Močiutė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiutė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:
- Ką tu jam pasakei?
Senelis jai atsako:
- Pasakiau, kad jei valgys košę, jo pimpaliukas didelis užaugs.
Močiutė susinervinusi pasiėmė keptuvę ir kad duoda, duoda seneliui per galvą ir rėkia susinervinusi:
- Kodėl tu mažas košė nevalgei?

***

Buvo tokia gerutė mergaitė, negėrė, nerūkė, vaikinų neturėjo... atvyko in sostinę studijuot... ir kažkaip į plotą nuėjo... prisigėrė kaip barsukas, atsibunda ryte, ogi mėnesinė jai prasidėjusios. Kaip nejauku, kaip nesmagu, svetimą lovą apkraujavo. Staigiai apsirengė ir pabėgo. Kitame kambaryje, atsikelia visas pachmelingas vaikinukas, galvoje tuščia, nieko neprisimena, žvligt į rankas - kraujuotos:
- Blyyyyn, žmogų užmušiau!!..
Išeina į koridorių - žvilgt į veidrodį:
- Aaa!!! Ir suvalgiau!!!

***

Zonoj kalinys krapšto nosį. Kitas jam sako:
- Eee, tu nosies geriau nekrapštyk.
- O kodėl?
- Prietaras yra - kai tu nosį krapštai, kas nors tavo žmoną daro.
- Ai, tai dzin, svarbu, kad ji nekrapštytų.

***

Na prekybos centre sėdėjo senas vyriškis. ir prie jo prisėdo pankas su
spygliuotais plaukais, kurie buvo žali, mėlyni, raudoni, violetiniai,
oranžiniai ir geltoni. Vyriškis spoksojo i panką. Pankas, pamatęs kad į jį
taip intensyviai žiūri, paklausė vyriškio:
-Klausyk, seni, nejaugi nesi niekada daręs nieko pašėlusio?
-Esu kartą buvęs prigėręs ir išdulkinęs povą. Tiesiog mąsčiau, gal tu mano
sūnus.

***

Važiuoja traukinys. Paskutiname vagone nuo karščio kenčia vienas vyrukas.
Neiškenčia, atsidaro langą ir iškiša galvą gaivaus oro įkvėpt. To pačio
traukinio priekiname vagone, tualete užsidariusi moteris, kuriai kaip tik
"dienos" prasidėjusios. Na ji išsitraukia is "ten" jau pilną įklotą ir žiūri,
kad nėra šiukšlių dėžė tualete. Aišku ji atidaro langą ir tą įklotą švyst
per langą. Pagal visus fizikos dėnius įklotas pataiko tiesiai į gaiviu oru
paskutiniame vagone besimėgaujantį minėtą vyruką. Vyrukas su ranka nuima
įklotą, pažiūri į jį ir masto sau tyliai:
-"nu blin, vata kaip vata, bet kad taip galvą praskeltų..."

