Skambutis į duris.
- Parduodam siurblį. Super. Siurbia, plauna, viską daro, tuoj parodysim!
Išpila šiukšlių kibirą ant grindų.
- Nebijokit viską susiurbsim.
Šeimininkas nepaprastai ramus.
Pardavėjai ima stiklainį su uogiene ir meta ant kilimo, šis sudūžta.
- Nebijokit, jei siurblys nesusiurbs ir neišplaus, mes nupirksim jums naują kilimą!!!
Šeimininkas vistiek ramus.
Pardavėjai toliau sėkmingai "niokoja" minkštus baldus, užuolaidas, kilimus...
- Dabar žiūrėkit kaip mūsų stebuklingas siurblys viską sutvarkys!!!
Šeimininkas:
- Atleiskit kad pertraukiu, bet pas mane namie jau savaitė kaip elektra atjungta...

***

Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau kazkoki asilą... Ką man dabar daryti?
- as myliu och.lt stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne - jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...

***

Eina per mišką ežiukas. Nuliūdęs, susimąstęs. Pastebėjo jį protingoji pelėda ir klausia:
- Ežiuk, ko tu toks nuliūdęs?
- Matai, pelėda, bandžiau pasikarti – nieko neišeina.
- O kaip tu norėjai pasikarti?
- Už letenėlė.
- Koks tu kvailas - kartis juk reikia per kaklą.
- Bandžiau – alia dusina...

***

Girdėjau, kad norint jog mergina pajustų orgazma, reikia laižyti aplink ten, kur ji daro sysiu, tik nežinau ar aplink klozetą, ar aplink visą tūliką...

***

Studentų bendrabutis. Įbėga mergina į kambarį ir šaukia kambariokėms:
- Panos, greitai nusiimkit kelnaites. Pas mus bachūrai ateina.
Nu tos tik šmaukšt.. šmaukšt.. greit nusiėmė.
Kambariokė ir sako:
- Ei panos.. taigi nuo radiatoriaus...

***

Kitame mieste dirbantis vyras rašo žmonai: "Širdele, kadangi šį mėnesį negaliu išsiųsti savo algos, siunčiu tau šimtą bučinių. Tu esi man pati mieliausia.
Tavo vyras Alanas"

Po kelių dienų vyras gauna atsakymą: " Brangusis, ačiū tau už šimtą bučinių, be jų tikrai nebūčiau išsivertusi. Pridedu tau savo išlaidų aprašymą:
1. Pienininkas už du bučinukus per mėnesį sutiko ir toliau tiekti mums pieną.
2. Elektrikas sutiko dirbti vos už septynius bučinukus.
3. Namo savinikas ateina kasdien ir ima po du bučinukus vietoj nuomos.
4. Parduotuvė savinikui turimų bučinių neužteko, todėl teko atsiskaityti kitaip.
5. Visos kitos išlaidos - 40 bučinių.
Kol kas dar verčiuosi, dar turiu neišnaudotus 35 bučinius, bet iki mėnesio pabaigos jų nepakaks. Būtų malonu, jei atsiųstum dar šimtą.

Amžinai tavo Širdelė"...

***

Paauglys klausia močiutė:
- Močiut, ar matei mano tabletes, tas su užrašu "LSD"?
- Velniop tas tabletes, ar matei drakonus virtuvėj?

***

Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:
- Jūs turbūt šunį turite?
Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį perkančiam asmeniui, atsako:
- Ne. Laikausi specialios dietos.
Moteris susidomi:
- Tikrai? Ir padeda?
- žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų. Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninę dėl tos dietos patekau...
Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
- Ką, toks staigus efektas?
- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvė kiaušinius laižytis, tai mašina nutrenkė.

***

žalias, pūkuotas ir jeigu nukristų iš meždio – užmuštų, kas?
Atsakymas: biliardo stalas.

***

Sėdi du bomžai ant suoliuko prie Seimo. Kaitinasi pavasarinėj saulutėj. žiūri - danguj birbia parasparnis - birbena, birbena...brrrrr... Įsibėgėja ir pikiruoja į Seimo rūmus... Trenkiasi
į mūrą. Visas pabiro į šipulius... Pilotas nusirideno kažkur. Vienas bomžas atsisuka į kitą ir ramiu balsu sako:
- Ech, kokia šalis, tokie ir teroristai...

***

Telefoninis pokalbis:
- Alio, čia mokesčių inspekcija?
- Taip.
Telefono ragelyje pasigirsta pypsėjimas. Po kiek laiko vėl:
- Alio, čia mokesčių inspekcija?
- Taip.
- Keista...
Telefono ragelyje vėl pasigirsta pypsėjimas. Po kiek laiko viskas pasikartoja:
- Alio, čia mokesčių inspekcija?
- Taip, o kodėl jūs vis skambinate?
- Hmmm... Jus dar prieš valandą turėjo susprogdinti...

***

Vyrukui uždraudė vaikščioti į baseiną. Jis piktinasi:
– Už ką?
– Už tai, kad šlapinotė į baseiną.
– Bet juk visi taip daro.
– Taip, bet visi tai daro vandenyje, O jūs ant tramplino.

***

Kalbasi dvi draugė:
- Svarbiausia sutinkant Naujuosius Metus - dovana į temą.
- O į temą tai kaip?
- Kai atėjo ožio metai, aš savo vyrui padovanojau puikią dovaną į temą.
- Na ir kokią?
- Ragus!

