Chemikas giriasi kolegoms:
- Mano mažylis sūnelis vakar ištarė pirmąjį žodi.
- Ir ką jis pasakė?
- Paraaminoarsenbenzohidrochloridas...


žodžiu vyksta invalidų plaukimo varžybos. Ant takelių pasiruošę šokt stovi: kas be kojos, kas be rankos, o ant paskutinio takelio - tik galva. Na, duodamas startas, visi šoka, galva irgi ir tiesiai į dugną nuburbuliuoja. Gelbėtojai sušoka, ištraukia, atgaivina. Tik atsigavus galva rėkia:
- Kas bl... per debilai kepuraitę užmovėt? Penkis metus ausim mokiausi plaukt!

Vieną dieną moteris apsilankė pas kunigą ir sakė jam:
- Teve, aš turiu problemą. Tiksliau dvi papūgas galinčias pasakyti tik vieną sakinį.
- Ką jos sako, - pasidomėjo kunigas.
- Jos sako "Sveikas, mes prostitutė, gal norėtum pasilinksminti?".
- Va Jėzau kaip nešvanku,- pasibaisėjo kunigas ir susimąstė minutei.
- žinai aš turiu taip pat du papūginus, kuriuos išmokiau melstis ir skaityti šventą raštą. Paimk juos ir patalpink viename narve su savo papūgom. Jie išmokys jas drovumo ir gerų kalbų. Padėkojusi moteris parsinešė papūginus namo ir patalpino viename narve su papūgomis. Tie sau tyliai suko rožančių ir meldėi. Moteris negalėjo atsistebėti. Po kelių minučių papūgos neapsikentusios unisonu suklykė "Sveikas, mes prostitutė, gal norėtum pasilinksminti?".
Kelias minutes stojo spengianti tyla. Galų gale vienas iš papūginų atsisuko į kitą ir sukriokė:
- Mesk tuos sušiktus rutuliukus, MŪSŲ MALDOS IŠKLAUSYTOS!!!

į autobuso stotelę visas suplukęs skuodžia vyriškis su dviem arbūzais po pažastimis... Autobusas pradeda važiuoti.. Vyriškis net išraudęs lekia paskui, iškrenta arbūzas, sudūžta, žmogelis paknopstomis vistiek lekia paskui autobusą... Iškrenta antras arbūzas, sudūžta, bet
vistiek vyriškis skuodžia įkandin autobuso. žmonė viduje autobuso žvengia iki nukritimo iš to vyruko pastangų pasivyti autobusą. Vienas keleivis iškiša galvą pro langą ir rėkia tam bėgančiam:
- Eiii, nebesivyk, nes mes čia, autobuse, apsimyšim iš juoko!!! ;)
Bebėgantis vyriškis atsako:
- Jūs apsišiksit, kai sužinosit, kad aš to autobuso VAIRUOTOJAS!!!!

Skyrybu byla teisme. Teisėjas:
- Atsakykite, kodėl norite išsiskirti su savo žmona?
- Nes ji, gerbiamas teisėjau, netinka man kaip seksualinė partnerė...
Balsas iš salė:
- Nu ir išpizdėjai - visiems tinka o tau jau nebe?

- Pone padavėjau, kepsnys smarkiai atsiduoda alkoholiu.
- Atleiskite, ponia, - sako kelneris ir paeina 3 žingsnius atgal, - ar vis dar jaučiate alkoholio kvapą?


Sėdi varlė ant upė kranto. Kojas į vandenį įkišo ir svajoja. Eina pro šalį begemotas.
- Ei, varle. Ar šaltas šiandien vanduo?
Varlė užsigavusi, bet išdidžiai:
- Aš čia, tarp kitko, kaip moteris, o ne kaip termometras.

- Petrai, klausyk, o tu pasimylėjęs prausiesi duše?
- žinoma prausiuosi!
- Tai žinok, tau jau skubiai reikia pasimylėti!

Susiruošė Dievas atostogauti. Negali sugalvoti, kur varyt. Eina pas sekretorių.
- Tai patark, kur man šį kartą keliauti?
- Tai gal į Saturną?
- Ne, ten sudėtinga, žiedai aplink - reiks šokinėti...
- Mmm... tai Marsas neblogai skamba?
- Kad gal ne, šiuo metų laiku labai karšta ten.
- O žinau! į žemę keliaukit.
Dievas baisiai sunerimsta ir nervingai išstena:
- Nu jau ne, ačiū. Ten kai nuvariau, paišdykavau su Marija, tai jie iki šiol mane prisimena.


Stovi du žmogeliai prie gatvė ir juos pro šalį važiuojanti mašina aptaško nuo galvos iki kojų. Stovi abu purvini.
- Toli mums dar iki Europos Sąjungos! – šaukia vienas. – Va, jei Paryžiuje bent truputėlį aptaško pravažiuojanti mašina, vairuotojas tuoj sustoja, parveža pas save namo , užsako prašmatnią vakarienę, nusiunčia drabužius į valyklą, nuperka naujus, paskui dar nusiveda į teatrą, o ryte nuveža į viešbutį.
- Tu ką, Paryžiuje buvai? – klausia jo antras žmogelis.
- Ne. žmona buvo..


Burundukai labai atsargūs gyvunėliai. Jie atsistoja ant užpakalinių kojyčių ir dairosi, ar neatbėga lapė, ar neatskrenda vanagas, ar neatšliaužia gyvatė, ir dažniausiai gauna su bamperiu per galvą.


XX a. vidurys.
Amerikietis turistas atvyko į Sovietų Sąjungos sostinę Maskvą. Rado gatvėje gazuoto vandens automatą. Įmetė monetą, automatas suburzgė, bet niekas neišbėgo. įmetė antrą monetą - vėl tas pats.
„O čia gera idėja“ - pamanė amerikietis. Taip atsirado lošimo automatai.

Vakar Shakilas O'Nilas po rungtynių dalindamas autografus, netyčia pasirašė kontraktą su Marijampolė Sūduva...

– Mielasis, kodėl tu naktį mane per miegus vadinai Kristinute?
– Taigi man prisisapnavo, kad aš Brazauskas!