Šnekasi dvi panelė. Viena sako:
-Aš pasimatavau viską, į ką tilpo mano užpakalis.
-Nu ir kaip?
-žinai, batai super.

***

Vyras, retorane, klausia padavėjo:
- Kaip jus paruošiat savo viščiukus?
Padavėjas:
- Normaliai, tik jiems pasakom kad greit mirs.

***

Ateina į restoraną Džeimsas Bondas, pasiima viskio ir atsisėda prie staliuko, prie kurio jau vienas žmogus sėdi, ir sako:
- Leiskite prisistatyti, aš esu Bondas... Džeimsas Bondas.
žmogus išgeria viskio taurę ir sako:
- O aš - Damas... van Damas... Klodas van Damas... žanas Klodas van Damas.

***

Karo metas, išėjo kartą senelis žvejoti ir pagavo auskinę žuvelę.
-Išpildysiu tavo tris norus, tik paleisk mane.- prakalbo žuvelė.
Senelis pagalvojo, kad visko kaip ir užtenka, o ir frontas gan toli tada buvo, taigi žuvelę paleido atgal nieko neprašęs. Grįžęs namo viską papasakojo bobutei.
-Kvaily tu, reikejo paprašyti, kad Tarybų Sąjungos didvyriu padarytų.- sušuko bobutė ir liepė seneliui grįžti. Tas gįžo, ir vėl pagavo tą pačią žuvelę.
-Padaryk mane tarybų Sąjungos didvyriu.- paprašė senelis.
-Prašau, rinkis bet ką, tik ne Tarybos Sąjungos didvyrį.- atsakė žuvelė.
-Negaliu, bobotutė man liepė, nereik nieko kito, tik padaryk mane Tarybų Sąjungos didvyriu.
žuvelė patraukė pečiais ir nuplaukė į plačiuosius vandenis, ir liko senelis vienas su dviem granatom prieš tris vokiečių tankus...

***

Popiežius atvyko į Vokietiją ir užėjo į prekybos centrą apsipirkti. Eina iš centro su prekėm, o jam priešais direktorius su didžiule puokšte atskuba. Susinepatogino ganytojas:
- Sakykit šios gėlė todėl, kad aš popiežius ar, kad 100000 jūsų pirkėjas??
- Oooo, nein!! Jūs pirmas lenkas kuris pas mus neapsivogė!!!

***

Du berniukai eina pro bažnyčią ir pamato šalia stovinčius jaunavedžius. Vienas sako:
- Ei, gal einam ir išgasdinam tą tipą?
- Gerai!
Tada berniukai pribėga prie jaunosios ir sako:
- Mamyte, tai kada nupirksi mums ledų?

***

žmogelis nedrąsiai praveria duris, ant kurių parašyta LOGOPEDAS ir pasiteirauja:
- Gaima?
- Ne gaima, o jeikia! - žvaliai jam atsako logopedas.

***

Atveda čiukčis savo sūnų pas daktarą.
- Daktarę, mano sūnus nieko nevalgo: nei mėos, nei sviesto...
- Kodėl nevalgo?
- Tai kad nėra...

***

Teismas. Teisėjas klausia teisiamojo:
- Kaip nutiko, kad jūs taip stipriai sužalojote nukentėjusįjį?
- Nieko aš jam nedariau, tik iš peleninė paleidau ir viskas...
- Čia juk nieko baisaus, papasakokit plačiau.
- Stoviu stotelėje, laukiu troliko, priėjo nukentejusysis pradėjo kabinėtis, pasakiau, kad pasitrauktų, nepasitraukė, tada netoli stulpo pamačiau peleninę, na tą, kur kiekvienoje stotelėje stovi, ir paleidau...

***

Sėdi du čiukčė tundroje:
- žiūrėk lėktuvas, nevyriausybinis.
- Vyriausybinis
- Ne vyriausybinis, motociklai nelydi...

***

Lokių šeimynėlė sėdi savo oloj, vakaroja, kiekvienas savo reikalais užsiėmęs. Aplink laksto mažas lokiukas, nerimsta. Staiga pribėga prie tėvo.
- TÄ–T..TE.E.. a Tėt, parodyk teatrą...
- Nematai - aš labai užsiėmęs
- Nu TÄ–T...tėti, parodyk teatrą..
- aš užsiėmęs...
- Nu TÄ–..TE.. (purto už kailio)
- Nu gerai, įkalbėjai, - sako lokys, išsitraukdamas iš po savęs dvi žmonių kaukoles ir užsidėdamas sau ant letenų. Po to ištaria:
- Klausyyk, Petrai... tu tikrai manai, kad čia lokių nėra?...
- Aišku, iš kur čia tie lokiai!!!!

***

- Keistas ir nesuprantamas dalykas tas įstatymas. Štai pavogiau aš duonos kepalėlį, pasodino mane už tai, o dabar jie priversti man duot kasdien po kepalėlį duonos nemokamai...