***

--- Veiksmas centriniame Kanados banke. Ieina sena sena bobulyte paskui save tempdama dideli lagamina.
- Kuo galetume padeti?- prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nuzvelge lagamina.
- Man reikia pas banko prezidenta,- atsako senoji.
Kliento noras - isakymas, nuveda ja pas prezidenta. Dabar jau banko auksciausiasis klausiamai zvelgia i gyvenimo nastos bei lagamino prispausta bobule.
- Noreciau pas jus pasideti depozita, grynais,- porina bobulyte.
Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniskais reikalais ji trukdo, bet ka jau dabar padarysi - bobule sena, gal banko tvarkos nezino ar tiesiog nepasitiki - reik pabaigti si reikala.
- Tai kiek noretumet pinigu pasideti?- klausia prezidentas.
- 164 tukst. doleriu.-atsako senoji.
- O!!!
- Taip, 164 tukst grynais,- bobulyte praveria pilna grynu pinigu prikrauta lagamina.
- Kaip jus nebijote sitiek su savimi nesiotis?-stebisi prezidentas ir ji jau smalsumas kutena,- is kur pas jus tiek pinigu? Kaip sugebejote tiek uzsidirbti?
- Is lazybu, ponuli, is lazybu visi pinigai islosti,- sypsosi bobule.
- Kaip? Negali buti, kad sitiek islostumet!- nesitiki prezidentui.
- O kodel gi ne? Va ziurekit galiu ir su jumis susilazinti is pinigu.
- Kaip?-stebisi prezidentas.
- Na, pavyzdziui lazinames is 25tukst doleriu, kad pas jus kiausiniai
paploksti,- siulo bobule.
- Kaip paploksti,- juokiasi prezidentas,- cia nesamone, taip negali buti.
- Lazinames?-neatlyzta bobule,- is 25 tukst, doleriu.
- Na gerai,-juokiasi prezidentas,-man 25tukst doleriu nepamaisys, juk as tai tikrai zinau kokie mano kiausiniai.
- Tvarkoj,- sako bobule,- tik cia pinigai nemazi, man reikia savo advokata atsivesti. Ar galetume rytoj is ryto 10val sias lazybas oficialiai sutvarkyti?
- Kodel gi ne?- patenkintas prezidentas,- palauksiu savo laimejimo iki ryto.
Vakare, namuose prezidentui vis is galvos tos lazybos neiseina. Kaip cia gali buti, kad taip lengvai 25 tukst doleriu uzsidirbtu? Nusimauna kelnes, atsistoja pries veidrodi. Ir taip ziuri ir taip. Na kiausiniai kaip kiausiniai, nei paploksti nei ka.
Rytas. 10val, i centrinio Kanados banko prezidento kabineta ieina vakarykste bobulyte su advokatu. Dar karta garsiai aptariamos lazybu salygos. Kaip irodyma prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaplokscius kiausinius. Bobulyte paima juos i ranka, kad galetu isitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytes advokatas aukstelninkas virsta ant grindu be samones.
- Kas jums? Sirdis?- visi puola gaivinti advokata.
- O as,- atsipeikejes pralemena advokatas,- su ta bobule lazinausi is 100 tukst doleriu, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui uz kiausiniu palaikys!!!!!!!



Prancūzija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti... Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia vyno taurę ir greitai greitai grįžta.
Vokietija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti... Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia bokalą alaus ir greitai greitai grįžta.
Rusija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti... Greitai greitai nubėga prie stalo, padaro šimtą gramų... Apsidairo. Katino nematyti... Dar šimtą gramų. Vėl apsidairo... Dar vis katino nėra! Nu ir dar šimtą gramų... Apsidairo. Atsiremia į butelį ir pradeda barbenti nageliais:
- Nu ką... palauksim!



Užsakovas statybininkui:
- Ar jums neatrodo, kad namo sienos pernelyg plonos?
- Normalios, juk dar tapetus klijuosite.
- - -
Du naujieji rusai nuvažiavo į Sibirą meškų medžioti. Atskrenda
sraigtasparniu į vietą, o lakūnas jiems sako:
- Nušaunat po vieną mešką, ir viskas. Daugiau nei dvi meškas negalėiu
paimti, nepakels sraigtasparnis.
Po kelių dienų lakūnas atskrenda paimti medžiotojų, žiūri - ant žemė
keturios meškos guli.
- Paimsiu tik dvi meškas, aš gi jus perspėjau.
- Tu "nesiparink", imk visas meškas, mes tau gerai sumokėim. Mes čia pernai
medžiojome, gerai sumokėjome ir jis paėmė keturias meškas, - įkalbinėja
naujieji rusai.
Po pusvalandžio derybų lakūnas pagaliau sutiko. Pakrovė keturias meškas,
įlaipino abu medžiotojus ir pakilo į orą. Po dviejų minučių sraigtasparnis
nukrito. Iš po nuolaužų išlenda abiejų naujųjų rusų galvos. Viena lemena:
- Kur mes?
- Man atrodo, nukritome į tą pačią vietą kur ir pernai...

