemptai galvoja… Gal kažką ne taip padariau? Gal ką nors per daug padariau?? Gal jam tai nepatiko???? O gal jis manęs nebemyli???? Tikriausiai jau turi kažką kitą!!!
Vyras tuo metu (galvoja, žiūrėdamas į lubas):
– Hm… musė… musė… ble, nesuprantu – kaip ta musė prie lubų žemyn galva prisikabina ir dar vaikščioti sugeba???

***

Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
- VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
- O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
- Nu va, o namuose "mes" negalim! Namuose "mus" pykina!..

***

Žmonės paprastai savo šunį pavadina Sargiu arba kokiu Rikiu. Manojo vardas - Seksas. Jis puikus draugas, bet pridarė man nemažai rūpesčių. Kai ėjau į savivaldybę prasitesti leidimo laikyti šunį, pasakiau tarnautojui, kad norėčiau leidimo Seksui. Jis atsake:
"Aš irgi norėčiau".
Tada pasakiau, kad tai šuo. Jis atsakė, kad jam nerūpi kaip ji atrodo. Aš tęsiau:
"Jūs nesupratote, aš turėjau Seksą nuo devynerių metų".
Jis mirktelėjęs atsakė:
"Buvote kietas bičas".
Kai vedžiau ir išvažiavau medaus mėnesiui, pasiėmiau su savimi šunį. Motelio patarnautojui pasakiau, kad vieno kambario reikia mums su žmona, kito - Seksui. Jis atsakė:
"Jums nereikia atskiro kambario. Jūs mokate, ir mums nesvarbu, ką darote".
"Klausykite, jūs nesupratote - Seksas neleidžia man miegoti naktį", - pareiškiau. Jis atsakė:
"Kaip įdomu, mane irgi kamuoja ši problema".
Vieną dieną nusivedžiau Seksą į parodą, bet prieš pasirodymą jis ėmė ir pabėgo. Stovėjau ir nežinojau, ką daryti. Kitas dalyvis paklausė, kodėl aš toks nusiminęs. Atsakiau, kad tikėjausi dalyvauti su Seksu parodoje. Dalyvis suabejojo, ar tai geras sumanymas.
"Jūs nesupratote", - pasakiau.
"Aš norėjau su Seksu pakliūti į televiziją".
Jis atsakė:
"Šiais laikais tuo jau nieko nenustebinsi".
Kai skyrėmės su žmona, teisme ginčijomės dėl to, kam liks šuva. Pasakiau teisėjui:
"Turėjau Seksą dar prieš vedybas".
Teisėjas atsakė:
"Teismo salė - ne klausykla. Nenukrypkim nuo bylos".
Vėliau aš papasakojau jam, kad Seksas paliko mane, kai vedžiau.
"Mane irgi", - burbtelėjo teisėjas.
Vakar Seksas vėl pabėgo. Aš valandų valandas ieškojau jo po apylinkes. Prie manes priėjo policininkas.
"Ką veikiate šiame skersgatvyje ketvirtą ryto?" - paklausė jis. Pasakiau, kad ieškau Sekso. Iš areštinės mane paleis tik rytoj...