Susitinka dvi draugė. Viena sako:
-žinai, Maryte, vat mano vyras toks pajėgus lovoje. žinai, aš praktiškai galiu pavadint jį sekso mašina.
-O maniškis tai sekso mopedas.
-Kaip suprast - sekso mopedas?
-Nu kaip - 2 taktai ir iškart įpurškimas.

***

Pirtyje du berniukai įsistebeilijo į nuogą vyriškį su dideliu pilvu. Pagaliau neiškentę klausia:
- Dėde, kas jūsų pilve?
- Bomba, - paslaptingai ištarė vyras.
Berniukai nulindo į kampą ir tariasi:
- Gal susprogdinam jo bombą?
- Pavojinga. Nespėim pasprukti. Pasižiūrėk, koks trumpas degiklis.

***

Važiuoja traukinyje jaunuolis ir mergina. Vaikinas sako:
- Aš jums dabar užminsiu mįslę. Jei neatspėite, turėite užmokėti savimi.
Susitarė.
Vaikinas:
- Auga darže. Pirma būna toks žalias žalias, o paskui toks raudonas raudonas.
Mergina neatspėjo. Atsilygino, kaip susitarė. Po to vaikinas dar kartą užminė tą pačią mįslę. Ji vėl neatspėjo. Vėl atsilygino. Po trečio karto vaikinas sako: 
- Bet juk tai - pomidoras.
- O aš vis tiek NEžINAU !! NEžINAU !! NEžINAU !!

***

Vyras ir moteris guli lovoje. Ji:
- žinai koks skirtumas tarp tavęs ir kunigo?
- Ne, o koks?
- Jei atsistotų kunigui - tai būtų nuodėmė. O jei atsistotų tau - tai būtų fantastika.

***

Guli vyras su moterimi "69" pozicijoje. Vyras:
- Brangioji, mniaaam-mniaaam, ar tu žinai, kad šiais metais Eifelio bokštą, mniaaam-mniaam, aplankė šimtas tūkstančių žmonių, mniaaam-mniaaam.
- Ne, nežinau (su pilna burna)
- O sekančiais metais, mniaam-mniaam, aplankys du šimtai tūkstančių žmonių, mniaam-mniaam.
- Brangusis, iš kur tokios žinios?
- Taigi pas tave užpakalyje laikraštis įstrigęs...

***

-žinai, daugelį žmonių jų kūno trūkumai mobilizuoja ir verčia pasiekti kiek įmanoma daugiau. Pavyzdžiui, Napoleonas buvo labai mažas, tačiau tapo didžiausiu Prancūzijos žmogumi. Futbolininkas Garinčis turėjo neįprastai trumpas kojas, tačiau pakliuvo į futbolo istoriją, kaip vienas iš geriausių žaidėjų. Tačiau tu su savo devyniais vaikais perspjovei visus!!!

***

Troleibuse, piko metu:
- Panele, jei jūs nenustosite taip prie manęs spaustis, aš, kaip doras vyriškis, būsiu priverstas jus vesti!

***

Vyras - žmonai:
- Viskas gerai, kas gerai baigiasi…
žmona - vyrui:
- Visi geri, kurie gerai baigia…

***

Eina Mavrukina ir susitinka Jekitičną besinešančią pilną krepšį prezervetyvų... Mavrukina nustebus ir klausia - kam tau tiek prezervetyvų? a? 
- žinai pas mane remontas vyksta tai atėję meistrai apžiūrėjo ir sakė kad reikė visą mėnesį kruštis.. Tai va aš ir pasiruošiau

***

Grįžta vyras liūdnas namo. žmona klausia, kas atsitiko.
- Susipykau su bendradarbiu.
- Kaip tai?
- Nu, jo žmona su šuniuku į darbą užėjo, o aš parodžiau pirštu į šunį ir paklausiau: "Irgi kalė?"...

***

Neseniai susituokę sutuoktiniai kalbasi. 
žmona:
- Aš turiu savo taisyklių. Pirmadienį visada myliuosi. O penktadienį aš einu su draugėm į barą. 
Vyras: 
- Pirmadienį, nesvarbu ar kieno gimtadienis ar kokios šventė aš su draugais einu lošt kazino. Trečiadieni, nesvarbu ar kieno gimtadienis ar kokia šventė aš visada einu į barą. O penktadienį visada myliuosi. Nesvarbu ar esi namie ar ne...

***

Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį:
- Aš - Marytė Pavardytė...
- Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus)
- Iš Pabradė.
- Aš matau...
- Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono)
- Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi...
- Aga (pradeda dainuoti...)
- (pakraupęs) Taaaip... ir su operatoriumi...
- (dainuoja)
- ir su garso režisieriumi...
- (dainuoja toliau)
- Ir su filmavimo grupe...
- (dainuoja)
- Ir su telekanalo savininku...
- (dainuoja)
- ... ir su milijonais tele žiūrovų, kad jie neperjunginėtų kanalo!!!!!
Sustabdo ją, tėviškai apkabina:
- Maryte, Jūs niekada nedainuosite!
- Bet kodėl???
- Jums tiesiog nebus tam laiko!