Į kapines eina nežmoniško ilgio procesija, kokie 15 tūkstančių žmonių, o procesijos priekyje, prieš pat karstą - didžiulis ilgaragis ožys. Praeivis, nustębęs procesijos keistumu, prieina prie vieno iš žmonių, lydinčių karstą:
- Sakykite, o kas čia per ožys?
- Tai puikus ožys, jis mano uošvienę užbadė, va, vežam laidoti.
- Aaaa... Sakykit, gal galite man tą ožį paskolinti nors vienai dienai, aš užmokėiu?
- Cha, o jūs ką, manot vienas toks norintis? Pasižiūrėkite, į tuos žmones, jie ką, manote, į laidotuves susirinko? Jie eilėje laukia!

***

Vyrukas atvažiuoja motociklu prie Meksikos-Amerikos sienos. Rankose du didžiuliai krepšiai. Muitininkas klausia:
- Kas krepšiuose?
- Pjuvenos.
Muitininkas netiki:
- Lipk nuo motociklo, patikrinsim.
Patikrino - nerado. Kitą dieną vėl tas pat kartojasi. Ir taip tęsiasi keletą metų. Galų gale pakvietė muitininkas vaikiną į barą, pavaišino ir pradėjo maldauti:
- Aš žinau, kad tu vežioji kontrabandą. Viskas liks tik tarp mūsų. Būk žmogus, pasakyk, ką pervežinėji?
- Motociklus.

***

Klasikinė situacija - zaporožietis sankryžoje įsirėžia į 600-inį mersą. Ir kaip reikiant įsirėžia - taip kad mersui net langai suskilinėja. Zaporožietyje sėdintis seniukas nutaria, kad jam jau nėra ką prarasti, griebia DIDELĮ DIDELĮ veržliaraktį, iššoka iš savo mašiniukė, ir pribėgęs prie merso, ima jį daužyti. Daužo smarkiai, sudaužo visas lempas visus stiklus išmuša, visą kėbulą sulamdo... Tuo tarpu merse esantys naujieji rusai tyliai sėdi, ir vaizduoja, kad nieko nepastebi... Seniukas, matydamas, kad novaruskiai į jį nereaguoja, grįžta į savo zapuką ir nuvažiuoja. O merse, po minutę trukusios tylos, vienas novaruskis sako:
- O kas būtų buvę, jei į jį įsirėžę būtume mes?

***

Zaporožietis įsirėžia į naują mersą. Iš merso išlipa 4 "spintos" intelekto nesubjaurotais veidais ir sako:
-Parduodi visą turtą, trobą bobą, vaikus ir sumoki už mašiną arba mušim tave.
Zaporožiečio vairuotojas:
-Vyrai, neturiu jokio turto, mašina paskutinis vertingas daiktas buvo. Ar stipriai mušit...?
-Mušim, kaip niekada nemušę, gi žiurėk naują mersą sudaužei.
-Bet tai klausykit aš vienas, jūs keturi, nesažininga taip...
-Gerai Vasia eik pas senį... Nu pradedam?
-Ä–Ä–Ä–... bet tai žiurėkit mes dviese, jūs tryse irgi nesažininga...
-Gerai, Serioga eik pas senį... Nu jau pradedam?? - trindamas rankom iš malonaus jaudulio klausia.
-Bet tai žiūrėkit, mes tryse jūs dviese - irgi nesažininga.
-Aj seni eik į šoną mes patys išsiaiškinsim!!! - surinka visi keturi.

***

Nusipirko zuikis valgykloje limonado ir bulkučių. Kol nunešė limonadą ant stalo, nuėjo pasiimt bulkučių, ogi grįžęs pamato kad limonado nebėra. Susinervino ir išrėkė:
-Kas paėmė mano gėrimą?!
Visi aplinkui tyli. Jis vėl klausia:
-Aš kartoju, kas paėmė mano gėrimą?
Aplinkui vėl tyla. Tada susinervinęs suriko:
-Aš paskutinį kartą klausiu kas paėmė mano limonadą, jei neatiduosit, bus kaip praeitą kartą!
Vilkas išsigando tokių žodžių, nuleidęs galvą atnešė zuikiui jo gerimą ir klausia:
-Klausyk, o kas buvo praeitą kartą?
Zuikis:
- Nieks nebeatidavė.