- - -
Suvalkietis užeina į vaistinę:
- Sakykite, ar turite migdomųjų?
- Taip, turime, 27 litai.
- Jūs ką, jei aš tiek sumokėiu, tai tada jau tikrai neužmigsiu!
- - -
XX a. vidurys. Amerikietis turistas atvyksta į Sovietu Sajungos sostinę
Maskvą. Bevaikščiodamas, gatvėje pastebi gazuoto vandens automatą. Įmeta
monetą, automatas suburzgia, bet niekas neišbėga. Įmeta dar monetą - vėl tas
pat... "O, puiki idėja!" - pagalvoja amerikietis.
...Štai taip buvo išrasti lošimo automatai.
- - -
Kalbasi du draugai:
- Jonai, kas darosi: ir vėl benzinas pabrango! Trūksta žodžių!
- Petrai, atleisk, o koks tau skirtumas? Juk tu neturi automobilio.
- Kaip, koks skirtumas?! O mano žiebtuvėlis?!
- - -
Tėvas mokina sūnų:
- Ieškoti gyvenimo draugė internetu - visiškas absurdas!
- Na jau, o kaip tu tėti su mama susipažinai?
- Normaliai susipažinau. Išlošiau ją kortomis.
- - -
Lėktuve sėdi papūga. Staiga rėkia stiuardesei:
- Kale, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
- Bjaurybe, dar viskio!
Stiuardesė atneša. Netoli sėdintis keleivis ir galvoja:o ką, aš kvailesnis?
Ir ima rėkti:
- Ir alaus kekše nepamiršk!
Stiuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos
išmesti. Prie atidaryto liuko papūga pažiūri į keleivį ir sako:
- žinai, kaip nemokantis skraidyti tu per daug naglas...
- - -
Sveikatos apsaugos atmintinė
1. Bendrosios taisyklė.
1.1. Užsiimti seksu gali pilnamečiai, ne jaunesni kaip 18 metų (vyrai) ir moterys iki 75 metų imtinai.
1.2. Užsiimti seksu gali piliečiai, išsityrę dėl AIDS ir turintys atitinkamą pažymą.
1.3. Užsiimant seksu dalyvauja ne mažiau kaip du asmenys.
2. Prieš lytinį aktą būtina:
2.1. Gauti partnerio (-ė, -ių) sutikimą.
2.2. Patikrinti organų, dalyvaujančių akte, būklę ir individualias apsaugos priemones. Esant kokiems nors nesklandumams, seksu neužsiimti.
2.3. Patikrinti mechanizmo, ant kurio tvirtinama individuali apsaugos priemonė, patikimumą.
3. Sekso metu reikia:
3.1. Palaikyti organų, dalyvaujančių akte, švarą ir tvarką.
3.2. Ieškant erogeninių zonų, griežtai laikytis Tarptautinių žmogaus teisių nuostatų, nepažeidžiant partnerio (-ė, -ių) garbė ir orumo.
3.3. Kategoriskai draudžiama:
3.3.1. Naudotis namų apyvokos individualios apsaugos priemonėmis.
3.3.2. Naudotis jau kartą naudotomis apsaugos priemonėmis.
3.3.3. Nusiimti apsaugos priemones nesibaigus aktui.
3.3.4. Miegoti akto metu.
4. Po lytinio akto:
4.1. Nusiimti apsaugos priemones.
4.2. Sutvarkyti aplinką.
4.3. Pranešti partneriui (-ei, -iams) apie akto pabaigą.
5. Avarinė situacijos:
5.1. Joms priskiriama:
5.1.1. Vieno iš partnerių nenoras dalyvauti sekse.
5.1.2. Partnerių organų neatitikimas.
5.1.3. Rūkalų ir alkoholinių gėrimų vartojimas sekso metu.
5.1.4. Individualių apsaugos priemonių defektai.
5.1.5. Bent vieno iš partnerių traumavimas.
Kaip elgtis avarinėe situacijose:
6.1. Esant bent vienai is 5.1 (1, 2, 3, 4) situacijų, keisti partnerį (-rę,-ius).
6.2. Esant 5.1 (4) situacijai- sustabdyti lytinį aktą ir pakeisti apsaugos priemonę.
- - -
Susitinka 2 vyrai:
-Pas mane "draugas" yra 25 cm.
-O pas mane jis 37.
-O kuo tu matavai?
-Termometru!!!
- - -
Kurioje rankoje moteris turi laikyti bananą, kad ją suprastų teisingai?
Vyrų seksualumo evoliucija nuo 10 iki 80 metų
10. Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko.
12. Norisi ...merginos?
14. Norisi bet kokios merginos.
16. Norisi būtent tos draugė, nes ji duoda visiems.
18. Norisi visų!... pabandyt po kartą.
20. Norisi būtent tos merginos, nes ji niekam neduoda.
25. Norisi būtent tos, nes ji geresnė už kitas.
30. Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona.
35. Norisi visų, išskyrus savo žmoną.
40. Norisi štai tos 16-metė kvailutė.
45. Norisi vienišos kaimynė - ji kažin ar atsisakys.
50. Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia!
55. Norisi...?
60. Norisi bet kokios moters, bet jau neišeina.
65. Reikia apsimesti, kad vis dar norisi.
70. Ačiū dievui, jau nereikia apsimetinėti.
75. Atsimenu, kaip norėjosi tos moters!
80. Atsimenu, kad kažko norėjosi, o ko - nepamenu...
- - -
Baltijos tyrimai apklausė, ką veikia vyrai po lytinio akto? 10 procentų apsiverčia ant šono ir užmiega. 10 procentų užsirūko cigaretę. 80 procentų apsirengia ir eina namo...
- - -
Susitinka du "vyriški pasididžiavimai" pirtyje:
-Sveikas, kaip gyvenimėlis?
-Ačiū, normaliai - du kartus per savaitę. O kaip tau???
-Mano šeimininkas visai "išnaglėjo". Kiekvieną dieną kelkis ir dirbk!
-Nesikelti bandei? -Bandžiau... Vos nesuvalgė!!!
- - -
Reklaminis skelbimas:
Dėmesio!
Nebrangiai parduodu naująjį mobilųjį telefoną "Bybosh". Privalumai: raudonas ekranas natūralaus kailio korpusas vidutinis budėjimo laikas 50 metų atsmaukiamas dangtelis su vibratorium HANDS FREE!
- - -
JI skambina JAM: -Brangusis, šiandien nevažiuok pas mane. Man prasidėjo kritinė dienos. -Ką, vėl mėnesinė, stomatitas ir hemorojus vienu metu?...
- - -
Kada vyrui gėda pirmą kartą? -Kai negali antrą kartą. Kada vyrui gėda antrą kartą? -Kai negali pirmą kartą.
- - -
Koks yra blogiausias automobilis? -Tai vyras-mašina: užvedama ranka; turi tik du mažus rezervuarus; jos būna tik vieno modelio - su nuleidžiamu viršumi; pripūsta ji laiko tik 9 sekundes; kai karšta, jai išbėga alyva; ji gali nuvažiuoti tik mažus atstumus su didelėmis pertraukomis. Vienintelis privalumas: bet kas gali ją užvesti.
- - -
- Mieloji, jei būčiau žinojęs, kad tu dar nekalta, būčiau viską daręs lėčiau.
- Mielasis, jei būtum viską daręs lėčiau, aš būčiau spėjusi nusiimti pėdkelnes.
- - -
- Panele, panele kiek Jums metų?
- 19!
-...iš karto ir neduotum...
- Na, kodėl gi? Duosiu... :-)
- - -
Orgazmas būna 6 rūšių:
1 - Astmatinis: dejonė (oh, ah ir t.t.)
2 - Geografinis: "čia, čia..."
3 - Matematinis: "dar, dar..."
4 - Religinis: "O, Dieve mano!"
5 - Savižudybinis: "Aš tuoj mirsiu!"
6 - Mirtinas: "jei tu sustosi, aš tave užmušiu!"




Vat įsivaizduok, kad išėjei į žygį su draugais. Vidury nakties atsibundi ir jauti, kad esi be kelnaičių, užpakalis išteptas vazelinu... Tu kam nors apie
tai papasakotum?
- Manau, kad ne...
- Gal nori važiuoti į žygį?

Gerai išdresiruota sažinė niekada negraužia savo šeimininko..

- Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga?
- Atleisk, bičiuli, aš - šventas Petras.

