is turėjo tiek mažai smegenų, kad pro rakto skylutę žiūrėdavo abiem akim iš karto.

Na, ligoni, sakykite, kaip miegate?
- Lovoje, su pižama ir be batų...

šeimininkė pareiškia kambarį nuomojančiai merginai:
- Noriu jums pasakyti, kad man jau įkyrėjo tie jūsų gerbėjo naktiniai vizitai!
- O... - nustemba mergina, - jis vaikšto ir pas jus?

Vasaros atostogoms Petriukas atvažiavo į kaimą pas senelį. Kai senelis parodė jam savo ūkį, Petriukas nuliūdo.
Senelis: Gal norėtum, Petriuk, pašaudyti?
Petriukas apsidžiaugė ir nuėjo į mišką. Po valandos grįžta susijaudinęs: Senelį, gal dar turi šunį?


Teisėjas:
- Ieškove, tai jūs tvirtinate, kad beveik kas vakarą parėjęs iš darbo spintoje rasdavote tupintį vyrą?
- Taip!
- Ir tai tapo jūsų nesutarimų su žmona priežastimi?
- Taip! Juk man nebelikdavo vietos kur galėčiau pasikabinti švarką


Ar žinote, kodėl gaidžiai gieda taip anksti? Todėl, kad jie nori, kad juos kas nors išgirstų. Juk vėliau, kai prabunda vištos, tai būtų neįmanoma.

Senatvė - tai tada, kai pamačius simpatišką merginą pakyla... spaudimas.


Vyras eilinį kartą grįžta namo girtas. žmona jam priekaištauja:
- Juk vakar prisiekinėjai, kad nuo šiol būsi kitas žmogus...
- Taip, bet aš nekaltas, kad tas kitas žmogus irgi mėgsta išgerti..


Jaunystė vyrams prasideda 14-16-aisiais gyvenimo metais, kai jie ima domėtis merginomis ir alkoholiu.
Senatvė vyrams prasideda apie 70-80-uosius metus, kai jie nustoja domėtis seksu ir alkoholiu.
Brandos metas būna tada, kai, be alkoholio ir moterų, vyrui rūpi dar ir kiti dalykai. Vieniems tai ateina sulaukus 18, kai kuriems... taip ir neateina.

Vyksta teismo procesas. Teisėjas:
- Liudininke, jūs patvirtinate, kad matėte, kaip ši moteris trenkė kočėlu savo vyrui per galvą?
- Taip, mačiau.
- Kokie buvo jūsų tolimesni veiksmai?
- Tada aš paskambinau savo sužadėtinei ir pasakiau, kad vestuvė atidedamos neribotam laikui...


ipiška blondinė mąsto ta vieta, apie kurią nuolat mąsto visi tipiški vyrai!


Turbūt paliksiu savo vyrą. Nuo to laiko, kai jis tapo Seimo nariu, nieko daugiau nedaro, kaip tik atsistoja prie lovos ir visą vakarą pasakoja, kokį malonumą tuoj patirsiu...


Vaikštinėja po parką vyras ir žmona. Pamato ant suoliuko girtą vyriškį, laikantį nugertą butelį.
- Juk tai mano buvęs vyras! - staiga atpažįsta žmona. - Mes su juo išsiskyrėme prieš penketą metų.
- Prieš penketą metų? - nustemba vyras. - Tai jis taip ilgai švenčia? Čia tai bent...


Jei vyras grįžta namo naktį girtas iš meilužė, o žmona ir uošvienė apsimeta, kad viskas gerai, tai reiškia, kad maistas užnuodytas, o kirvis išgaląstas...


Partizanų vadas pasiunčia žvalgybą, kad išsiaiškintų, kiek priešų slepiasi kaime. žvalgybininkai grįžta apdraskyti, kruvini ir sako, kad be tanko per kaimą prasiveržti nepavyks.
— Ką, ten tiek daug priešų? — klausia vadas.
— Ne, ten baisiai pikti šunys, — paaiškina žvalgybininkai.


