Miškas...sėdi meška, staiga pašoka visa susinervinus ir sako:
- Reikia ką nors primušt.
Eina meška per miską, žiūri kiškis stovi, meška galvoja, kaip prie jo
prisikabinti, kad galėčiau sumušti, prieina meška ir sako:
- Kiški, ko be kepurė???? - sudaužė kiškį, dar galvą patrankė į kelmą, eina meška visa
patenkinta galvoja :
- Reikia dar ką nors primušt, žiūri lapė, pribėga meška prie
lapė, jau norėjo mušt, lapė sako:
- Meška, eik geriau kiškį mušt, jis
mažesnis, silpnesnis..
Meška:
- Tai kad jau mušiau, nežinau kaip prie jo prikibt...
Lapė sako:
- Meška, prieik prie kiškio, sakyk duok cigaretę, jei duos
su filtru, sakyk norėjau be filtro ir sumušk, o jei duos be filtro, sakyk norėjau
su filtru ir galėi mušt
Meška taip ir padarė, prieina prie kiškio sako:
- Kiški, duok cigaretę
- Kiškis: su filtru, be filtro??
Meška:
- Kiški, tu vėl be kepurė????

Eina du policininkai gatve ir randa veidrodėlį. Vienas pakelia ir sako:
- jis man kažkur matytas.
Kitas pažiūri:
- taigi čia aš!
Pirmasis:
- ne aš, - susiginčija.
Pro šalį eina komisaras. Prieina ir klausia:
-kas nutiko vyrai? ko ginčijatė?
-nu radom nuotrauką, jis sako, kad ten jo,o aš, kad mano.
- Duokit pažiūrėt.
Komisaras pažiūri ir sako:
- Jūs ką savo viršininko neatpažįstat? Dar kartą taip atsitiks, atleisiu abu.
Įsideda veidrodėlį į kišenę ir nueina. Vakare grįžta namo, pasikabina švarką, o paauglė dukra iškart per kišenes, randa veidrodėlį, pažiūri, nulekia pas mamą ir sako
- mama, tėtis meilužę turi, nuotrauką radau!
- parodyk!
Pažiūri ir sako:
- fui kokia bjauri, net pavydėt neverta...

Stovi autobusas stotelėje. Vairuotojas išsitraukia butelį degtinė ir klausia keleivių:
-Ar kas nors nori?
Visi keleiviai tyli. Tada vairuotojas išgeria visą butelį ir išsitraukia antrą.
-Ar kas nors gers?
Visi keleiviai pratylėjo. Tada vairuotojas išgeria ir antrą. Paskui išsitraukia motociklininko šalmą ir sako:
-Na, ką, mirtininkai, pasivažinėim? [...]

Važiuoja Greitosios pagalbos automobilis, jame sėdi: vairuotojas, sanitaras, med. seselė,
gydytojas ir praktikantas. Staiga vairuotojas visas pamėlynuoja, iškiša liežuvį, pradeda
kriokti ir kratytis. Seselė pasiima instrumentų dėžę ir tik per galva ja blinkšt!

Vairuotojas pasipurto ir jau normaliai varo toliau. Praktikantas sutrikęs žiūri... Po kiek laiko sanitaras
taip pat pamėlynavęs, iškišęs liežuvį pradeda kriokti ir kratytis. Seselė vėl su instrumentais
jam per galvą. Sanitaras pasipurto, ir sėdi lyg niekur nieko. Praktikantas visiškai sutrikęs
pasisuka į daktarą ir tyliai sako:
-žinot, aš mokausi paskutiniam kurse, mano vidurkis 9,5 balo, bet žiūriu, kad esu visiškas
teoretikas, simptomai nematyti ir gydymo būdas labai įdomus...

Gydytojas pasilenkia prie praktikanto ir taip pat tyliai atsako:
-Ne! Čia, žinai, tiesiog seselė vyras vakar pasikorė, tai mes dabar iš jos tyčiojamė...:)

Pasimačiusi su savo vyru kaliniu, žmona prašo kalėjimo viršininko:
-Gal galėtumėte sumažinti
mano vyro darbo krūvį?
-Dar niekas nesiskundė, kad
lankstyti kartonines dėžutes būtų sunkus darbas,-stebisi kalėjimo viršininkas.
-Suprantama, bet naktimis jis dar kažkokį tunelį rausia...

Vyriškis, atėjęs pas gydytoją atlikti kasmetinį profilaktinį pasitikrinimą, atrodė susijaudinęs. Todėl daktaras jo paklausė ar neturi nusiskundimų.
`Na, iš tiesų turiu`, jis atsakė. `Mat, aš pradedu šį bei tą prisimiršti. Iš tikrųjų, tai pakankamai rimta.
Nebūnu užtikrintas, kur palikau automobilį, nepamenu ar atsakiau į laišką, užmirštu, kur einu ir ką man reikia daryti, kai vietą pasieksiu - jeigu pasieksiu.
Todėl, man labai reikia Jūsų pagalbos. Ką aš galėčiau daryti?`
Daktaras tik trumpai pamąstė, ir labiausiai įmanomu mandagiu tonu atsakė: `Sumokėt man iš anksto`.

Miestietis nutarė persikraustyti į kaimą ir auginti vištas. Jis nuvažiavo į artimiausią paukštyną ir paprašė, kad parduotų jam 100 naujagimių viščiukų. Paukštynas jam pardavė ir palinkėjo sėkmė `biznyje`.
Po savaitė vyras grįžo į paukštyną ir nusipirko dar 200 viščiukų.
Dar po savaitė vyriškis vėl grįžo į paukštyną ir paprašė 500 viščiukų.
`Nieko sau`, nustebo paukštyno direktorius. `Jums turbūt labai gerai sekasi!`
`Anaiptol`, atsidusdamas atsakė vyriškis. `Aš, matyt, juos sodinu per giliai arba per tankiai`.

Ä–jo ežiukas mišku ir pamatė seną sportinį batelį. Priėjo, pauostė ir tarė:
-Puma, man atrodo, kad tu nudvėei.

- Jus ištiko didelė nelaimė, - reikšmingai pasakė būrėja jaunai klientei. - Greičiausiai jūs netekote vyro?
- Bet aš mergaitė...
- Tada tai buvo skėtis.

Tarybiniai laikai. Miestelio kultūros namuose organizuojama paskaita apie seksualumą ir meilę. Susirinko daugybė žmonių, visiems įdomu, grūdasi, stumdosi.
Įeina lektorius ir sako: „Šiandien kalbėime apie seksualumą ir meilę. Yra trys meilė rūšys. Pirmoji - tai vyro meilė moteriai ir moters - vyrui. Be jūs patys daug apie tai žinote, todėl šiandien apie tai nekalbėime. Antroji rūšis - tai vyro meilė vyrui, ir moters - moteriai. Tačiau ši meilė rūšis būdinga tik buržuazinėms šalims, pas mus tokios nėra, todėl ir apie ją nekalbėime. O trečia meilė rūšis - tai žmogaus meilė tėvynei. Būtent šia tema šiandien ir pakalbėime“