Poliklinikoje į gydytojo kabinetą užsuka moteris:
- Sakykit, aš nepamiršau pas jus savo liemenuko? Ne? Reiškia, pas okulistą...

***

Pareina senukas į namus iš poliklinikos ir sako savo senutei žmonai:
- žinai, bobut, tai ką mes laikėme orgazmu, iš tikrųjų buvo tiesiog bronchines astmos priepuolis...

***

- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!!!
- Tai čia pas jus veidas?!!!

***

Medicinos akademija, paskaita. Dėtytojas užduoda klausimą auditorijai:
- Sakykite, prašom, kodėl vyrų varpos gale yra pastorėjimas?
Iš pirmos eiles pakyla studentė ir, raudonuodama, sako:
- Kad moteriai maloniau butu.
Grubus vyriškas balsas iš paskutiniu eilių:
- Kad ranka nenuslydinėtų...

***

Moteris atėjo pas ginekologą ir klausia:
- Sakykit, ar galima pastoti per išeinamąją angą?
- O kaip jus manote, ponia, iš kur tada atsiranda teisininkai?

***

- Tai ką, Romanai, gal į gamtą važiuojam? Šašlykėlis, degtinyte, mergytė!
- Galima, jei tik ne taip, kaip aną kartą: konservai, limonadas, fotografijos...

***

Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:
- Aš juk sakiau: darbo metu rūkyti draudžiama!!!
Visi choru:
- O kas dirba?!

***

- žinai, vakar man pavogė magą iš mašinos...
- O mentūroj buvai ?
- Buvau. Sake, kad ne jie...

***

Eina klierikas mišku, žiūri, šūdas:
- O, šūdas!
- O bliamba, pasakiau šūdas!
- Velnias, pasakiau bliamba!
- Bl*t, pasakiau velnias!
- Nu ir n*chui, ir taip nenorėjau būti kunigu!

****

Kaimyninėe tualeto kabinose:
- Popieriaus neatsiras?
- Ne, pats dviem litais nusivaliau.
Po kurio laiko:
- Na, tu ir provokatorius. Maža to, kad visa ranka išterliojau, bet dar ir 50 centų užpakalyje įstrigo.

***

Užeina firmos vadovas į savo ofisą su grupele užsieniečių ir sako sekretorei:
- Birute, man, prašau, kavos, o šitiems trims kretinams - kefyro.
Balsas iš grupė:
- Dviems kretinams. Aš vertėjas.

***

Moteris turi mokėti 70 dalykų : plauti indus ir 69.

***

Viename Londono klube kalbasi du lordai:
- Vakar priėmime pas kunigaikštienę Polimbuk,- pasakoja vienas,- kunigaikštienė senelis apsirikęs pabučiavo man ranką...
- O kas buvo toliau?
- Tragedija. Įgimtas taktas privertė mane iki pobūvio pabaigos vaizduoti moterį.

***

Musė su dukrele vaikšto po pliką galvą.
- Tu žinai,- sako musė mama,- kai aš buvau tavo metų, čia buvo tik takelis...

***

- Padavejau, vieną bifšteksą!
- Su kokiu garnyru?
- Paprasčiausią jūsų bifšteksą. Aš noriu jį pakišti po stalo koja, kad jis nejudėtų.

***

Zoologijos sodo tarnautojas stovi prieš išžiotus krokodilo nasrus ir vis žiūri į juos.
- Kas jam?- klausia priėjęs lankytojas.
- Kol kas nežinau. Jau pusvalandis, kaip gydytojas iš ten vis nesirodo.

***

Nuėjo moteriškė ką tik ištekėjusios dukros aplankyti. žiūri, ji be rūbų vaikšto.
- Dukryt, ką čia veiki? - klausia.
- Mamyt, čia meilė rūbas! Kai jį apsivelku, mano vyras labai patenkintas būna ir mane labai myli...
Moteriškė galvoja: ''Na, jau 40 metų ištekėjusi, bet to dar nežinojau!''.
Nubėgo greitai namo, užsivilko "meilė rūbą" ir laukia, kada vyras grįš iš darbo. Atėjo vyriškis namo, išvertė akis ir klausia:
- Boba, kas čia dabar???
- Čia meilė rūbas, diedai! - atsako toji.
- Aaa... Rūbas tai rūbas, bet galėjai ir išsilyginti...