Senolis sėdi balkone ir stebi kiemo gyvenimą.
"Taip, sunkiai šiandien jaunimas gyvena... Štai penkiese vieną cigaretę traukia - ir vis tiek jiems linksma... Jaunystė..."

Lietuviui Londonas kaip internetas - praktiškai viskas angliškai ir pilna šiukšlių.

- Ateikite su žmona pas mus per Naujuosius Metus.
- Ačiū, bet mes negalėime...
- O, tai labai miela iš jūsų pusė.

Europiečiams įvedus savo eurą, afrikiečiai nutarė įsivesti afrą.

Dvi blondinė kalbasi:
- Apie ką tu svajojai vaikystėje?
- Na, apie princą su baltu arkliu...
- O apie kurį labiau?

Pelenė bėgdama nuo princo ant laiptų paliko batelį, kitą batelį paliko ant durų rankenos, suknelę ant kėdė atlošo, kojines ant toršero, o visas kitas
smulkmenas prie lovos...


Ateina vaikelis pas Šv.Petrą. Jis sako:
- Imk sparnelius, būsi angeliukas.
Po kiek laiko ateina kitas vaikelis ir vėl tas pats:
- Imk sparnelius, būsi angeliukas.
Dar po kiek laiko, tik kad dabar vaikas-negriukas:
- Imk sparnelius, būsi šikšnosparnis.

Vestis merga į klubą, tai tas pats, kas neštis malką į mišką

Vaikinukas sako merginai:
- Jei už manęs netekėi, aš nusižudysiu!
Mergina:
- Negi tikrai?
Vaikinukas:
- Tikrai! Aš visada taip darau!

- Ä–ėė, tu p#$#re, ateini čia!
- O jūs žinot, kad aš jūsų naujas viršininkas?
- Tai aišku! Aš tik norėjau paprašyt, kad nuo šiol kviestumėt mane taip!

žodžiai kuriuos SUNKU pasakyti esant girtam:
1 Sociologoija
2 Laplandija
3 Profesionalas

žodžiai, kuriuos LABAI SUNKU pasakyti esant girtam:
1 Gibraltaras
2 Trabekulotomija
3 Orangutangiukas
4 Determinantas

žodžiai, kurių NEĮMANOMA pasakyti esant girtam:
1 Ne, daugiau man nebepilkite...
2 Ne, nedainuosiu,vistiek manęs niekas neklauso...
3 Labas vakaras pareigūne, kaip malonu, kad jūs mane sustabdėte.
4 Ne, nenusirenginėk, tu ne mano skonio

Gyveno sesutė Onutė ir brolelis Jonelis. Sesutė buvo protinga ir darbšti, o
brolelis - alkoholikas. Onutė jo vis prašydavo: "Negerk, Joneli,
oželiu pavirsi!". Bet Jonelis neklausė ir gėrė, gėrė... Kartą padaugino
stipraus alaus šiuolaikinėje plastikinėje taroje, parpuolė ant keturių ir
atsikelti negali. Pro šalį ėjo apsirūkę vilkai ir pamatė Jonelį:
- Tai ką, ožy, prisigėrei?
Iškraustė brolelio kišenes ir apdaužė taip, kad Jonelis užvertė kanopas. O
sesutei Onutei liko jo butas ir apleista sodyba Kauno rajone prie ežero, nes
gėris visada nugali blogį.

Susikvietė kartą caras savo tris sūnus, davė kiekvienam po strėlę ir liepė
šaut iš lanko. Kur strėlė įsmigs, ten ir turė žmoną vest. Pirmasis šovė - į
bajoro kiemą pataikė, tad ir vedė jo dukrą. Antrasis šovė ir pataikė į
dvarininko duris, tad ir vedė jo dukrą. Ivanuška Duračiokas tempė, tempė
lanką ir pataikė sau į ranką...

Vakar vakare buvo apiplėšta vyno parduotuvė. Pirminiais duomenimis - dingo
trečdalis saugomos produkcijos.
Kriminalistų brigada dirbo visą naktį ir paryčiui duomenys buvo patikslinti:
trečdalis - tai likusioji parduotuvėje dalis. Tyrimas tęsiasi.

Biuro sindromas: iki pietų noriu valgyti, po pietų - miegoti, ir visą tą laiką toks jausmas,
kad mažai moka...

Ateina trys studentė laikyti pas biologijos dėtytoją egzamino.
Prieina pirma studentė ir dėtytojas klausia:
- Kurios lūpos vyresnė ar viršutinė ar apatinė. Studentė pagalvoja ir
sako aišku, kad apatines.
Dėtytojas:
- Kodėl?
- Matote ant apatinių lūpų yra plaukai, o ant viršutinių ne.
- Gerai,- sako dėtytojas,- išlaikei.
Ateina antra studentė ir vėl dėtytojas klausia, kurios lupos vyresnė ar
viršutinė ar apatinė. Ji nieko negalvojusi atsako, kad viršutinė.
Dėtytojas:
- Kodėl?
Ji atsako,kad Viršutinė turi dantis, o apatinė ne. Dėtytojas sako:
"gerai, prašom sėtis".
Ateina trečia studentė ir dėtytojas vėl klausia to pačio, o ji gerai
pagalvojusi atsako, kad taip pat viršutinė lūpos yra vyresnė. O dėtytojas
klausia kodėl. Ji atsako:
- Matote dėtytojau, viršutinė lūpos jau 19 metų ragauja, o apatinė tik
vakar paragavo...

Aš esu dora moteris, todėl kainuoju brangiai!

- Tu vedei mane dėl pinigų!
- Taip, bet aš jau seniai juos atidirbau!

Gėlininkai būna labai kuklūs, ypač tie, kurie augina aguonas ir kanapes.

Mokslininkų tyrimai parodė, kad karvė iš tiesų neduoda mums nei mėos,
nei pieno.
Visa tai iš jų tiesiog atima!

Kokteilis "trys paršeliai": nusipirkite dėžę degtinė ir pasikvieskite du
draugus!

Daugelis žino, kad moterys svajoja turėti du vyrus vienu metu. Tačiau
dauguma vyrų nesupranta, kad moterų fantazijose vienas iš vyrų tvarko
kambarius, o kitas – gamina valgyti.

