Trys prostitutė - lenkė, lietuvė ir rusė, susigincijo, kuri nešioja purvinesnius triusikus. Lenkė, norėdama pasirodyti, nusimove triusikus ir švystelejo juos i siena. Triusikai prilipo, pakabėjo keletą sekundžių ir nukrito.
- Tai niekai - šyptelejo lietuvė. žiūrėk!
Ir švystelėjo į sieną saviškius. Triusikai prilipo, pakabejo 10 minucių ir lėtai ėmė slinkti žemyn.
- #&$#&! - nusijuokė (o gal nusikeikė) rusė.
- žiūrėkit! Rusė metė į sieną savo triusikus. Jie prilipo, ir, kurį laiką pakaboję, ėmė šliaužti į šoną...

***

Du žvejai sėdi prie ežero. Iš toli, iš kaimo, pasigirsta varpų skambesys. Vienas iš žvejų atsistoja, nutaiso liūdna veidą ir nusiima kepurę.
- Ko tu čia taip? - Klausia kitas.
- Taigi žmoną laidoja... - Atsako pirmasis...

***

Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas sedėjo prie židinio. Užtraukęs gardų "Virginia No 5" dūmą, Šerlokas Holmsas mįslingai susiraukęs paklausė:
- Mielas Vatsonai, Jus homoseksualas?
- Na... Sakykite, o iš kur jus sužinojote, Holmsai?
- Aš tik šiaip paklausiau.

***

Klausimas: A.Švarcnegeris turi ilgą, M.Ali - trumpą, Madona neturi iš viso, o Popiežius turi, bet nenaudoja. Kas?
Atsakymas: Pavardė

***

Kalėjimo kamera. Verchas sako:
- Šiandien mylim mergaitę Vasią.
Kitas:
- Ne, mergaitė Vasia mes vakar mylejom.
- Tada mylėim mergaitę Pėtia.
- Ne, mergaitė Petia karšciuoja.
- Tada mylėim mergaitę Kolia.
- Mergaitė Kolia vakar prisivalgė papuvusių obuolių ir jai šiandien menstruacijos...

***

Išleidžia gruzinas savo sūnų į Maskvą komandiruotę. Ir perspėja:
- Tu ten Maskvoj būk atsargus su mergom. Nepulk dulkinti kiekvienos pasitaikiusios, nes pasigausi kokią ligą, užkrėi savo žmoną, tavo žmona užkrė mane, aš užkrėiu tavo mama, o tu savo motiną pažįsti - jinai visą kaimą užkrė...

***

- žinai, vakar man pavogė magą iš mašinos.
- O menturoj buvai ?
- Buvau. Sakė, kad ne jie.

***

žalias, pūkuotas ir jeigu nukristu iš meždio – užmuštų, kas?
Atsakymas: biliardo stalas.

***

- Mama, mama... Kodėl tėvas sėdi po lova?
- Tyliai dukra, tėvas namie šeimininkas - kur nori, ten ir sėdi.

***

Vyne – teisybė, aluje – jėga, brendyje – kilnumas, o vandenyje – chloras ir rudys.


***

- Ponia Petraitienė nebekalba su savo vyru.
- Kodėl ne?
- Ji savo vyro prašė plastinei operacijai šimto eurų, tačiau šis atkišo tūkstantį...

***

Sustabdo taksi gerokai išgerusi mergina. Isėda. Paprašo nuvežti iki namų. Atvažiavus iki vietos pareiškia:
- Klausyk, neturiu pinigų, gal paimsi natūra ?
- Kam man ta Tavo natūra. žiūrek, eina vaikinas, parduosiu aš tave už dešimt litų jam, apsimokėi.
Mergina sutiko. Taksistas siūlo vaikinui merginą už dešimt litų, o tas atsikalbinėja:
- O ką aš su ja veiksiu ?
- Va krūmuose imsi ir išrū**si.
Tas galų gale sutiko, sumokėjo, nusivedė i krūmus ir ...
Pro šali eina policininkas, girdi, kad krūmuose kažkas šlama.
Priėjo, pašvietė prožektorium ir klausia:
- Klausyk, vaikine, ką ten darai ?
- Tai va, žmoną p**u.
- A, o aš galvojau, kad kekšę...
- Ir aš taip galvojau, kol tu prožektoriumi nepašvietei.

***

Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų edalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:
- Jūs turbūt šunį turite?
Vyriškis, pagalvojes, ar gali buti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį perkančiam asmeniui, atsako:
- Ne. Laikausi specialios dietos.
Moteris susidomi:
- Tikrai? Ir padeda?
- žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų. Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir bėje, net i ligoninę dėl tos dietos patekau...
Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
- Ka, toks staigus efektas?
- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvė kiaušinius laižytis, tai mašina nutrenkė.

***

Lokių šeimynėlė sėdi savo uoloj, vakaroja, kiekvienas savo reikalais užsiėmes. Aplink laksto mažas lokiukas, nerimsta. Staiga pribėga prie tevo:
- TET..TE.E.. a Tėt, parodyk teatrą.
- Nematai - aš labai užsiėmęs.
- Nu TET... tėti, parodyk teatra.
- Aš užsiemes...
- Nu TE..TE.. (purto už kailio).
- Nu, gerai, įkalbėjai, - sako lokys, išsitraukdamas iš po savęs dvi žmonių kaukuoles ir užsidėdamas sau ant letenu.
Po to ištaria:
- Klausyk, Petrai... tu tikrai manai, kad čia lokių nėra?..
- Aišku, iš kur čia tie lokiai!!!

***

Bėga Čepajevas ir Petka nuo banditų ir staiga Čepajevas sustoja ir paklausia Petkos:
- Pėtka, gal galime sustoti trumpam, aš noriu šikti.
- Nu gerai - sutinka Čepajevas - aš taip pat noriu.
Pašika draugai ir vėl pradeda bėgti. Banditai pribėgo tą vietą kur Čepajevas ir Petka buvo sustoję ir vienas ju pasakė:
- Beviltiška vytis, jie su arkliais.

***

Išlenda vyrukas iš miško, žiuri senukas ant kelmo sėdi:
- Senuk, kaip man į kaimą nusigauti?
- Eik tiesiai, ten bus kanapių laukas, iškart už jo - kalbanti upė...

***

Vienas airis visa naktį praleido bare.
Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro. Tas airis atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant žemė.
Dar kartą pabandė atsistoti - vėl tas pats. Jis nusprendė iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro - gal tai padėtų išsiblaivyti.
Lauke jis pabandė atsistoti ir vėl pargriuvo. Tuomet sugalvojo nušliaužti porą kvartalų link namų. Prie savo namų durų vėl bandė stotis ir vėl nuvirto.
Iššliauže šiaip ne taip į miegamajį.
Prie lovos nesėkmingai stojosi ir neišsilaikęs nuvirto į patalą. Kitą rytą žmona jį pažadino: - Tai vėl vakar prisigėrei? - Kodėl tu taip galvoji? - nutaisęs nekaltą veidą, paklausė jis. - Skambino iš baro - tu gi jame palikai savo invalido vežimėlį.