Jaunieji atrodė nuostabiai. Svečiai išgėrė po pirmą ir sutartinai sukliko:
-Kartu! Kartu!
"Tai žinoma, žiurkių nuodai gi ne cukrus",- mintyse pasakė Petriukas tyliai pjaustydamas piršlio automobilio padangas.

***

Veterinorius lanko kaimą, užsuka į vieną sodybą.
- Na, viskas gerai, gyvuliai sveiki?
- Taip, tik karvė kartais šokčioja iki tvarto lubų...
- Hmm, kas jai galėtų būti?
- Karvei tai nieko, bet melžimo aparatas kartais trumpina...

***

Pokalbis eilėje prie parduotuvė:
- Ar jūs paskutinis?
- Ne, yra dar blogesnių už mane.
- Ar jūs stovit ant galo?
- Ne, ant kojų.
- Kiaulė!
- Malonu, mano pavardė Petraitis.
- Pabučiuokit mane į šikną!
- Gerbiamoji, aš čia atėjau citrinų pirkti, o ne dėl malonumų.

***

Skambutis į duris.
- Ir kas ten?
- Mes timūriečiai! Atnešame vandens, skaldome malkas!
- Kas?
- Timūriečiai! Nueiname į parduotuvę, išplauname grindis!
- Kas, kas?
- Kad tave kur, sena varna!!! Timūriečiai! Išverdame pietus, pakeičiame klausos aparato baterijas

***

- Anūkėli, anūkėli, klausyk kaip ten tas vokietis, nuo kurio aš taip einu iš proto ?...
- Alzhaimeris, senele, alzhaimeris.

***

Važiuoja miesto autobusu moteriškė su 5-6 metų vaiku. Vienoje stotelėje įlipa negras. Vaikas, aišku, negro niekada nematęs, kad užriks:
- Mama, žiūrėk, beždžionė!!!
Sužiuro visi keleiviai, motina susinepatogino ir griežtai sako sūnui:
- Tuoj pat eik ir atsiprašyk dėdė!
Vaikas, nei gyvas nei miręs, prieina prie negro, bando atsiprašyti.
- Viskas okei, berniuk! - plekšnoja jam per pečius negras. - Viskas okei!
- Mama!!! - visa gerkle, kad suriks berniukas, - žiūrėk ji dar ir kalbėti moka!!!

***

Vaikas supasi ant autobuso turėklo, tėvas jam sako:
- Negalima nesisupk!
Vaikas vistiek supasi supasi, tėvas vėl:
- Sakiau nesisupk! negalima!
Vaikas tėvui:
- Aha, mama tau irgi sako nemyžk į kriauklę, o tu vistiek taip darai...

***

Mikė Pūkuotukas sutinka knysliuką ir sako:
- žinai vakar tave mačiau restorane.
- Kur? Su kuo? - stebisi Knysliukas.
- Lėkštėje su garnyru, - nusikvatojo Mikė.

***

Kalbasi dvi draugė.
Viena:
- Va, įsitaisiau naują draugą, tai užpraeitą savaitę man nupirko brangius
kailinius.
- Nuostabu! - atsako kita.
- O praeitą, padovanojo geriausius kvepalus.
- Nuostabu!
- Šią žada padovanoti automobilį.
- Nuostabu!
- O tu ką veiki? - klausia pirmoji.
- Aš? Nieko ypatingo. Mokausi gero elgesio institute.
- Ko ten moko?
- Pirmoji paskaita buvo, kad vietoj "NEP... PROTO, ŠALAVA" reikia sakyti "Nuostabu!"

***

Religijos mokytoja prieš Kalėdas nusprendė paklausinėti pirmokėlių, ar jie
supranta šios šventė reikšmę ir ar žino, kas yra Jėzus Kristus. Taigi ji klausia:
- Kur šiandien yra Jėzus?
Jonukas pakėlė ranką ir atsakė:
- Danguje.
Marytė pakėlė ranką ir atsakė:
- Mano širdyje.
Petriukas irgi pakėlė ranką:
- Aš žinau, žinau kur Jėzus! Mano vonioje.
Klasėje tyla, mokytoja pasimetusi klausia
- Iš kur tu žinai?
Petriukas:
- Na. kiekvieną rytą mano tėvas atsikelia, baladojasi į vonios duris ir šaukia: Jėzaus Kristau, tu vis dar ten?!.

***

Dega namas.Ugniagesių viršininkas įsiveržia į vieną kambarį ir mato savo pavaldinį, užgulusį merginą:
- Kas čia vyksta, Ivanovai?!
- Nagi va... - atsako tas, sagstydamasis kelnes. - Įėjęs pamačiau, kad jį guli
dūsdama nuo dūmų...
- Asile! Tai reikėjo padaryt dirbtinį kvėpavimą "burna į burną"!
- Nuo to viskas ir prasidėjo...

***

Prie garlaivio priplaukia valtelė. Vyras iš valtelė:
- Na gi greitai pinigus, brangenybes surenkat ir metat man į valtelę!
Iš garlaivio:
- Eik tu ...
Vyras nuplaukia burbėdamas po nosimi:
- Va taip visada...

***

Prisilakęs vilkas kitą rytą prašo pagranduko:
- Pagranduk, mielasis, atnešk atsigerti...
Pagrandukas sako:
- Šiandien Pagranduk, mielasis, o vakar subine su ausim!

***

Vovočka klausia gydytojo:
- Ar 7-metė mergaite gali būti nėščia?
- Ne, - atsako gydytojas.
Vovočka:
- Šantažistė!