Neseniai Lietuvos mokslininkai padarė tyrimą apie tai, ką sako Lietuvos
gyventojai, užmynę ant grėblio. Tyrimo metu paaiškėjo, kad visi Lietuvos
gyventojai yra rusai.

Jei galvoji, kad valdžiai į tave nusispjaut, pabandyk nors kartą
nesumokėti mokesčių!

Moterys mano, kad vyrai galvoja tik su viena vieta, tačiau pamiršta, kad
pas jas pačias toje vietoje išvis skylė.

Mėgstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat
aušros, neretai - su draugais.

- Atspėk mįslę: kas yra žalias ir tuo pat metu žydras? - paklausė
krokodilas Gena, švelniai glausdamasis prie Kūlverstuko.

Kas bendro tarp blondinė ir Interneto?
Labai daug vartotojų!

Ar norite iš mylimosios susilaukti tikrai karšto ir saldaus bučinio?
Įdėkite jai į burną tris šaukštelius cukraus, užpilkite verdančiu vandeniu
ir išmaišykite!

Jei kelių policija nenori imti kyšio, nusišypsokite ir perduokite
linkėjimus televizijos žiūrovams!

Ar žinote kodėl per vestuves nuotaka būna apsirengusi baltai, o jaunikis -
juodai?
Tai tiesiog simbolizuoja gėrio pergalę prieš blogį.

Froidas išbandė daug visokiausių dalykų. Labiausiai jam patikusius
pavadino iškrypimais.

Moteris - tai silpnas, bejėgis padaras, nuo kurio išsigelbėti neįmanoma.

Ar tikrai nepamiršote pasveikinti savo viršininko su naujaisiais?
Juk šie metai - tai ožio metai!

Atsibusti anksti - tai dar nereiškia, kad su gaidžiais!

Ką mąsto jūsų katė, kakodama ant kilimo kampo, esančio už fotelio?
Ji galvoja: "Na, suprantu, kad negalima. Bet juk nieko nėra, o be to
tamsu, galų gale aš juk užkasiu..."

Mano pinigų man pakaks iki gyvenimo galo. Aišku, jei nieko nepirksiu ir
nevalgysiu.

Vyrų problemos atsiranda ne tada, kai moterys pradeda nusirenginėti už jų
pinigus, o tada, kai jos pradeda rengtis už juos.

Ar norite pasidžiaugti Monos Lizos šypsena, nesilankydami Luvre?
Tiesiog paklauskite savo žmonos, kur ji padėjo jūsų atlyginimą!

Jei jaučiate, kad viskas lyg ir tvarkoje, bet visgi kažko trūksta,
vadinasi, geriate nealkoholinį alų!

Vaikai gimsta visiškai bejėgiai, nemoka nei valgyti, nei vaikščioti, nei
kalbėti.
Visko reikia juos mokyti... Bet iš kur jie išmoksta rėkti ir verkti?

Mielos moterys, jei norite turėti daugiau laisvalaikio ir linksmai
praleisti savaitgalius, išmokykite savo vyrus žvejoti!

Vakar 911 gelbėjimo tarnyboje pasigirdo nerimą keliantis skambutis.
Gelbėtojai susinervino ir ragelio nutarė nekelti.

Mūsų draugystė nejučia peraugo į mano nėštumą...

Skelbimas laikraštyje:
Septynių studentų šeima norėtų išsinuomoti kambarį. Arba lovą. Arba bent
jau lovos kamputį.

Gegutė ištekėjo už gaidžio, priperėjo jam kalakučiukų ir pabėgo su povu.
Moralas: visi vyrai vienodi.



Vyras žmonai pirmąją vestuvių naktį:
- Ar aš tikrai esu pirmas vyras, su kuriuo tu miegi?
- žinoma, brangusis, su kitais aš likdavau be miego.

+++

Policija. Atbėga pas viršininką vienas policininkas ir sako:
- Aš atsiprašau, bet visas skyrius suoliuką dulkina.
Viršininkas supykęs įeina į skyrių:
- Lygiuot. Kas dulkino suoliuką žingsnį į priekį!
Visi žengė žingsnį išskyrus vieną. Viršininkas nežengusiam žingsnio:
- O, kaip puiku, kokia pavardė?
- Suoliukas...

+++

Kodėl "69" dar vadina rūkorių poza? Kai moteris rūko cigarą, vyras valo
peleninę.

+++

Po algų vyras, visas girtas, grįžta namo. Atidariusi duris ir pamačiusi savo
vyrą, žmona ima šaukti:
- Kur pinigai!!!!!!!
- Pirkau dramblį,- atsako šis.
- Tai parodyk man jį!!!
Vyras susikišo rankas į kišenes, ištraukė ir sako:
- Ausis matai, o straublį rodyt?!

+++

Pastebėjimas: "jeigu mergina pradeda ant jūsų piktai šnypšti, tai gali
reikšti, kad ji guminė"

+++

- Kodėl blondinė nusivylė kelione į Londoną?
- Ji sužinojo, kad Didysis Benas yra tik laikrodis.

+++

Maža dukrelė klausia savo mamos:
- Mama, o ar skauda, kai pirmą kartą užsiimi seksu?
Mama, apstulbusi nuo tokio klausimo, suveblena:
- Nežinau, o ką?
Dukrelė nusijuokia:
- Viskas aišku, tu mane įdukrinai!

+++

žmona pareina į namus. Apsikabina vyrą ir džiugiai taria:
- Brangusis, aš laukiuosi!
Vyras, susimąstęs burbteli:
- Tu irgi?

+++

Mokyklos direktorius pasikviečia Jonuką ir Marytę.
- Aš vakar ėjau pro palėpę ir girdėjau kažkokius garsus.
Marytė:
- Chi Chi
Jonukas
- Negali būti!!
- O šiandien palėpėje aš radau prezervatyvą
Marytė:
- Chi Chi
Jonukas:
- Negali būti!!
- Ir tas prezervatyvas buvo panaudotas.
Marytė:
- Chi Chi
Jonukas:
- Negali būti!!
- Ir tame prezervatyve buvo skylutė
Jonukas:
- Chi Chi
Marytė:
- Negali būti!!

