Iš universiteto išeina drovi pirmakursė. Netikėtai sustoja automobilis, iššoka du vyrukai įsitempia ją į saloną, o ten dar du vyrukai. Vienas ir sako:
- Duodam tau du pasirinkimus. Arba mes važiuojame ten, kur tavo tėvas paslėpė brangenybes, arba važiuojame tiesiai ir prie kiekvieno šviesoforo tave dulkiname ir taip kol kuras nesibaigs. Tai kur važiuojam?
- Į degalinę, vaikinai!

***

Moteris teisiama už vyro sumušimą. Teisėjas klausia:
- Kodėl jį taip sumušėte?
- Štai kaip viskas atsitiko: tą vakarą jis mane paėmė iš darbo, atvežė namo, paruošė puikią vakarienę, pakvietė į miegamąjį, kur tyliai grojo muzika ir degė žvakė, nurengė, nunešė į lovą ir tada, kad pradė juoktis:
- Su balandžio pirmąja, brangioji!

***

Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo.
- Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?
- Faina, nu...
- Kokia dienotvarkė?
- Nu ka, keliames anksti ir kruš*...*ė.
- Kruš**ė? O tai ką paskui?
- Paskui pusryčiaujam.
- Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?
- Pusryčiams tai salotos.
- Na, o kas paskui?
- Kruš**ė.
- Vėl? O paskui?
- Paskui jau pietūs.
- Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?
- Na, salotas, kartais kokias daržoves.
- O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?
- Kruš**ė iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.
- Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir kruš**ė.
- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis...

***

Ateina moteris pas ginekologą. Ir sako:
- žinote, daktare, labai keista istorija, bet tiesiog nežinau, kur kreiptis...
- Na, pasakokite....
- Matote... Na, tiesiog kaip čia pasakius. Beveik kiekvieną rytą aš ant pyz*os randu priklijuotą pašto ženklą... Ir nežinau, kaip jis ten atsiranda... Štai pažiūrėkite, jau visą albumėlį surinkau.
Ginekologas pažiūri ir sako:
- Manau, galėiu jums padėti. Tuojau išrašysiu jums nukreipimą pas okulistą.
- O kodėl?
- Todėl, kad ten ne ženklai, o etiketė nuo bananų.

***

Pagavo laukiniai amerikoną ir sako jam:
- Ką tau dabar daryti - nužudyti ar BABŪŪŪ ?
Amerikonas pagalvojo, pagalvojo ir nusprendė nesirinkti mirties. Pasirinko BABŪŪŪ. Tada visa laukinių gantis ėmė jį ir išprievartavo... Paleido... Po kiek laiko amerikonas vėl pakliuvo į nagus tiems patiems laukiniams. Vėl jo klausia:
- Ar mirtis, ar BABŪŪŪ ?
Šį kartą vargšas jau BABŪŪŪ nebenorėjo ir pasirinko mirtį. O laukinių vadas ir sako:
- Na, kaip nori, baltaveidi, bet žinok, kad mirtis pas mus - tik per BABŪŪŪ!!!

***

Močiutė ir Anūkėlė
- žinai anūkėle, gyvenime reikia turėti vieną meilę....
- O kas buvo tavo meilė?
- Jūreiviai...

***

- Ką veikia tavo draugas?
- Išvažiavo šiandien į Vilnių.
- O tai gerai, aš pas tave vakare ateinu...
- Tu ką, manai, aš parsiduodu?!!!
- O ką, aš tau pinigus siūlau?..

***

Linksminasi du gėjai
- Gali man įkišt pirštą į užpakalį?
- Nu galiu. (įkiša)
- Aaa... kaifas. o du gali?
- Nu galiu. (įkiša du)
- Uf... o visą plaštaką gali?
- Galiu.
- Mmmm... o gali visą ranką iki alkūnė?
- Ok.
įkiša, palaiko, ištraukia, žiūri - ant riešo rolex'as atsirado.
- Tai kaip čia taip?
Pirmasis uždainuoja:
- Happy birthday to you...

***

Veiksmas vyksta skaistykloje. Tą dieną skaistyklon atsiųstos vien moterys. Šventas Petras klausia:
- Kurios buvo neištikmos savo vyrui žingsnis į priekį.
Visos šast, tik viena stovi. Petras sako:
- Aišku aišku, visos į pragarą, kurčioji irgi.

***

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi?..
- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk "ten", na tu supranti... Turėtų nustot...
Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį.
Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina i tulika, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs
jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmė, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom...

***

Ateina jauna pora pas seksopatologą ir skundžiasi, kad mylėdamiesi nejaučia jokio pasitenkinimo. Nu gydytojas patikino, kad visa tai greitai išspręs - davė keletą paveiksliukų su pozom, ir liepė už širmos pabandyti.
- Nu kaip, jaučiat ką nors?
- Ne, nieko...
- Tada pabandykit 17-ą pozą... Ar jaučiat ką nors?
- Ne... nieko...
Ir taip pusė dienos... Gydytojas pasimetęs skambina kolegai pasikonsultuoti.
Kolega klausia:
- Ar ten tokia apkūnoka raudonplaukė ir akiniuotas vaikinas kreiva nosim?
- Nu jo...
- Tai vyk juos lauk! Jie studentai, gyvena bendrabutyje, neturi ploto pasimylėjimui tai ir eina per visus gydytojus...

***

Tamsūs viduramžiai. Ateina jaunikaitis pas kunigą išpažinties:
- Kunige, aš gulėjau su mergina lovoj, bet nieko nieko jai nedariau - ar tai nuodėmė?
Kunigas pagalvoja ir atsako:
-Taip, sūnau mano, tai nuodėmė, o už atgailą suvalgyk šieno kupetą!
Paspiktino jaunikaitis:
- Ką aš arklys, kad ėčiau šieną?!
- Tu ąsilas, as myliu och.lt o ne arklys!