- Petrai, kodėl pavėlavai į darbą?
- Per vėlai išėjau iš namų.
- O anksčiau negalėjai išeiti?
- Negalėjau. Jau buvo per vėlu išeiti anksčiau.

Sedi dvi skruzdes medyje, eina tekeliu dramblys. skruzdes rekia:
- ei, peraugeli.
dramblys nekreipia demesio. kita skruzde rekia:
- ei storuli.
dramblys vel nekreipia demesio. tada abi pradeda rekt:
- ei storuli peraugeli.
Dramblys supyksta pakrato medi ir nukrenta viena skruzde jam ant kaklo. Kita
rekia:
- smauk, smauk ji.

Sėdi du gezai ant suoliuko, keliu važiuoja lagūna. viens gezas rėk:
- ei gaidy!
lagūna nekreipia dėmesio. kits rėk:
- ei !
lagūna vėl nekreipia dėmesio, važiuoja toliau. tada abu gėzai šaukia:
- ei bmw!
lagūna sustoja ant skerso, padaro suktuką, išlipa trys ambalai ir puola
gezus. vieną pagavo, kitas pabėgdamas:
- taip taip! be ksenonų!

Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvė savininką ir sako:
- Noriu dirbti pardavėju.
- Ar turite šio darbo patirties?
- Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks.
Gerai, įdarbino jį. Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas. Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia:
- Tai kaip čia tu viską pardavei?
- Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus pirkti meškerė. Aš ir sakau: "tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? Nusipirkite kokią valtelę, va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų, negi taip ir vargsite irkluodamas? Nusipirkite kokią su motoriuku, kad normaliai būtų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia,
priekabos reikia. Antra vertus, jūsų šitą mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... na va, ir taip toliau... Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėtom rankom:
- Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerė pirkti?
- Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako:
- Vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit...

- Kien žmonių čia dirba?
- Na, jei su brigadininku, tai 10...
- O jei be brigadininko?
- O be brigadininko čia iš viso niekas nedirba!

- Daktare, ar tiesa, kad ženšenio šaknis padeda nuo impotencijos?
- Teisa, jei išsirinkti kuo storesnę ir kuo tvirčiau ją pririšti!

Didelė įmonė viršininkas ateina į kadrų skyrių, ištraukia iš lentynos 10 atsitiktinių darbuotojų bylų ir pareiškia:
- Šituos nuo šiandien atleisti!
- O už ką?
- Tiesiog nekenčiu nevykėlių!

Į darbą atėjo naujas darbuotojas. Po kiek laiko jis atsidūrė ligoninėje. Jo atėjo aplankyti bendradarbiai ir klausia:
- Tai kas atsitiko? Ko dabar guli sutvarstytas?
- Tai va kaip atsitiko: aš norėjau įkalti vinį, paprašiau savo draugo Vyto, kad mesteltų plaktuką, o iš kur aš galėjau žinoti, kad ten tiek daug Vytų dirba?!

Ligoninė. Gydytojas užeina į palatą, kur guli graži, jauna mergina:
- Laba diena, nusirenkite, norėčiau jus apžiūrėti.
- Bet prieš 10 minučių jau buvo jūsų kolega, kuris mane apžiūrėjo ir sakė, kad aš gerai atrodau...
- Taip, būtent tai jis sakė ir man.

Jauna pacientė ateina pas daktarą.
- Nusirenkit.
- Oi, žinot, aš nedristu... ar negalėtumėt išjungti šviesą?
- Kaip norit.
- Tik dabar nematau, kur dėt drabužius...
- Duokit čia, padesim šalia manųjų.

Baro lankytojas pasikviečia padavėją:
- Padavėjau, - piktinasi jis,- kodėl šiandien pripilate nepilną bokalą? Vakar pripildavote pilnus.
- O kur jūs vakar sėdėjote?
- Prie lango.
- Viskas teisingai. Lankytojams sėdintiems prie lango mes pripilame pilnus bokalus. Tai reklama!

Didelė pramonė įmonė direktorius sako savo pavaduotojui:
- Sveikinu jus, sere, su dideliais laimejimais. Prisiminkime: vos pries metus priėmiau jus į darbą paprastu kurjeriu, o po poros mėnesių jau tapote sekretoriumi, dar po mėnesio - baro viršininku, po dvieju - instruktoriumi, dar po trijų jau sėdėjote skyriaus viršininko kėdėje, po mėnesio buvote paskirtas vadybininku, o dabar štai - jau mano pavaduotojas, dešinioji ranka. Ką pasakysite???
- Ačiū, tėti.

Išeina vienas seimo narys ir sako:
- Kolegos, aš turiu jums štai ką pasakyti: mano manymu puse iš jūsų yra vagys ir aferistai!
Pirmininkaujantis plaktuku padaužo:
- Paprasyšiu, kolegą! Paprasyšiu! Paprašysiu atsiimti savo žodžius! Tai juk didžiausia nepagarba Seimui! Paprašysiu atsiimt atgal!
Seimo narys:
- Gerai, aš atsiimu savo žodžius atgal. Aš sakau jums visiems: kolegos, puse iš jūsų - ne vagys ir ne aferistai.

Iš štabo atvykusiam tikrintojui pristato tris kareivius: du stambius keturkampius ir vieną tokį susisukusį liesutį.
- Tai mūsų elitinis padalinys, jei kas, iš karto pirmasias linijas.
Tikrintojas priena prie pirmo:
- Eilinis Jonaitis, laisvųjų imtynių ir bokso sporto meistras.
- Šaunuolis, gražuolis! O tu ?
- Eilinis Petraitis, juodasis karatė diržas, moku daug Rytų kovos būdų.
- Puiku ! Na o tu ? - atlaidžiai kreipiasi į trečią.
- Eilinis Navaitis, šachmatų sporto meistras, - aš tiems dviem lopams komanduoju.

Daktare man visur skauda kur tik priliečiu pirstu: pilvą skauda,kaklą skauda...
- Taigi jūsų pirštas lūžęs...