+++

Mirė vienos tetulė vyras ir ji nusprendė atlikti spiritizmo seansą - pakalbėti su juo.
Viskas pavyko, kaip ir priklauso - ore pasirodė vyro šmėkla...
- Brangusis, kaip ten tau?!
- Normaliai, viskas tvarkoje...
- Tau ten geriau, nei su manimi?!
- Taip, čia man daug geriau...
žmona nurijo ašarą:
- Tu žinai, aš irgi norėčiau sužinoti - kaip ten Rojuje...
- Kokiam dar Rojuje?!! Pragare aš, PRAGARE!!!

+++

- Vis tik magija stipriai keičia žmogų, - pasakė Haris Poteris ir straubliu pasikasė pelekus...

+++

Reanimacijoje:
- Mes jį prarandame!.. Mes jį prarandame! ... Mes jį praradome!!!
Danguje:
- Viskas tvarkoje! Mes jį suradome!

+++

Vampyras moko sūnų. Pagauna auką, suleidžia dantis, pasisotina ir dar leisgyvį paleidžia. Sūnus:
- Tėvai, tai ko ne visą kraują išsiurbei?
- Todėl, kad mes esame vampyrai, o ne kokie nors teisininkai!

+++

Kunigų seminarijos auklėtiniai valgykloje prie padėklo su obuoliais, mato užrašą: "Imk tik vieną, Dievas tave stebi".
Kitame stalo gale už didžiulio dubens su sausainiais kažkieno užkištas raštelis: "Čiupk kiek nori, kol Dievas stebi obuolius".

+++

špažintis pas kunigą:
- Šventas tėve, nusidėjau...
- Kuo sūnau mano?
- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.
- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...
- Ačiū šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą...
- Klausau, sūnau mano...
- Ar galiu dabar pasakyti tam žydui, kad karas jau baigėi?

+++

Kartą Jėzus Kristus surengė gydymo seansą. Prie jo eina akli, kurti ir pan. , o jis prideda rankas ir išgydo. Prieina prie jo kažkoks senis ir sako:
- Aš praradau atmintį. Padėk man.
- Ar tikrai nieko neatsimeni? - klausia Jėzus.
- Atsimenu tik, kad buvau stalius, niekada nepažinau moters ir turėjau sūnų, kuris dar jaunas būdamas išėjo iš namų...
Jėzus ištiesia rankas ir sušunka:
- Tėvai !...
Tuo pačiu metu senis:
- Buratinai !...



Pribėga mažas berniukas prie pagyvenusio vyro gatvėj ir klausia:
-Dėde dėde, kodėl ragana vaikų neturi?
-Ką žinau.. Ne ant to koto sėdasi.

***

Grįžta vyras namo, žmona jam ant kaklo puola:
- Petrai, nueikim kur nors, ką? Šiandien mūsų vestuvių 10-osios metinė!..
- Tai, kad aš pavargęs...
- Nu Petrai... Bet kur, kur tik tu nori...
- Nu gerai... Bet, kad aš apsirengt neturiu ką...
- O aš iš Jono kostiumą tau jau paskolinau.
- Bet, kad tu neturi kuo apsirengt...
- O aš iš Marytė suknelę, va, pasiskolinau.
Nėra ką daryt, pasirašo vyras, išeina su žmona ir senu įpročiu - šnai užsuka į strip barą, duris jau pravėrė, kelio atgal nebėr... Pasitinka juos durininkas:
- O sveikas, Petrai!..
- Tss !.. Aš čia su žmona...
Praeidinėja rūbinę:
- Labas Petrai!
- Tss !.. Aš čia su žmona...
Nueina, atsisėda prie tolimiausio staliuko, žmona patenkinta, senai mieste nebuvo, muzika graži groja. Prieina padavėja:
- Labas Petrai, kaip visada?..
- Tss !.. Aš čia su žmona... Du šampano.
Prie stulpo pasirodo šokėja:
- Na, kas bus šiandien tas laimingasis, kuris nusegs man liemenėlę?
Visa salė atsistojus choru:
- Petrai, Petrai varyk!!!
žmona į ašaras, trenkia Petrui per veidą, išlekia iš baro, tas iš paskos. žmona įšoka į pirmą pasitaikiusį taksą, tas iš paskos. žmona kaip pasiutus, rėkia ir talžo vyrą, taksistas iš lėto atsisuka:
- Nu bet ir žertvą tu šiandien nusikabinai, Petrai...

***

Adomui ir Ievai buvo bepigu: jam nereikėjo klausytis jos pasakojimų apie nuostabius vyrus, už kurių ji galėjo ištekėti, o jai – apie tai, kaip skaniai moka gaminti jo mama

***

Kaime porelė mylisi. Vaikinas:
- Davai gal ant dantuko paimk?
Mergina jam atšauna:
- Tu tik pi*k, pi*k, nemandravojęs!

***

Ateina vyrukas į viešnamį, išsirenka pačią pačią storiausią merginą, nusiveda ją į kambarį ir pradeda... Proceso metu netikėtai išjungia viršutinę šviesą. Mergina klausia:
-Aš tau negraži, nenori manęs matyti?
Vaikinas:
-Ne, tiesiog lemputė užpakalį degina...

***

Vovočka vaikų darželyje pasakoja:
-Ateinu pas tėvus ir sakau "noriu broliuko". O tie man pradeda aiškinti, kad jie mane kopūstuose rado, ir kad ten daugiau nebuvo vaikų, todėl bla bla bla... Tai aš jiems visus prezervatyvus prabadžiau - tegu atidžiau ieško.

***

Vienuolynas. Prie klausyklos stovi eilė vienuolyčių. Įeina į klausyklą pirmoji:
- Šventas tėve, aš nusidėjau - mačiau pimp**...
- Tai eik ir nusiprausk šventintu vandeniu akis ir nuodėmė bus atleistos...
Įeina antra:
- Šventas tėve, aš laikiau rankose pimp**...
- Tai eik ir nusiprausk švęstu vandeniu rankas ir nuodėmė bus atleistos...
Pasigirsta triukšmas, ir į klausyklą, nustūmusi trečią vienuolę, įsiveržia ketvirtoji. Kunigas klausia:
- Kas čia dabar darosi?!
Vienuolė jam sako:
- Tai ką, ta kekšė nusiplaus sau p**ę, o aš paskui tame vandenyje gerklę turėiu skalauti?!

***

Ar žinote, kas yra minetinė sklerozė?
Tai kai pinigus - į burną, o pimp** - į rankinuką!

