Tėvai vaikams turi būti autoritetu. žinoma, tai labai sunku – nuolat vaikščioti į diskotekas ir ryti ekstazy ta****es...
***
Jei nevirškinat savo viršininko, galima sakyt, kad jūs skrandžio opa jau turit.
***
Egzistuoja legenda, kad pagal batono įpjovas galima nustatyt, kiek jam metų...
***
- Prabudau ryte, pažvelgiau į veidrodį ir supratau - tai buvo ne "Nescafe"!
***
Politiniai skandalai kyla ne dėl to, kad kažkas kažką pavogė, o dėl to, kad kažkas pavogė daugiau.
***
Jei nori vest protingą, turtingą ir gražią - vesk tris kartus.
***
Ištrauka iš Biblijos: "Sukūrį Dievas moterį... padaras gavosi piktas, bet juokingas"
***
- Pone padavėjau, kepsnys smarkiai atsiduoda alkoholiu. - Atleiskite, ponia, - sako kelneris ir paeina 3 žingsnius atgal, - ar vis dar jaučiate alkoholio kvapą?
***
- Gydytojau, aš dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaulė, pavargstu kaip šuo - ką man daryti? - Nežinau, aš ne veterinaras... Sekantis!
***
Raštelis prie durų: "Ant slenksčio - gyvas katinas!. Kojų nesivalyti!!"
***
- Čiapajevai kiek bus nulis sveikų penkios dešimtosios plius viena antroji? - Širdimi jaučiu, kad litras, bet įrodyti negaliu!
***
"Japonijoje tęsiasi masinė banginių savižudybė. Per paskutinę savaitę į krantą iššoko 18 banginių, 3 pasikorė ir 1 pasidarė charakiri."
***
- žinai. Marytė klitoris - kaip agurkas. - Toks didelis???? - Ne. Sūrus.
***
Mylėti… Iš vienos pusė tai gerai… Iš kitos - irgi gerai… O geriausia - iš visų pusių!
***
Laimė - prasta draugė. Ji ateina, kai tau gera, ir išeina, kai būna bloga.
***
Eina bobutė gatve - žiūri panaudotas prezervatyvas guli. Pakėlė jį bobutė ir sako: - Ajajaj tie turtuoliai šiais laikais - dešrą suvalgo, o taukus tai ir palieka...
Padaryk pirmuoju