Seneli, papasakok apie karą, - prašo anūkas.
- Apsupo mus fašistai, niekšai, liepė pirmais antrais išsiskaičiuoti. Visus pirmus sušaudė, o visiems antriems įsakė pamylėti viens kitą.
- O tu... seneli? - klausia suglumęs anūkas.
- Sušaude mane tą dieną, vaikeli, sušaudė...


Atvažiuoja į karinį dalinį generolas ir klausia kareivių:
- Ar jūsų niekas neskriaudžia?
-Skriaudžia! - išeina iš rikiuotė vienas kareivis.
- Mane būrio vadas šaukia snukiu, o paties snukis dar baisesnis, negu tamstos, generole



Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:
- Jūs turbūt šunį turite?
Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį perkančiam asmeniui, atsako:
- Ne. Laikausi specialios dietos.
Moteris susidomi:
- Tikrai? Ir padeda?
- žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų. Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninę dėl tos dietos patekau...
Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
- Ką, toks staigus efektas?
- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvė kiaušinius laižytis, tai mašina nutrenkė.

-Alio! Tai pagalbos centras? Mano kambaryje gaisras!
-Kur jūs esate?
-Prie telefono. Aplinkui liepsnos. Patarkite ką daryti?
-Ar turite namie dezodorantą?
-Taip.
-Turėkite omenyje, jokių būdu nenaudokite jo prie atviros liepsnos!


Babulė iš paskutinių jėgų:
- Giliauuuuuuuuuuuu! Giliauuuu!!
- Trenkta boba!- išsigandęs pasakė prievartautojas ir pabėgo.


Man nuo tos krizė visai stogas važiuoja- naktį užmigti negaliu
- O aš tai miegu kaip kūdikis!
- Kaip tai ?
- Kas valandą prabundu ir verkiu ...

Virsininkas pasakoja anekdota. Visi, isskyrus viena, juokiasi.
- Tu ko nesijuoki?
- Nematau reikalo! Rytoj iseinu is darbo.


PASITEISINIMAI TEISME

- Tarpuvartėj sutikęs pilietį S.K. aš pasimečiau ir vietoj "labas
vakaras" pasakiau "atiduok pinigus", nes apie juos tuo momentu
galvojau.

- Aš nesumokėjau už motociklą troleibuse kaip už bagažą, nes tai joks
bagažas, o motociklas. Kontroliere apvadinau nešvankiais žodžiais, nes
visas 15 stotelių ji gadino man nervus. Prašau atsižvelgti, kad
motociklą salone užgesinau.

- Kai man įkando piliečio T.L. šuo, aš nekreipdamas dėmesio i skausmą
pasiėmiau beisbolo lazda ir išėjau i kiemą žaist beisbolo. šuo puolė
beisbolo kamuoliuką tuo momentu, kai aš daužiau į kamuoliuką.

- Išgirdęs riksmą "padėkite!!!" aš priėjau ir neišsiaiškinęs
kas rėkė, padėjau piliečiams F.V., R.U., G.A., S.S. ir L.S. mušti
pilietį B.B. Tai buvo ne pikti kėlai, o paprasčiausia mano klaida.

- Savo žmoną pusplike aš ne vaikiausi po kiemą, o tik
norėjau apkabinti ir pabučiuoti. Ji to nesuprato, todėl pradėjo rėkti.
Kirvį pasičiupau, kad vaikai su juo nežaistu.

- Visus automobilius kieme aplaužiau, nes kiemas
neapšviestas, todėl netyčia užkliuvau tamsoje.


- Mėčiau iš penkto aukšto kiaušiniais, nes sieloje jaučiuosi
dar jaunas.

- Kai sudaužiau G.E. automobilį, norėjau nuraminti jį ir
draugiškai paplojau jam per petį. Iš kur galėjau žinot, kad jis ką tik
susilaužė raktikaulį.

- Prasidėjo lietus, o aš neturėjau skėčio, todėl iš smėlyno
ištraukiau "grybą". Vaikai per lietų vis tiek nežaidžia.

- Į darbą atėjau girtas todėl, kad nepadaryčiau pravaikštos.

- Aš, apsaugos darbuotojas F.B, paaiškinu, kad nuo 14 iki
16.30 miegojau namuose su direktoriaus sekretore, todėl pasakyt kas
paėmė dokumentus nuo direktoriaus stalo, negaliu.