***

Dvi draugė kalbasi:
- žinai, vakar, per jonines, mane iš karto turėjo du Jonai. Vienas darė iš nugaros, o kitam dariau minetą... Viskas gavosi taip greitai ir netikėtai...
- O tu bent jau norą spėjai sugalvoti?

***

- Tėti, o kas yra gėjai?
- Tai tokie žmonė, kurių užpakaliai ieško nuotykių.

***

Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:
- Tėti, galima, aš su tavo pimp** pažaisiu?
- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.

***

Teismas. Vyras ir žmona skiriasi. Teisėjas klausia žmonos:
- Sakykite, kodėl norite išsiskirti?
- O jis manęs kaip vyras negali patenkinti!
Pasigirsta moteriškas balsas iš salė:
- Visas patenkina, o jos ne?
Pasigirsta ir vyriškas balsas:
- O jos niekas nepatenkina!

***

Kalbasi sūnus su tėvu:
-Klausyk, Teti, o ko tu labiau norėjai- sūnaus ar dukters?
-Aplamai, Sūnau, tai iš pradžių aš paprasčiausiai norėjau maloniai praleisti laiką

***

Teroristai susprogdino kioskelį, pardavinėjusį hot-dogus. Visos dešrelė išlėkė į orą ir pakliuvo angelams. Angelai susirinkę ėmė mąstyti, kas čia per daiktas galėtų būti. Ginčijosi, ginčijosi, bet, nieko nenusprendę, nutarė kreiptis į švenčiausiąją mergelę Mariją. Ta apžiūrėjo dešrelę, apčiupinėjo ir sako:
- žinot, niekad tokio daikto nemačiau, bet jaučiu, kad tai Šventoji Dvasia.
***

Čiapajevas su Petka pateko į nelaisvę. Juos įmetė į kamerą, po to po vieną ėmė tardyti ir reikalauti išduoti karinę paslaptį. Pirmajį išvedė Čiapajevą. Mušė, grasino, vel mušė...jis tylėjo.
Kai jį partempė į kamera, Petka net nustėro...o Čiapajevas jam ir sako:
-Aš gi sakiau-užsirašykim viską. O tu savo: įsimink, įsimink. O dabar kentėti reikia...

***

NAUJIENA
Ferrari" komanda atleido visus savo boksų mechanikus ir pasamdė niekur nedirbančius berniokus iš Lietuvos miestų prastos reputacijos mikrorajonų. Mat ekipa sužinojo, kad šie vaikinai greičiau nei per 5 sekundes nuima nuo automobilių ratus be jokios specialios įrangos, ir tai daro miesto gatvėe. Taigi "Ferrari" manė, kad taip laimė prieš savo pagrindinius konkurentus "Renault" ir "McLaren". Tačiau italai neapsidžiaugė, kai per lenktynes naujieji boksų vaikinai ne tik pakeitė ratus per 4 sekundes, bet ir perkalė numerius ant bolido agregatų, perdažė jį ir spėjo parduoti "McLaren" ekipai"

***

-Mama, žiūrėk į ką aš vos neįlipau! - atbėga pas mamą Marytė su šūduku rankoje.

***

Pasiskolino blondinė iš savo draugo naujutėlę mašina, bet jis ją išvažiuojančią į grožio saloną perspėjo:
- Sudaužysi mašiną, užmušiu.
Na blondinė išvažiuoja ir ant sankryžos susiduria su kitu automobiliu, išlipa mato visas priekis sumaitotas, pradeda verkti, pro šalį važiuoja vyriškis ir sako:
- Na ko verki gražuole?
- Ką nematai mašiną draugo sudaužiau dabar jis mane užmuš.
- Nu neverk papūsk pro duslių, pamatysi išsitiesys.
Na blondinė apsidžiaugė pučia , pučia, pro šaly važiuoja kita blondinė ir sako:
- Klausyk durne ka čia darai?
- Nu ka nematai, mašina sumušiau, tai dabar pučiu pro dusliu kad atsitiesintų.
Ta nusijuokė ir sako :
- Durnele, tu, tai nors langus užsidarytum!

***

Nusprendžia jaunas narkomanas aplankyti bičiulį. Ateina prie jo buto durų, paskambina, atidaro draugo bobutė. Jaunas narkomanas nieko nesako, tik stovi ir žiūri į ją, o bobutė irgi žiūri į jį, laukia, ką pasakys. žiūri viens į kitą, žiūri, galiausias narkomanas sako:
- Na ko stovi, bobule, jeigu jau atėjai, tai ir užeik vidun...

***

Skambina draugas draugui ir sako:
- Klausyk, mes vakar degtinę gėrėm?
- Gėrėm.
- O alų gėrėm?
- Gėrėm.
- O raketinį kurą gėrėm?
- Na, gėrėm.
- Tu šiandien tualete buvai?
- Ne, nebuvau.
- Neik, Jonai, aš iš Japonijos skambinu...

***

Vis dar girtas vyras atsibunda po vakarykščio baliaus:
- Ot uošvienė, ot bjaurybė...
- Kodėl bjaurybė? - Perklausia žmona, - mano mamos vakar gi net nebuvo?
- Bjaurybė. Pavadino tave taip, kad vardo neatsimenu...

***

Kalbasi du narkomanai:
-Vakar mačiau laidą apie narkotikus, pasakojo, kad narkotikai neleidžia pamatyti gamtos grožio.
-Melas, šiandien atsikėliau, priėjau prie lango, matau - paukščiukai šviečia, saulutė čiulba.

***

žmona išleidžia vyrą į aludę su šunimi. Pirmą vakarą vyras pareina truputį užgėręs, žmona klausia:
- Kiek išgėrei?
- 1 bokalą alaus.
- Na, Lordai, pasakyk.
Lordas:
- Gaf.
Antrą vakarą vyras pareina girtesnis nei praėjusį. žmona:
- Kiek išgėrei alaus?
Vyras:
- 2 bokalus.
žmona klausia šuns:
- Kiek Lordai?
Šuo:
- Gaf, gaf.
Na, taip trečią ir ketvirtą vakarą. Penktą vakarą vyras vos ne vos parsivelka, žmona klausia:
- Kiek išgėrei alaus šiandien?
- 4 bokalus, o ką?
- Na, Lordai kiek?
Šuo:
- Gaf, gaf, gaf, gaf.
O kiek degtinė jis išgėrė?
Šuo:
- Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

***

Važiuoja du narkomanai troleibuse. Vienas narkomanas prieina prie vairuotojo ir klausia:
- Ar aš, šiuo maršrutu nuvažiuosiu iki stoties?
- Nuvažiuosi.
Prieina antras:
- O aš?