***

žmona grįžo namo kiek anksčiau nei įprastai ir miegamajame randa vyrą besimylinti su jauna, žavia ir seksualia mergina. Iškarto aišku užsipuola: tu kiaulė! Neturi jokios savigarbos! Ką gi tu darai??? Ką tu darai žmonai, tavo vaikų motinai?? Viskas – palieku tave ir šiuos namus….
Vyras atsako – minutėlę paklausyk prieš išeidama? žmona abejodama, bet sutinka – gerai, tai bus tavo paskutiniai žodžiai> ištarti man…
Taigi vyras pradeda pasakoti istoriją: man važiuojant namo ši mergina stovėjo pakelėje, ir aš sutikau ją pavėžėti. Ji labai apsidžiaugė tokiu mano poelgiu. Aš pastebėjau jog ji labai purvina, prastai apsirengusi, liekna. Ji paminėjo jog yra labai alkana. Na tai aš ją parsivežiau namo ir pašildžiau jai kepsnį kurį tau vakar buvau pagaminęs – bet tu jo net neparagavai, nes bijojai jog priaugsi svorio… Dar aš jai pasiūliau nusiprausti, nes ji buvo purvina. Jos skarmalus išmečiau, ir padaviau jai tavo senus džinsus kurių tu jau nebenešioji, nes jie tau jau per ankšti ir labai aptemti. Taip pat daviau megztinį, kurį tau buvau padovanojęs per mūsų metines, bet kurio tu taip pat nenešioji, nes mano blogas skonis. Taip pat atidaviau ir tą megztinį, kurį tau davė mano sesuo per Kalėdas, bet tu jo nenešioji kad ją paerzintum. Taip pat ir batus, kuriuos tu pirkai prabangioje parduotuvėje, bet kurių nebenešioji nuo tada, kai pamatei jog tavo bendradarbė tokius irgi turi. Taigi vyras toliau tęsia istoriją… Toji mergina man labai padėkojo ir aš ja palydėjau iki durų. Bet ji pilnomis ašarų akimis paklausė manęs – Pone, gal jūs turite dar ko nors, kuo jūsų žmona nesinaudoja…

***

Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas ir sako:
- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?
Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
- Net šie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.
Bet prasidejus sarėmiams gimdyvė sutuoktinis jautėi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnė pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai
jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprende gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką...

***

Eina moteriškė per turgų pro vyruką, kuris pardavinėja uodą stiklinėj
bankej, ant kurios parašyta "Vyrų pakaitalas. 100 Lt."
- Ir kaip juo naudotis?
- Atidarysit stiklainį, o jis žinos ką daryt.
Bet dėl visa ko, užsirašykit mano telefono numerį.
Nusipirko. Parėjo namo, nusirengė, atsigulė į lovą, atidarė stiklainį. Uodas
išskrido, nutūpė ant lubų ir sėdi.
Ji skambina vyrukui, tas atvažiuoja ir sako uodui:
- žiūrėk ąsile, paskutinį kartą rodau.

***

Jaunavedžiai sugalvojo praleisti medaus mėnesį kaime. Pas senutę išsinuomavo kambarį ir pradingo. Po trijų dienų sunerimusi senutė šaukia:
- Ei, kur prapuolėt. Ar gyvi? Gal valgyti norite?
- Gyvi, močiute. Mes valgome meilė vaisius.
- Gerai. Tik lupenų nuo tų vaisių nemeskit per langą. Mano žąsys springsta.

***

Meilužis ateina pas moterį, nusirengia jau lipa į lovą, bet pasigirsta beldimas į duris.
- Ten turbūt mano vyras, slėpkis! - išsigąsta moteris. Meilužis panikuoja, nežino kur dėtis, tai šioji įgrūda jį į spintą.
Bet spintoje tupi moteriškė vaikas... Prasideda pokalbis spintoje:
- Ei, nori pirkti mano futbolo kamuolį? Matai, geras, firminis... - sako berniukas.
- Atstok, nenusišnekėk!
- Nu davai, geras kamuolys, nupirk...
- Gerai jau, gerai... Už kiek parduodi?
- 250 Lt.
- Perku.
Kitą dieną vėl tas pats:
- Ei, nori pirkt mano sportbačius?
- Hmm... Gerai, už kiek parduodi?
- 750 Lt.
- Perku.
Vieną dieną tėtis sako tam berniukui:
- Einam pažaisti futbolą, sūnau, ibandysi savo geruosius batus ir puikųjį kamuolį...
- Negaliu...
- Kodėl???
- Pardaviau juos už 1000 Lt draugams...
- Vaike, juk tai nuodėmė! Einam pas kunigą, atliksi išpažintį!
Pas kunigą:
- Kunige, gal norėtumėte pirkti mano...
- Nepradėk!...

***

Hello,
What is Your name, girl?
- Carmen.
- What?
- Carmen.
- It's very unusual name. Who gave it to You?
- I gave it Myself. Because I like cars and men - so I'm - Carmen. And what is
Your name?
- Beerfuck.