Atbėga Petriukas pas mamą ir rėkia:
- Mama tėvelis palėpėj pasikorė.
Mama nubėga į palėpę, o ten tuščia. Jau atsisuko barti Petriuko, o tas:
- Su Balandžio 1, mama, tėvelis rusy kabo!


Prabunda bičas kažkokiame kambaryje po galingos pjankė. Galvą skelia, absoliučiai nieko neatsimena. Vieta visiškai nepažįstama, aplinkui kažkokios mergiotė knarkia, viena jo kaklą apsikabinusi, pučia jam į ausį.
Staiga vaikinas pajunta tarp dantų lyg ir siūlą kažkokį, o gal virvutę... Capt ją už galo, traukia iš burnos ir meldžiasi:
- Viešpatie, padaryk, kad tai būtų "Liptoon"... Viešpatie, padaryk, kad tai būtų "Liptoon"...


Nutarė Dievas nusileisti į žemę ir įsidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas jį pirmas pacientas. Suparalyžuotas, kėdėje. Dievas uždėjo ranką ant galvos ir sako:
- Stokis ir eik!
Tas atsistojo ir išėjo. Koridoriuje jo klausia:
- Na kaip naujas daktaras?
- Tai visi jie tokie - net spaudimo nepamatavo...


Salūne:
- Naslaiti, imk doleri...
- As ne naslaitis, ten mato tetis stovi
šūvis.
- naslaiti, imk doleri...


- Gydytojau, mano dantys pagelto.
- Dabar jums derė rudas kaklaraištis... Sekantis!


- Kiek trunka jūsų lytinis aktas?
- Dvi valandas keturiasdešimt tris minutes.
- O, jūsų amžiuje tai puikus rezultatas. Papasakokite išsamiau.
- Na, 40 minučių laukiau, kol atsistos, 3 minučių santykiavau, 2 valandas gulėjau be sąmonė.


- Nupjaukite pacientui dešinę koją.
šmaukšt (garsas).
- Aš sakiau dešinę!
šmaukšt.
- Aš sakiau koją...
šmaukšt.
- Aš sakiau pacientui.


Grįžta vyras girtas namo. žmona kiša laikrodį ir aiškina, kad kur tiek ilgai valkatavo.
Vyras (pakiliai): - Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo...


Netikėtai vyras grįžta namo. žmonos meilužis greitai apsirengia, nubėga į balkoną, sugriebia balkono turėklus, peršoka juos, o rankų paleisti nedrįsta - baisu. Kabo jis valandą, dvi... švintant ateina gatvių šlavėja ir kreipiasi į jį:
- Ei, ką tu čia veiki?
- Ar nematai, kabu.
- A... Kabėk, kabėk, tik kojas pakelk pašluoti reikia.


Darbe kolega klausia jaunikio:
- O tu turi savo nuogos sužadėtinė nuotrauką?...
- Aišku, kad ne!...
- Gal tada nori kelias?...


Du uždusę mokinukai pribėga prie policininko:
- Ponas policininke! Ponas policininke! Ten.... Te...
- Kas atsitiko?
- Ten už kampo! Ten... Mūsų mokytojas! Jis...
- Jam kažkas atsitiko?
- Jis... Ten jis mašiną pastatė ne vietoje!


Prabunda čiūvakas po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis: Citrina su kojytėmis. Ką bedarytų, visą rytą persekioja mintis: Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis. Skambina vakarykščių išgertuvių sėbrams, visų klausinėja, bet niekas nežino, ką reiškia "Citrina su kojytėmis". Pagaliau prisiskambina iki vakrykščių išgertuvių šeimininko.
- Klausyk, - sako čiūvas, - ką reiškia "Citrina su kojytėmis"?
- Ahaaa!!! - sako tas, - tai tu, niekše, vakar mano kanarėlę išspaudei į arbatą!!

šiais laikais negalima niekuom pasitikėti, net savimi - pro dantis iškošė vyras plaudamas savo trusikus... - O juk norėjau tik pirstelt...