***

-Pasakykit, kas jus verča kiekvieną dieną prisigerti?
-Niekas neverča. Aš savanoris.

***

- Sveikas, ką veiki?
- Rūkau.
- Ką rūkai?
- žolę.
- Kokią žolę?
- Kas "kokią žolę"?
- Rūkai?
- Rūkau.
- Tai kokią?
- Kas kokią?
- žolę?
- Rūkau.
- Kokią rūkai?
- Ką kokią?
- žolę?
- Gerai.
- Kas gerai?
- Man gerai.
- Ir ką?
- Kas ką?
- žolę...

***

Grįžta vyras girtas namo. žmona kiša laikrodį ir aiškinasi ir priekaištauja, kur tiek ilgai valkatavo.
Vyras (pakiliai):
– Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo.

***

Kepykloje:
- Ar bandelių jau atvežė?
- Atvežė.
- Šviežios?
- Šviežios.
- Dar šiltos?
- Šiltos.
- Su razinomis?
- Taip, su razinomis.
- Tada sušelpkit mane, vargšę elgetą.

***

-Greitoji? -Taip. -Greitai atvažiuokite. Mano žmonai prasidėjo baltoji karštinė! -O kaip jūs nustatėte? -Čia pilnas kambarys velnių, o ji nieko nemato...

***

Pareina namo girtas kaip šniūras vyras. žmona sutinka su kočėlu rankoj
žodžiais:
- Kur bastaisi, gyvulį? Kur tave nešioja, niekše?
- Liusia... ant kapų buvau.
- Ką, kas nors numirė?
- Tu nepatikėi... ten VISI NUMIRÄ–!!!

***

Gūdus miškas. Stovi iš rąstų suresta trobelė. Pareina namo meškinai.
Tėtis
meškinas storu balsu rūsčiai išriaumoja:
- Kas valgė iš mano lėkštė?
Meškiniukas rėkia iš paskos:
- Kas gėrė iš mano puodelio?
Mama meškinienė atsisuka nuo viryklė:
- Idijotai, aš dar neįdėjau.

***

Kiškis pasidarė kakavos ir išėjo pirkti bandelė. Kai grižo kakavos nebebuvo.
Kiškis:
- Kas išgėrė mano kakavą?
Tyla.
- Klausiu, kas išgėrė mano kakavą?
Atsistoja meška:
- Aš.
- Tai gal bandelė nori?

***

Eina blondinė dykuma ir velkasi mašinos dureles.Karšta….. Atsidaro
durelių langą ir eina toliau.

***

Kodėl įsimyli vyrai:
50 proc. jaučia nepaliaujamą maudimą apatinėje pilvo dalyje.
29 proc. negali be mamytė.
13 proc. mėgsta, kas minkšta ir apvalu.
6 proc. tingi išsiplauti puodelį.
2 proc. - iš neturėjimo ką veikti.
Kodėl įsimyli moterys:
61 proc. negali gyventi be kokių nors papildomų problemų.
13 proc. “užkimba” dėl pinigų.
11 proc. neklauso mamos.
9 proc. myli gyvūnus.
6 proc. - tiesiog kvailė.
tai į kokį procentėlį jūs pataikote?

***

Įkaušęs žmogelis naktį užklysta į kapines ir įkrenta į iškastą duobę.
Niekaip nepavyksta išlipti. Šaukiasi pagalbos. Netrukus prie duobė prieina
taip pat įkaušęs kapinių sargas.
-Na, ko čia dabar šauki?
-Blogai, baisu, šalta!
-Ir kaip tau nebus šalta, juk visas žemes nusispardei.

***

Eina girtuoklis namo miškeliu. Jau naktis, tamsu, beveik nieko nematyti.
Eidamas girtuoklis suklumpa ir trenkiasi galva į medį. Sumurma:
- Atleiskite, atsiprašau, netyčia užkliuvau…
Paskui šiaip taip atsikelia, eina toliau. Aišku, vėl trenkiasi į medį:
- Oi, atleiskit… Netyčia… Eina toliau… Dar medis, kitas medis, vėl medis.
Girtuoklis klupinėja, atsiprašinėja… Galų gale sustoja ir taria:
- Gal geriau palauksiu, kol jūs visi praeisite…

***

Į važiujančią volgą įsirėžia mersas. Iš jo išlenda novaruskis - raudonas
švarkas, žiedai, grandinė, - viskas kaip priklauso, - lėtai prieina prie
bagažinė, išsitraukia beisbolo lazdą ir pradeda pliekt per vargšę volgą.
Pagaliau sutratinęs priekinį stiklą pamato viduj sėdintį milicijos kapitoną.
- O, sveiki! Aš beldžiuos beldžiuos, noriu pinigus atiduot.

***

Studentas valgykloje nešasi padėklą su maistu. Klausia dėtytojo:
-Ar galiu prisėti?
-Na, kiaulė ir gulbė prie vieno stalo nedera.
Studentas nutyli, bet atsisėda.Greitai pavalgo ir pakildamas taria:
-Na, tai aš skrisiu.

***

Susirinko žvėrys ir šiaip visokie gyviai butelį išgert. Butelys baigėi, bet
reiktų dar. Pasiunčia vėžlį. Praeina valanda, kita, visi pikti, burnos džiūna.
Liūtas sako:
- Grįš vėžlys, pridaužysiu.
Čia atsidaro durys, išliaužia vėžlys ir sako:
- Dar pasityčiosit, visai niekur neisiu.

***

Fizinio mokytojas sako mokiniams:
- Na, kurie iš jūsų rūko, išeikit į priekį.
Keli mokiniai išeina, kiti stovi vietoj.
- Dabar, kol mes parūkysime visi apibėgs penkis ratus aplink stadioną.

***

Kalbasi dvi blondinė:
-Klausyk, o tavo plaukai atrodo kaip perukas.
-Bet tai ir yra perukas.
-Nieko sau! O atrodo kaip tikri plaukai!