***

Įdiegė į automobilį Windows operacinę sistemą. Važiuoja automobilis ir sustoja sankryžoje, per gatvę eina nerealaus grožio blondinė. Lange pasirodo užrašas: „Jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano užsklandą - spauskite akseleratorių".

***

Važiuoja baikeris gatve, numuša pėtįjį ir pabėga iš įvykio vietos. Čia atsiranda policininkas, mato - ogi partrenktąsis besąs žinomas kišenvagis.
- Gal kartais pastebėjot motociklo valstybinį numerį? - klausia policininkas.
- Nea, bet štai jo piniginė...

***

Rusų automobilių pramonė delegacija Japonijoje. Aišku kaip ir dera ekskursija į automobilių gamyklą. Vaikšto rusai su keliais japonais po cechus ir staiga vienas rusas klausia:
- O kaip jūs nustatot ar automobilis hermetiškas?
- Įmetam katę į vidų, jei ryte katė nebegyva, reiškia hermetiškas.
Grįžta rusai namo ir įmeta katę į LADA. žiūri ryte katė pabėgus.

***

Važiuoja du piliečiai, atsakančiai prirūkę galvas.
Vienas staiga šaukia: stabdyk, stabdyk, močiutę partrenksi!
Nespeja, močiutei amžiną atilsį. Važiuoja toliau. Dar po kiek laiko: stabdyyyyk, žmogus ant perėjos!!! Irgi nespėja..
Kolega atsisuka: klausyk, tu vistik už vairo, tai gal tu ir stabdyk?

***

Mašinų turgus, žmogui reikia mašinos ir pamatė vieną mašiną ir klausia pardavėjo:
- Kokia mašinos markė?
- Ford focus.
žmogus klausia:
- Kame tas fokusas yra?
Pardavėjas sako:
- Sėkis į mašiną ir parodysiu.
Važiuoja, greitis 120km/h.
Pardavėjas sako:
- Tuoj aš tau atskleisiu kur čia fokusas.
- žiūrėk medį matai?
- Matau.
- Užsimerk pravažiuosim neįsibedę.
Pardavėjas prasuko pro šalį ir į medį neįsibedė. Sako:
- Gali atsimerkti.
žmogus atsimerkė ir sušuko.
- GERAS, perku.
Nusipirkęs važiuoja su draugais ir sako.
- Norit fokusą parodysiu.
- Gerai. Sutiko keleiviai.
- Matot medį kai prie jo būsim užsimerkit.
Įvažiavo į medį ir sako vairuotojas.
- Kas atsimerkė!!!!!!!!!!?

***

Vyksta teismo procesas.
Teisejas kreipiasi i kaltinamąji ir liepia papasakoti kaip viskas vyko.
- Nusipirkau šautuvą - pasakoja kaltinamasis - ir išejau medžioti.
Vaikščiojau ilgai, o kaip nieko nesutinku, taip nesutinku. Nusibodo.
Akiniai aprasojo. O gi žiuriu šernas iš krumu iššoko. Aš nusitaikiau,o tas
bė gti pradejo. Aš iš paskos, bet tas kažkur dingo. Staiga girdžiu gegute
kukuoja. Na, galvoju bent tą nusišausiu.
- Užteks - sako teisejas. - Nukentejęs, o dabar pasakoki t kaip viskas
buvo.
Nukentejęs:
- Tupejau aš krumuose, o kai iš ju išlindau žiuriu, kad i mane kažkoks su
aprasojusiais akiniais taikosi. Aš puoliau begt. Tas neatsilieka. Kažkaip
atitrukau ir isiropščiau i medi ir rekiu jam:
- Ku... ku... ku... K**VA - nešauk!
Vistiek iššovė...